***
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, который едет так, что о состоянии водителя можно сделать определенные выводы. Из машины выходит водитель, с трудом держащийся на ногах. Инспектор просит подышать его в трубочку. Анализ показывает отрицательный результат. Постовой просит водителя попеременно поднести к носу сначала правую руку, затем левую. Он прекрасно справляется с этой задачей. Тогда инспектор чертит мелом на асфальте черту и говорит:
– А теперь… Водитель:
– Понял, начальник, понял, – встает на четвереньки, зажимает одну ноздрю, а второй начинает вдыхать мел с асфальта.
***
Учительница первого класса, опоздав на урок, запыхавшись, вносит в класс и ставит на учительский стол компьютер. Спрашивает:
– Дети, сколько на столе компьютеров? Класс дружно отвечает:
– Один!
– Молодцы.
Учительница вновь уходит и через некоторое время вносит еще один компьютер. Вытирая со лба пот, спрашивает:
– А сколько теперь у меня компьютеров? Дети кричат:
– Два!!!
Учительница, едва отдышавшись:
– Правильно, ребятки.
Потом в задумчивости:
– Да-а, с яблоками было легче…
***
В роддоме во время обхода профессор заходит в одну палату, беседует с будущими мамами и в конце концов выясняет, что все собираются рожать в один день – 1 октября. Профессор крайне удивлен:
– А с чем это связано? Пациентки дружно отвечают:
– А мы Новый год в одной компании встречали!
***
В одном купе едут настоятель церкви и директор школы. Во время обеда директор ест маленький бутербродик с маргарином и яйцо. Священник достает копченую лососину, черную икру, колбасу "салями", наливает французский коньяк… Видя все это, директор школы спрашивает:
– Батюшка, как вам удается питаться такими деликатесами? Я вроде неплохую зарплату получаю, а не могу себе всего этого позволить.
– Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства? – отвечает настоятель.
***
К милиционеру подбегает взволнованная женщина:
– Меня только что изнасиловали десять человек.
– Не беспокойтесь пожалуйста, мы всех поймаем.
– Всех не надо, только третьего и седьмого, пожалуйста…
***
В церкви рядом молятся учитель средней школы и директор частного магазина.
– О чем ты молишься? – спрашивает директор магазина учителя.
– О том, чтобы выплатили рублей 200 на подписку методической литературы.
Директор лезет в карман, достает 200 рублей, протягивает их учителю и говорит:
– На тебе 200 рублей и не отвлекай бога от дел такими мелочами.
***
К врачу приходит мужчина и говорит:
– Доктор, каждую ночь во сне ко мне приходит человек и просит с ним пописать. Я не могу ему отказать и в итоге просыпаюсь в мокрых трусах.
– Сегодня ночью, когда он к вам придет, скажите, что уже пописали без него, и он уйдет.
На следующий день этот пациент вбегает в кабинет к доктору и яростно кричит:
– Доктор, что вы наделали?! Когда ко мне, как всегда, пришел тот человек и предложил пописать, я по вашему совету ответил ему, что уже пописал без него. Тогда он предложил мне пойти с ним покакать. Я не смог ему отказать…
***
Инспектор кадров беседует с поступающим на работу:
– С анкетой у вас все в порядке. А как у вас со спиртным? Пьете?
– Для анкеты – нет. Но если вы угощаете – да.
***
Зоотехник в селе руководит практикой студенток-выпускниц зооветеринарного техникума. Дает им задание случить быка с коровой. Час ждет, другой, третий… Идет посмотреть, что случилось. Смотрит – девчонки рыдают в три руья. Зоотехник их и спрашивает, чего это, мол, ревете, по какому поводу? А те и отвечают:
– Да мы все никак не могли корову на спину положить, а пока старались, бык от смеха сдох…
***
"Новый русский" жалуется врачу:
– Желудок совершенно не работает: ем черную икру – выходит черная икра, ем красную икру – выходит красная икра, ем лососину – выходит лососина…
– А вы не пробовали есть то, что ест большинство россиян?
***
В школе на уроке учитель проводит с учениками игру:
– Дети, я назову первую и последнюю букву слова, а вы должны отгадать все слово.
Ученики отгадывают все слова, потом предлагают поменяться ролями. Они по очереди будут загадывать, а учитель отгадывать. Все идет прекрасно, но вот один из учеников спрашивает:
– Какое слово начинается на "Х", а заканчивается на "Й"?
Учитель рассердился:
– Выйди сейчас же из класса! Ученик:
– Василий Петрович, ход мыслей у вас правильный, но я имел в виду писателя – Хемингуэя.
***
Лечащий врач заходит в палату к дистрофикам:
– Как дела, соколы мои ясные?!
– Да не соколы мы. Просто сестра вентилятор включила.
***
В только что открывшейся парикмахерской шеф до того переживает за репутацию своего заведения, что буквально стоит над душой у парикмахеров и дает взбучку за малейший промах. Особенно достается самому молоденькому парикмахеру, который страшно нервничает и то и дело допускает оплошности.
Вот он трясущимися руками начинает брить клиента и допускает порез. Шеф подлетает к нему и, замахнувшись, хочет ударить новичка, но тот пригибается, и оплеуха достается клиенту.
Парикмахер начинает нервничать еще больше и снова режет клиенту щеку. Шеф, еще больше размахнувшись, пытается ударить неудачливого парикмахера. Тот снова уворачивается, и удар вновь достается клиенту. Вконец разнервничавшийся парикмахер напрочь отрезает клиенту ухо. Клиент шепчет несчастному парикмахеру:
– Скорее бросай ухо в окно, чтобы шеф не видел, иначе ты пропал.
***
Начальник конструкторского бюро обеспокоен тем, что не пришел вовремя на службу самый исполнительный работник – инженер Василий Петрович Сидоров. Он всегда ставил его в пример вечно опаздывающим новичкам, а тут нет его ни в 9.15, ни в 9.30, ни даже в 10 часов. В 11 часов звонит начальнику жена Василия Петровича и сообщает, что этой ночью он умер.
– Слава богу! – восклицает начальник. – А я уже начал беспокоиться, что он опоздал.
***
Российское военное судно в Тихом океане. Начальства не видно, матросы на палубе пьяные – кто спит, кто в карты режется… Обстановка самая непринужденная. Тут на палубу вылетает капитан корабля и кричит:
– Кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!
В ответ тишина. Командир еще громче кричит:
– Я еще раз спрашиваю: кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!
Полнейшее молчание. Капитан в ярости:
– Я в последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!!!
Из рубки на четвереньках выползает матрос и, еле ворочая языком, говорит:
– Кажется, я, товарищ капитан. Ну совершенно нечаянно… Капитан:
– Значит, так: бери резинку и стирай с карты Америку.
***
Преподаватель физкультуры проводит разминку перед занятием в ПТУ:
– Скорее, скорее, неуклюжие каракатицы! Мимо проходит преподаватель биологии:
– Ладно уж вам, Николай Михайлович, не ругайте их так.
– Да им все равно – вы думаете, они знают зоологию?!
***
Дежурный по части майор уже в который раз подходит к дежурному на КПП:
– Ну что, Кильдибаев, генерал еще не проходил?
– Никак нет, товарищ майор!
Через некоторое время подходит к часовому опять с тем же вопросом и получает отрицательный ответ. Майор уходит. Вдруг распахивается дверь и входит генерал.
– Стой, кто идет?! – спрашивает дежурный.
– Генерал.
– Ах ты бездельник! И где тебя носит?! Беги скорее, товарищ майор тебя уже пять раз спрашивал!
***
В шестом классе учительница предлагает ученикам решить задачку:
– Из Москвы в Петербург выехал поезд со скоростью 150 км/час. В это же время из Петербурга в Москву выехал встречный поезд с такой же скоростью. Ответьте: какая погода в Петербурге?
В классе полнейшая тишина, все усиленно соображают. Тут самый крупный мальчик, по всей видимости неоднократный второгодник, поднимает руку и говорит:
– Марья Ивановна, а вам 28 лет. Учительница в недоумении:
– Да, Васенька, а как ты догадался?
– Мне 14 лет, а папа говорит, что я полудурок.
***
Сердитый старшина чуть свет выстраивает на плацу роту:
– Так… Кто вчера из увольнения пьяный вернулся?..
Все притихли, вытянувшись в струнку, и стараются не смотреть на старшину.
– Я еще раз спрашиваю!!! Один солдатик робко произносит:
– Я, товарищ старшина…
Старшина придирчиво оглядывает его с головы до ног и говорит:
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – нале-во! Бегом марш!..
***
Парикмахер-мужчина в дамском салоне, усадив клиентку в кресло, изумленно говорит ей:
– Какая у вас шея!!! Она (кокетливо):
– А у меня все тело такое.
– Тогда простите за нескромный вопрос: вы когда в последний раз мылись?..
***
Один учитель жалуется другому:
– Ну и дети пошли: тупые – ужас! Объясняю сегодня решение дробей – не понимают. Объясняю второй раз – опять не понимают. Пришлось в третий раз объяснять. Уже сам понял, а до них никак не доходит.
***
Адвокат, выслушав жалобы жены "нового русского", которая устала от бесконечных измен мужа, советует ей как можно быстрее развестись с ненавистным супругом.
– Ну уж нет! – восклицает женщина. – Я мучилась с ним целых 10 лет, а теперь должна его осчастливить?!
***
В мясной отдел магазина приходит женщина и просит взвесить 5 кг мяса. Продавец взвесил, она посмотрела и, поблагодарив, направилась к выходу.
– А мясо? – кричит вдогонку продавец.
– Мне не нужно мясо, я просто хотела посмотреть, на какой кусок я похудела.
***
Портной, принимая заказ на пошив костюма, спрашивает у клиента:
– Вы холосты?
– Нет, женат.
Портной обращается к помощнику:
– Запишите в заказе: тайный карман в подкладке жилетки.
***
Молодой человек обращается к библиотекарю:
– Скажите, у вас есть книга "Как перевоспитать строптивую женщину"?
– Фантастика в соседнем зале!
***
В спецшколу приезжает комиссия с целью выяснить, как идет процесс обучения умственно неполноценных детей. В коридоре останавливают девочку и спрашивают:
– Как тебя зовут?
– Не наю, – отвечает девочка. Останавливают мальчика:
– Сколько будет, если к одному прибавить один?
– Не наю, – отвечает мальчик.
Задают элементарные вопросы еще нескольким ученикам, и все они отвечают одно – не наю. Проверяющие возмущены бездействием учителей и руководства школы и дают один месяц срока, в течение которого должны произойти хоть какие-то сдвиги в развитии детей.
Через месяц члены комиссии вновь в этой школе. Заходят в класс, по очереди спрашивают у детей:
– Как тебя зовут?
– Петров Василий.
– Сколько будет, если 2 умножить на 2.
– Четыре.
– А 5 умножить на 5?
– 25.
– Назови столицу Италии.
– Рим.
На все вопросы ученики дают правильные ответы. Пораженные проверяющие спешат к директору, поздравляют его с потрясающим успехом, потом спрашивают:
– Расскажите скорее, как вам это удалось?
– Не наю, – отвечает директор, как-то странно улыбаясь.
***
Пациент спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на саксофоне?
– Конечно!
– Надо же, а до операции не мог…
***
Военный, едущий в поезде, снял носки и повесил на сеточку. Через некоторое время один из соседей-попутчиков спрашивает:
– Скажите, военный, вы носки меняете?
– Разве только на водку, – немного подумав, отвечает тот.
***
Судья подсудимому:
– Если вы ни в чем не виновны, мы снизим вам срок наказания.
***
На приеме в поликлинике одна дама жалуется врачу:
– Доктор, в последнее время у меня постоянно болят ухи.
– Простите, ваш муж – генерал? Дама, с улыбкой, изобразив смущение:
– Да, а как вы узнали – по мехам?
– Нет, по ухам.
***
Судья подсудимому:
– Обвиняемый, объясните, почему, застав свою жену с другим мужчиной, вы убили не любовника, а женщину, с которой вы прожили столько лет, которая является матерью ваших детей?
– Я долго думал и наконец понял, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
***
В цирке укротительница тигров и львов показывает смертельный номер: держит в зубах кусочек сахара, а лев берет его прямо у нее изо рта.
Конферансье объявляет:
– Сто тысяч рублей тому, кто повторит этот номер.
В гробовой тишине раздается голос с последнего ряда:
– Я согласен, только уберите льва!
***
Во время профосмотра в кабинет стоматолога приходит стюардесса, обнажив в улыбке прекрасные белоснежные зубы.
– О, какие у вас зубы! – говорит врач.
– Это наследство моей мамы, – кокетливо отвечает девушка.
– Я надеюсь, они вам прекрасно подошли и не причиняют особых неудобств…
***
Министр спешит на важное заседание и то и дело просит своего шофера поторопиться. Но шофер строго выполняет правила дорожного движения и не превышает скорость. Тогда министр сам садится за руль и мчится по улице во весь дух.
Естественно, первый же постовой инспектор останавливает его и просит предъявить документы. Министр протягивает ему служебное удостоверение. Ошеломленный гаишник, вежливо извинившись, предлагает министру следовать дальше. Тут к инспектору подходит напарник и спрашивает, почему он не задержал нарушителя и даже не оштрафовал его.
– Я не знаю, кто это ехал, но шофер у него – министр.
***
На уроке истории учительница, проводя опрос по домашнему заданию, спрашивает:
– Кто взял Бастилию?
В ответ тишина. Возмущенная учительница идет к директору школы и жалуется:
– Спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", – а они не отвечают.
– Ну не расстраивайтесь вы так – поиграют и отдадут. В разговор вмешивается завуч:
– Какой вы говорите класс – 7"В"? Нет, эти не отдадут, даже и не надейтесь!
***
В магазине покупатель обращается к продавцу:
– Дайте мне руководящую селедку.
– Впервые слышу о такой, пока не завозили.
– Да вон она – толстая, жирная, без головы.
***
К капитану российской подводной лодки обращается штурман и просит помочь ему определить координаты их местонахождения. Капитан вздыхает и объясняет, показывая на практике:
– В последний раз объясняю: находишь с помощью перископа ближайшее иностранное судно – наводит перископ на находящуюся рядом американскую подлодку, даешь команду на поражение объекта: "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!"
– и как только они подадут сигнал 2 0SOS, быстренько записываешь их координаты.
***
Учительница на уроке рисования показывает на доске, как правильно нарисовать яблоко. Дети начинают шептаться и хихикать. Учительница пытается выяснить, в чем дело, но дети ничего не говорят и лишь сильнее смеются. Тогда она поднимает отличницу и просит ее объяснить, почему все смеются. Девочка шепчет на ухо учительнице:
– Они говорят, что вы попу нарисовали.
Возмущенная учительница идет к директору и говорит, что в классе отвратительная дисциплина и она не может проводить урок.
Директор приходит в класс, укоряет учеников, бросает взгляд на доску:
– Ах, вы еще и задницу на доске нарисовали?!
***
Расфуфыренная такая дамочка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, почему мой сыночек целыми днями из пластилина разные там торты-пирожные лепит, сам притворяется, будто их ест, и даже всю семью угощает?
– Не волнуйтесь, для ребенка это вполне нормально…
– Правда? Вы меня успокоили, доктор. Но почему его жена из-за этого так сильно нервничает?!
***
Инспектор ГИБДД скучает на своем посту: нет ни одной машины. Тут он видит, что по дороге несется "Мерседес" на бешеной скорости. Обрадовавшись, он останавливает автомобиль, но "Мерседес" лишь притормаживает и из чуть приоткрытого окна вылетает 100-долларовая купюра.
Довольный инспектор сует деньги в карман, не предпринимая никаких мер, для того чтобы задержать умчавшийся автомобиль. На следующий день повторяется то же самое и на третий… В течение месяца постовой ежедневно получал по 100 долларов. Раздобрел он, машину купил, в общем, жизнью доволен.
И вот однажды "Мерседес" не приехал. Нет его ни на второй день, ни на третий, ни на четвертый…
Через три недели снова появляется "Мерседес". Инспектор останавливает его. На этот раз окно открывается, и из салона с улыбкой выглядывает приятный такой мужчина. Инспектор спрашивает его:
– Ты где пропадал?
– Да понимаешь, две недели на Канарах с женой отдыхал, потом тещу в санаторий в Крым отправил, сына в Гарвардский университет устроил…
После того как "Мерседес" уехал, инспектор говорит своему напарнику:
– Наши деньги прожигает, халявщик!..
***
В "Мерседес" врезается "Запорожец". Тут же из "Мерседеса" вылетают накачанные такие братки и вытаскивают за шкирку водителя "Запорожца". Им оказывается щупленький старикашечка в очках.
– Ну, батя, ты попал! Ну не знаем, как ты рассчитываться будешь!
– Ребята, вы моему сынку позвоните, с ним разбирайтесь, он вам за все заплатит.
– А кто такой твой сын?
– Да он директор птицефабрики. Вот его телефон.
Братки звонят по сотовому. Через три минуты на место происшествия "прилетает" бронированный автомобиль, из него выскакивают ребята в камуфляже, раскидывают качков из "мерса". Один из тех, кто в форме, подходит к старичку, нежно обнимает его за плечи и говорит:
– Ну вот, батя, все в порядке. Только я уже устал тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир спецподразделения "Сокол".
***
К врачу на прием приходит мужчина и жалуется на неприятные ощущения в области лопаток. Доктор, осмотрев его, спрашивает:
– Курите?
– Нет, доктор.
– Пьете?
– Никогда!
– С женщинами как?
– Боже упаси!!!
– В азартные игры играете?
– Ни в коем случае!
– Так я и думал…
– Доктор, что со мной? Что-то серьезное?
– Ну, это как сказать. У вас крылья расти начали.
***
Воспитательница спрашивает маленького Петеньку:
– Из чего сшит твой костюм?
– Из сукна.
– Правильно, а из чего делают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец. А кто нам дает шерсть?
– Овцы.
– Умница. Значит, какое животное дало тебе костюм?
– Папа.
***
Сержант медвытрезвителя пишет рапорт после дежурства:
– Ничего, кроме синяка под левым глазом, у задержанного пьяного не обнаружено.
***
– Ваша простуда пройдет, – говорит врач пациенту, – только каждый вечер вам надо принимать 100 г водки и сразу же после этого – ванну.
Через несколько дней больной снова приходит к врачу:
– Доктор, с водкой я справляюсь легко, а вот ванну выпить до дна никак не удается.