***
В купе едут женщина и мужчина, со скуки они решили поиграть в "Угадай профессию". Мужчина:
– Моя профессия начинается на "в", а заканчивается на "ч".
– Знаю, вы врач.
– Правильно. А вы кто?
– Моя профессия начинается на "б", а заканчивается на букву "ь".
Мужчина в замешательстве не знает, что сказать.
– Я библиотекарь, а то, что вы подумали обо мне, – мое хобби.
***
Встречаются два приятеля.
– Где ты провел отпуск?
– Половину в горах.
– А другую половину где же?
– В больнице.
***
В казино мужчина обращается к соседу:
– Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу.
– Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты. Но если вы хотите, я могу за вас поесть.
***
Две старушки первый раз в жизни пришли на ипподром. Одна из них поставила на лошадь под номером 6. Эта лошадь пришла последней.
Бабка вздохнула:
– Слава богу! Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?
***
Встретились два картежника. Один что-то держит в руках.
– Ты откуда? – спрашивает другой.
– Да так, играл.
– Ну и как игра?
– Проигрался.
– Сколько?
– Десять тысяч.
– Эге, моя жена мне за такую игру яйца бы подергала!
– А что, по-твоему, у меня в руках?
***
Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень.
Тут ему внутренний голос говорит:
– Поставь перстень на восемь.
Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит:
– Поставь на восемь.
Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос:
– Надо же, как я ошибся!
***
Беседуют две подруги:
– Твой муж часто ходит на стриптиз?
– Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.
***
Мужики играют в домино.
– А где Петров, почему он сегодня не играет с нами?
– Он занят.
– Чем?
– Посадили на 15 суток, теперь тротуар метет.
***
Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл.
Он был поражен и, чтобы хоть как-то скрасить свое положение, воскликнул:
– Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались сдвинуть свою ладью!
– А что, ладью тоже можно передвигать? – удивился сосед.
***
Муж отправился на скачки. Там он поставил на коня по кличке Гад и выиграл очень большую сумму. Когда у него спросили, как он догадался, на какую лошадь стоит делать ставку, он ответил:
– Это мне жена подсказала: так она назвала меня, когда я сказал, что ухожу на скачки.
***
Грузин вернулся с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– "Динамо" и "Спартак".
– Какой счет?
– Два – нол.
– А кто выиграл?
– Никто.
– Как же так, ведь ты сказал, что счет: два – ноль?
– Ну, справа нол и слэва нол.
***
Два приятеля беседуют на ипподроме.
– Поставь на ту лошадь. Она придет первой, я договорился с жокеем.
– А с лошадью ты тоже договорился?
***
Поэтесса – издателю:
– Стихи, которые я вам принесла, содержат самые интимные тайны моей жизни…
– Не беспокойтесь, дорогая, о них никто, кроме меня, не узнает.
***
Встретились два друга-писателя. Один говорит:
– Я вчера купил твою новую книгу.
– А, так это был ты.
***
Один писатель признается своему товарищу:
– Я десять лет писал и только теперь понял, что у меня нет таланта.
– И что, ты теперь бросишь? – спросил приятель.
– Поздно, я уже стал знаменитым.
***
– Помогите! – раздается страшный крик в вагоне скорого поезда. – Мне нужен доктор!
– Я доктор! – из купе выскакивает полуголый мужчина. – Кому нужна моя помощь?
– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, помогите, как называется болезнь горла из шести букв, первая буква "а"?
***
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты перестал играть в шахматы с нашим соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время жульничает, спорит, а проиграв, устраивает настоящую истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не хочет.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны. К тому же почти все хорошие игроки находятся у нас, – ответили ангелы.
– Возможно, – не стали спорить черти, – но зато все судьи наши…
***
Идет мужик, видит – во дворе другой мужик играет в карты с собакой.
– Какая у тебя собака умная, в карты умеет играть.
– Да не очень-то и умная, когда хорошая карта, хвостом начинает вилять.
***
Колобок с бегемотом захотели попробовать прыгнуть с парашютами, а парашюты и не взяли.
Летит Колобок, долетел до многоэтажного дома и решил, чтобы не так страшно было, посчитать этажи в нем:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! 1, 2, 3… Бегемот тоже начал считать этажи:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Крыша подъезда! Подвал! Привет шахтерам!
***
На выставке картин один из любителей живописи говорит художнику:
– Прелестная картина! Сколько вы за нее просите?
– Десять тысяч долларов.
– Слушайте, вы просите такие деньги, как будто написали ее 200 лет назад.
***
Жена с мужем – любители спортивных соревнований.
– Посмотри, дорогой, какое хорошее телосложение у того мужчины, который бежит в белой майке с красной полоской!
– Да, действительно, видный парень. Только это не полоска, а его язык.
***
Моется качок в бане, на него долго смотрел мужик с лысиной, а потом все же спросил:
– Это у тебя что за шишки? Тебе лечиться надо. Качок отвечает:
– Ты, мужик, ничего не понимаешь: это не шишки, а бицепсы, знаешь, как их бабы любят!
– А это что за шишки? – не унимался тот, показывая на живот качка.
– Это, мужик, пресс – его бабы любят!
– Дурак ты, – говорит лысый, поглаживая свое пузо. – Вот пресс, который любят бабы, – и он достал пачку денег. – А у тебя с животом какая-то фигня.
***
Муж с женой в бане, заказали душевую кабину. Банщица говорит мужу:
– У вас такая чистоплотная жена!
– Да, но откуда вы это знаете?
– Да она сегодня уже третий раз пришла мыться.
***
Колобок, выходя из бани:
– Фу черт, опять голову забыл помыть.
***
Моются как-то Пятачок с Винни-Пухом в бане. Пятачок говорит:
– Винни, поддай кипяточку, на хрен. Винни поддает.
– Уи-и!
***
Встретились несколько рыболовов и стали обсуждать планы на ближайшие выходные. Один предложил:
– Давайте возьмем по бутылке и поедем ловить рыбу.
– Год назад брали по бутылке, а потом потеряли удочки, – ответил ему кто-то.
– Можно взять по две бутылки, – не унимался первый.
– Нет, полгода назад взяли по две бутылки и потеряли автобус.
После долгих обсуждений решено было взять по три бутылки, удочки оставить дома, а из автобуса не выходить.
***
Одна подруга рассказывает другой о том, как ездила на рыбалку с мужем:
– С самого начала я делала все не так, как надо. Я слишком громко говорила, неправильно насаживала червя, неправильно забрасывала удочку. Клевало у меня неправильно. Да и вообще, поймала рыбы больше, чем муж.
***
Мужчина в рыбном магазине обращается к продавцу:
– Извините, вы не могли бы мне бросить того карпа через прилавок, чтобы я мог дома с чистой совестью сказать, что поймал его.
***
Два рыбака ловят рыбу. У одного хорошо клюет, а у другого никак. Вот он и спрашивает соседа:
– На что, братан, ловишь?
– На трихопол, – усмехнулся первый. Тот, недолго думая, побежал в аптеку:
– Дайте мне пачку трихопола.
– Что, поймал? – с улыбкой спросила аптекарша.
– Еще нет, но место клевое знаю!
***
Сидят три мужика на необитаемом острове, ловят рыбу. Вдруг поймали золотую рыбку, а она их просит:
– Отпустите меня в воду, я выполню по три ваших желания.
Мужики, конечно, согласились. Первый говорит:
– Хочу вернуться домой, хочумного денег, и чтобы у меня была жена-красавица.
Все так и получилось.
Второй тоже просит:
– Хочу домой, жену-красавицу и много-много денег. Все так и исполнилось.
– А я хочу много-много водки, кучу закуски и верни обратно тех двоих.
***
Муж отправился на рыбалку, а жена пошла стирать вещи на ту же реку. Стоит она, согнувшись, и стирает. Тут к ней пристроился здоровый мужик сзади… Муж все это видит. Он бросил удочку и стал кричать жене. Та, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
– Кыш, гад, кыш…
***
Ехали как-то три друга на машине и попали в катастрофу. Предстали они на небесах перед богом, который их судил:
– Ты, Петров, много раз изменял своей жене, поэтому я наказываю тебя: будешь ездить теперь на старом "Запорожце".
Потом он обратился к Иванову:
– Ты, Иванов, изменил своей жене всего три раза, значит, будешь ездить на "Жигулях".
Наконец Бог посмотрел на Сидорова:
– А ты, Сидоров, примерный семьянин, я подарю тебе "Мерседес".
Прошло некоторое время, едут Петров с Ивановым на своих развалинах, а тут на повороте сидит Сидоров и горько-горько плачет. Друзья его спрашивают:
– Чего же ты плачешь? Ведь у тебя такая машина! Чего тебе еще не хватает?
Сидоров поднял на них свои заплаканные глаза и говорит:
– Да вот, только что жену свою видел, на велосипеде проезжала…
***
Девушка ехала по дороге, но ее машина вдруг остановилась. Она вышла из машины и стала останавливать проезжающие автомобили. Из одного вышли два парня. Один стал искать неисправность, второй сразу заметил, что в машине кончился бензин. Первый говорит:
– Мы можем вам одолжить литров 5. Второй добавил:
– Только вы сами подсосете. Девушка, немного подумав:
– Еще бы я за пять литров не сосала!
***
Один друг уговаривает другого ехать на рыбалку, но тот отговаривается тем, что не умеет ловить рыбу. На это товарищ отвечает:
– А че там уметь? Наливай да пей!
***
Мужик пошел на рыбалку, сидел-сидел – не клюет. Решил с горя выпить, налил уже, как вдруг начало дергать поплавок. Он поставил стакан и вытащил удочку, оказалось, что на крючке был пескарик. Мужик плюнул, снял рыбку, хотел ее бросить обратно в воду, но она упала в стакан. Мужик выплеснул ее в воду с водкой. Хотел еще налить, но тут начался клев – да все щуки и судаки – поймал полное ведро. Вдруг слышит, щука говорит другой:
– Пескарь, гад, наврал: сказал, что наливают, а потом обратно выпускают.
***
Два рыбака едут с рыбалки и обсуждают улов:
– У меня в этот раз совсем мало рыбы и все мелочь одна.
– А у меня полный мешок.
– А на что ты ловишь? – спросил рыбак-неудачник.
– На банку, – ответил другой.
– Расскажи, как это.
– Очень просто: ставлю сети, а с другой стороны пруда опускаю в воду банку консервов. Рыба пугается и удирает в другую сторону, а там мои сети.
***
Жена говорит мужу:
– Ты собираешься сегодня на рыбалку, хотя сегодня понедельник и тринадцатое число?
– Ничего! Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
***
Поспорили как-то три охотника о том, кто расскажет самую неправдоподобную историю об охоте.
Один говорит:
– Пошел я как-то на охоту и вижу, идет стадо лосей в рядочек, я выстрелил и убил их одним патроном.
– Это может быть, ведь они шли в рядочек, – отвечают ему два других.
– А я один раз положил трех медведей прикладом, – сообщает другой.
– Такое бывает, просто приклад крепкий был и медведи сонные, – заключили его товарищи.
– А мы раз пошли на охоту, взяли бутылку, но ее нечем было открыть, так мы ее и не выпили, пришлось домой забирать, – рассказывает последний.
– Такого не может быть! – закричали оба приятеля.
***
Один из охотников рассказывает другим:
– Недавно я чуть не умер со страху: иду по лесу и вдруг под своими ногами вижу змею!
– И что дальше?! – испуганно спросил кто-то.
– Да ничего. Это была не змея, а всего лишь палка.
– А чего же ты тогда испугался? – удивились собеседники.
– Я схватил палку, чтобы ударить эту тварь, и вот эта палка оказалась змеей!
***
Охотник стрелял в утку. Та упала в камыши. Он долго искал ее. Наконец, увидел, что та сидит на кочке и смотрит на него.
– Ты не меня случайно ищешь? – спрашивает она.
– Тебя.
– Ну, тогда я полетела.
***
Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:
– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…
Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:
– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:
– Взял за ножку…
– А, ну да! Красивая была женщина!
***
Охотник собрался идти на медведя. Нашел он берлогу, бросил в нее камень и приготовился стрелять. Но когда медведь вылез, выстрел не получился – произошла осечка.
– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.
На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.
Медведь вылезает из берлоги и говорит:
– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.
***
У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:
– Ты кто?
А тот отвечает:
– Турист.
– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.
***
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!
***
Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:
– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.
– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.
***
Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:
– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает:
– В трезвом, честное слово, не смог бы, все ж жена, как-никак.
***
Едет "новый русский", видит, что знакомого крутого мужика двое других ведут под руки. Он спрашивает:
– Что с братаном случилось?
– Да ничего, просто машину сдал в ремонт, а теперь вот ходить снова учится.
***
Гаишник останавливает машину:
– Я вынужден вас оштрафовать, так как вы ехали со скоростью 70 км/ч.
– Что вы, я ехал всего 50 км/ч. Я утверждаю это.
Тут открывается задняя дверь, и оттуда выглядывает жена водителя:
– Вы знаете, когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.
***
На шоссе, где движение до 60 км/ч, милиционер останавливает старую разбитую колымагу и говорит:
– Вы оштрафованы, так как ехали со скоростью 80 км/ч.
– А вы не могли бы в протоколе написать, что скорость машины была не 80 км/ч, а 120, – я хочу продать ее подороже.
***
В запрещенном для стоянки месте останавливается старый-старый "Запорожец". Через минуту появляется милиционер:
– Это ваша машина?
– Моя.
– Тысяча рублей.
– Великолепно! Накиньте еще 500 и забирайте.
***
Поп проехал на велосипеде на красный свет. К нему подошел автоинспектор:
– Я должен вас, батюшка, оштрафовать. Не обессудьте уж.
– Сын мой, но со мной господь, он не мог ошибиться, он всегда ведет меня верным путем.
– В таком случае вам придется платить двойной штраф, так как ездить на велосипеде вдвоем запрещено!
***
Пьяный мужик звонит в милицию:
– У меня украли из машины переключатель скоростей, магнитолу, прикуриватель, тормозную педаль, руль…
– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:
– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.
***
Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:
– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.
***
Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного карманника, который недавно вышел из тюрьмы.
– А вы не запомнили номер машины?
– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.
***
Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:
– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?
– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.
***
Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:
– Вы что, не видите?
– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!
***
К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:
– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.
– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.