***
Пятилетний мальчик любит играть с машинками. Однажды он попросил:
– Мама, подержи меня за ногу.
Мама держит за ногу, а сын продолжает ползти и передвигать машинку.
– Мама, плохо держишь, держи крепче.
Мама прижала ногу ребенка, он оглянулся и сказал:
– Странно, почему это к легковой машине прицепился прицеп от грузовой?
***
Девочка внимательно изучала свою руку. Вдруг она обнаружила на ней маленькие волосики. Девочка обрадовалась находке, радостно подбежала к отцу и сказала:
– Папа, у меня тоже есть усы, только они растут на руке.
О теще
В жаркий день на пляже загорают маленькая девочка и ее папа, а в море купается теща.
– Папочка, ты только взгляни, как бабушка машет то одной рукой, то другой! – забеспокоилась девочка. – Она вроде бы даже что-то кричит нам!
– Ну-ну, малышка, не стоит так громко кричать об этом, – утешает ее заботливый отец. – Ты ей тоже помаши и пожелай счастливого пути!
***
Умирает пожилая женщина, вся семья, все близкие собрались вокруг, плачут. Перед самой смертью из последних сил решила она покаяться перед зятем:
– Умираю… Прости…
– Да ладно, что уж там.
– Помнишь, как тебя в вытрезвитель забрали и там поколотили? Это я устроила… Извини…
– Ладно, что уж вспоминать.
– А помнишь, тебя моя дочь из дома выгнала, так как считала, что ты ей изменяешь? Это ведь я придумала, прости…
– Да ну уж, что теперь-то…
– А помнишь, моя дочь скандалила каждый день и готовить тебе отказалась? Это ведь я устроила… Прости…
– Ладно, ладно, не страдайте. Умирайте спокойно. Это ж я вас отравил.
***
Муж, жена, двое детей и теща сидят в ресторане. Зять делает заказ.
– У вас есть дикая утка для моей тещи? Официант, внимательно посмотрев на даму, заявляет:
– К сожалению, нет, но специально для нее мы можем раздразнить домашнюю утку.
***
– Я знаю, дорогая теща, вы мне не поверите, но суп, который вы приготовили, я съел сам.
***
Судья спрашивает подсудимого:
– Вас обвиняют в том, что вы ударили свою тещу, пожилую женщину, бутылкой по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?
– Ой как жалко, вы бы только знали, как жалко! Ведь бутылка-то была почти наполовину полная.
***
– Папочка, а что это бабушка по пустырю зигзагами бегает и то подпрыгивает, то приседает? Бабушка аэробикой занимается?
– Для кого бабушка, а кое-кому теща. Ну-ка, детка, подай-ка новую обойму.
***
Теща объявляет зятю после программы новостей о последнем полете международной экспедиции на Марс:
– Милый мой зятек, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но вот тебе мое главное желание: пусть меня похоронят не где-нибудь, а только на Марсе.
На следующий день зять пропал. Нет его день, нет его два, через неделю врывается похудевший, сам на себя не похожий и радостно кричит теще:
– Милая моя тещенька, дорогая, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но полет на Марс и похороны через три дня.
***
За завтраком теща рассказывает:
– Представляете, снилось мне сегодня, что меня какой-то маньяк леской душил.
Зять с интересом слушает, глядя на нее загоревшимися глазами. Теща, бросив взгляд на зятя, добавляет:
– Не радуйся, милый зятек, леска оборвалась, и я проснулась.
***
Разговаривают как-то два друга, и один с гордостью заявляет:
– Моя теща – это просто образец, настоящий идеал тещи!
– В каком смысле? Ты так ее любишь?
– Не существует, наверное, ни одного анекдота про тещу, который для нее бы не подошел. Все про нее.
***
– Что это за значки на твоем пиджаке? – поинтересовалась теща у зятя.
– Они свидетельствуют, что я окончил два института, – гордо отвечает зять, рассчитывая получить должную долю восхищения.
– Доченька, за кого ты вышла замуж?! – в ужасе шепчет теща молодой жене. – Он так туп, что его не смогли выучить в одном институте.
***
Теща, живущая неподалеку, в очередной раз заглянула в гости к дочери. Засидевшись допоздна, она смотрит на часы и восклицает:
– Ох, я и не заметила, что уже так поздно!
– Лучше поздно, чем никогда, – вздыхает зять.
***
Миллионер вызывает своего повара и инструктирует его:
– Завтра приедет моя теща, вот здесь ты найдешь перечень всех ее любимых блюд.
– Прекрасно, хозяин, мне все ясно, все будет сделано, как вы желаете.
– И учти, если ты приготовишь хотя бы одно блюдо из этого списка, будешь немедленно уволен.
***
Мужик выбирает на базаре корову, приглядывается, цену узнает. Подходит к продавцу и интересуется, много ли молока дает его корова.
– Да, очень много. Но вот есть у нее один маленький недостаток – при доении может того, кто ее доит, ногой ударить.
– О, великолепная корова! Именно о такой я всегда и мечтал! Я ее беру немедленно. Ведь корову теща доить будет.
***
– Доктор, спасите, я с ума схожу!
– Объясните, почему вы так решили?
– Представляете, вот уже четвертый день, как мне кажется, что мысли, которые высказывает моя теща, имеют какой-то смысл.
***
Беседуют два друга. Тот, что постарше, говорит другому:
– Так хотел, чтобы мой сын заинтересовался физкультурой, даже подарил ему для этого гантели и спортивный костюм. И представь себе, ничего из этого не вышло.
– Точь-в-точь такая же ситуация и у меня, – грустно вздыхает друг помоложе. – Тогда я подарил теще чемодан.
***
Отец в очередной раз стоит на кухне и моет посуду, а теща наблюдает рядом за работой и командует. К ним подходит маленькая дочка и интересуется:
– Папочка, а сколько лет ты уже служишь у бабушки?
***
Зять говорит теще:
– Милая мама, вы так хотели, чтобы я подарил вам песца на день рождения, что напоминали мне об этом весь год. Так вот, получайте свой подарок, вот только кормить его будете самостоятельно.
***
Теща сидит рядом с зятем, который управляет машиной.
– Прибавь скорость! Еще прибавь! Сбавь! Поворот! Прибавь! Обгони! Стой, не обгоняй! Сбавь! Спокойно! Обгони! Прибавь! Еще! Тише!
Раздается звук сильного удара, и минутная тишина.
– А теперь, дорогой зятек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.
***
После очередной размолвки теща заявляет зятю:
– Вы сказали, что я теперь вам в тягость. Но в конце концов, кто же меня сделал тещей, как не вы?
***
Встретились как-то два друга, и один, радостно потирая руки, заявляет:
– Привет, я жутко тороплюсь, пошли скорее со мной, увидишь самое незабываемое зрелище в своей жизни – битву двух хищников.
– А что за зрелище-то, ты в цирк, что ли?
– Что ты, в цирке такого не увидишь! Просто сейчас доктор будет ставить пиявки моей теще.
***
Приходит как-то муж домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.
– Ну вот, опять теща приходила. И что же она ей, интересно, теперь наговорила? – спрашивает он жену.
***
Посадили мужчину в камеру предварительного заключения, ну он, когда немного освоился, стал спрашивать, за что схватили сидящего рядом с ним такого тихого, скромного на вид мужичка.
– Ты за что сидишь?
Тот молчит, испуганно на громилу поглядывает.
– Ну чего боишься, по ошибке, что ли, за вора приняли? Я вот, например, пойман был, когда магазин чистил. Ну а ты за что?
– Да всего-навсего за то, что оказал первую медицинскую помощь.
– Это как? – вытаращился грабитель.
– Да как-то вышло так, что на мою тещу напали два бандита.
– Ну и что, ты им помощь оказал? – заинтересовался сокамерник.
– Как бы не так, – вздохнул мужик. – С ними теща сама справилась, до сих пор в себя в больнице не приходят. Так получилось, что они теще нос разбили, из него кровь потекла, я и решил помочь – кровь-то остановить надо – вот жгут на горло и наложил!
***
Поймал как-то преступник золотую рыбку, она ему и говорит:
– Скажи скорее свое заветное желание, я его исполню.
– Ну конечно, – обрадовался он. – Сделай-ка ты так, чтобы в очередной раз банк грабанул я, а менты нашли пальчики моей тещи.
***
Подходит к заключенному надзиратель и говорит:
– Сидоров, там к тебе теща приехала, иди на свидание! Тот в ответ возмущенно заявляет:
– Ну уж нет! Об этом и речи быть не может! В приговоре об этом ничего не было сказано!
***
Беседуют как-то два друга – новые русские. Один и делится радостью:
– Представляешь, завтра похороны тещи, приходи.
– Да ты что, как же тебе такое счастье-то привалило?
– Да вот, купил ей на день рождения джип. Ну, она как на всей скорости рванула, так в поворот и не вписалась.
– Вот клево! Надо попробовать тоже!
Через несколько дней они опять встречаются, и первый интересуется результатами:
– Ох, плохо дело, – вздыхает второй. – Купил я ей джип.
Она на всей скорости рванула, в поворот не вписалась, от машины мало что осталось, а теща целехонька.
– Да, не везет! А может, тебе "Тойоту" попробовать?
Через несколько дней несчастный зять мрачнее тучи – новая машина разбита, а теща как ни в чем не бывало, – жива-здорова.
– Ну что ж… Может, тебе теперь попробовать "Ягуар"? Через несколько дней второй "новый русский" сияет:
– Что ж ты мне сразу-то не посоветовал! Он мою тещу прямо на стоянке на клочки-то и разорвал! И ехать никуда не пришлось!
***
Разбирательство в суде:
– Объясните, почему в тот момент, когда ваша теща тонула, вы поплыли в противоположную от нее сторону, вместо того чтобы помочь, ведь она так кричала.
– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?
***
Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:
– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!
Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:
– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.
– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?
***
Встречаются как-то два друга, один и говорит:
– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.
– А что случилось-то?
– Тещу покусал.
– И что, усыплять решил?
– Ты что! Везу зубы наточить собачке!
***
За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:
– А может, и вам, мама, мозги выколотить?
***
Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:
– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?
– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.
***
Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.
– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?
– Нет, только одна женщина.
– А где же ты был так долго?
– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!
***
Беседуют в деревне соседи:
– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?
– Ну да, у меня это наследственное.
– Как так?
– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.
***
– Как вы живете с тещей?
– О, просто прекрасно!
– Но ты же так жаловался на ее постоянное плохое настроение!
– А с тех пор, как я сводил ее к одному потрясающему доктору, она каждый день сияет, как солнышко!
– Что же он с ней сделал, прописал таблетки от депрессии?
– Нет, просто сказал, что ее плохое настроение – это синдром приближающейся старости и предчувствие смерти. Так с того момента, как она увидела, насколько поднялось от этих слов мое настроение, улыбка и выражение полного счастья с ее лица перестали сходить.
***
– Доктор, моей теще плохо, еще хуже, чем было.
– Что, пиявки не помогли?
– Нет. Только три штуки я ей в рот запихал, и она проглотила, а остальные никак не получается.
***
Зять сидит у постели заболевшей тещи и что-то старательно пишет.
– Что это ты там строчишь? – грозно интересуется теща, силясь приподняться с подушек и заглянуть.
– Да вот, посылаю весточку детям, твоим внукам, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше звучит: "Погребение" или "похоронный обряд"?
***
Ночью у врача раздается телефонный звонок.
– Алло! Иван Иванович, меня оскорбил мой зять, – раздается взволнованный и возмущенный голос его знакомой.
– Извините, но я-то тут причем, – возмущается врач. – Я же за него не отвечаю, мы с ним не родственники и даже не друзья.
– Ну как же, а кто же наложит ему несколько швов? Ведь вы же хирург!
***
Молится как-то мужчина в церкви, весь слезами заливается:
– Господи, спаси, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома каждый день с утра до вечера скандалы, ссоры, ругань. Когда же это кончится-то, господи?
И тут раздается глас с неба:
– Успокойся, сын мой. Через неделю призову я тебя к себе. Утешься и вытри слезы свои.
– Господи, как ты добр, – взволнованно поднимает мужик глаза в удивлении. – Но не за себя прошу – за тещу…
***
Беседует как-то два брата. Один из них с озабоченным видом делится своими проблемами:
– Мне кажется, что последнее время теща стала хуже ко мне относиться. Так повелось, что она всегда мне завязывала галстук, у нее это прекрасно получалось, а жена не умеет это делать до сих пор. Так вот, теперь теща завязывает мой галстук с каждым днем все туже и туже.
– Ну что ты, братец, это просто совпадение, тебе так кажется!
– Ты считаешь? Но вот сегодня она попыталась его даже намылить.
***
Похороны. Жена, вся в слезах, говорит мужу:
– Любимый, ты как близкий родственник, скорбящий по моей маме, понесешь гроб.
На кладбище жена обращает к мужу твердый взгляд и непреклонным голосом заявляет:
– Милый, ты такой близкий человек моей преждевременно покинувшей нас матушке, стой всю церемонию прощания у гроба, а затем поцелуй ее крепко-крепко и нежно, как меня, в лобик.
– Да, – бормочет муж в сторону. – У меня появляется ощущение, что даже это великое событие может скоро стать мне не в радость.
***
Жена звонит мужу, уехавшему в командировку, в гостиницу и, обливаясь слезами, кричит в трубку.
– Дорогой, случилось ужасное несчастье. Ты только не расстраивайся слишком сильно. Я даже не знаю, как тебе это сказать… В общем, моя любимая мамочка… наша любимая мамочка… она умерла…
В трубке гробовое молчание, полная тишина.
– Милый, милый, – беспокоится жена. – С тобой все в порядке? Я не успела договорить, она разбилась на твоей новой машине.
– И не надейся, – послышался ликующий голос мужа. – Радость ты мне все равно не испортишь!
***
– Что такое противоречивые чувства? – спросил сын у отца.
– Это… Ну, например, когда я вижу, что твоя бабушка, а моя теща мчится прямиком к пропасти в моей новой машине.
***
– В этом году мы потрясающе отдохнули, причем, что самое приятное, очень дешево. И всего лишь по одной путевке, это всей семьей-то.
– Такого не бывает! По одной путевке! Вас же пять человек. И дети уже не такие маленькие.
– Еще как бывает! Все дело в рациональных тратах и продуманном отдыхе. Мы купили одну путевку и отправили тещу на Черное море. И какой же потрясающий был отдых для нашей семьи.
***
Муж беседует утром за завтраком с женой.
– С тех пор, как к нам приехала погостить твоя мама, я ничего не могу найти. Скажи мне, где в конце концов у нас, например, соль.
– Да, я всегда говорила тебе, что твой муж не только совершенно беспомощен во всем, но и еще довольно бестолков,
– осуждающе заявляет появившаяся в проеме двери теща. – Все так просто. Соль в буфете. На верхней полке в банке из-под кофе, на которой наклейка "Сахар".
***
Муж с женой пришли в гости к родителям жены на обед.
– Мама, – обращается зять к теще. – У меня в супе плавает таракан. Как это понимать?
– А с чего ты взял, что я должна тебе растолковывать разные приметы?
***
Вечером за ужином беседуют муж с женой. Жена рассказывает мужу о том, как у нее прошел день, а он невнимательно слушает и поддакивает, уткнувшись в газету.
– Дорогой, я сегодня видела свою маму в зоопарке. Представляешь?
– Да-да, милая, и в какой же клетке она сидела?
***
Утром муж, собираясь на работу, подходит к окну и, глядя в пасмурное небо, заявляет:
– Да, видимо, сегодня вечером не миновать бури. Теща, сидящая рядом:
– Бури не будет, если дорогой зятек придет сегодня вовремя.
***
Разговаривают две сестры. Младшая:
– Когда мой муж меня обижает, я ставлю его на место тем, что заявляю о своем отъезде к маме. Но последнее время он уже не так страшится этого.
– Ну что ты, милая, – успокаивает ее старшая сестра. – Есть гораздо более эффективное средство держать мужа в узде. Мой супруг боится его, как огня. Действует безотказно. Просто сообщи мужу, что пригласишь маму погостить к себе.