***
Инструктор в горах говорит туристам:
– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…
***
В кабинете у психиатра:
– Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?
– Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.
– Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится…
***
Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту:
– А помнишь, Володя, как в школе ты все время колол меня булавкой?
***
В кабинете дежурной сестры раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?
– Вы знаете, он еще не пришел в сознание.
– А когда он очнется?
– Если все будет хорошо, то, наверное, в пятницу.
– Огромное вам спасибо!
– Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?
– А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как мое самочувствие.
***
Кладбищенский сторож просит директора кладбища уволить его. Директор интересуется:
– А что случилось? Вы у нас уже третий год работаете – и ни разу не жаловались.
– Да понимаете, хожу я по кладбищу, читаю надписи на памятниках, а везде одно и то же: "Здесь спит…", "Здесь нашел покой…", "Здесь отдыхает от трудов…". Вот я и подумал: все нормальные люди отдыхают, а я работаю, как дурак!!!
***
В очереди у пивного ларька раздается возмущенный голос:
– Эй, продавщица, почему недоливаем? Продавщица, обращаясь к очереди:
– Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!
***
Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чем суть номера.
– Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.
– Интересно… А нельзя ли поподробнее, в чем, собственно, заключается эта игра?
– С удовольствием. Представьте себе: идет представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают ее, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я – во всем белом…
***
Директор фирмы орет на уборщицу:
– Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!
***
Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:
– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: "Два чая в 222-й номер!"
***
Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребенка:
– Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри, какой замечательный мячик!
– Хочу барабан!
– А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри, как она может: би-бип, би-би-и-ип!
– Барабан, бараба-ан хочу!
Тут вмешивается мама мальчика:
– Ну дайте же, наконец, ребенку барабан!!!
Продавец обреченно вздыхает, приносит лестницу, взбирается на нее, аккуратно вытягивает барабан и… Падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки. Барабаном получает по голове, мячиком – по глазу, лестница падает на ногу. Продавец вылезает из-под игрушек, смотрит на весь этот бардак, потом на мальчика, потом обращается к матери:
– Гражданочка, к вам это совершенно не относится… А затем – к мальчику:
– Мальчик! Е… твою мать!!!
***
В галантерейный магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:
– Скажите, а у вас нитки есть?
– Конечно, есть.
– А они суровые?
– Еще какие суровые! Я к ним даже подходить боюсь!
***
Врач участливо спрашивает пациента:
– Ну и как, помогло лекарство, которое я вам прописал?
– Еще как! У меня прошел кашель, у дочери – зубная боль, у сына пропали бородавки, а остатками жена прекрасно вымыла окна!
***
Стоматолог говорит пациенту:
– Очень жаль, но этот зуб вам придется вырвать.
– Простите, а сколько это будет стоить?
– Видите ли, я начинающий врач, опыта у меня пока нет. Поэтому я беру 100 рублей за час.
***
Судья говорит грабителю:
– Послушайте, вас уже двадцатый раз ловят на ограблении банка. Ну что же с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик?
***
Самолет следует рейсом "Москва – Ессентуки". Неожиданно в кабину пилота врывается человек в маске и кричит:
– Немедленно меняем курс на Стокгольм, а не то взорву всех к чертям собачьим!
– Пилот связывается с диспетчерской:
– Я – борт-4894, на борту террорист, требует изменить курс. Диспетчер с интересом:
– Так-так-так, сейчас посмотрим… Действительно, на ваш борт было пронесено 114 кг тротила, так отмечено в таможенной декларации. А мы ведь тогда еще подумали: ну на хрена им столько???
***
По улице спокойно едет шестисотый "Мерседес". Вдруг его догоняет "Волга" и с размаху врезается в него. Из него моментально выскакивают четыре бритоголовых качка, на ходу передергивая затворы. Из "Волги" появляются четыре омоновца в бронежилетах и с АКМ. Преувеличенно вежливо омоновцы спрашивают:
– Ну, чего стоим?
"Новые русские", пряча стволы:
– Да вот, поломались…
***
Воспитательница в детском саду спрашивает детей:
– Скажите, дети, в какой стране самые лучшие детские сады? Воодушевленный хор детей отвечает:
– В Советском Союзе!
– А в какой стране самые лучшие игрушки?
– В Советском Союзе!
– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?
– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.
– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?
– Я хочу жить в Советском Союзе!!!
***
Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:
– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!
– Но ведь там температура больше миллиона градусов?!
– Вы что же, думаете, в правительстве круглые дураки сидят? Полетите ночью!
***
Электрик спрашивает своего ученика:
– Васька, а что это у тебя голова перевязана?
– А это меня током от аккумулятора ударило.
– Подожди, как же это? Ведь в аккумуляторе всего двенадцать вольт?
– Да, но он мне на голову упал!
***
Молодой человек, артист драматического театра, встречается с девушкой. Однажды она ему говорит:
– Дорогой, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону!
– Хорошо, любимая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней девушка снова говорит молодому человеку:
– Любимый, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту!
– Хорошо, дорогая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Еще через пару дней девушка вновь просит его:
– Дорогой, сегодня я хочу, чтобы ты не разыгрывал передо мною никаких ролей, а любил меня ночью так, как ты любил других женщин!
Молодой человек растерялся:
– Но это невозможно!
– Почему же, дорогой?
– Дело в том, любимая, что я импотент. Девушка очень удивилась:
– Но как же это может быть? Ведь в предыдущие встречи ты меня так любил…
– О-о, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
***
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– Да? А что вы испытываете?
– Нужду!
***
Продавец на рынке торгует обувью. Подходит покупатель, долго вертит в руках понравившиеся ботинки, наконец спрашивает:
– Я что-то не пойму… Вот тут на подошве написано "Сделано во Франции", а на внутренней стороне – "Сделано в Италии". Как это объяснить?
– Ну правильно, это же совместное производство!
– Да, и где же это все-таки производят?
– Где, где… Конечно, в Турции!
***
У людей разных профессий и социальных слоев решили спросить, что они думают о любви. Вот что они ответили:
Студент:
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. Врач возражает:
– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Нет, любовь – это работа.
Инженер удивляется:
– Какая же это работа, если самый главный участник стоит? Любовь – это процесс.
Юрист:
– Какой же это процесс, если нет ни истца, ни ответчика, если нет пострадавших, а обе стороны довольны? Нет, любовь – это искусство.
Художник возмущен:
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь – это наука.
Профессор:
– Какая же это наука, если студент может, а я – нет?
***
В кабинете ветеринара:
– Доктор, помогите! Моя собака все время бегает за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедшая. Вы можете ее вылечить?
– По-моему, в этом нет ничего страшного. Многие собаки бегают за машинами.
– Да, доктор, но моя собака хватает их и зарывает в огороде!
***
Почтальон, весь вспотевший и очень злой, подгребает на лодке к маяку и вручает смотрителю письмо. Смотритель глядит на его мрачную физиономию и говорит:
– Если в следующий раз ты опять приплывешь ко мне такой сердитый, непременно я подпишусь на какую-нибудь газету.
***
Стук в дверь. На пороге стоит молодой человек с саквояжем:
– Здравствуйте, я из санэпидемстанции. Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Ой, спасибо, к счастью нет.
– Нет? Ну тогда – нате! – говорит молодой человек и открывает саквояж.
***
Старушка приходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца:
– Милок, а что это у вас все огурцы такие вялые и скрюченные?
– А ты на себя посмотри, старая ведьма!
***
В магазине:
– Эти брюки сидят на вас просто великолепно!
– Благодарю вас, но по-моему, они немного жмут мне под мышками…
***
В поезде проводница обращается к пассажиру:
– Ну сколько же можно пить! За последние 10 минут вы просите у меня уже пятнадцатый стакан чая.
– Простите, но я его не пью. У меня горит одеяло.
***
Пожилая женщина заходит в рыбный магазин и спрашивает продавца:
– Простите, эта рыба у вас свежая?
– Ну вы же видите – она плавает, значит, свежая.
– Это совершенно ничего не значит. Я тоже живая, но далеко не свежая.
***
В театре идет спектакль. На сцене появляется актер в нетрезвом состоянии. Суфлер подсказывает ему:
– В графине он узнал свою мать…
– Что?
– В графине он узнал свою мать…
– Не слышу.
– В графине он узнал свою мать, черт возьми! Актер подходит к столу и берет графин:
– Мамаша, ты как сюда попала, черт возьми?
***
Переполох в аэропорту: самолет заходит на посадку задом. Диспетчер запрашивает по радио:
– Борт-845, первый пилот – ответьте!
– Первый пилот пьян.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян.
– А кто же тогда говорит?
– Говорит автопилот.
***
В магазине:
– А вообще, бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Бывают и в больших количествах.
– Так где же они?
– Где, где… В Японии!
***
Посетитель в ресторане обращается к официанту:
– Официант, почему у вас бифштекс такой горячий?
– А вы на него подуйте.
– Да я уже пробовал, но он все время улетает!
***
Посетитель – официанту:
– Что за безобразный у вас ресторан? Рыбы нет, устриц нет, жареной индейки тоже нет! Принесите мне мое пальто.
– Очень жаль, но вашего пальто уже тоже нет.
***
Знаменитый режиссер говорит начинающей актрисе:
– Дорогая, если вы согласитесь на эту роль, в следующем году у нас обязательно будет "Оскар".
– А если это будет девочка?
***
В ресторане:
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка – и чем моложе, тем лучше.
– Сэр, не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
***
Женщина приходит на прием к гинекологу:
– Доктор, я беременна уже пять месяцев, но у меня совершенно не видно живота.
– А вы бананы в пищу употребляете?
– А это что – необходимо?
– Конечно!
Через два месяца женщина снова приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я все время ем бананы, но живот не растет.
– Так, мандарины едите регулярно?
– А это что – обязательно?
– Ну конечно!
Еще через два месяца она снова приходит на прием и говорит:
– Доктор, я беременна уже девять месяцев, но живот так и не появился.
– Милочка, а вы с мужчиной-то были?
– А это что – необходимо?
***
Приходит мужчина на прием к окулисту:
– Доктор, в последнее время я что-то плохо стал видеть.
– Спиртные напитки употребляете?
– Ну, бывает иногда.
– Курите?
– Курю.
– Как у вас с женщинами?
– Как же нам, мужикам, без женщин?!
– Настоятельно рекомендую от этого отказаться.
– Это для того, чтобы лучше видеть?! Никогда!!!
***
Участковый милиционер укоряет вновь задержанного преступника-рецидивиста:
– Эх, Сидоров, Сидоров, за что только я тебя ни арестовывал: и за подделку документов, и за крупную кражу со взломом, и за угон автомобиля, и за попытку изнасилования…
– Да, гражданин начальник, повезло вам – с каким талантливым человеком свела вас судьба!
***
Старшина говорит, прохаживаясь перед строем солдат:
– Представим такую ситуацию: летит саломет…
– Не саломет, товарищ старшина, а самолет.
– Кто сказал?
– Рядовой Иванов.
– Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит, я говорю, саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу…
– Не ядреную, товарищ старшина, а ядерную!
– Кто сказал?
– Рядовой Петров.
– Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу. Ваши действия, рядовой Иванов?
– Надену противогаз!
– Рядовой Петров?
– Побегу в бомбоубежище!
– Рядовой Сидоров?
– Кинусь спасать старшину!
– Рядовой Сидоров, выйти из строя. Остальные: лечь, встать, лечь, встать…
***
На суде у подсудимого спрашивают:
– Гражданин Петров, почему при задержании на месте преступления вы не назвали свою настоящую фамилию?
– Папа мне не велел, гражданин судья!
– ???
– Он мне с детства говорил: Делай что хочешь, но фамилию нашу не позорь!"
***
В психиатрическую лечебницу определяют нового пациента, который считает себя Наполеоном. Главврач советует:
– Поместите его в палату, где у нас уже есть Наполеон. Вдруг кто-нибудь вылечится.
На следующий день во время обхода доктор спрашивает больных:
– Ну что, разобрались, кто из вас Наполеон? Один из больных радостно отвечает:
– Разобрались, доктор, он – Наполеон, я – Жозефина.
***
В сумасшедшем доме перед выпиской профессор совершает контрольный обход и задает больному, подготовленному к выписке, вопрос:
– Что будет, если отрезать вам уши?
– Я буду плохо видеть.
Доктор оставляет больного еще на месяц – долечиваться. Через месяц снова задает тот же вопрос:
– Что будет, если отрезать вам уши? Больной снова отвечает:
– Я буду плохо видеть.
Профессор опять решает оставить его на месяц в больнице, но, удивившись настойчивости пациента, все-таки спрашивает:
– А почему вы так думаете?
– Потому что если мне отрежут уши, кепка будет падать мне на глаза.
– Какой же я идиот, – подумал профессор.
***
В Одессе милиционер останавливает мотоциклиста и спрашивает:
– А вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
– Шлема, ты шо, упал?
***
Милиционер кричит зазевавшемуся пешеходу, при переходе улицы смотрящему в небо:
– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то очень скоро окажетесь там, куда смотрите.
***
На кладбище во время похорон гробовщик видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака выглядывает 50-долларовая купюра. Он старается любыми способами отвлечь внимание близких и родных покойника, чтобы стащить эти деньги. Когда это ему удалось, он тянется к карману, уже берет деньги, но тут покойник хватает его за руку, предъявляет "корочки" и кричит:
– Налоговая полиция! Это контрольное захоронение!
***
Проводнику пассажирского вагона армянин кладет в карман 50-рублевую купюру и говорит:
– Дорогой, обязательно разбуди меня в Ереване, мы будем там в три часа ночи, а я с трудом просыпаюсь ночью. Как бы я ни ругался, как бы я ни брыкался, как бы я ни дрался – ты меня все равно ссаживай. За это я тебе плачу, дорогой.
На следующее утро весь вагон возмущен такой картиной: больной с похмелья проводник молча подметает вагон, за ним идет разъяренный армянин и ругает его на чем свет стоит.
– И как вы все это терпите?! Ведь он ругает вас последними словами.
Проводник отвечает:
– Да что вы, разве он ругается? Вы бы слышали, как ругался тот, которого я высадил ночью в Ереване.