– Сильнейшим ветром с крыши сорвало новую финскую черепицу, которую я старательно укладывал прошлым летом. Выбило все стекла в теплице. Потом сквозняком из форточек расшвыряло все мои бумаги, разбит вдребезги сервиз цветного стекла, подаренный моей мамой ко дню нашей с Ниной свадьбы. И еще. Все Нинины платья каким-то непонятным образом выдернуты из гардероба и буквально изорваны в клочья.
– Боже Ндунги! - воскликнул Викентий.
– Вы что-то сказали?
– Я сказал: "Боже, ну кто бы мог подумать!" и ничего более,- ответил Викентий.- Я теряюсь в догадках, кто или что могло совершить такое бесчинство. Что же касается вашей жены…
…Легкий ветерок у правой щеки…
– Что касается вашей жены, то она прошла у меня сеанс регрессивной психотерапии. После чего я определил, что ее припадки лунатизма больше никогда не будут повторяться. Нина Валентиновна попрощалась со мной и отправилась домой, и ее дальнейшей судьбы я не знаю. Право слово. Но теперь меня мучит беспокойство - не стала ли и Нина Валентиновна жертвой тех негодяев, которые сорвали с вашей крыши шифер?
– Черепицу.
– О, пардон, черепицу. Еще абсенту?
– Не откажусь. Спасибо. Я расположен вам верить, доктор. О да, выпьем, конечно, выпьем… Кто знает, вдруг в нашем поселке орудует шайка хулиганов?
– Которая похищает чужих жен, разбивает в прах мамины сервизы и срывает шифер,- услужливо подсказал Викентий.
– Черепицу!
– Черепицу. Тысячу извинений. Еще абсенту?
– Мм-мерси. Пп-пожалуй, я пп-пойду подам заябл… заявление о розыске моей пропавшей черепицы. То есть жены. То есть маминого сервиза. Вы только подумайте - стеклянная богемская черепичная жена! Девяносто шесть предметов!
– Я вас провожу.
– Д-да, будьте д-добры, а то у вас в д-доме так в-ветрено, ск-квозит…
Викентий честно проводил Олега Андреевича до дома. Мало того, ввел того внутрь жилища, уложил на тахту, а заодно и оценил масштабы разгрома минувшей ночью.
– Ого,- присвистнул он.
Олег Андреевич, вольготно раскинувшись на тахте, спал сном пьяненького праведника. Три рюмки будничного абсента свалили его замертво.
"Странно",- подумал об этом алкогольном феномене Викентий. А потом вдруг вспомнил, что бог Ндунги, бог пьяного веселья, пообещал взять мужа Нины Валентиновны под свой небожительный патронаж.
– Простите, Олег Андреевич,- склонил голову Викентий.- Похоже, в ближайшее время у вас начнется жестокий запой.
Он вернулся домой. В комнатах было свежо, гулял легкомысленный ветерок.
– Черепица, значит? - спросил Викентий у ветерка.- Стекла в теплице, не так ли? Бумаги любимого мужа, драгоценный сервиз из девяноста шести предметов и собственные платья?! Почему, Нина?! Откуда в вас такая воистину ураганная склонность к разрушению?!
– Отк-у-у-уда? - в тональности ре-мажор протянула Нина Валентиновна.- Да если б вы только знали, как мне все это надоело! В эту проклятую черепицу-у-у-у муж вбухал кучу денег, а мне даже не позволил купить новые босоножки! А эта теплица! Да сгори она синим пламенем! Потому что я ненавижу-у-у выращивать всякие огурцы и тыквы, а муж упорно заставляет меня возиться с рассадой и тяпкой! Вот ему рассада! Вот ему огурцы!
– А сервиз? Цветное стекло! Девяносто шесть предметов! Как у вас только рука (или что там у вас теперь есть) поднялась?
– Я на этот сервиз никогда без ужаса смотреть не могла! Верх безвку-у-у-усицы! И свекровь, эта крашеная змея, подарила его нам только для того, чтобы проверять, как часто я протираю пыль на всех этих блюдцах-сливочниках-чашках! А теперь нет их! Все вдребезги-и чашки, и сливочники! Числом девяносто шесть!!! И, предвидя ваш вопрос о том, почему я изорвала в клочья свои платья, отвечу: потому что я стою большего. Я достойна носить лучшую одежду, а не это тряпье! И я безумно рада, что оказалась ветром, что получила возможность сделать то, о чем раньше и мечтать не могла!!! А если бы вы знали, что я сделала с галстуками своего мужа! Он же их боготворит!
– Нина, вы оказались просто хулиганкой!
– И очень этим довольна! А теперь о главном. Викентий Петрович, Розамунда, вы готовы к полету в Африку?
Глава девятая. ВУНДЕРКИНД С ОБЕТОМ ЧИСТОТЫ
Дети - наша главная забота!
А. Городецкий
Из рукописи С. Водоглазова "Русский в джунглях":
"- Хватит таращиться на меня так, будто я третий день как с пальмы слезла,- заявила Государственная Девственница.- Давай проходи, садись.
Я нервно сглотнул и напустил на себя донельзя педагогический вид.
– Девочка,- сказал я с тем максимумом строгого такта, который принят в обращении с детьми.- Разве можно так разговаривать со взрослыми?
– А как можно? - немедленно парировала девочка.
– Вежливо.
– А как это "вежливо"? - прозвучал новый вопрос. - Научи.
– Дорогая девочка,- сказал я.- Давай сразу договоримся об употреблении в разговоре волшебного слова.
– Какого?
– "Пожалуйста". Если ты о чем-то просишь человека, тебе следует говорить "пожалуйста". Например, "Научи, пожалуйста".
Девочка похлопала пушистыми ресницами.
– А я не прошу! - заявила она.- Я требую. Мне так положено. Я - высшая сущность. А ты - просто человек.
Вот сопливка! Я ощутил, как во мне поднимается гнев тысяч и тысяч отцов, впервые столкнувшихся с беспримерным нахальством собственного чада. Понимаете, эта девчонка… Когда она пищала в моих руках, будучи описавшимся младенцем, я испытал некие сентиментальные чувства и даже проникся к ней определенной долей покровительственной нежности. Но сейчас передо мной стояла смугленькая крепышка лет этак примерно восьми (тут Онене не ошиблась). У крепышки имелись пронзительного выражения глаза, невинная улыбка человека, только что засунувшего тебе в ботинок жабу, и голосок, тембр которого вполне подошел бы какому-нибудь сверлильному станку. И я мгновенно испытал прилив жестокой неприязни к такому ребенку. И снова пожалел о том, что на месте ее Первого Взгляда оказался именно я, а не Агати-Бобо. Однако нужно было немедленно поставить чадо на место и показать, кто тут является приоритетной личностью.
– Я не просто человек,- ледяным тоном заявил я.- Я твой наставник. А также воспитатель, вождь, учитель и вдохновитель. Знаешь, что бывает с плохими детьми, которые дерзят своим наставникам?
(О боги! Я, похоже, позаимствовал разговорную манеру у Агати-Бобо!)
– Не знаю,- немедленно отозвалось прелестное дитя.- И что же?
– Не буду пересказывать всех ужасающих подробностей,- тоном встающего из гроба вампира сказал я.- Но тебе это точно не понравится. Так что давай по-хорошему знакомиться. Я твой наставник. Меня зовут Степан. То есть это на моем языке меня зовут Степан, а на вашем - Этано.
Девочка окинула меня оценивающим взглядом.
– А я буду звать тебя Занудный Верзила,- заявила она, торжествующе выпятив подбородок с лукавой ямочкой.
– Кхм. Похоже, педагогический процесс в самом разгаре,- пробормотал я.- Хорошо. А как тебя зовут?
– Такой большой, а дурак,- показав мне язык, ответила девочка.- Последняя мошка в этом племени знает, что меня зовут - Государственная Девственница!
И тут меня прорвало.
– Ах, последняя мошка, значит?! - наступая на негодницу как танк, проревел я.- Ах, значит, у нас такое огромное самомнение?! Плохая девочка! Невоспитанная девочка! И я тебя буду звать Гадкая Девчонка!
У Гадкой Девчонки глаза сделались огромные-преогромные. И страшно удивленные, как будто я только что изрек некое божественное откровение.
– Я плохая?! - потерянно пискнула она.
– Ну… - неопределенно протянул я, чувствуя, что перегнул-таки педагогическую палку.- Эй, не вздумай реветь! Критика еще никому не вредила!
Девочка села на пол, сжалась в комочек и уставилась на меня налитыми слезами глазищами.
– Я не должна быть плохой, пожалуйста,- забормотала она, качая головой, как фарфоровый болванчик.- Я должна быть хорошей, пожалуйста. Иначе я рассып-сып-сып…
– Прекрати нытье,- сказал я.- Если уж ты высшее существо, изволь вести себя соответственно.
– Я не знаю, как это - соответственно,- хлюпнула носом Гадкая Девчонка.- Я вот прямо сейчас поняла, что вообще ничего не знаю. Научи меня. Пожалуйста. Как это - быть хорошей?
Я пошел по пути наименьшей сложности. Я прочел зареванной малютке известное стихотворение Владимира Маяковского "Что такое хорошо и что такое плохо". Только в вольном переводе на вибутянский. Получилось приблизительно так:
Младший жрец к жрецу пришел
И спросил сурово:
"Что такое хорошо,
Ну а что - хреново?"
Старший жрец ответ дает:
"Слушай, сын гориллы!
Если верит нам народ -
Это очень мило!
Если ж злобный атеист
От жрецов кукожится,
Будет он немедля чист
От своей от кожицы.
Если засуха с утра
В глотке и в калоше,
Знает даже детвора -
Ничего нет плоше!
Ну а если с неба льет
Дождь четыре месяца -
Тут и круглый идиот
От восторга бесится!
…Если сын чернее ночи -
Кожей весь в отца пошел,
Знать, жена, верна. И очень
Это, братцы, хорошо!
Если мальчик любит жабу
Придушить, светясь лицом,
Да к тому же мальчик жадный -
Значит, быть ему жрецом!
Если мальчик любит труд
На большой плантации -
Скоро будет мальчик труп
Без реинкарнации.
Развлекайтесь с малых лет
И попроще будьте -
Это основной завет
Племени вибути!"
– Здорово,- похвалила меня девочка.- Только какое это ко мне имеет отношение? Ты сказал, что я должна быть хорошей. Но какой именно хорошей?
Вопросик, однако!
– Знаешь что,- осторожно сказал я.- А давай мы темы формирования твоего морального облика отложим на неопределенное время. А пока я расскажу тебе что-нибудь из занимательной ботаники. Или географии.
Сказал и тут же пожалел об этом. Потому что мои познания в указанных предметах были не просто скудны, а… Но спасение не замедлило появиться.
– Нет,- заявила Государственная Девственница.- Это я и без тебя знаю. Астрономию, химию, географию, биологию, физику… Правда, до сих пор не могу наизусть запомнить правило буравчика и закон рассеяния Бредфорда.
Я улыбнулся слабой улыбкой:
– Это мелочи! Подумаешь, Бредфорд.
– Понимаешь,- доверительно сказала мне девочка,- я же существо, напичканное всякими знаниями так, что от них даже голова болит. А вот некоторых вещей я совсем-совсем не знаю.
– Например?
– Зачем я возникла?
– Ну-у, согласно верованиям вибути, ты обеспечиваешь их племени полное процветание.
– А разве без меня они не процветают? - Девочка подошла к батуту, прыгнула на него, подскочила и надолго зависла в воздухе, вопросительно глядя на меня.
– Видимо, без тебя их процветание как-то чахнет и бледнеет. Погоди, я не понимаю, чем тебе не нравится то, что ты являешься высшей сущностью и покровительницей целого племени? Это уже каприз!
– Если я высшая сущность… - Девочка по воздуху сделала несколько шажочков ко мне, и теперь ее босые ступни находились прямо напротив моего носа.- Если я их великая покровительница, то тогда почему у меня нет имени?!
Я удивился. Потом попросил:
– Опустись на землю, пожалуйста.
– Ох, извини. Я сказала "извини"?! Вот это да!
– Ты явно делаешь успехи в плане самовоспитания,- заверил я девочку.
Она опустилась наземь, и мы уселись друг против друга на пышные подушки, устилавшие пол жилища.
– Вот у тебя есть имя,- сказала девочка.- Даже два. На твоей родине тебя зовут Степан. Здесь - Этано. У Царя государства Вибути есть имя - Алулу Оа Вамбонга…
– Да воссияет он в Сонме… Впрочем, не важно.
– У каждой Вечной Девы из Совета есть имя, они представлялись мне во время особой церемонии! - Похоже, девочка намеревалась всхлипнуть.- А у меня имени нет!
– А Государственная Девственница?
– Это не имя, а звание!
– А… а еще, перед тем как мне сюда войти, кто-то назвал тебя Тринадцатой.
– Это мой порядковый номер. Всего лишь! До меня у племени вибути было двенадцать Государственных Девственниц. Они спасали племя от голода, делали почву плодородной, отгоняли врагов и вредных насекомых, но ни одной из них племя почему-то не дало имени! Почему, Этано?
– Не знаю. Может быть, потому, что, творя добро, лучше всего быть безымянным. Потому что добро долго не помнят. А вот имена злодеев помнят крепко. Как и то зло, что они совершили. Эй, вот только не надо понимать мои слова превратно! Тебе положено творить добро, вот и твори.
– Не буду.
– Что не будешь?
– Творить добро не буду.- Девочка раздосадованно принялась потрошить ни в чем не повинное чучело крокодила-плакальщика. Во все стороны полетели опилки и труха.- Тоже мне нашли Тринадцатую, отправили в земную юдоль! Погоду им устраивай, бананы расти! А сами мне даже имени захудалого дать не удосужились!
Надо же, как ребенка зацепила эта крошечная проблема! Хотя, с другой стороны, девочка права! Почему у пособников зла всегда есть имена, а вот творцы добра обязаны пребывать в безвестности и скромно хихикать, когда их воспевают за великие благодеяния! Да и потом - глупо как-то к ребенку все время так обращаться: Государственная Девственница…
– Ты не кисни,- бодро сказал я девочке.- Я могу дать тебе имя.
Девочка оставила недовыпотрошенного крокодила в покое и уставилась на меня сияющими глазами:
– Что?
– Я могу дать тебе имя.
– Что?!
– Я могу дать тебе имя.
– Ой! А ты правда можешь это сделать?
– А что тут такого? Если хочешь, я тебе хоть сто имен назову, выбирай любое.
– Верзила, ты просто чудо! - аж подскочила девочка.- Давай, называй! Прямо сейчас!!!
Ох, как не вовремя пришла мне в голову эта идея! Но ничего не поделаешь, сам виноват.
– А как же обучение хорошим манерам? - умоляюще проворковал я.
– Подождет. Имя!
…Примерно часа через два в резиденции Государственной Девственницы творилась следующая картина:
– Аполлинария, Алла, Анжелика, Бенедикта, Беатриче, Варвара, Вера, Дарья, Диана, Галина, Гермиона, Гипатия…
– Дальше, не подходят! Неэффектные какие-то имена! Совсем не государственные!
– Елена, Елена, Елена…
– Верзила, тебя заклинило. Да, в чем дело?
Это к нам в резиденцию проникла, поминутно кланяясь, глава Совета Вечных Дев. Соответственно, вопрос Государственной Тринадцатой был обращен именно к ней.
– Я прошу простить меня за то, что прерываю бесценные занятия Государственной Девственницы и ее наставника, но прибыли просители из Натуту. Они умоляют Государственную Девственницу сподобить их лицезреть ее небесный облик и позволить…
Девчонка умоляюще глянула на меня:
– Я ничего не понимаю! Что кому сподобить позволить лицезреть умолять?
– Да посмотреть они на тебя хотят! - пояснил я вполголоса.- Зазырить клёвую феньку. Все ж таки не каждый день с неба такие, как ты, девахи падают, ну, вот народ и интересуется, все ли у тебя цело после падения…
Глава Совета слушала наш с Девственницей диалог, исполняясь инфернальным ужасом. Я мило ей улыбнулся:
– Воспитательный процесс! Ладно, запускайте ваших просителей!
И Государственная Тринадцатая призывно взмахнула ручкой.
Глава Совета Вечных Дев повернулась как на шарнирах и вышла.
– А знаешь что? - воодушевленно воскликнула Государственная Девственница.- А я себе придумала…
Но она не успела сказать, что же именно она себе придумала. Потому что вошли просители из Натуту.
Я немедленно зажал себе нос, а потом подхватил стоящий поблизости горшок с ароматным цветком и принялся его интенсивно нюхать. Девочка тоже поморщилась:
– Почему нас не предупредили, что это будут покойники?!
– Не кричи об этом так громко,- вполголоса сказал я девочке, одновременно ухитряясь улыбаться просителям и приветственно взмахивать им цветком.- Они очень обижаются, если напомнить им об их реальном физическом состоянии. В остальном они - те же люди. Со своими заботами, бедами и радостями. Детка, уважай мертвых, и живые к тебе потянутся.
– Это я запомню. А что я теперь должна сделать, Верзила? То есть наставник Этано?
Блин, я им что, церемониймейстер?! Но я решил, что не ошибусь, если дам следующий дельный совет:
– Встань с подушки, одерни юбочку. С подбородка банановый сок вытри. Так… теперь приложи правую руку к сердцу, слегка наклони голову и торжественно скажи: "Приветствую вас, неуморимые труженики славного города Натуту!"
– Как-как? "Неуморимые"?!
– Именно. Неуморимые. Попробуй их умори. Все, делай, как я сказал!
Государственная Девственница встала, одернула пышную юбочку из кокосового волокна, приложила (как я учил) ручку к сердцу и торжественно прочирикала:
– Приветствую вас, неуморимые труженики славного города Натуту!
– Славься, великая! - трижды прошелестели в ответ приветствуемые.
Вообще должен сказать, что выглядели эти неуморимые труженики довольно презентабельно для своего физического состояния. Да, от них больше, чем от обычных людей, попахивало тленом, но в остальном нежители города Натуту создавали приятное впечатление. Их светло-серые парео красиво крепились к ребрам изящными золотыми булавками и крючками. Высохшая кожа на черепах уложена была аккуратными складками и морщинками - любой визажист из бюро ритуальных услуг обзавидуется. Глаза, как глаза всякого порядочного нежителя, сияли бледно-зеленым светом и снабжены были узким вертикальным зрачком.
Всего делегация состояла из пяти нежителей. В ней явно главенствовал один - наиболее высокий, осанистый, со стразами в челюсти и чем-то вроде венка из перьев на макушке черепа.
– О, великая! - прошамкал перьеносец, простирая к Государственной Девственнице костлявые длани.- Взываем к твоей милости и просим о справедливости!
– Что я должна говорить? - шепотом осведомилась у меня Государственная Девственница.
– Что-то типа "изложите ваши требования". Или "что вам угодно".
– Ага. Ясно. Что вам угодно, неумолимые… неутолимые, то есть неуморимые жители славного города Натуту? Я слушаю вас.
Перьеносец поклонился и заговорил. Точнее, зашамкал: