***
Бежит лиса по лесу и кричит:
– А я девственница, я девственница!
Недалеко проходил волк, услышал лису и решил ее изнасиловать.
Идет лиса и плачет, а навстречу ей ползет ежик-фельдшер. Он ее спрашивает:
– Ты чего, рыжая, ревешь?
Та ему все рассказала. Ежик решил ей помочь:
– Ладно, не плачь, я тебе помогу, – и ежик зашил лису. Та снова бежит и кричит на весь лес:
– А я девственница, я девственница.
Услышал ее медведь и изнасиловал. Лиса расплакалась и побежала к ежику:
– Ежик, помоги моему горю, кому я теперь такая нужна буду? Тот снова зашил ее. А та опять побежала со словами:
– А я девственница, я девственница!
Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:
– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!
***
Летят две совы. Одна говорит подруге:
– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:
– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?
***
На вокзале кричит заяц.
– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.
– На, возьми. А что вчера-то было?
– Что-что, взяли – и не отдали.
***
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:
– Белка?
– Гав-гав.
– Нажми красную кнопку.
– Гав.
– Молодец. Стрелка?
– Гав-гав.
– Нажми синюю кнопку.
– Гав.
– Молодец. Чукча?
– Гав-гав.
– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.
***
Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.
– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?
– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?
– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?
– П-понял.
На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:
– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:
– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?
***
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.
***
Экскурсовод водит группу по зоопарку:
– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!
***
В небе, широко расправив свои крылья, парит орел. Мимо летит воробей и говорит, обращаясь к орлу:
– Шеф, куда летим? Орел, задумчиво:
– А хрен его знает…
Анекдоты о детях
***
Эпилог
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
***
Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, ты у нас кто? Отец:
– Как президент Ельцин. Сын:
– А мама?
– Как Матвиенко, по социальной части.
– А бабушка?
– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.
– А я?
– А ты, как народ.
Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.
– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.
***
У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:
– Здорово, Маха, чего ревешь?
– Да вот, кровь идет.
– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.
***
Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:
– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?
Мама:
– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
– Вот только срать сюда не надо!!!
***
Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:
– Почему опоздал на урок?
– На меня бандиты напали.
– А что они у тебя украли?
– Тетрадь с домашним заданием.
***
"Новый русский" с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:
– Пап, это мужчина или женщина?
– Это самец.
У следующей клетки:
– Пап, ну а это мужчина или женщина?
– Это самец!
У третьей клетки:
– Пап, ну а это мужчина?
– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!
***
Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:
– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…
***
Девочка дома делает уроки. А мама ее спрашивает:
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого история?
– Про Наполеона.
– И что про него там написано?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***
Учительница:
– Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка:
– Извините, Марь Иванна, не буду. А вас тоже в детстве не предупреждали?
***
Сын "нового русского" приходит домой из школы:
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чиста математике!
***
Учительница просит детей придумать предложение со словом "ананас". Маша:
– Ананасы растут в Африке. Учительница:
– Молодец, Маша! Миша:
– Папа пошел в магазин и купил ананас. Учительница:
– Молодец! Вовочка:
– А от нас папа ушел. Учительница:
– А где же слово "ананас"?
Вовочка:
– А на нас с мамой он забил!
***
Негритенок спрашивает у бога:
– Боженька, скажи, почему у меня кожа черная? Бог:
– Ну, это чтобы тебя не сожгло горячее африканское солнце.
– Боженька, скажи, а почему у меня волосы такие жесткие?
– Ну, ты понимаешь, это специально, чтобы твои волосы не цеплялись за лианы и т. д.
– Боженька, а какого хрена тогда я делаю в Самаре?!
***
Маленькая Машенька увидела на даче сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. Мама:
– Жук-навозник. Показывает второго:
– А это навозница?
– Нет, навозница – это муха. А это – тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
– Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
***
Урок. Учитель просит учеников рассказать, кому что больше нравится делать. Маша:
– Мне нравится прыгать через веревочку. Петя:
– А мне нравится играть в футбол. Вовочка:
– А мне очень нравятся женщины. Учитель:
– Ну все, Вовочка, после уроков придешь с папой.
После уроков Вовочка приходит без папы. Заходит в класс, садится на самую последнюю парту. Пристально смотрит на учителя. Учитель:
– Папа где? Вовочка:
– А папа не придет! Он сказал, что раз вам женщины не нравятся, то вы голубой! И от вас надо держаться подальше!!!
***
Сынок "нового русского" дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:
– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.
***
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Что делаешь?
– Милиционера.
– Из чего?
– Из какашки.
Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит. Снова подходит к нему мент и спрашивает:
– Что лепишь?
– Пожарного.
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из какашки?
– Милиционер получится!
***
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:
– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:
– Мамой клянусь.
***
Приходит сын к отцу и говорит:
– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.
– Возьми в сейфе.
– А сколько взять?
– Ну, сантиметров пять…
***
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
***
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
***
В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает та, – это их отец…
***
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.
– Жаль.
– Правда, у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же у него…
– Короче, что есть?
– Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.
***
В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***
Телефонный звонок.
– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
***
Привез "новый русский" из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:
– А на фига он нам нужен? "Новый русский":
– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.
***
Южная часть Соединенных Штатов Америки. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный какой-то потусторонний вой.
– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!
– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,
– оборотней не существует.
– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.
– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.
– Кто же может так страшно выть?
– Это койоты.
– Койоты? А кто это такие?
– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
– А почему они так страшно воют?
– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
*** Мама:
– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
***
– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
– Ты что? А вдpyг ypонишь?
***
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали "скорую помощь", а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
***
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый "мерс" мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. "Мерс" всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
– Это ты щас тут бегал?
– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…
– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
***
Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.
***
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Какой хороший мальчик, а?
– Hу что вы…
– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…
***
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
***
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
– Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.
***
Дочь подходит к матери и говорит:
– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
– Hе помню. Кажется, под рулем…
***
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
– Как дела, доченька? Дочь в ответ:
– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!
– Как это?
– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…
***
Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:
– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
***
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!
***
– Папа, а что значит "каменный век"?
– Тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
***
Спрашивают мальчика:
– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…
***
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!!!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
***
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
***
Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила "Нет, спасибо!", – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
***
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
***
Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:
– Девочка, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Мама спрашивает маленького сына:
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
***
Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
***
Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши!". Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер…
– А это кто? Хрюша или Степашка?
***
Маленькая дочь спрашивает у отца:
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
***
Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:
– Бабушка, включись погромче.