***
На приеме у психиатра.
– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
– М-да. Вот вам таблетка, придете домой, выпьете и, если не поможет, позвоните!
***
СССР, 70-е годы. В медицинском институте идет экзамен. Студентка рассказывает об особенностях строения мужчины и женщины. Профессор:
– Вот перед вами, уважаемая, два разных скелета, определите, где чей.
Девушка делает удивленные глаза и говорит:
– Неужели Маркса и Энгельса?..
***
Девочка пришла домой после школы и рассказывает:
– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.
Мама:
– Надеюсь, дорогая, это ты?
– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.
***
Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:
– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.
***
Приходит к гинекологу девушка и говорит:
– Посмотрите меня, кажется, я беременна. Врач приступил к осмотру и говорит:
– Но вы девственница. Правда, на плеве есть семь каких-то отметин. Заполняя карту, врач поинтересовался:
– А как вас зовут?
– Белоснежка.
***
К гинекологу приходит женщина:
– Знаете, доктор, у меня там мышка.
– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:
– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.
– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.
***
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в аварию, а потом, вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей своей частью, – ответила медсестра.
***
Один человек встретил своего приятеля на костылях.
– Что с тобой случилось?
– Автомобильная катастрофа.
– Надо же! И ты теперь не можешь передвигаться самостоятельно?
– Я даже сам не знаю. Доктор говорит, что могу, а адвокат утверждает обратное.
***
Один мужик будит ночью свою жену:
– На вот, выпей скорее!
– А что это? – сонно спросила та.
– Анальгин, он от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
– Ага!!! – обрадовался мужик, срывая с себя трусы.
***
В России выявили первого больного СПИДом. Высшие инстанции дали указ изолировать его от общества. Через некоторое время они интересуются:
– А как тот больной, вы его изолировали?
– Да.
– А вы за ним ухаживаете?
– По мере возможности.
– А чем он питается?
– Печеньем.
– А почему печеньем, его прописал доктор?
– Нет, просто только они пролезут под дверь, которую мы заварили.
***
Женщина пришла к врачу в центр искусственного оплодотворения:
– Доктор, я хочу ребенка.
– Девочку или мальчика?
Доктор налил в пробирку какой-то жидкости.
– Мальчика.
Врач подлил туда еще чего-то.
– Темненького или беленького?
– Беленького, но чтобы у него были волнистые волосы. Врач опять подлил в пробирку.
– И пусть он будет высоким.
– Врач махнул головой в знак согласия и снова стал подливать.
– Еще я хочу, чтобы у него были плечи, как у Шварценеггера, а лицо, как у Бельмондо.
Врач подмешал еще какую-то жидкость и дал ее женщине:
– Выпейте это.
Женщина выпила и потеряла сознание. В это время доктор расстегивает ширинку и говорит:
– Бельмондо-Бельмондо. Кто получится, тот и получится.
***
После телесеанса Кашпировского дед кричит своей бабке:
– Эй, старая, у меня встал! Залазь скорее на печку!
– А у меня после программы все зарубцевалось.
***
Гинеколог звонит своему брату-близнецу:
– Братан, выручай: мне завтра позарез надо уйти с работы, а замены нет. Подмени меня, а?
– Что ты?! Ведь я не смогу. Я же сантехник, а не врач.
– Да чего там мочь? У тебя трубы – и у меня трубы. Ты чинишь и я лечу.
На другой день на приеме у гинеколога:
– Доктор, мне обязательно надо избавиться от этой беременности.
Доктор:
– Хорошо. Начинайте с завтрашнего дня пить по 1 литру воды 5 раз в день – потопим гада!
***
Во время лекции в мединституте студенты разговаривают и совсем не обращают внимания на лектора. Тогда тот заявил:
– Кефир – самое лучшее противозачаточное средство.
В зале замолчали и стали слушать профессора, но тот продолжил свою лекцию. Тишина стояла до самого звонка, но лектор так и не сказал о кефире больше ни слова.
Одна студентка не вытерпела и задала вопрос:
– Скажите, а кефир надо принимать до или после? Лектор улыбнулся:
– Вместо, дорогая, вместо.
***
Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:
– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать. Поп даже весь побледнел:
– Все, доигрались с дьячком!
***
Бабка в первый раз пришла на медосмотр. Зашла к гинекологу. Молодой врач:
– Раздевайтесь, бабушка.
Та разделась. Он внимательно ее осмотрел. Перед тем как уходить, бабушка его спрашивает:
– А твоя мама знает, чем ты, бесстыдник такой, занимаешься?
***
Лежат двое в постели, отдыхают после бурной ночи. Мужчина спрашивает:
– Я забыл спросить: у тебя есть справка, что ты не болеешь СПИДом?
– Нет, а у тебя?
– У меня есть, хочешь, покажу?
– Да нет, не надо и вообще можешь ее теперь выкинуть.
***
Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
– Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
– Что?
– Можно с вами познакомиться?
– А-а, можно. Меня зовут Оля.
– А можно вас пригласить на танец?
– Что?
– Можно тебя пригласить на танец?
– А-а. Конечно.
– Слушай, а может, потом поедем ко мне?
– Что?
– Давай поедем ко мне?
– Поехали.
Утром парень спрашивает ее:
– А почему ты так плохо слышишь?
– Что?
– Почему ты так плохо слышишь?
– А-а, да это осложнение от СПИДа.
***
Приходит как-то к врачу грузин и говорит:
– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:
– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:
– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:
– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.
– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!
***
Делают операцию мозга чукче. Доктор вскрыл черепную коробку и увидел на мозге только одну извилину. Он взял и пририсовал еще одну, параллельную имеющейся.
Через некоторое время чукча пришел в себя:
– Сала! Дайте мне сала!
***
Женщина пришла к врачу и жалуется:
– Мой муж какой-то озабоченный, как только придет с работы, сразу кричит: "Жрать и в койку!" Я больше так не могу, я же не секс-машина, чтобы почти всю ночь ублажать своего мужа.
Доктор:
– А вы скажите, что вам не хватает денег, пусть он устроится еще на одну работу, это наверняка поможет вам избавиться от проблемы.
Женщина так и сделала. Приходит муж поздно вечером после тяжелого трудового дня. Жена ему говорит:
– Я уже приготовила тебе ужин.
– Какой ужин, я устал, как собака. Давай раздевайся и в койку!
***
Один человек через неделю после операции вновь подошел к хирургу:
– Доктор, у меня в животе что-то колет. Врач посмотрел снимок:
– Вот он где, мой скальпель! Хорошо, что вы обратились сами, а то я уже четверых повторно резал, но ничего не нашел.
***
Женщина пришла на прием к врачу, но его вызвали по какому-то важному делу, оставив на замену молодого практиканта:
Женщина:
– У меня очень болит живот, кажется, у меня аппендицит. Практикант:
– Откройте рот!
Через минуту:
– Да, вы правы, у вас действительно аппендицит, да еще какой, даже изо рта вываливается!
***
Мама маленькому мальчику:
– Вишенки с бобочками есть нельзя, а то потом они застрянут в тебе, будет аппендицит.
Мальчик:
– А что это?
– Его врачи потом вырезают, это очень больно.
Через несколько дней мальчик расплакался. Мама его спрашивает:
– Что с тобой, мой маленький, случилось?
– У меня аппендицит. Я вчера нечаянно проглотил несколько бобков. А сегодня утром нашел, где два из них застряли, – и мальчик указал на свои яички.
***
Из интервью:
– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
– Да ничего хорошего. Вот уже двадцать лет оно работает под девизом: "Тяжело в лечении – легко в раю!"
О хобби
***
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
***
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был… В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
***
Сидят мужики на рыбалке, один рассказывает:
– Приснился мне недавно сон, который оказался вещим наполовину.
– Как так?
– А вот как: приснилось мне, будто наловил я рыбы полный мешок, несу его домой и от этого мешка у меня плечо болит.
– Ну, ну? Проснулся, а рыбы всего полмешка?
– Нет, когда глаза раскрыл, мешка не было, а вот плечо до сих пор болит.
***
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
– Я недавно рыбу поймал во-от такую, – широко разводит руки.
Второй отвечает:
– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
***
Едет женщина на машине, вдруг ее тормозит гаишник. Женщина спрашивает:
– Я что, слишком быстро ехала?
– Нет, вы слишком низко летели.
***
Автолюбителя кавказской национальности останавливает гаишник и просит предъявить права. Автолюбитель предъявляет.
– Но это же права на управление самолетом! – возмущенно говорит гаишник.
– Что ты присталь, дарагой? Какие били, такие и купиль!
***
Сидят два мужика, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а на крючке русалка – красивая – грудь, бедра… Ну, мужик посмотрел на нее и выпустил. Второй как крикнет:
– Зачем?!
– А как?
***
Сидит мужик посреди речки, ловит рыбу. Поплыл к берегу, вдруг слышит из кустов:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик не понял, что это такое, промолчал. Опять слышит:
– Плюс два или минус два? Он говорит:
– Ну ладно, плюс два.
Приплывает на берег и вдруг обнаруживает, что у него вместо двух четыре яйца. Поплыл он опять на то же место, а тот же голос его спрашивает:
– Плюс четыре или минус четыре?
***
Собираются три мужика на рыбалку и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики встречают Васю и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?
– Да подошел я к жене, задрал подол… и думаю: на фига мне эта рыбалка?
***
Решил наркоман приколоться, пошел на рыбалку. Вдруг золотую рыбку поймал. Рыбка, естественно, говорит:
– Отпусти меня, наркоман, я три желания твоих исполню. Наркоман согласился. Думал-думал и сообщил:
– Хочу, чтобы вся Америка в Россию пришла. Слышит топот, ор, невообразимая толпа народа несется. Рыбка спрашивает:
– Ну а второе твое желание какое?
– Хочу, чтобы Россия вся в Америку ушла. Опять слышит топот, ор, куча народа проносится. Рыбка удивляется:
– Слушай, наркоман, ты что, дурак, что ли? Зачем тебе желания такие?!
– А я люблю, когда люди тусуются.
***
Один заядлый охотник хвастается перед друзьями, что на охоте он никогда не промахивается. В доказательство он приглашает всех на охоту. Видит, утка летит. Прицеливается, стреляет… мимо. Пришлось объяснять друзьям:
– Господа, вы наблюдаете чудо: летит мертвая утка.
***
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Пришел, дыру во льду долбит. Вдруг слышит голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик отошел в другое место, опять дыру долбит. Опять слышит:
– И здесь рыбы нет!
Опять отошел в другое место, и там то же самое. Мужик разозлился, поднимает голову и орет:
– А кто хоть говорит-то?
– Директор катка.
***
Пришел еврей на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала ему исполнить три желания. Первое его желание – иметь шикарный дом. Побежал еврей посмотреть на новый дом. Он ему очень понравился, и, посоветовавшись с женой, он выпросил у рыбки "Мерседес" последней модели. А третье его желание было – иметь то, чего нет ни у одного еврея. Когда он вернулся домой, увидел такую картину: дом хуже прежнего, развалюха-развалюхой, на пороге сидит жена и плачет:
– Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
***
Старый художник-любитель рисует молодую красивую натурщицу.
– Давай-ка передохнем, – говорит он, – сядем, чайку попьем.
Только они сели за стол, как в двери повернули ключ.
– Раздевайся быстрее, – зашептал художник, – моя жена вернулась.
***
Идет мужик с рыбалки пьяный в доску и поет "Враги сожгли родную хату". Его маленький сынишка подбегает к матери и сообщает:
– Мама, папа поет, что вытрезвитель сожгли.
***
Жена спрашивает у мужа, возвратившегося домой под утро:
– Где ты был?
– Понимаешь, после получки зашли в ресторан, выпили, девочек сняли…
– Зачем врешь, – перебивает жена, – опять поди всю ночь в преферанс резался?
***
Начальство собирается к рыбакам. Звонят:
– Рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Да рыбы нет.
– Ну вот что: вы пока жарьте, а рыбу мы с собой привезем.
***
ХХI век.
Сидят внучок с дедом на речке, рыбу ловят. Внучок спрашивает деда:
– Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по голове.
– Дедушка, а правда, что она взорвалась, но никаких последствий не было?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по второй голове.
***
К молодому художнику подходит его друг и говорит:
– Вчера был на выставке и должен тебе сказать, что единственное, на что можно посмотреть, – это твоя картина.
– Спасибо тебе. А что ты думаешь о картинах моих коллег? Только честно.
– Ты знаешь, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться ни к одной из них.
***
После карточной игры муж приходит домой и сообщает жене:
– Знаешь, мне сегодня невероятно повезло: костюм, который я купил за триста долларов, я проиграл, как за шестьсот.
***
Начинающему автолюбителю объясняют в полиции:
– Если верить протоколу, мсье, за три недели вы наехали на четырех человек.
– Нет, на троих.
– Но у меня же записано, что на четырех!
– Дело в том, господин полицейский, что на одного придурка я наехал дважды.
***
Художница говорит своей подруге:
– Эту картину я написала специально для своего зятя, чтобы подарить ему на день рождения, но потом мы с ним помирились.
***
После охоты жена спрашивает мужа:
– Ну как охота, удалась?
– Да, впятером мы поймали одного зайца.
– И как же вы его делили?
– А мы его не нашли…
***
Сидит мужик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка ему:
– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
– А мне не надо ничего, – говорит мужик.
– Ну хочешь квартиру большую?
– Да у меня своя пятикомнатная.
– Ну хочешь машину новую?
– Да у меня "Волга" новая.
– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. Вобщем, согласился мужик.
Тут у него в руках появилось по гранате и, подняв голову, он увидел, что на него наезжает немецкий танк.
***
– Девушка, давайте с вами в компьютер поиграем.
– А как это?
– Да зависнем где-нибудь, мышка моя!
***
Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему:
– Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли там футбол.
Умирающий пообещал и умер.
Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос:
– Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – на небесах тоже играют в футбол.
– Ну а плохая?
– Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.
***
Безногий охотник рассказывает друзьям:
– Пришел я на охоту, смотрю – нора, я туда выстрелил, оттуда суслик выскочил. Иду дальше, смотрю – еще нора. Я туда выстрелил, оттуда еще один суслик. Дальше иду, смотрю – опять нора. Я туда выстрелил, а оттуда поезд.
***
Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:
– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?
– Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.