***
Виолетта опоздала на вечеринку.
– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.
– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
– В очереди стояла?
– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
***
– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!
***
Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Если мадам не желает, может и отказаться…
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
***
В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:
– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.
***
– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?
– Это зависит от… А сколько у тебя денег?
***
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.
***
Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:
1. Все мужики сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.
***
Два друга беседуют, один из них спрашивает:
– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?
– Потому что по команде "Ложись!" они падают на лопатки…
***
– Я первый мужчина, которого ты любила?
– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
***
Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:
– Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…
Жена замолчала…
Утром просыпаются. Муж спрашивает:
– Ну ты чего, обиделась, что ли?
– Нет, считаю.
***
Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:
– Ты представляешь, меня изнасиловали.
– Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.
– А что, это поможет от нежелательной беременности?
– Нет, но блаженство с рожи сойдет.
***
Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую… – прошептала первая.
***
Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!
***
– Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.
– А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.
***
Обиженная жена выговаривает мужу:
– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!
– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…
***
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты взяла это, доченька?
– Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты откопал такую бабу?"
***
В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
– Купите – не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
***
– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: "И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…"
***
Девица у доктора:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
***
– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.
– Неужели? А что у нас на ужин?
– Ничего…
***
Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.
Судья:
– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?
Подсудимая:
– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…
***
Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже поинтересоваться нельзя…
***
Разводится красивая дама с неказистым мужичком.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:
– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!
***
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.
***
Дочь говорит своей матери за завтраком:
– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
– Да, и что?
– Сегодня ночью я нашла другой путь.
***
Мужчины общаются. Один спрашивает:
– Что труднее всего на свете?
– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.
***
Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:
– Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!
***
Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:
– Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?
– Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?
– Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.
***
Встретились две подруги:
– Слушай, последнее время ты ходишь с каким-то мужчиной…
– О, он совсем не такой, как остальные.
– Ну и чем он отличается от других мужиков? – недоверчиво спросила подруга.
– Именно тем, что ты его видишь со мной.
***
В милиции испуганную девушку спрашивают:
– Потерпевшая, где находился крестик, который у вас украли?
– Цепочка на шее, а крестик на груди…
– Так что же, вы не почувствовали, когда молодой человек залез вам за пазуху?
– Почувствовала, но я думала, что он это делает с благородными намерениями.
***
Дочь говорит своей маме:
– Не пойду я за Сергея Васильевича, ведь он такой старый!
– Доченька, тебе же не варить его.
***
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег?
***
– Чем отличается порядочная женщина от потаскушки?
– Потаскуха – это женщина, которая потоскует-потоскует в одиночестве, а потом ложится спать в одиночестве. А порядочная любит порядок во всем: сегодня – один, завтра – другой.
***
Парень с девушкой познакомились в баре. Он угостил ее, потом пригласил к себе домой:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого еще никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
***
Идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы весьма потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.
– Девушка, сколько вам лет?
– Семнадцать.
– Да, не дашь.
– Почему не дам? Дам!
***
К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой.
Врач, обращаясь к девушке:
– Раздевайтесь… Она, краснея:
– Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела.
– А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!
***
Молодой человек спрашивает девушку:
– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
***
Иван говорит Петру:
– Мне кажется, жена задумала развестись со мной.
– Почему ты так решил?
– Вчера она привела к нам домой свою подругу Дашу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Даша красотка…
***
В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
– Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
– Нет, я ничего не знаю…
– Извините, значит, на эту должность вы не подходите.
– Извините, но у меня есть одно достоинство…
– Какое?
– Я не беременею.
– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
***
Мать строго спрашивает свою дочь:
– Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?
– Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.
***
Двое друзей разговаривают:
– Вчера я признался своей невесте во всех своих грехах.
– А она?
– Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
***
На вечеринке в разгар веселья парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?
– Нет, – еле переводя дыхание, ответил он. – Скорее всего, это потому, что я не Сережа.
***
Подруги болтают:
– Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?
– Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
***
Инспектор дорожной службы догоняет помятую "Оку" и говорит женщине, сидящей за рулем:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышала свисток!
– Так и запишем: превысила скорость звука.
***
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.
***
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
***
Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:
– Я возьму вот это. Сколько оно стоит?
– Нисколько, мадам, вы в нем пришли!
***
Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.
– Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.
– Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.
– Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.
***
Говорит начальник полиции:
– Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.
***
– Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!
– Он что, многоженец?
***
Женщина жалуется своей подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!
***
Тучная пациентка спрашивает врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это тянется с утра до вечера…
***
Из воды вытащили утопавшую даму.
– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
– Нет ли зеркальца?
***
– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.
***
Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.
– Девушка, вы не на том месте лежите!
– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
***
– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?
– Мне нечего предъявить.
– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?
***
Режиссер говорит актрисе:
– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.
Актриса:
– Можно не связывать.
***
Сара говорит Абраму:
– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.
На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.
– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.
– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?
***
Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.
– Извините, бабушка, я нечаянно.
– Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
***
Вопрос армянскому радио:
– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?
Ответ:
– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.
***
Жена – мужу утром:
– Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.
Муж:
– Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.
***
– Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!
***
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…
– А ну, дура, повтори еще раз…
– Повторяю…
***
Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:
– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?
– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!
***
Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:
– Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.
***
Дама приходит в туристическую фирму:
– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.
– Пожалуйста, но почему именно там?
– Видите ли, я буквально всех там знаю.
***
– Как вам понравилось в доме отдыха?
– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.
***
Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:
– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?
– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!
***
Дама в магазинчике хочет купить попугая.
– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
***
Ссора в семье. Жена кричит мужу:
– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:
– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.
***
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.
– Он любил синий. Я за все заплачу!
После похорон с благодарностью приходит к санитару:
– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?
– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.
***
– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе-то что?
– Да я тоже так похудеть хочу!..
***
Разговаривают две подруги.
– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
– Ну и как, ты поместилась?
***
Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: "Я тебя люблю!" У выключателя: "Заплати за свет", на телевизоре: "Хоть один раз протри пыль". В шкафу: "Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?"
***
– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.
– И что, он сделал?
– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.
***
Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:
– Ты что? В Тулу со своим самоваром?
– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.
***
– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?