* * *
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
- Давай.
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдешь.
* * *
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет, - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
* * *
Приземлилась летающая тарелка. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зеленые?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
* * *
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
* * *
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!
* * *
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
* * *
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
* * *
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
- Да! На это у них деньги есть!
* * *
Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
- Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
- Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали, как я звал всех в атаку?
- Как же не слышали, мы все хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: "Орлы, за мной в атаку!" А мы не орлы, мы - львы. Он, например, - Лев Шиндельман, а я - Лев Цукерман…
* * *
Идет худой немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
* * *
Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?
* * *
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил:
- Я же говорил - евреев в разведку не брать!
*** Еврейская семья в гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
* * *
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…
* * *
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
* * *
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
* * *
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй - еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…
- Бог дал, Бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так ушла, - говорит еврей. - Давай выпьем с горя…
- Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей - нет…
- А чего ты не пьешь? - спрашивает поп.
- Э нет, - говорит еврей, - я инспектора подожду.
* * *
Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.
* * *
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
* * *
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Три англичанина - парламент.
Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - Парижская Коммуна.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Три еврея - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Три русских - партийная ячейка.
* * *
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
* * *
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.
* * *
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
* * *
На еврейскую свадьбу попал молодой человек, знавший на идиш только слова "тухес" да "нахес". Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и ему тост произнести - только перепутал он слова:
- Желаю, - говорит, - молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все наморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
- Большой тухес - тоже хороший нахес…
* * *
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
* * *
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *
Умер старый еврей. Родственники долго думали, как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя все". Приходит ответ: "Ой".
* * *
Русский встречает своего друга еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пойдем глотнем свежего воздуха.
* * *
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а тот им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
* * *
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
- Золото, драгоценности есть?
- Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
- Что у тебя там?
- Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет - там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
- Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие то бегают?
- Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…
* * *
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
* * *
На митинге "Памяти" выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
- Хороших евреев - в хорошие гробы.
* * *
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный - это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
* * *
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухаммед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
- Меня зовут Мойша.
Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
- Вчера прихожу домой - два араба избили…
* * *
Звонок по телефону.
- Алло! Общество "Память" слушает.
- Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда, евреи Россию продали?
- Правда, конечно. Чего тебе еще?
- Скажите, где я могу получить свою долю?
* * *
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась???
- А она мне сразу не понравилась…
* * *
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
* * *
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счетом - вдруг еврей:
- Давайте счет мне - я за все плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки:
"Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель"…
* * *
ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению Кнессета, в День Независимости нашей родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.
* * *
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.
* * *
Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:
Бабка-шептуха - как стемнеет.
Костоправ-захребетник - когда скрутит.
Сглазник - 13 числа в 13.00.
Травник-отравник - на сборах.
Бородавочник - круглосуточно на болоте.
Глистогон (детск.) - после 6-го урока.
Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) - ежедн. (после реклам, блока).
Грибник-ножник - после дождя.
Опохментолог - с утра.
Плоскостоп - в военкомате.
Обрезчик (еврейск.) - ежед. (кроме субботы).
Хренолог (мужск.) - как приспичит.
Лысник (плеши и проплешины) - когда лысый свистнет.
* * *
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает:"50 евреев- это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…" Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:
- Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз…
Подходит один:
- Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться вами…
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
- Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5 тысяч долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучили!..
* * *
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
* * *
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и говорит:
- Самолет падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит:
- У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта.
Еврей:
- Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался один парашют. Русский говорит:
- Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
- Ну ты, однако, дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…
* * *
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов… "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".
* * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек, и сработала защита…
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
* * *
- Простите, молодой человек! Вы еврей???
- Не-е-е-т, я русский!
- Да-а?! А я американский!
* * *
Hа опере "Евгений Онегин" еврей толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо, он поедет?
* * *
- Какая разница между "новым русским" и "новым украинцем"?
- Никакой. И тот и другой - хорошо забытый старый еврей.
* * *
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
* * *
На аукционе "Сотби" продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: Do you spееk Еnglish? Попугаи на чистом кокни ответил: Yеs, of coursе! Далее подходили французы, немцы, чехи и т. д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит: Du frеshеn Idish? ("Ты говоришь на идиш?") Попугай обиженно нахохлился и ответил: Poc, giba kik al may nus!!! ("Посмотри на мой нос, дурак").