Когда встречаются два старых друга и желают немного отметить это событие, может произойти что угодно. Особенно, если у одного из них имеется некий прибор секретного происхождения, со всеми возможностями которого и сам хозяин не очень-то знаком.
И старых приятелей может занести куда угодно: по ту сторону времени, по ту сторону пространства, по ту сторону зла или даже по ту сторону самой истории. И чтобы вернуться, придется попотеть: придется карабкаться по мирам, встревая во всевозможные приключения и злоключения. А также придется много чего понять про самих себя в частности и про людей в целом.
Содержание:
От автора 1
Глава 1. Встреча 1
Глава 2. Остров 7
Глава 3. Причины 12
Глава 4. Соседи 15
Глава 5. Всадницы 18
Глава 6. Сепарация 23
Глава 7. Лушаги 28
Глава 8. Посёлок 32
Глава 9. Помощник 36
Глава 10. Варианты 41
Глава 11. Штурм 45
Глава 12. Финиш 51
Сергей Щепетов
По ту сторону
От автора
В судьбу, рок и восточные календари я не верю. В посты, свечки и ароматические палочки тоже не верю - увы! Я бы и в Бога не верил, но как ученый не могу отрицать факт Его бытия. Как-то так сложилось, что пришлось мне попутешествовать по нашей жизни вверх и вниз, вдоль и поперёк, пришлось оказаться причастным сразу к нескольким наукам, которым в молодости меня почти не учили. И вот прихожу я на работу, размахиваю книжкой Маркова или Вишняцкого и кричу: "Ребята, я понял! Я наконец узнал!.."
- И что ты узнал? - осаживают меня коллеги. - Что Марь-Иванна дура? Что с нового года будет сокращение? Уймись - отчёт составлять надо!
Отчет составлять, конечно, надо… Тем не менее есть у меня ощущение, будто всё, что делали и делают эти высоколобые умники, включая Дарвина, имеет к нам самое прямое отношение. Когда-то цивилизованный мир всколыхнулся от известия, что обезьяны - наши ближайшие родственники, что у нас общие предки. Ну, собственно говоря, и что? Какая нам половая разница? Оказывается, разница есть! То ли мы - Венец Творенья, то ли всего лишь уродливые приматы…
А почему уродливые-то? Вот, к примеру, у нас цивилизация - мы ездим на авто и сидим за компьютерами. И зачем же люди эту самую цивилизацию создали? Вполне могли бы обойтись без неё - ведь столько пота и крови пролили…
С какого перепугу в древности люди вытёсывали и перемещали огромные каменные блоки? Зачем строили Стоунхендж, пирамиды и прочие мегалиты? Им делать больше было нечего? Наверное, они это делали с того же перепугу, с какого ныне небогатая наша страна куёт супертанки, варганит ракеты, клепает истребители и, не считаясь с затратами, защищает сомнительного президента далёкой страны. Разве не похоже?
Мы ведь не выбирали, кем и когда родиться. Уж коли угораздило родиться человеком, очень полезно научиться видеть разницу между разумными действиями и проявлениями древних инстинктивных программ. Чтобы в повседневной реальности отличать то, что нужно просто терпеть, от того, что можно и нужно менять. Скажем, за демократию надо бороться или в данном конкретном обществе это дохлый номер? А воевать с глобальным потеплением нужно, или оно само рассосётся? Если жена на четвёртом году семейной жизни превратилась в невыносимую стерву, надо дарить ей подарки и хорошо себя вести, или это бесполезно? Зачем всю жизнь "упираться рогом", если в старости не получишь и того, что бесплатно имел в детстве?
Подобных вопросов можно задать много. Но у меня нет ответов, есть только догадки. Попробую рассказать про это сказку. Жанр вроде бы ни к чему не обязывает - хотите верьте, хотите нет. Может, кто-нибудь прочитает и придумает ответы? Или хотя бы новые вопросы…
Глава 1. Встреча
В мире было мокро, холодно и бесприютно. Передо мной шумел проспект, на остановке толпились пассажиры. Они шарахались от брызг из лужи, когда мимо проезжали машины, но всё равно стремились быть ближе к краю, чтоб первыми заскочить в автобус или маршрутку, когда она придёт.
…Сверху сыро, снизу грязно,
Посредине безобразно.
Мое тело и душа,
За душою ни гроша!..
вспомнились слова старенькой песенки Ю. Кукина. Какие-то "гроши" в моих карманах всё-таки были, но остальной пейзаж соответствовал полностью. Подошёл седовласый бомж:
- Выручи, батя! Семь рублей на жетон не хватает!
"Какой я тебе "батя"?! - мысленно изумился я. - Впрочем, это я сам мню себя молодым, а со стороны-то виднее…"
- Держи! - сказал я и, зачерпнув не глядя, сыпанул мелочь - рублей пятнадцать, наверное.
Однако этот фрукт тут был, конечно, не один - и что их так ко мне тянет?
- Слышь, корефан! Помоги! Двадцать рублей не хватает!
- Нету. (Вот уж, не корефан я тебе - совершенно точно!) Кто бы мне самому помог?!
- Жмот, с-сука… - пробормотал едва слышно бомж, отходя в сторону.
- От такого слышу! - так же тихо ответил я.
- У-у…
Меньше всего мне сейчас хотелось ввязываться в конфликт. Оппонент, похоже, придерживался того же мнения и тихо отвалил. А я остался посреди всей этой безысходности.
"Может, завалиться к кому-нибудь? Ну да, конечно… Впрочем…"
Мобильник послушно предъявил искомый номер, и я придавил зелёную кнопочку:
- Привет, Таня! Я просто так звоню, поинтересоваться, как жизнь.
- Ой, Вова! А я думала, что ты потерялся! Как хорошо, что ты позвонил! Ты представляешь, вчера Павел сказал, что… А сегодня с утра звонил Никифоров и…
Я отодвинул телефон от уха - бла-бла-бла! И снова: бла-бла-бла!
- Извини, подошёл мой автобус, а тут давка! Счастливо! - тихо крикнул я, нажимая "отбой". И, конечно, с места не сдвинулся. Только достал новую сигарету и прикурил: "Может, Серёге позвонить? Это, конечно, край, но всё-таки…"
Жизнь, однако, не предоставила мне выбора - мобильник в кармане затрепыхался, словно живой карась. Обычно он вёл себя гораздо тише. Я его ухватил и, не глядя на экран, нажал "приём". Голос меня почти оглушил:
- Вовка, ты где?!
- В пи… На звезде! Что ты орёшь?!
- Я ору?! Ну, ору, конечно… Давай пиво пить!
- Ну, если спирта нету… А креветок ставишь?
- Если заплатишь! Заходи!
- Это куда же?
- А в стекляшку за твоей спиной! Я тут сижу и смотрю, как какой-то придурок в плаще мокнет на улице. Это, часом, не ты?
- Сам ты это слово!
С Серёгой мы, кажется, были знакомы всегда. И никогда не были друзьями. Во всяком случае "закадычными". Когда-то он был тощим, костистым, несуразным парнем под два метра ростом. И вечно "себе на уме", вечно голоден и общителен настолько, что его избегали приглашать в компании - он всё съест и болтать будет один, а остальным придётся молчать. В общем, ещё тот чудик. Только взрослые почему-то говорили, что он талант и вундеркинд, хотя и ёжику было понятно, что он просто придурок. По моим отрывочным сведениям в послешкольной жизни он дальше кандидатской диссертации не продвинулся. В общем, в практическом плане данный кадр был бесполезен, а в общении утомителен. Но раз уж он оказался в непосредственной географической близости, то уклоняться от контакта я не счёл нужным.
И что же я увидел, зайдя в стекляшку? Сидит этакая туша, семь-на-восемь - восемь-на-семь, пьёт пиво из маленькой (!) кружки, курит сигару (или сигариллу?) и вообще…
- Вовка, пр-ривет!!! Подкатывай! Девушка, можно вас? Нам два пива! Ага - третьей балтики! И музычку уберите на хрен!
- По заказу клиентов!
- Ну, тогда потише сделайте! Вовка, сколько лет, сколько зим!
- Много Лель и много Зин, - солидно сказал я, стягивая мокрый плащ. - А ты чего?
- Да ничего! Понимаешь, я думатель изобрёл!
- Это уже было, - сказал я, усаживаясь на стул. - У Стругацких, кажется.
Мне захотелось рассмотреть получше новый облик старого знакомого, и я попытался протереть очки. Однако платок оказался довольно сопливым, а вытаскивать из штанов край рубашки я постеснялся.
- Ни хрена ты не понимаешь! - слегка возмутился Серёга. - Это ж я фигурально! Ну, назовём это "пониматель" или "читатель мыслей". Не важно!
- Конечно, не важно, - согласился я, запихивая платок в карман. - А креветок тут дают?
- Щас спросим!
Юмор ситуации заключался в том, что этот растолстевший жердяй действительно мог придумывать и изобретать. И, самое смешное, эти изобретения работали! Пальчики у него - когда-то тощие, а теперь толстые, как сардельки - были золотыми. Когда-то я сосватал его одной даме, удачно вышедшей замуж. Серёга оборудовал электроникой санузлы в их особняке - унитазы с тепловыми датчиками, биде с программным управлением и так далее. В общем, денег ему за работу дали много, но заказчица потом жаловалась - муж предпочитает всё свободное время проводить в сортире! Что же ещё родил этот монстр?
- Креветки кончились, - сказала пожилая девушка в грязноватом фартуке. - Лангустов будете?
- Это кто? - наивно спросил я.
- Ну, раки такие…
- А почём? - заинтересовался Серёга.
Ответ заставил его задуматься. Впрочем, ненадолго:
- Пошли! - сказал он властно. - Пошли отсюда на хрен!
- Это куда же? - ухмыльнулся я. - В светлый терем с балконом на море?
- Не трожь Высоцкого - это святое! Дай ей денег, а то у меня только крупные остались…
- Ты когда-нибудь повзрослеешь, Серёга?
- Не-а! - ухмыльнулся старый приятель. - Одевайся!
- Слушай, а с чего ты взял, что я вот прям щас всё брошу, куда-то пойду и что-то стану делать под твою дудку?
- Угу! - гнусно ухмыльнулся Серёга и заявил: - Бросишь, пойдёшь и делать станешь!
- С чего бы? - слегка оторопел я.
- Я ж те по-человечьи объясняю: придумал фиговину! И сделал! И тебя ею проверил. Во, смотри - работает!
То, что он мне продемонстрировал, больше всего напоминало советский широкоплёночный фотоаппарат "Киев". Возможно, он и послужил основой конструкции.
- Это же сканер душ человеческих, как ты не понимаешь?! - очень эмоционально заявил Серёга.
- Чего тут понимать-то, - пожал я плечами. - Ну, амфибрахий, то-сё… А наушники эти зачем?!
- Сам ты наушник! Это ж контакты! Органолептические! Пихай их в ухи, наводи объектив на девушку и жми на кнопочку - вот на эту!
Я навёл. И нажал.
"…опять придёт пьяный. Может, уснёт, как вчера? А Верка дура… Сколько раз я ей говорила - не женится он на тебе! Дотянула до четвёртого месяца… Курей и картошку я в пакет положу, а пиво? Надо ж налить во что-то…"
- Блин, - сказал я, выдёргивая наушники. - Что за фигня?!
- Проникся? - глумливо ухмыльнулся Серёга. - Тогда пошли!
По дороге я некоторое время размышлял о полезных и бесполезных изобретениях.
- А если навести на иностранца?
- Да то же и будет! - заверил изобретатель. - Это ж не слова, а поток сознания, так сказать. Ну, с иностранцами не так гладко получается - они всё-таки думают малость иначе.
- Ценная штука. Ежели её внедрить, то куча учителей иностранного языка останутся без работы. А уж как обрадуются следственные органы!
- На самом деле всё ещё хуже, чем ты думаешь, - сказал, погрустнев, Серёга. - Так что никуда я данную штуку внедрять не буду. Это - для моего личного пользования. Принцип я с одного приборчика слизал. Вот тот берёт по-настоящему и даже интерпретирует. А этот так - по верхам только, не высказанные вслух слова цепляет и не больше.
Что-то было у Шефнера про пещеру должника. Связи никакой, но именно такая ассоциация у меня возникла, когда я оказался в Серёгином логове. Это было первое впечатление. А второе - вот так и должен жить нормальный человек!
Это была угловая однокомнатная квартира на верхнем этаже панельной хрущёвки. Окно выходило в жизнерадостную стену новодельной многоэтажки из серии уплотнительной застройки. При всём при том, тут было тихо, следы протечек на потолке отсутствовали. Обои, правда, кое-где от стен отстали и свисали вниз, свернувшись рулончиками, но это только сверху. А внизу было вполне уютно - шкафы, стеллажи, кипы книг, компьютерное "железо" и провода, провода, провода… Где-то среди всего этого угадывался топчан, от него вели проходы в санузел и на кухню - к плите и раковине. Дичь, конечно, но я подумал, что и сам бы так жил, если бы…
- Проходи, располагайся! - гостеприимно сказал хозяин. И добавил без всякого пафоса: - Где сможешь.
- И что ж ты так живёшь? - вежливо спросил я. - Ты ж всю жизнь был талантливым и вундеркиндом. Не мог хоромами обзавестись на старости лет?
- Мог, - вполне серьёзно ответил хозяин, роясь под тумбочкой в поисках лишних тапочек. - И обзавёлся. Два раза. Потом бросил - пустое дело.
- Это почему же?
- А потому! Какой смысл в хоромах для меня лично? Всё равно всё отнимут, а я отдам. Просто не смогу не отдать. Вот такой я человек!
- Не понял?!
- Да всё ты понял! Сам такой же! Ну, куплю я квартиру или коттедж построю. Сразу жена, дети, тёща, тесть… А их надо обустроить, что-то им надо дать. Ну, можно, конечно, и не давать, но они ж хотят, а отказать я… Ну, короче, в лом мне это. Два раза обламывался - больше не хочу. Вот я тут живу - на это гнездо желающих нет, если только какая иногородняя чувиха позарится.
- А мало их, что ли?
- Много их, Вова, ох, много, - вздохнул приятель. - А я ещё не старик, сам понимаешь. Стараюсь на ночь никого не оставлять, но они ж цеплючие! Вот и думаю: может, студию сделать? Снести в сортире стенку и объединить с гостиной! Представляешь?
- Представляю. Однако думаю, это не поможет. Наоборот.
- Тьфу на тебя! - сказал Серёга и швырнул мне шлёпанцы. - Уж и помечтать нельзя!
- Мечтать не вредно! - заметил я и вернулся к реалиям жизни: - На хрена ж ты меня сюда затащил? У тебя что, сосиски и пиво есть?
- Не-а, только пельмени, - ухмыльнулся приятель. - А ты что, сюда жрать пришёл? Ща я над тобой эксперименты делать стану, понял?
- А пельменей сначала дашь? - безнадёжно вопросил я, усаживаясь на хозяйский топчан.
- Хрен тебе, а не пельмени! - буркнул Серёга. - Ложись на койку, надевай прибор! Да не ссы, не помрёшь!
Почему-то мне совсем расхотелось ругаться и качать права. Фиг-то с ним!
- Ну, лёг… Ну, надел… И что?
- А теперь расслабься и тихо-мирно вспоминай сегодняшний день. С самого начала. Вот ты проснулся в супружеской койке…
Смешно, но под этим колпаком с какими-то липучками внутри было уютно и хорошо вспоминалось. Однако долго расслабляться мне не пришлось:
- Стоп! Хорош! - проорал Серёга. - Будем глядеть, что получилось!
- Ну, гляди, - пробурчал я, усаживаясь на лежанке. - Что там может быть хорошего?!
- Озвучиваю! Слушай:
"Осмотр постоянного местообитания после пробуждения - облупленный потолок, стены с отлипшими обоями, грязные окна - вызвал у субъекта острую негативную реакцию. Причина (краткий вариант):
Дочеловеческие предки Homo sapiens, как и многие животные, обустраивали гнёзда или жилища - постоянные или временные. Этот инстинкт очень древний, настолько древний, что в мозгу есть даже определённый участок, отвечающий за "дом", "убежище". В данном случае размеры, отделка и удобства жилища имеют второстепенное значение. Главное, чтобы жизненное пространство было автономным, а его наполнение ориентировано на удовлетворение потребностей именно данной особи и никакой другой. Если такого дома-убежища особь не имеет или оно его не устраивает, возникает чувство дискомфорта - осознанное или неосознанное, вплоть до патологических изменений в психике. Сила потребности в доме-убежище, требования к нему у Homo sapiens формируются в детстве, но сама потребность является врождённой. В процессе социального развития особи возможны подмены и замещения".
- Доволен? - хмыкнул Серёга. - Что тут не так?
- Всё на месте, - кивнул я. - Прибор однозначно подтвердил, что вода мокрая, а огонь горячий. И что?
- Ну, не всякий огонь может быть горячим, - пожал плечами приятель. - Вам - гуманитариям - этого не понять. Но прибор тебя правильно дешифрировал?
- Конечно, правильно, - вздохнул я. - С жильём проблема. И никакого просвета: я-то хочу жить один, а метры нужны детям, поскольку им пора заводить семьи и размножаться. Но это - общечеловеческая проблема, о ней ещё классики писали. А нового что?
- Ах, тебе новое надо?! Ну, надевай шлем и вспоминай дальше. Вот ты проснулся сегодня утром, обозрел свою халупу и тебе она не понравилось. А потом? Только не много - мы пока только пробуем!
- Ну, сейчас…
…Туалет оказался занят, ванная заперта изнутри. Минут через десять щёлкнул шпингалет, из сортира появился заспанный юноша.
- Ты там что, книжки читаешь?! - накинулся я.
- А чо ты орёшь-то?.. Задолбал, папа!
- Я ору?! Слушай, ради того, чтобы ты рос сытым и грамотным, я отказался от докторской! Я десять лет занимался хрен знает чем! И что я имею в итоге?! Грязные тарелки на кухне?! Замок в двери сломан, кран на кухне течет - это я чинить должен?! Чтобы ты мог спокойно сидеть всю ночь у компьютера, да?! Тут тебе что, гостиница?! Не хочешь жить по-человечески - сваливай! Полкухни завалено мусором - это я его выносить должен?! Мало я твоих пелёнок когда-то перестирал?! Мало я халтур переделал, чтоб за твою учебу платить?!
- Ох-хо-хо… Как же ты достал… - вздохнул юноша. - Я что, просил меня рожать? Мама говорит, что это было твоё решение! А с твоими халтурами, докторскими и разгрузкой вагонов ты бы уж лучше молчал! Другие из своих кабинетов не вылезали и красиво жили! А ты что?
- Ну, спасибо, сынок…
- Стоп! - сказал Серёга и азартно потёр ладони. - А теперь посмотрим, что мой прибор скажет!
- Слушай, - вяло возмутился я, - может, пожрать дашь? Говорил, у тебя пельмени есть…
- Ага! Иди, ставь воду кипятиться, а я на экран результат выведу. Кастрюля под столом слева. Помой, если грязная…
Газ на плите я зажёг, кастрюлю с водой поставил. А Серёга сидел в закутке между шкафом и стеллажом. Его толстую рожу подсвечивали три экрана сразу, он сатанински улыбался:
- Получилось! Воспринимай!
"Практически нейтральное поведение сына вызвало у субъекта острую негативную реакцию, выплеск агрессии. Причина (краткий вариант):
Имеет место неосознанная попытка реализовать очень древний (ещё дочеловеческий) инстинкт изгнания самцом-доминантом подросших сыновей из общности. Инстинкт характерен для очень многих млекопитающих, ведущих групповой образ жизни. При переходе к производящему хозяйству (неолиту) у Homo sapiens данный инстинкт частично заместился другим - инстинктом укрепления сыновьями семьи как производственной ячейки. У животных и людей, не изгоняющих молодых самцов, последние обычно развиваются не полностью, часто оказываются исключенными из репродуктивного процесса".