* * *
- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
* * *
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую же музыку твой еврей пишет…
* * *
Разговор двух начальников отделов кадров.
- Слушай, а вы евреев на работу берете?
- Берем.
- А где вы их берете?
* * *
В гастрономе.
- Отрежьте мне килограмм мяса.
- А вы еврей?
- Что вы здесь себе позволяете???!!!
- Заведующий запретил…
- А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
- Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
- Вы действительно еврей?
- Да! Что за безобразие здесь творится???
- Мясо не свежее…
* * *
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
- У вас есть ценности?
- Да, 145 кг золота. Можно провезти?
- Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
- Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!
* * *
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей - с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
- И когда же кончится эта бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…
* * *
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
* * *
- Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
- Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.
- А если это не помогает?
- Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…
- А если и это не помогает?
- Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…
- Ну а если и это не поможет?
- Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…
* * *
После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
- Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
* * *
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
* * *
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
* * *
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсэсовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
Старая еврейка:
- Нет… техасский рейнджер!
* * *
Стоят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
* * *
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Кастрируйте меня. Доктор:
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
После операции доктор спрашивает:
- Ну и зачем это вам?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
- Так вам надо было сделать обрезание?
- А я КАК сказал, доктор?
* * *
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос - "вы по какому делу" отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, доложили папе о странных визитерах.
Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы папа?
- Мы папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот - Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
* * *
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
* * *
Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
- Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и… квашеной капусты на 200 рублей.
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто).
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашеной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит, что все места в зале заняты, кроме одного - возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего - подумал он, раз пришел, то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
- Официант!!!
- Да.
- Мне, пожалуйста, жареного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.
- Где, не понял?
- В густочке.
- Не понимаю.
- Как вам сказать по культурнее, в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
- Официант!!! ЯБЛОК В ЗАДНИЦУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!
* * *
Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете - куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т. д. Еврей везде пишет: "нет", "нет", "нет"… На вопрос: "национальность" он ответил: "таки да".
* * *
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь! Благослови меня.
- Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
- Иванова, папа.
- Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
- И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
- Браун, папа.
…и получает тот же ответ. Наконец приходит младший:
- Папа, женюсь!!!
- И как же ее фамилия?
- Голдберг, папа!
- Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
- А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
- Вупи, папа. Вупи Голдберг!
* * *
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно, я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени!
* * *
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот решил жениться…
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка - она хромая на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..
А так уже на всем готовом…
* * *
Гамбургеры без мяса, лед без колы - еврейская неделя в "Макдоналдсе".
* * *
Два еврея, приговоренные к расстрелу, стоят у стены с завязанными глазами в ожидании приговора. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
- Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
- Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
* * *
Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
* * *
Рабинович обошел много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У вас евреи работают?" и везде был ответ: "Да". Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришел на завод Центролит, где очень тяжелое производство, и задал тот же вопрос:
"Работают у вас евреи?" и, получив ответ "Нет", Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.
- Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…
- Извините, - возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: "У вас евреи работают?", на что вы мне ответили:
"Нет", таки извините…
* * *
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…
Наконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
* * *
В еврейской семье: "Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!"
* * *
Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
* * *
Международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени "нямням":
- Должен вам сказать, господа, антисемитизм проникает и в Африку. Я же им объясняю:
"Евреи - тоже люди" Не жрут, сволочи!
* * *
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
* * *
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по одному доллару. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег, и все по одному доллару?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
* * *
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец - летчик 1-го класса.
Директор:
- Здравствуйте.
Немец:
- Здравствуйте.
- Какой стаж работы?
- Четыре года.
- Рекомендации?
- Вот… - немец дает две самые отличные рекомендации.
- Сколько хотите зарабатывать?
- 3 тысячи долларов в месяц.
- Хорошо, я подумаю. Входит американец.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Стаж?
- Пять лет.
- Рекомендации?
- Вот три рекомендации, самые положительные отзывы.
- Сколько хотите в месяц?
- 6 тысяч долларов.
- Я с вами созвонюсь позже. Появляется еврей.
- Здравствуйте.
- Зддасти.
- Стаж?
- Да шо вы?
- Рекомендации?
- Откуда?
- Боже, сколько же вы хотите?
- За это всего 9 тысяч долларов!
- ???
- Объясняю: три тысячи - вам, три тысячи - мне, а за оставшиеся три тысячи и немец полетает…
* * *
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне…
* * *
Еврей - космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
- Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной - кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
- ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас - "СОКОЛ"!
* * *
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сальце. Тут в голову приходит замечательная идея:
- Давайте поиграем в интересную игру!
- ????
- Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладет на стол и говорит:
- Сало.
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
- Козырный хлеб!
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладет на стол:
- Козырное сало!!!
Еврей не долго думая смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
- Принял…
* * *
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном:
- Почему ты водку без закуски, без ничего пьешь?
- Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь. Мужик не поверил, а тот решил показать, взял и прыгнул, и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял и спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в черном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит:
- Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!
* * *
Встречает новый русский старого еврея и говорит:
- Папа, дай денег.
* * *
Соцопрос с участием еврея: Имя?
- Исаак Кац. Где живете?
- Бердичев. Занятие?
- Мелкий гешефт. Вероисповедание?
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
* * *
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяне…
* * *
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, все получится.
Тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п… ц тебе, грешник", а "Господь вам все простит", было 12 апостолов, а не 12 опе…лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, заканчивается молитва словом "Аминь", а не "п…ц".