* * *
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, командир?
* * *
Теща еврея стоит под душем и видит, как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься.
* * *
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
* * *
Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!
* * *
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой напрочь дороге едет крутой "Роллс-Ройс". За ним пара джипов "Гелендвагенов" с мигалки, сиренами, эскорт сопровождения и все такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стеклами и покосившимся крыльцом. Из "Роллс-Ройса" выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
- Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
- Так это ты, сынок?
- Бабушка, вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
* * *
1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р.: Смело мы в бой пойдем!
Е.: И ми за вами!
Р.: И как один умрем!
Е.: Абрам ми не туда попали?!!
* * *
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло, и голос спросил:
- Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей. Голос:
- О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…
* * *
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
* * *
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович! (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я…
* * *
Звонит один еврей другому:
- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще год сидеть.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
* * *
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
- Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
- Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
* * *
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
* * *
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
* * *
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
* * *
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.
Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил: "Папа, как ты какаешь", и он ответил "таки хорошо, сынок". А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!
* * *
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
- Ну и хто там?
- Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
- Софочка, к тебе пришли.
* * *
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе - 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и, глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
* * *
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
* * *
Кто как ходит в гости:
Француз - с чужой женой.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Еврей - с тортиком.
Русский - с литром водки.
Кто как уходит из гостей:
Француз - с другой чужой женой.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Еврей - с тем же тортиком.
Русский - с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: "А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее"…
Англичанин: "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?"
Еврей: "Куда бы еще сходить с этим тортиком?"
Русский: "Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!"
* * *
Сочи, жара. Едет черная "девятка" с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
- Давай хоть стекло откроем.
- Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
* * *
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- …И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
* * *
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея - и в тот же день жена ему отдалась. Второй день - муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена - я убил еврея!!! Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
* * *
Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, им это надоело, и один из них говорит:
- Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъем!
Русский:
- Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо…
* * *
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик - и не пробивает. Первый думает: "Aга, билетик не пробил, значит - еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня - воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он - грузин, замгендира я тоже знаю, он - армянин, значит, это - Aбрам!"
- Привет, Aбрам!
- О… Откуда ты меня знаешь?
* * *
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник - еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня - его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…
* * *
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми, и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
- Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну, заглядывает в камеру:
- Та-а-к! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
- Ну я плиточник…
- Плитку в штабе можешь выложить?
- Могу, а скока заплатишь?
- Ну-у-у… по тридцатке за метр…
Дед:
- Так! Дверь закрой! С той стороны!
* * *
- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Петр…
* * *
Рабинович зашел к раввину посоветоваться, куда же безопаснее вложить деньги: в драгметаллы, в недвижимость или ценные бумаги…
В то же время вбегает молоденькая девушка:
- Ребе! Я сегодня замуж выхожу. Таки какую рубашку в первую брачную ночь надеть - розовую или голубую?
- Видите ли, дочь моя, какую бы рубашку вы ни надели, тебя все равно…! Это и вашего вопроса, Хаим Соломонович, тоже напрямую касается.
* * *
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
- Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты, навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
- Да не, конечно, но, если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…
* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью".
* * *
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал волк и громко заплакал.
* * *
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
- Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят:
- Вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно, из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
- Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
- А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
* * *
- Роза, вы слышали последнюю новость?
Таки Рабинович повесился!!!
- Как, в очередной раз?
- Ша!!! Вот он идет!!!
* * *
- Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
- Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.
* * *
Вы представляете еврейский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта - 40 пушек, с другого борта - 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с Веселым Роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
- Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд таки опаздывает.
Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там вроде тоже люди едут, им будет приятно!
* * *
Извечный русский вопрос: "Кто виноват и что делать?"
Извечный еврейский вопрос: "Что мы будем с этого иметь?"
Извечный грузинский вопрос: "Кого и как мы будем иметь?"
* * *
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
* * *
- Почему евреи не играют в преферанс?
- Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
* * *
Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.
* * *
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:
- Что это такое? Что за антисемитизм?
Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!
* * *
"Лучше поздно, чем никогда", - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
* * *
Поймали еврея при переходе границы.
- Что вы тут делаете?
- Какаю…
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???
* * *
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
* * *
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий старик с мальчиком". Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.