***
Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.
– Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?
– Да нет, мне хватает.
– Значит, не устраивает квартира?
– Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.
– Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?
– А вот этого мне чересчур хватает.
***
Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.
– Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.
– А почему голый?
– А не знаю, такого прислали.
***
Когда Якубович только начинал вести программу "Поле чудес", один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:
– Это потому, что "я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру".
***
Стук в дверь.
– Здесь живет Якубович?
– Нет, он здесь не живет.
– А вы кто?
– Якубович.
– Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
– А разве это жизнь?..
***
Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:
– Это не мне, это в музей "Поля чудес".
***
До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:
– Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.
– Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:
– А, знаю! Это же дедушка Ленин!
***
Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:
– Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!
***
Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:
– А! Я знаю, это на счастье!
***
Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:
– Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…
***
Приехал как-то Горбачев на завод, видит – рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.
– Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.
***
– Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?
– О плюрализме двух мнений быть не может.
***
Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.
Горбачев ему говорит:
– Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:
– Выбирайте, Михаил Сергеевич.
– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?
– А как мы вас из одного выбирали?
***
Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:
– А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?
– Ну, смог бы, – отвечает тот.
– А после двух бутылок?
– Ну, смог бы.
– А после трех?
– Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.
***
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:
– Коммунисты здесь тоже есть?
– Есть, Михаил Сергеевич!
– Гнать надо!
– Так нет сахара ведь!
***
Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.
Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:
– Веревки свои готовить или профсоюз даст?
***
Горбачев интересуется у министров:
– Как идет борьба с пьянством?
– Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли – уничтожили всю закуску.
***
Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:
– Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: "Рейган – дурак!" – и ничего за это не будет. А у вас?
Горбачев:
– И у нас можно кричать: "Рейган – дурак!" – и тоже ничего за это не будет.
***
Мы говорим "Ленин" – подразумеваем "партия", мы говорим "партия" – подразумеваем "Ленин". И вот так всегда – говорим одно, а подразумеваем другое.
***
В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.
***
Брежнев принимает Софи Лорен:
– Я готов выполнить любое ваше желание!
– Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.
– Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?
***
Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит:
– Кто здесь Ельцин?
Все испуганно расступаются и указывают на Ельцина:
– Вот он.
Мужик снимает автомат с предохранителя:
– Боря, пригнись!
***
Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:
– Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?
– Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.
***
Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:
– Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение:
– Зачем же в зеленый?
– Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет…
***
– Бабушка, а правда, что ужасный тиран мог убить любого человека, если хотел?
– Правда, внучек.
– Как же вы выжили?
– А нас же было, как тараканов. Вон я их убиваю, убиваю, а что толку?
***
Ученым удалось оживить Крупскую. Через какое-то время она приходит к Ельцину:
– Борис Николаевич, вы узнаете меня?
Тот долго думает, советник шепчет ему, кто это, и Ельцин говорит:
– А, так это вы та самая Надежда Константиновна!
– А фамилию мою помните?
Ельцин опять долго думает, пока советник ему не подсказал.
– А, конечно же, вы – Крупская Надежда Константиновна!
– Ну, а кто был моим мужем, вы помните? Тут Ельцин, опережая советника:
– Ну, кто ж не знал старика Крупского!
***
Брежнев прилетел в Ташкент. Ему кричат из толпы:
– Салям алейкум!
Помощник наклоняется к Брежневу, тот отвечает:
– Алейкум салям!
Вдруг один диссидент кричит:
– Архипелаг Гулаг!
– Гулаг Архипелаг! – отвечает Брежнев.
***
Жириновский на одном заседании:
– Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным – на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!
***
Во время визита в США Брежнев спрашивает у президента:
– Почему у вас все советники такие молодые, а у меня такие старые?
– А мы их тестируем. Например, задаем им вопрос: "Кто такой сын твоего отца, но не ты?" Если ответит, оставляем, а нет – так нет.
Приехал Брежнев домой, решил проверить своих советников. Вызывает к себе Косыгина:
– Скажите мне, Алексей Николаевич, кто такой сын вашего отца, но не вы?
– Мой брат, Леонид Ильич.
– Хорошо, можете идти.
Вызывает он к себе председателя президиума Подгорного:
– Вот скажите мне, кто такой сын вашего отца, но не вы?
– Да кто ж его знает! Понятия не имею.
– Эх вы, это же брат Косыгина!
***
Ленин и Крупская скрываются на конспиративной квартире одной большой рабочей семьи. Ночью. Надежда Константиновна тихо, шепотом:
– Владимир Ильич, ну давай, а?
– Ну неудобно как-то, люди кгугом, детей газбудим.
– Ну мы тихо, ну?
– Даже не знаю… Ну да ладно, давай! Только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами…"
***
Сталин разговаривает с Горьким, расхваливает его роман "Мать":
– Нам очень нравится ваш роман, советуем приступить теперь к написанию романа "Атэц"…
***
После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
– Свегшилась наконец-то давняя мечта габочих и кгестьян всего мига! Тепегь вы не будете, как габы, габотать день и ночь и не иметь никаких пгав! Ского, очень ского будет установлен восьмичасовой габочий день!
С площади грянуло мощное: "Ура!"
– А потом будет установлен семичасовой габочий день и два выходных в неделю!
– Ура!
– А потом и пятичасовой габочий день и два выходных в неделю! С каждым разом "Ура!" еще более усиливается.
Наконец Ленин объявляет:
– А потом вы будете габотать два часа в неделю и пять дней отдыхать! Площадь потрясает ликование. Ленин поворачивается к Дзержинскому:
– Ну я же говогил: не будут они габотать.
***
Сестра Ленина рассказывала как-то о брате:
– Ехали мы с ним в авто. Вдруг на подножку вскочил один молодой человек и говорит: "Вы езжайте, а я буду стоять на подножке, размахивать флагом и кричать: "Ура вождю мировой революции!" И тогда Володя ОСТОРОЖНО столкнул его с подножки.
***
В пионерском лагере перед детьми выступает старый дед, еще видевший Ленина.
– Как это было? Помню, воскресник был, я сел передохнуть на бревно. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысенький, и говорит: "А вы почему, товагищ, бгевно не несете?" Я ему отвечаю: "Тебе надо, ты и неси". Он обращается к другому начальничку, высокому такому, длинному, в кожаном плаще:
"Вот этот товагищ не хочет бгевно нести", а тот ему отвечает: "Не хочет нести – будет пилить".
– Ух ты, это же товарищ Дзержинский был! И что, пилили?
– Ага, до 56 года.
***
Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:
– Пропустите, товарищи, мне не видно!
Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:
– Спасибо, у меня с оптическим…
***
Глава мафии спрашивает своего подчиненного:
– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?
– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: "Дай я!", "Дай я!"
***
Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.
– Здгавствуйте, товагищ кгасногвагдеец! Ответьте мне, кто вы сейчас?
– Я грузин.
– Это понятно, но тепегь-то вы еще и боец Кгасной Армии! Так кто вы теперь?
– Грузин я.
– Ладно, – поворачиваясь к Дзержинскому, – Феликс Эдмундович, объясните этому кгасногвагдейцу, кто он, пока меня не будет.
Приходит Ленин вечером и спрашивает все того же красногвардейца:
– Ну так вы поняли, кто вы?
– Понял, товарищ Ленин! Чурка я!
***
Никита Сергеевич обращается к внуку:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Генеральным секретарем, конечно же!
– Нет… Ну зачем же нам два генеральных секретаря?
***
Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:
– Если повысить цены на 50 %, как будете жить?
– Да нормально.
– А если на 100?
– Тоже ничего.
– А если на 150, выживете?
– Я-то? Конечно!
– А кем вы работаете?
– Гробовщиком.
***
– Как называется очередь за водкой?
– Петля Горбачева.
***
Как расшифровать слово Горбачев?
– Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.
***
Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:
– Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:
– Тогда мы его отпускаем!
***
Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:
– Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!
***
– Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки "dumm" означает "глупый".
– Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…
***
Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:
– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.
Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:
– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.
***
Селезнев на заседании Госдумы:
– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:
– Если уж сажать, то пожизненно!
***
"В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…"
***
Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: "Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято".
***
Немцов говорит одному из своих помощников:
– Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!
– Почему, Борис Ефимович?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
***
Политик на пресс-конференции:
– Наконец-то наши три движения – "Вперед, к народу!", "Вперед, с народом!" и "Вперед, за народ!" – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.
– Какая?
– Вперед – в Думу!
***
– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!
– Ты считаешь?
– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!
***
– Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.
– А центристы?
– Ну, это которые посередине болтаются.
***
– Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.
– Хм. Это смотря какая.
***
Пришел Сергей Крылов в детсад за сыном. Сидит в раздевалке, ждет. Мимо проходит воспитательница. Она не признала Крылова и так, от нечего делать, спросила его:
– Ребенка ждете?
На что Крылов ответил:
– Нет, я всегда такой толстый.
***
Шварценеггер и Сталлоне пошли на войну. У Сильвестра кончились патроны, и он начал метать гранаты. Арнольд говорит:
– Ты когда бросаешь, за кольцо дергай, чтоб взрывались.
– Да наплевать. Все равно наповал!
***
– Интересно, к какому семейству относятся слоны?
– К семейству Дуровых!
***
Вахтанг Кикабидзе сидит в ресторане, не ест сациви, не пьет вино. Его спрашивают: "Почему?" На что он отвечает:
– Доктор нэ разрешил, говорит, печень барахлит.
На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:
– Я дал доктору денег, он разрешил.
***
Тина Тернер в поезде во время европейского турне:
– Где мы сейчас находимся?
– На полпути между Парижем и Марселем.
– Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?
***
Учительница:
– Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву "Б"?
– Березовский!
***
Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:
– Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?
О женщинах
***
Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!
Незнакомка рассмеялась:
– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.
***
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?..
***
За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.
– О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
– Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.
***
Мать читает нотации своей дочери:
– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?
– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.
***
Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:
– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.
– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…