Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов 4 стр.


***

Виолетта опоздала на вечеринку.

– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– В очереди стояла?

– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

***

– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!

– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!

***

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Если мадам не желает, может и отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

***

В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:

– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.

***

– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?

– Это зависит от… А сколько у тебя денег?

***

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Оля?

– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.

***

Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:

1. Все мужики сволочи.

2. Носить абсолютно нечего.

***

Два друга беседуют, один из них спрашивает:

– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?

– Потому что по команде "Ложись!" они падают на лопатки…

***

– Я первый мужчина, которого ты любила?

– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

***

Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:

– Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…

Жена замолчала…

Утром просыпаются. Муж спрашивает:

– Ну ты чего, обиделась, что ли?

– Нет, считаю.

***

Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:

– Ты представляешь, меня изнасиловали.

– Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.

– А что, это поможет от нежелательной беременности?

– Нет, но блаженство с рожи сойдет.

***

Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

***

Судья:

– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?

Подсудимый:

– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!

***

– Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.

– А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.

***

Обиженная жена выговаривает мужу:

– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!

– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…

***

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла это, доченька?

– Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты откопал такую бабу?"

***

В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:

– Купите – не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

***

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: "И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…"

***

Девица у доктора:

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

***

– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.

– Неужели? А что у нас на ужин?

– Ничего…

***

Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.

Судья:

– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?

Подсудимая:

– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…

***

Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже поинтересоваться нельзя…

***

Разводится красивая дама с неказистым мужичком.

– Почему вы разводитесь со своим мужем?

– Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:

– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!

***

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.

***

Дочь говорит своей матери за завтраком:

– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

– Да, и что?

– Сегодня ночью я нашла другой путь.

***

Мужчины общаются. Один спрашивает:

– Что труднее всего на свете?

– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.

***

Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:

– Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!

***

Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:

– Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?

– Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?

– Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.

***

Встретились две подруги:

– Слушай, последнее время ты ходишь с каким-то мужчиной…

– О, он совсем не такой, как остальные.

– Ну и чем он отличается от других мужиков? – недоверчиво спросила подруга.

– Именно тем, что ты его видишь со мной.

***

В милиции испуганную девушку спрашивают:

– Потерпевшая, где находился крестик, который у вас украли?

– Цепочка на шее, а крестик на груди…

– Так что же, вы не почувствовали, когда молодой человек залез вам за пазуху?

– Почувствовала, но я думала, что он это делает с благородными намерениями.

***

Дочь говорит своей маме:

– Не пойду я за Сергея Васильевича, ведь он такой старый!

– Доченька, тебе же не варить его.

***

– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег?

***

– Чем отличается порядочная женщина от потаскушки?

– Потаскуха – это женщина, которая потоскует-потоскует в одиночестве, а потом ложится спать в одиночестве. А порядочная любит порядок во всем: сегодня – один, завтра – другой.

***

Парень с девушкой познакомились в баре. Он угостил ее, потом пригласил к себе домой:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого еще никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

***

Идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы весьма потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.

– Девушка, сколько вам лет?

– Семнадцать.

– Да, не дашь.

– Почему не дам? Дам!

***

К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой.

Врач, обращаясь к девушке:

– Раздевайтесь… Она, краснея:

– Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела.

– А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!

***

Молодой человек спрашивает девушку:

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Иван говорит Петру:

– Мне кажется, жена задумала развестись со мной.

– Почему ты так решил?

– Вчера она привела к нам домой свою подругу Дашу.

– Ну и что?

– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Даша красотка…

***

В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:

– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.

– Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?

– Нет, я ничего не знаю…

– Извините, значит, на эту должность вы не подходите.

– Извините, но у меня есть одно достоинство…

– Какое?

– Я не беременею.

– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.

***

Мать строго спрашивает свою дочь:

– Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?

– Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.

***

Двое друзей разговаривают:

– Вчера я признался своей невесте во всех своих грехах.

– А она?

– Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

***

На вечеринке в разгар веселья парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.

– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?

– Нет, – еле переводя дыхание, ответил он. – Скорее всего, это потому, что я не Сережа.

***

Подруги болтают:

– Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?

– Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

***

Инспектор дорожной службы догоняет помятую "Оку" и говорит женщине, сидящей за рулем:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышала свисток!

– Так и запишем: превысила скорость звука.

***

Беседуют подруги:

– Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.

– Ну и что же?

– Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.

***

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

***

Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:

– Я возьму вот это. Сколько оно стоит?

– Нисколько, мадам, вы в нем пришли!

***

Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.

– Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.

– Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.

– Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.

***

Говорит начальник полиции:

– Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.

***

– Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!

– Он что, многоженец?

***

Женщина жалуется своей подруге:

– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!

***

Тучная пациентка спрашивает врача:

– Неужели это так вредно – есть один раз в день?

– Конечно, если это тянется с утра до вечера…

***

Из воды вытащили утопавшую даму.

– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!

– Нет ли зеркальца?

***

– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?

– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.

***

Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.

– Девушка, вы не на том месте лежите!

– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.

***

– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?

– Мне нечего предъявить.

– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?

***

Режиссер говорит актрисе:

– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.

Актриса:

– Можно не связывать.

***

Сара говорит Абраму:

– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.

На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.

– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.

– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?

***

Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.

– Извините, бабушка, я нечаянно.

– Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

***

Вопрос армянскому радио:

– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.

***

Жена – мужу утром:

– Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.

Муж:

– Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.

***

– Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.

– Какой номер?

– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!

***

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…

– А ну, дура, повтори еще раз…

– Повторяю…

***

Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:

– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?

– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!

***

Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:

– Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.

***

Дама приходит в туристическую фирму:

– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

– Пожалуйста, но почему именно там?

– Видите ли, я буквально всех там знаю.

***

– Как вам понравилось в доме отдыха?

– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.

***

Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:

– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?

– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!

***

Дама в магазинчике хочет купить попугая.

– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***

Ссора в семье. Жена кричит мужу:

– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:

– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.

***

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.

– Он любил синий. Я за все заплачу!

После похорон с благодарностью приходит к санитару:

– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?

– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.

***

– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе-то что?

– Да я тоже так похудеть хочу!..

***

Разговаривают две подруги.

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

– Ну и как, ты поместилась?

***

Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: "Я тебя люблю!" У выключателя: "Заплати за свет", на телевизоре: "Хоть один раз протри пыль". В шкафу: "Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?"

***

– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– И что, он сделал?

– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

***

Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:

– Ты что? В Тулу со своим самоваром?

– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.

***

– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Назад Дальше