- Жуткое место, - заявил он после молниеносного осмотра гостиницы, - Киршнер-сын со своей сестрой, вы - с женой, а мировой судья - со своей дочкой-бактериологом. Как это вы ухитрились продержаться здесь в такой "чистой" атмосфере?
- Ну, ты мне будешь рассказывать, - ответил я.
Мы поникли, настроение наше упало до нуля.
Окружающие в одно мгновение превратились в скучных обывателей - жен и мужей.
Вскоре мы уехали домой. И что самое обидное - моя женушка утверждает, будто я изменял ей с ней же.
Цепная реакция
Однажды в знойный день я дремал у себя в кабинете, когда зазвонил телефон. Ну что я мог сделать? Поднял трубку:
- Алло! Кальман уже ушел?
- Какой Кальман?
- Идиот! - пробурчали на том конце провода и бросили трубку.
Я остался наедине со жгучей обидой. Почему он меня ненавидит? Что я ему сделал? И все это лишь из-за того, что я - не Кальман? Значит, всякий, кто не Кальман, - идиот? Я виноват, что он неправильно набрал номер?
Нет, если хотите знать, это он идиот! ОН, ОН!..
Кровь начала приливать к моей голове. Что он себе думает? Кто он такой вообще? А? Я поднял трубку и набрал случайный номер.
- Алло, - ответили мне.
- Что "алло"? Придурок!
На душе сразу полегчало. Жара на улице вроде стала полегче, хамсин в моей голове развеялся, давление упало. Так ему и надо, идиоту! Жизнь вернулась в нормальное русло. Но мой телефон снова зазвонил.
- Алло, - ответил я.
- Черт побери, это снова ты? - заорал тот, что просил Кальмана. - Осел!
Это вывело меня из равновесия. Я - осел?! Ну вы за это ответите!
Я набрал случайный номер, руководствуясь своей интуицией.
- Да! - ответил кто-то.
- Свинья, - обрушился я на него, - сволочь такая!
- Это Йоэль? - с надеждой в голосе спросил собеседник.
- Нет! - заорал я. - Ты плохо кончишь, придурок! Убирайся к чертовой матери немедленно!
Я уже завелся. Я тут же набрал другой номер. Собеседник получил от меня так, что он не забудет этого до конца жизни. Один из хулиганов, которым я звонил, пытался было протестовать, но я сказал ему:
- Как был ты тварью, так и остался!
Получилось неплохо! А что я могу сделать, если и меня ругают по телефону незнакомые?!
- Алло, - кричал я, - ты сам Кальман, грязный подлец!
Да, это был тот самый, я его по голосу узнал.
- Идиот, чтоб ты сдох! - прокричал я.
Я им еще покажу! Я без промедления набрал дюжину номеров наугад. Не прошло и четверти часа, как один из моих случайных собеседников ("псих") уже вернулся ко мне и назвал меня лошадью на четырех ногах.
Телефон звонил весь вечер. Город пробудился. Да, мы - немного нервный народ. Климат, что поделаешь.
Чисто выбритое радио
Вообще-то соседями мы довольны. Грех жаловаться. Все они - люди благородные, и частота вещания их младенцев не превышает двести мегагерц на крик. В соседней квартире живут, как вы помните, Зелиги - Феликс и его жена Эрна, очень симпатичная пара приятного обхождения. Отношения у нас с ними совершенно нормальные. Каждый раз, встречаясь с ними на лестнице, мы останавливаемся и перекидываемся несколькими интеллектуальными фразами насчет общих проблем, например бесконечного мытья лестниц, шансов на установление мира в регионе в свете счетов за электричество и так далее. Ни разу не было между нами даже тени конфликта, каких-нибудь трений. Очень приятные люди эти Зелиги.
И что же?
Их невозможно вынести. Из-за их проклятого радио. Это просто ужас.
В шесть вечера Зелиг приходит усталый как черт, бросается к приемнику и включает его до невыносимой мощности. И не важно - музыка, заголовки новостей или шедевры литературы, главное - как можно громче, чтоб шум был просто невыносимым и доносился до каждого угла нашей квартиры.
Пустые стаканы у нас на полках танцуют рок круглые сутки, радиоактивная штукатурка падает с потолка, а наши щетки трясутся всем телом.
Интересно, что заставляет Зелига включать радио настолько тотально? Может, причина в его тяжелом детстве, когда его мать была нервной певицей в опере, и теперь ему этого не хватает?
Как же от этого защититься?
Мы с женой не раз ломали голову над этим. У моей женушки есть свободный доступ на кухню Эрны, и моя жена заявляет, что мы столкнулись с акустическим чудом. По ее мнению, уровень звука у нас выше, чем у них. Дело в том, что стены, разделяющие наши квартиры, настолько тонкие, что мы вынуждены выключать свет, когда раздеваемся, дабы Зелиги не увидели наших силуэтов на фоне стены. И разумеется, любой шепот усиливается жутким эхом до максимальной громкости. Так что положение наше - швах. С шести часов наше пребывание в квартире превращается в сплошной кошмар.
Что же делать?
Вначале возникла идея подойти к Зелигам и попросить их, чтобы они сделали радио потише. Но мы с порога отмели это предложение как нереальное, упрощенное и грубое. Невозможно просто так, ни с того ни с сего, нападать на культурных людей. Это бы омрачило наши отношения. Поэтому мы решили ограничиться намеками. Однажды я завел с Зелигом разговор на лестнице под оглушающий шум радио, как бы намекая ему, что мы можем оглохнуть, но он никак не отреагировал. (Мы слышали через стенку, как он говорил жене: "Этот идиот к тому же и совершенно глухой". Интересно, почему "к тому же"?) Моя жена несколько раз пожаловалась Эрне, что у нее болит голова из-за шума в доме, и получила от нее в подарок две затычки для ушей - сразу чувствуешь себя как в могиле.
Один инженер побывал у нас и сказал, что нет никакого смысла покрывать стены звукоизоляционным материалом, как в студиях звукозаписи, потому что шум входит через окна. Существует значительно более популярное решение - перенести квартиру в другую среду.
* * *
И случилось чудо.
В тот судьбоносный вечер мы собирались в театр. Жена взглянула на меня и сказала, вернее, проорала, чтобы перекричать радио:
- Как ты выглядишь? Побрейся!
У меня есть электробритва, хоть и старенькая, но тихая и приятная, как изолированная вилла в Рамат-Гане. Я начал бриться и вдруг услышал: в квартире Зелигов радио начало жутко тр-тр-тр. Я выключил бритву - шум в приемнике прекратился. Включил - снова начался. Вдруг я услышал через стенку голос Зелига:
- Эрна, этот шум меня с ума сводит!
Понимаете?
* * *
Назавтра ровно в шесть я стоял с бритвой наизготовку. Феликс пришел, подошел как обычно к приемнику, включил. Я подождал минуту, затем воткнул штекер в розетку - и Четвертая симфония ля минор превратилась в трррр.
Феликс немного подождал в тщетной надежде, что "технические помехи" исчезнут, затем утратил остатки самообладания и закричал на ни в чем не повинный приемник:
- Замолчи, черт тебя подери!
Его голос звучал противно и резко, и я инстинктивно выдернул вилку из розетки.
Феликс выключил радио, грубым голосом позвал жену и сказал ей то, что услышали мои уши за стеной:
- Эрна, случилось что-то странное. Я закричал приемнику "Замолчи", и он прекратил шуметь…
- Ну конечно, ты переутомился. Сегодня не пойдешь играть в карты.
- Что я, ребенок, что ли? Это было в самом деле! Вот послушай!..
Он включил приемник, я представил себе, как они сидят там и ждут шума- тррр. Сперва я не включал бритву для усиления эффекта.
- Ерунда! - сказала Эрна. - Никакого шума нету.
- Когда я хочу показать, так нету, - пробурчал Зелиг и закричал приемнику разочарованно: - Ну, теперь ты молчишь?
Я воткнул штекер. ТРРРР.
- Действительно странно, - сказала Эрна, - я просто боюсь… скажи ему, чтоб прекратил.
- Прекрати, - прошептал Феликс Зелиг, дрожа всем телом, - пожалуйста.
Я вынул вилку из розетки.
Понимаете?
* * *
На следующий день по дороге домой я встретил Зелита у входа.
Выглядел он неважно, под глазами темные круги от недосыпания. Несколько лестничных пролетов мы посвятили безвозвратно ушедшей молодости, и вдруг он остановился и спросил:
- Вы верите в сверхприродные явления?
- Не бывает такого, а что?
- Я просто так.
- Был у меня дедушка, - развязал я язык, - который еще верил в такие вещи.
- Духи?
- Не только. Он себе вбил в голову, что у вещей есть душа. Это просто смешно - представляете, у стола, пишущей машинки, патефона есть душа. Что с вами, господин Зелиг?!
- Нет… ничего…
- Дедушка утверждал, что его патефон его ненавидит. Вы слышали когда-нибудь такую глупость?
- Ненавидит?
- Ну да. В ту страшную ночь мы нашли деда бездыханным возле патефона… пластинка еще вертелась…
- Простите, я себя плохо чувствую…
Мне пришлось довести его до двери, ибо ноги его не несли.
Я тут же бросился к ящику и вынул моего маленького электро-Хичкока.
Я устроился у стены. Феликс пропустил стаканчик коньяка и дрожащей рукой включил радио.
- Ты меня ненавидишь, - кричал измученный сосед.
Жена моя утверждала, что голос шел откуда-то снизу, то есть Зелиг стал на колени.
- Я знаю, что ты меня ненавидишь. Да?
ТРРРР. Я подержал штекер в розетке и вынул.
- Что мы тебе сделали плохого? - Это уже была госпожа Зелиг. - Чем мы тебе не угодили? Мы с тобой плохо обращаемся?
Трррр.
Зелиги были уже сломлены. Эрна сдавленным голосом обвиняла мужа в том, что он ел в пост Судного дня. Феликс же склонялся к мысли, что в этом году он голосовал за правительство и это зафиксировали там, наверху…
- Будь что будет, - рыдал Зелиг, - пощади!
Настало время решительных действий. Моя женушка вышла и постучала к Зелигам. События развивались с головокружительной быстротой.
Мне было хорошо слышно, как Зелиги в неописуемом ужасе объясняют моей жене, что они попали в сети сверхъестественных сил, преследующих их посредством радио. Выяснилось, что они всерьез подумывают о создании новой религии, основывающейся на предположении, что у вещей есть своя жизнь. Моя хитренькая женушка слушала с неослабевающим интересом.
- Может, - сказала она, - удастся найти общий язык с этой Силой?
- Попробуйте! Но мы ужасно боимся Ее.
Жена включила радио. Настал великий момент.
- О Божество, - заговорила жена, - ты меня слышишь? Дай знак.
Штекер внутрь. Тррр.
- О Божество! Дай знак! Ты хочешь, чтобы тебя чаще включали?
Молчание.
- А может, ты хочешь, чтобы Зелиги больше никогда не включали радио?
Штекер внутрь.
Штекер внутрь!
НУ?! Ну что это такое? Нет тррр! Проклятая машина не работает!
Испортилась! Именно сейчас! Шесть лет все было нормально… Господи!
- Божество, ты слышишь?! - повысила голос жена. - Я спрашиваю, хочешь ли ты, чтобы Зелиги не включали это проклятое радио?! Ну отвечай уже!
Я снова и снова втыкал штекер. Все напрасно. Я встряхивал бритву, стучал по ней, царапал. Все было напрасно. Я покрылся холодным потом.
А может, в самом деле… есть душа… у машин…
- Ну, где же твое тррр?! - завывала жена во весь голос. - Дай же нам знак, о Божество, что нужно не включать радио. Эфраим!
Да, это была серьезная ошибка. Зелиги выключили таинственный аппарат, и я почувствовал, что они начали косо посматривать на мою жену. Там, за стеной, наступила тишина. Жена вернулась домой вся красная от злости.
- Не получилось, - промямлил я, - ну что я мог сделать?
Она не разговаривала со мной двое суток. Я отдал капризную электробритву в срочный ремонт, о деньгах я не думал. Через пол-дня я забрал ее.
- Конденсатор сгорел, - сказал мастер, - я его заменил. Больше она не будет создавать помех для радио…
И с тех пор мы каждый день живем под оглушительные звуки радио, идущие от Зелигов. Может, и в самом деле есть душа у вещей, но чувства юмора у них точно нет.
Мышиная история
Однажды тропическим днем, вернее, в пол-четвертого ночи я проснулся от странного звука. Кто-то что-то грыз в районе одежного шкафа.
Женушка тоже проснулась, приподнялась на локте и перепуганно уставилась в темноту.
- Мышь! Она пришла из сада. Господи, что же делать?
- Теперь уже ничего. Может, к утру она нас покинет.
* * *
Она не ушла. Более того, утром мы нашли в шкафу две скатерти с обгрызенными диким зверем полями. Жену обуяла элементарная злость:
- Ужас! Нужно уничтожить ее немедленно!
* * *
Сказано - сделано. В полночь мы принялись за дело.
Сволочь принялась грызть стенки шкафа. Мы зажгли свет и бросились на спасение мебели с метлой наперевес и жутким страхом в глазах жены. Я распахнул шкаф и успел увидеть, как животное в панике бросилось наутек и скрылось между простынями на верхней полке. Я вынул простыни одну за другой, и за последней из них открылось жуткое зрелище - серая мышь забилась в угол шкафа и дрожала всем телом. У несчастной были длинные редкие усы и глаза как черные бусины.
- Какая хорошенькая, - сказала жена, прижимаясь ко мне в ужасе, - смотри, как она дрожит от страха. Не убивай ее, а выпусти в сад.
В свете последних указаний я протянул руку, чтобы схватить несчастную тварь за хвост, но она неверно поняла мои намерения и тут же скрылась среди полотенец. Тихим и приятным голосом я постарался объяснить маленькому существу, что у меня нет намерений убивать его, и с этими словами вытащил из шкафа полотенца. Когда все они были вынуты, скотина запряталась среди скатертей, а когда были вынуты и скатерти - она бросилась наутек из шкафа и забилась под диван.
- Идиотка, - прокричал я и бросил в нее швабру, - неужели ты не понимаешь, что я вовсе не хочу тебя трогать?
Мы сдвинули диван, и она побежала к книжному шкафу. Мы вынули из шкафа все книги в течение получаса (рекорд издательского дела), но эта идиотка полезла на стену за гардеробом. За ней тянулся кровавый след, и я взревел как раненый тигр из-за того, что эта мышь никак не хочет понять, что ее жизни ничего не угрожает…
- Не убивай ее, - снова взмолилась женушка, - она такая хорошенькая…
- Ладно, - прокряхтел я, поднимая упавший шкаф, - я отдам ее в лабораторию для опытов в качестве подопытной мыши.
Мы отправились спать в три с четвертью, лишенные всяких сил. Мышь всю ночь что-то грызла в кресле.
* * *
Утром я проснулся от пронзительного крика. Жена стояла у кресла, указывая на дыру в бархате обивки.
- Сволочь такая, - кричала она, - немедленно вызывай специалистов и уничтожь ее!
Я направился в одну фирму, которая давала рекламу об уничтожении мышей под гарантию. Я описал наше отчаянное положение инженеру фирмы, однако он заявил, что они не уничтожают мышей поодиночке, а только целыми семействами.
Я сказал ему, что не собираюсь ради процветания их фирмы выращивать в доме целое поколение мышей, покинул их в гневе и купил в магазине металлоизделий мышеловку с самой сильной пружиной.
* * *
Жена выразила свое бурное негодование по поводу моих "варварских методов", но мне удалось ее убедить, что мышеловка - отечественного производства и в силу этого никого поймать не может. На этом основании жена согласилась инвестировать кусочек сыра и установить прибор посреди комнаты. Всю ночь мы не сомкнули глаз, прислушиваясь к шороху, который на этот раз исходил из ящика письменного стола…
Вдруг шум прекратился. Женушка издала вопль ужаса, я вскочил с постели с победным кличем. Сделав один шаг, я услышал "ккккк", и мышеловка изо всей силы захлопнулась на моем пальце ноги…
- Это не мышь, - простонал я, когда жена перевязывала рану, - это крыса!
Супруга широко улыбнулась - она проявляла большую заботу о жизни маленького существа, которое "делает лишь то, что предназначено ему природой".
* * *
И что же предназначено природой? Утром сидим мы за столом и видим, что нейлоновая скатерть превратилась в кружевную. Жена раскраснелась от гнева:
- Немедленно установи мышеловку, эта тварь не заслуживает к себе никакого уважения!
Я зарядил мышеловку и установил ее под одежным шкафом, дабы покончить с этим делом, а в поликлинике нам с женой сказали, что мы сами должны покрыть расходы по лечению…
- Нельзя убивать невинные существа, - выругала меня жена и наступила на мышеловку, сломав пружину. Ночью шорох доносился из кухонного шкафа…
* * *
- Она испортила весь рис, - сокрушалась жена, держа в руках остатки кулька. В ее глазах сверкала смертная ненависть. - Мышеловку! Немедленно!
Я сходил в магазин и попросил новую пружину. Запчастей к мышеловкам у них не было. Продавец предложил мне купить новую мышеловку, вынуть из нее пружину и вставить ее в старую. Я так и сделал и установил новое устройство в углу. Мало того, я еще и разбросал крошки сыра на пути к орудию казни, чтобы жертва нашла туда дорогу…
* * *
Ночь прошла в страшном напряжении. Мышь поселилась в письменном столе и с шумом жрала мои рукописи. Время от времени она прерывала это занятие, чтобы немного передохнуть, и наши сердца замирали…
- Если мышеловка ее убьет, я не знаю, что со мной будет, - угрожала жена во мраке ночи, - это же просто жестокое убийство! У нее такой носик симпатичный…
- Но она же вредит!
- Почему она? Может, как раз он?
Шорох, слава Богу, не прекращался ни на минуту.
* * *
Уснули мы часам к пяти утра, а когда проснулись, нам открылась жуткая картина. В углу стояла перевернутая мышеловка, а в ней… что-то… серенькое…
- Убийца! - закричала мне жена, и с тех пор мы не разговариваем. Но что самое удивительное: теперь мы просто не можем уснуть без привычного шороха в комнате. Это наказание за наши грехи. Где бы достать мышь напрокат?
Штокс
Вчера у нас лопнул кран на кухне, и из него забила вода. Поэтому я направился к сантехнику Штоксу. Дома у него была только жена, которая обещала передать мужу, чтобы зашел ко мне в обед.
Я ждал, но, поскольку он не появился, я направился к нему снова.