***
Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
***
Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер ругает папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
***
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Он варит трубы.
– А с чем их едят?
***
Девочка спрашивает у мамы:
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
***
Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?
– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?
– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
***
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
***
Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:
– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: "Папа"!
– Ну надо же! А как это произошло?
– Мы как раз стояли в зоопарке возле клетки с гориллой!
***
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
***
Маленький мальчик говорит:
– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
***
Дочь учится на повара. Мать интересуется:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
***
В доме прорвало трубу, и отец полез в подвал, чтобы удалить неисправность. Тут в подвал спускается его сын и кричит:
– Папа! Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
– Отлично. Водопроводчик пришел?
– Не совсем. Просто наш дом загорелся.
***
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда, – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!
***
Дочь подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
***
Мать спрашивает сына, вернувшегося с отцом из зоопарка:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
***
Сын спрашивает у отца:
– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?
– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
***
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а "Ревизор" – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.
***
Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:
– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.
***
Мать купает дочь с ее братиком в ванне. Дочь интересуется:
– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у брата?
– Терпение, дочь моя, терпение.
***
Мать несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе…
– Вовочка, – назидательно поправила его хорошенькая молоденькая гувернантка, – ты должен сказать: "Папа и я".
– Нет, вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
***
Сын говорит отцу:
– Пап, давай купим говорящего попугая.
– А кто будет за ним ухаживать?
– А это он сам скажет.
***
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
– Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он без разговоров сделал. После чего женщина привела из другой комнаты сынишку и сказала:
– Вот, смотри и ты станешь таким дохлым, если не будешь по утрам делать зарядку и есть кашу.
***
Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.
***
Учитель:
– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?
Ученик:
– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.
***
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
***
За обедом сын – папе:
– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
***
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.
***
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:
– Кукушка.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.
***
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
***
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
***
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!
***
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
***
В школе учитель спрашивает:
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
***
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
***
В школе.
– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
***
Маленький мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
***
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Маленького мальчика спрашивают:
– Скажи, ты кого больше любишь: папу или маму? На что ребенок отвечает:
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
***
Детский сад готовят к Новому году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и обосру вам весь праздник!
***
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, скажите, каких вы знаете космонавтов? Мальчик тянет руку:
– Гагарин, Титов… Учитель:
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" "Нет". "Тогда полет отменяется".
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты…
***
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! В ответ молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
***
Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец! Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!
***
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
***
Преподаватель истории:
– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
***
Жена спрашивает мужа:
– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
***
Учительница:
– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!
***
Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…
***
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
***
– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
Вовочка:
– Кот!
***
Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:
– Почему все вокруг смеются?
– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!
Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:
– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?
– Нет, потому что я не видела, как она падала.
***
Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:
– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
***
Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:
– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.
***
Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, Мариванна, аэродром!
***
В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:
– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!
***
Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:
– Снимай штаны!
Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.
Отец продолжает:
– Ниже спускай, ниже!
Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:
– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.
***
Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:
– Мариванна, выходите за меня замуж!
– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!
– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.
***
На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:
– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила:
– Не съем – так понадкусываю!
***
В одной семье ребенок не разговаривал целых десять лет. Все уже думали, что он немой. И вот однажды во время обеда он вдруг на чистейшем русском языке произнес фразу:
– Это почему мне вилку не положили?
Мама радостно всплеснула руками: сын-то, оказывается, говорить умеет, – и со слезами на глазах спрашивает:
– Сынок, ты говоришь, а почему же раньше молчал?
– Раньше все нормально было.
***
Вовочка взял из вазы четыре последних яблока и начал радостно бегать по комнате с возгласами:
– Ура, мне больше досталось, чем Сашке.
Мама нахмурилась и решила провести воспитательную беседу. Она начала со слов:
– Милый, ты должен поделиться яблочками с Сашенькой – чтобы все было по-братски.
Вовочка призадумался и решил узнать у мамы:
– А как это по-братски?
– Это значит: тебе два яблока и братику – два. Вовочка подбегает к брату и протягивает ему два яблока:
– Возьми яблочки: поделись по-братски.
***
Сидят школьники на уроке литературы, пишут полугодовое сочинение. Волосы взъерошены, глаза горят. Вдруг открывается дверь и Вовочка вбегает в класс с воплем:
– Пацаны, вы сейчас здесь досидитесь: пиво в столовой кончится.
***
Маленькая девочка-имбецил подходит к бочке с квасом и говорит:
– Мама сказала – налить квас. Продавец отвечает:
– Девочка, давай денежку6 и я тебе налью кваску.
– Мама сказала – налить квас.
– Давай денежку – налью.
Девочка, как заведенная пластинка, снова повторяет:
– Мама сказала – налить квас.
Продавец не выдержала, взяла бидон, налила квасу и говорит:
– Ну а теперь давай денежку.
– Мама сказала – в бидоне.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, мама, а почему аист не принес тебе сразу двух дочек?
– Потому что после того, как он доставил тебя, он отвернулся к стенке и захрапел.
***
По улице идет молодая мама с ребенком-дебилом. Им встретилась идет давняя подруга мамы. Женщины разговорились. Подруга решила угостить маленькую девочку яблоком. Девочка взяла яблоко и ничего не сказала в ответ. Мама начала воспитывать дочь:
– Доченька, разве ты не знаешь, что нужно сказать? Девочка долго думала, а потом выдала:
– Здравствуй, яблоко.
***
Маленькая девочка играет в песочнице и держит в руках конфету. Мимо проходит мужчина. Девочке стало скучно, она решила повеселиться. Она подбегает к мужчине и говорит:
– Дядя, дядя, попробуй конфетку. Дядя попробовал и говорит:
– Очень вкусная конфетка. Девочка призадумалась и ответила:
– Странно, а Жучка выплюнула.