***
Малыш интересуется у бабушки:
– Бабушка, скажи, что такое теща?
– Это, внучек, я для твоего папы теща, как для тебя я бабушка.
– Да? А тогда скажи, ты – вампир?
– Что ты, внучек, фильмов насмотрелся? С чего ты это взял? Нет, конечно.
– А папа сказал, что его теща у него столько крови выпила.
***
Радостный муж рано утром говорит жене:
– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…
– И тебе так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?
– Нет, просто мне приснилось, что я познакомился с твоей мамой до, а не после свадьбы и успел сделать правильные выводы вовремя.
***
Мужчина делится своими раздумьями с более молодым и неопытным другом:
– Тебе известно, чем карается двоеженство?
– Заключением в тюрьме?
– Нет, – тяжело вздыхая, сказал мужчина. – Это не главное. Двоеженство на самом деле карается наличием сразу двух тещ.
***
– Папочка, а что такое "шеф"?
– Это, малыш, тот человек, который может на тебя кричать и приказывать.
– А, тогда понятно, в нашей семье шеф – бабушка и мама.
***
Звонок по телефону:
– Алло! Алло! Ваша теща свалилась в бассейн с аллигаторами!
– Ваши аллигаторы, вы их и спасайте, а мне достаточно и ее доченьки.
***
– Милая теща, вы точно доживете до ста лет.
– Ну спасибо, зятек, а с чего это ты взял?
– Да вы уже сейчас выглядите на все девяносто пять.
***
Покупатель говорит продавцу:
– Упакуйте-ка эти два носовых платка в большую нарядную коробку, обвяжите красивой яркой лентой и сделайте надпись: "Любимой теще".
– О, вы хотите сделать ей сюрприз? Какой заботливый зять.
– Ну еще бы. Ведь она-то ожидает роскошный сервиз.
***
У мужчины спрашивают:
– Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.
– Да уж, живется, как в раю!
– Что, тебе так хорошо?
– Нет, просто за любое малейшее прегрешение готовы изгнать.
***
Разговаривают приятели:
– Ты слышал, какая буря была сегодня ночью?
– Нет, я с тещей беседовал.
***
У зятя спрашивают, сколько лет его теще.
– Не знаю, но по ее словам, на три года меньше, чем моей жене.
***
В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.
– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!
***
– Ты не в состоянии представить, какой может быть слух у женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
– Ну почему, уж насчет слуха женщин я знаю многое. Что говорить про жену, если моя теща слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
***
У мужчины спрашивают:
– Вы верующий человек или атеист?
– Пока я не женился – считал себя атеистом, но после свадьбы жизнь с тещей быстро убедила меня в том, что ад существует.
***
Умирает теща. Раннее утро, взглянув в окно она из последних сил хрипит:
– Рассвет-то какой… Зять, сидящий рядом:
– Мамаша, сосредоточьтесь, не стоит отвлекаться в такую минуту. Продолжайте заниматься своим делом.
***
Разговор двух приятелей:
– Ты знаешь, а у меня теща – ангел.
– Вот повезло-то, а моя еще жива.
***
У мужчины спрашивают:
– А что вы предпримете, если на вашу тещу нападет лев?
– Сам напал, сам пусть и отбивается.
***
Встречаются два приятеля, давно не видевшиеся:
– Привет, слышал, у тебя теща умерла. Прими мои соболезнования.
– Не теща, жена.
– Что ж, не так, конечно, приятно, но тоже неплохо.
***
Участковый женился. Каждое воскресенье, позавтракав, он облачается в форму, надевает фуражку и, взяв под козырек, говорит теще:
– Ну а теперь, мама, предъявите-ка ваш паспорт, взглянем на прописку.
И после этого валяется весь день на диване с чувством выполненного долга.
***
"Новый русский", живущий в Москве на улице Киевской, получил письмо, адресованное его однофамильцу – Иванову, проживающему в доме с таким же номером, но на улице Кировской. "Господин Иванов, – было сказано в письме, – если вами не будут срочно присланы по указанному адресу пять тысяч долларов, мы похитим вашу жену и убьем ее".
Иванов не замедлил с ответом: "Хотя я и не тот Иванов, что вам нужен, но ваше предложение меня весьма заинтересовало. Только вот настоятельно прошу начать с тещи".
***
Врач, внимательно изучая историю болезни, заявляет мужчине:
– Можете успокоиться, ваша теща совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
***
Слуга, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из них и спрашивает:
– А что пьет ваша теща?
– Мою кровь!
***
Беседуют два приятеля:
– Какие у тебя новости?
– Теща сгорела во время пожара.
– Какое горе! Как я тебе сочувствую. И никак нельзя было ее спасти?
– Да она так сладко спала…
***
– Что-то ты последние дни сам не свой, – заговорил с другом Михаил. – У тебя что-то случилось? Или тебя так опечалили похороны твоей тещи? Насколько я помню, сразу после похорон ты не очень-то горевал.
– Да уж, ты прав, – ответил Сергей. – Я определил свою тещу в психиатрическую больницу и она провела там около трех лет. А когда она умерла, я узнал, что теща оставила мне, как бывшему мужу и единственному наследнику ее покойной дочери – моей усопшей жены, – все свое неожиданно унаследованное от американского родственника состояние. И теперь я должен доказать, что свое завещание теща написала в здравом уме.
***
К врачу входит женщина и заводит следом молодого человека.
– Доктор, необходимо оказать помощь моему зятю. Я совершенно случайно немного побила его скалкой.
Доктор осмотрел больного и с ужасом спрашивает у его тещи:
– Да как же так вышло, что вы побили его скалкой случайно?
– Все очень просто, – скромно опустила глаза женщина. – Дело в том, что в тот момент он еще не был моим зятем.
***
В отпуск вся семья (муж, жена, ребенок и теща) отправилась отдыхать в Африку. Поселились в палаточном городке, чтобы наслаждаться экзотикой и общением с дикой природой. И вот однажды ранним утром у мужа звонок по мобильнику. Тот берет трубку и слышит голос тещи:
– Алло, алло, милый зять, спаси меня, я обнаружила, что в мою палатку заползла огромная змея. Она меня обязательно укусит. Я уверена, что она ядовитая.
– Не волнуйся, – бодрым голосом отвечает сразу проснувшийся зять. – Все будет прекрасно. Ни одна змея не нападет на близкого родственника. Так что все в порядке.
***
Разговаривают два друга:
– Послушай, поделись своим секретом, как так получается, я постоянно оказываюсь в каких-то неприятных ситуациях – то подерусь, то в луже всю ночь валяюсь, то обворуют меня. А у тебя таких проблем не бывает. А ведь выпить ты любишь не меньше моего.
– Все очень просто. Мне известна моя норма, поэтому, хотя я и пью, но не напиваюсь до такой степени, чтобы делать глупости.
– Научи меня!
– Слушай. Я всегда ношу с собой портрет тещи. Где бы и с кем бы я ни пил, перед собой ставлю ее изображение. И как только, глядя на нее, я чувствую, что она начинает мне нравиться – все! Норма!
***
– Так, значит, вы все-таки желаете стать моим зятем?
– Честно говоря – боже упаси! Но другого способа жениться на вашей дочери я еще не обнаружил.
***
Теща, пришедшая в гости к дочери, говорит зятю:
– О, не утруждайтесь, провожая меня, не стоит…
– Ну что вы, мама, что вы, провожая вас, я испытываю особое, ни с чем не сравнимое наслаждение.
***
Зять на день рождения получил от тещи в подарок две рубашки. Желая ей угодить, зять тут же ушел и появился в новой, только что подаренной рубашке.
– Ах, так, значит, вторая рубашка тебе не понравилась? – тут же отреагировала разъяренная теща. – Я так и знала, что ты только и ждешь случая оскорбить меня…
***
– Послушай, ты просто какой-то феномен! У тебя все наоборот – ты постоянно ссоришься с женой, но что самое странное, при этом уважаешь свою тещу! Что все это значит?
– Ты знаешь, просто я всегда вспоминаю, что это именно она с самого начала была против нашего брака с ее дочерью.
***
– Итак, вы заявляете, что пропала ваша теща?
– О да, господин комиссар, ровно четыре года тому назад.
– Что? И вы только сейчас решили об этом заявить?
– Да, но все это время я просто не в состоянии был в это поверить.
***
Зять интересуется у приехавшей погостить тещи:
– И на какой же срок вы к нам в гости?
– Пока не надоем! – решила пококетничать дама.
– Что, даже и не присядете?
***
Разговор двух соседей:
– Слышал, у соседа снизу умерла теща. Четыре дня назад были похороны.
– О, соболезную. Ну и как он?
– Сейчас уже успокоился. А сначала думали, что с ума сойдет от радости.
***
Разговор в аптеке:
– Прошу прощения, но купить мышьяк без рецепта все равно не получится. Нет-нет, не может быть и речи, я вас прекрасно понимаю и сочувствую, но все же одной лишь фотографии тещи недостаточно.
***
Теща миллионера:
– Необходимо срочно избавиться от шофера. Он чуть не убил меня уже четыре раза!
– О, мама, не стоит поступать так жестоко. Надо дать ему еще один шанс.
***
Будущая теща говорит молодому человеку, претендующему на руку ее дочери:
– Моя девочка прекрасно танцует, она закончила балетную школу и курс современных танцев, отлично поет, играет на скрипке и пианино, великолепно рисует, разбирается в высшей математике, ядерной физике и астрономии, замечательно говорит по французски… А что умеете вы?
– В крайнем случае, я способен стирать носки и ставить заплатки.
***
Встречаются две соседки. Одна интересуется у другой:
– Ты, я слышала, стала тещей? Ну, и как живут молодые?
– Отлично! У меня такой зять! И постирает, и уберет, и посуду вымоет, и даже кофе в постель принесет! А все мое влияние да дочкино воспитание. Ну, а твой сын как поживает, ты же теперь свекровь.
– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.
***
У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:
– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.
– Ну конечно, конечно, – тотчас отозвался водитель. – Я отвезу вашу тещу, как свою собственную!
***
Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.
– И что?
– А у той совсем нет материнских чувств.
– Почему?
– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.
***
В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:
– Вам широкую или узкую?
– А есть какая-то разница?
– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.
***
Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:
– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.
И отпустил.
***
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:
– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:
– Отправь мою тещу на луну.
– А другие два желания?
– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.
***
Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:
– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.
– Отправь мою тещу в Антарктиду.
– А какие будут оставшиеся два желания?
– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.
***
Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:
– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:
– Для любимой тещи мне ничего не жаль.
***
Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:
– Тону! Тону!
Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый "Мерседес", а на нем ленточка с надписью: "Дорогому зятю от благодарной тещи".
Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял "Шевроле", а на ленточке написано: "Дорогому зятю от благодарной тещи".
Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:
– Тону! Тону!
Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: "Одному она "Мерседес" подарила за свое спасение, другому "Шевроле", а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только "Запорожец". Нет, не полезу, пусть сама выбирается". И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный "Кадиллак", перевязанный ленточкой, на которой было написано: "Дорогому зятю от очень благодарного тестя".
***
В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:
– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?
– Для своей тещи.
– У нее сегодня, наверное, юбилей?
– Нет, похороны.
***
Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:
– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.
– Но зачем 12? Хватило бы и одной.
– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:
– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:
– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.
***
Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: "Браво!", "Бис!" Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:
– Что это вы делаете?
Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:
– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.
***
Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:
– Ты чего, Петька, такой грустный?
– Да женился я.
– Ну и что? Жена, что ли, плохая?
– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.
– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…
– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.
– А ты бы ее тогда шашкой…
– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.
– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.
Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:
– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.
– А что случилось?
– Да теща моя померла!
– Как померла? Отчего?
– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.
***
Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:
– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?
– Нет, лучше.
– Может, ему зарплату прибавили?
– Нет, еще лучше!
– И что же это?
– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.
***
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
– Я слышал, ты женился?
– Да, и очень удачно!
– ???
– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.
– Да, действительно повезло.
***
Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:
– Не знаешь, кого хоронят?
– Да моего соседа, Сидорова.
– Отчего он умер?
– А вон на венках написано: "От тещи", "От жены", "От детей".
***
Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:
– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!
***
Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:
– Что случилось?
– Только между нами. Выпил я вчера крепко.
– И что же, подрался?
– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.
***
Молодой муж жалуется после свадьбы:
– Жена не готовит, не стирает, не убирает…
– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.