- Угу, - сказал я. - А медведи, особенно белые, вообще собственных детёнышей жрут за милую душу - по телеку показывали.
- Медведи ведут одиночный образ жизни! - поучающим тоном заявил Серёга. - Они нам не пример. Вода вроде закипела - иди, засыпай пельмени. Только посоли сначала!
- Слушай, а что ты загрузил в свою машину? - поинтересовался я, вернувшись с кухни. - На основе кого оно у тебя думает?
- На основе всех богатств, которые выработало человечество! - гордо заявил изобретатель и начал перечислять: Юнг, Фрейд, Лобок, Лоренц, Дольник, Добровольская, Протопопов, Марков, Бутовская, Вишняцкий…
- Угу, - кивнул я, дослушав список. - Только Буровского и Щепетова не хватает!
- А что?! - встрепенулся приятель. - Это мысль - щас добавим! Они же есть в оцифрованном виде… Во - так-то лучше!
- Хи-хи, - отреагировал я. - Теренса Маккену забыл.
- "Пищу богов"? Верно, и его туда же! Теперь всё?
- Не-а! А Поршнев с Диденко?
- Бал-лин! - взвился Серёга. - Обыватель хренов! Почему "с"?! Поршнев - хороший человек, он в списке один из первых! Ты просто прослушал! А Диденко… Ты бы мне ещё Блаватскую и Мулдашева сосватал! Бал-лин горелый! Не ожидал от тебя!..
- Ладно тебе, шучу я так… Должно же быть у Кузи детство? Шуток не понимаешь, да?
- Ладно, проехали, - вздохнул Серёга, стремительно успокаиваясь. - Ну, что, ещё поиграем?
- А давай! Только смотри, чтоб продукт не убежал.
- Ладно!
- Понимаешь, прихожу я вчера с работы…
- Ты мне-то лапшу не вешай! Через "думатель" думай!
- Думаю…
…Дождавшись паузы в бесконечном изложении, кто что про кого сказал, куда пошёл и что купил, я начал рассказ о своём - самом больном и сокровенном:
- Ты знаешь, Вера, а меня сегодня опять Пал Иваныч вызывал…
Реакция женщины, с которой я прожил множество лет, была простой - выплеск агрессии, волна недовольства:
- Да куда ж ты сам смотрел?! Что, не мог нормально сделать?! Сам говоришь, куча ошибок и срок затянул! О чем тебя не предупредили?! Глупостей не говори! Чего ты не знал?! Ну, спросил бы у кого-нибудь!..
И так далее, и тому подобное. Самое обидное, ведь это не в первый раз. Но почему же я раз за разом наступаю на одни и те же грабли?! Почему меня тянет поделиться с близким человеком? Ведь знаю, что не пожалеет! А с другой стороны: нормальная, казалось бы, логика - поддержать мужа в тяжкий момент жизни. Ей что, трудно? Откуда это яростное желание добить, утопить окончательно? Я ей что, враг? Прямо-таки на предательство похоже…
- Та-ак, - сказал Серёга. - Зря мы тех двоих в базу загрузили - они писучие, оказывается. Теперь машина дольше думать будет. Во, готово!
"Субъект испытывает желание поделиться проблемами, пожаловаться на неудачи женщине. Причина (краткий вариант):
Последние 8–10 тысяч лет вид Homo sapiens существует в условиях, противоестественных для приматов. Древний инстинкт разбегания при увеличении численности накладывается на потребность в ещё большем скучивании для защиты своей кормящей территории. В результате репродуктивные возможности получили "недозрелые" самцы, до старости лет остающиеся полудетьми. Только из таких получаются хорошие рабы, работники и солдаты (не путать с воинами!) Соответственно, желание "поплакаться в жилетку" женщине - половой партнёрше, может возникнуть у вполне взрослого, казалось бы, мужчины. Он подсознательно ассоциирует её с матерью, которая обязательно пожалеет. Однако самки вида Homo sapiens более консервативны, они склонны следовать наиболее древним инстинктам. А эти инстинкты требуют, чтобы половой партнёр был силён и удачлив. Демонстрация слабости со стороны мужчины у женщины вызывает подсознательное чувство обиды и агрессию - не того выбрала!"
- Спасибо, родной, - сказал я. - Прямо бальзам на душу пролил! Утешил, можно сказать!
- Не, ну ты, Вова, чего хочешь? Истины или радости?
- Жрать я хочу…
- Ах да, чуть не забыл! Щас я воду солью! Ты всю пачку высыпал?
- Конечно! Там было-то…
- Не ври - там полкило оставалось! Ладно, сиди…
Через минуту хозяин вернулся:
- Уварились. Давай жрать!
- Давай, - вздохнул я. - Только ты сам, помнится, когда-то говорил, что жрать - дело скотское, а вот выжрать…
- Ноу проблем! - заявил Серёга. - У тебя за спиной на подоконнике коробка. Приищи там что-нибудь.
Я приискал. И долго разглядывал навороченную этикетку на литровой бутылке.
- Коньяк, что ли?
- Виски, дурак! Сколько-то летнее. Извини, дорогой, водки не держим!
- М-да… Это сколько же моих зарплат стоит данная емкость?
- Смотря какая зарплата.
- Но ты же типа бомжуешь?
- Не-а! - нагло ухмыльнулся Серёга. - Это у меня имидж такой. Просто на дело своё мне халтурами зарабатывать приходится.
- Типа унитазов с сенсорами, которые от запоров помогают?
- Это - в прошлом! Я нынче великий экстрасенс, психотерапевт, психоаналитик и гуру - всё в одном стакане.
- Что-то я тебя в Интернете не встречал. А в "Одноклассники" я не хожу…
- Слушай, Вован, - Серёга вдруг стал старым и усталым, - давай не будем о грустном. У меня псевдоним, конечно. У нас есть фуфырь, есть жрачка, над нами не капает, и менты не повяжут за распитие. Что ещё нужно для полного счастья?
- Ну, как тебе сказать… - замялся я. - Вот твой "думатель" мне в душу нагадил, всё объяснил, сволочь. А делать что? Жить-то как?!
- Ну ты даёшь! - чуть не разозлился хозяин. - Сразу сказать не мог? Это ж другая функция! Смотри: заходишь в "Меню" и жмёшь "Рекомендации". Усёк? Ну, внимай!
"Диагноз:
Данная особь мужского пола не является высокоранговой (в этологическом смысле). Или не считает себя таковой.
Рекомендации:
Никогда не жаловаться непосредственным или потенциальным половым партнёршам, а так же детям - своим и чужим. Допускаются жалобы только на избыток денег, жилья и свободного времени. В определённых ситуациях можно пожаловаться на избыток власти и сексуальных партнёрш. В крайнем случае на реальные трудности можно пожаловаться маме, бабушке или тёще. Однако и этого следует избегать - им гораздо приятнее видеть вас успешным".
- Понял? То-то! А ты говоришь "купаться"…
- Тоска… - сказал я, перемещаясь на кухню. - Во многом знании сплошные печали. А майонез или сметана у тебя есть?
- А хрен его знает! Посмотри в холодильнике!
В холостяцком холодильнике по определению должна быть "…зима, пустынная зима…". Однако в обшарпанном советском уроде имелось много чего. С трудом я выбрал нечто, похожее на майонез, но это оказался французский соус для седла барашка "по-испански".
- Сойдет, - сказал хозяин. - Наливай!
Налили. Выпили. Пожевали пельменей. Что-то и есть расхотелось… Впрочем, "вискарь" обжигал слизистую, и его надо было закусывать. Пару переваренных раскисших пельменей я оставил для заедания следующей дозы.
Закурили.
- А знаешь, Вован, как я первый лимон заработал? - задумчиво проговорил Серёга. - Обхохочешься.
- Что, и правда смешно? - с превеликим сомнением в голосе уточнил я. - Только учти, таких историй я наслушался выше крыши. Обычно они кончаются просьбой занять пяток тысяч до зарплаты. Или гонорара.
- Я тебе сам займу, - обиделся хозяин. - Ты хто такой? Чиновник, блин, исполнитель! А я - ого-го!
- Хорош пальцы гнуть! - вздохнул я, разливая по новой. - Всё это мы проходили. Что-нибудь новенькое скажи.
- Так ты же слушать не хочешь! Ну, ладно, внимай! Сосватали мне как-то по знакомству одну девушку. В смысле - даму. Страдающую. То ли она жена какой-то шишки, то ли мама, то ли тёща - я такими вещами принципиально не интересуюсь. В общем, девушка мучается, и никто ей помочь не может. Я - последняя надежда. Ясен перец, объясняю даме, что не практикую, поскольку завсегда только о возвышенном думаю. А она мне… Ну, короче, сумму назвала хорошую и с перспективой развития. Я согласился - как бы нехотя.
- Угу, - кивнул я, отслеживая действие "вискаря" на свой организм. - К тому времени ты уже полгода питался кефиром и черняшкой. А тут ты трахнул старушку, она ушла довольная и оставила кучу денег. Да?
- Обижаешь, начальник! Мокрое дело шьёшь, а я просто компот пролил! Бедным я тогда уже не был - электронные унитазы, биде, то-сё… Но в данной песне меня приколол юмор ситуации: у девушки (слегка за шестьдесят) всё есть. Однако она страдает от того, что на лице образуются морщинки, а на ляжках целлюлит. Она не претендует на то чтобы от этого избавиться, она желает перестать от этого страдать! Представляешь?!
- Не-а… Не представляю. Шибко умная, что ли?
- Нет, конечно! Просто ей завидно - у некоторых знакомых дела обстоят хуже, а они не страдают. В общем, перепробовала она множество всяких психотерапевтов и психоаналитиков, заплатила кучу денег, потратила уйму времени, но страдать не перестала.
- А ты её враз вылечил, да?
- Опять ты хамишь и упрощаешь! - почти всерьёз обиделся Серёга. - Я ей сказал, что лечить не буду, денег не возьму, но диагноз поставлю и рецепт пропишу. А дальше как хочешь!
- Поставил?
- Угу. Ну, я приборы подключил, экранами поморгал, индикаторами посигналил - всё как положено в хайтеке. До кучи в колокольчики позвонил, свечки зажёг, перекиси водорода плеснул… Ну, пошаманил малость - бабы это любят, зачем отказывать? А потом спрашиваю: сколько сексуальных партнёров было у вас в жизни? Она говорит: два. А сколько мужчин добивалось вашей благосклонности? Она говорит: три, остальных я сразу отшила. Вот, говорю, в чем проблема! И приборы, и вышние силы говорят о вас одно и тоже! Вы достойны в жизни как минимум пяти сексуальных партнёров! А ухаживать за вами должны буквально все мужчины! Ну, десятка полтора как минимум. Отдаваться им не обязательно, но взгляд… Но благожелательная улыбка… Мах ресниц… Это же не трудно, правда? И как только избранные окажутся в вашей койке, а прочие - у ваших ног, от хворей и страданий ваших не останется и следа! На сём, говорю, прощайте!
- Простилась?
- Угу. А через месяц я стал богатым человеком. До сих пор поздравления от неё получаю по всем праздникам!
- Да-а, - вздохнул я, разливая следующую дозу. - Если б не… Подумал бы, что ты байки травишь, сказки рассказываешь. Давай по последней и пойду - а то жена…
- Вот! - воздел к потолку толстый палец хозяин. - Опять ты за своё! Причем тут жена?
- Что значит "причём"? Она же жена!
- Угу, - глумливо ухмыльнулся Серёга. - А тебе не приходила в голову простая мысль: вот сидят двое немолодых мужчин, пьют виски, общаются, и им хорошо. И вдруг кто-то должен всё бросить и бежать сквозь темень и слякоть, чтоб получить тарелку невкусного супа и кучу упрёков. Это нормально?
- М-м-м… - засомневался я. - С одной стороны, конечно, но с другой как бы…
- Всё с тобой ясно! - заявил хозяин. - Номер давай!
- Чей?!
- Её, конечно. Как она у тебя… Вера?..
- Ивановна…
Наверное, я оказался под гипнозом чужой воли - достал мобильник, отщелкал в "записной книжке" номер жены и выложил перед Серёгой. А тот немедленно этим воспользовался. Мне оставалось лишь прикурить сигарету и ждать дальнейшего развития событий. Ожидание оказалось недолгим:
- Вера Ивановна? - пророкотал бархатным, прямо-таки обволакивающим басом Серёга. - Добрый вечер. Боюсь, вы меня не помните, хотя мы знакомы. Это Сергей Похмелюгин вас беспокоит. Нет-нет, точнее, да! Просто Нетрезвякин - мой сценический псевдоним! Да-да, вы совершенно правы! Именно так - он здесь! Что вы, с женщинами у нас проблема! И выпить нам сегодня никак не светит! Но завтра… Может быть, вы согласитесь составить мне компанию? Ваш образ… Но сегодня у нас очень важные переговоры. Боюсь, что до утра. Если ваш Владимир не оплошает… Одну минутку! - Серёга прикрыл микрофон ладонью и стал говорить чуть в строну: - Вовка, ты что мне подсовываешь?! Я же сказал, требуй сто тридцать семь миллионов, и ни копейки меньше! Евро, конечно, при чём здесь доллары?! Нет, не соглашайся!
Он убрал ладонь с агрегата и продолжил всё тем же тоном:
- Простите, Вера Ивановна, такая у нас работа! Если мы победим, вы согласитесь украсить нашу вечеринку? Уютный ресторан, тихая музыка, смокинги, вечерние платья… Как у вашего… гм… Володи со смокингом? Но это же не сможет помешать вам к нам присоединиться, правда?.. Нет, вам наш адрес не нужен, я просто пришлю за вами машину! О, разумеется!.. Одну минутку, извините!.. Кажется, президент требует меня лично! Я вам перезвоню, извините…
Он нажал отбой и откашлялся, сволочь!
- Вот видишь, как всё просто, - устало вздохнул хозяин. - А ты говоришь "жена"!
- Вообще-то я молчу, - констатировал я. - А говоришь - ты. Ты хоть знаешь, сколько весит эта моя Вера Ивановна?
- И знать не хочу! - заявил Серёга. - Сегодня эта женщина заснёт счастливой, овеянной мечтами и грёзами, понял? Мой принцип: халва безумцу, который навеет этой тётеньке сон золотой! Понял?
- Да пошел ты… - отмахнулся и пригорюнился: "А сам-то я могу кому-нибудь что-нибудь навеять? И надо ли?.."
В пароксизме безысходности я плеснул нам в бокалы полуторную дозу:
- За то что б мы не спали!.. Со всякими там грёзами, бляха-муха!
- Не хочешь, не спи! - философски пожал плечами Серёга. - Я вообще предпочитаю спать один, но они - эти мерзавки - всё норовят остаться на ночь и прилюлюпиться. Будем!
Выпили, заели соусом, закурили. И он зазвонил. Да-да, затренькал мой не убранный со стола мобильник!
"Ну вот, - скорбно подумал я, - уже и началось. Интересно, она отправит меня смокинг покупать или скажет, что завтра идёт на день рожденья?"
Облом оказался полным - звонила дочь:
- Папа, здравствуй! Ты помнишь, что я тебе вчера говорила?
- А ты мне вчера что-то говорила?
- Ну, значит, хотела! Какая разница. Я выхожу замуж!
- Опять?! - меня словно ударили под дых. - Ты ж выходила уже…
- Ты не понимаешь! Теперь всё серьёзно! Мы любим друг друга! И не надо твоих шуточек!
- Хорошо-хорошо!.. - растерялся я. - Выходи, кто ж мешает?!.. А за кого, если не секрет?
- За Сашу Терпигорева - неужели ты не понял?!
- Кхе!.. Гм!.. Кхе-кхе…
Серёга, понимающе ухмыляясь, подал мне бокал с новой дозой вискаря. Я выпил его как воду:
- Извини, доченька, что-то у меня с горлом… Я сейчас… Кхе! Кхе-Кхе! Уф-ф!.. Да-а-а… Слушай, но ведь ты же… А он… Красивый парень, конечно, но… И родителей его я знаю…
- Папа!
- Кхе! Ты, вообще-то, у меня совета спрашиваешь или в известность ставишь?
- Ну, папа!!!
- Кхе! Я тебе перезвоню!..
Красная кнопочка отбоя мягко продавилась под пальцем. Вид, наверное, у меня был ещё тот - Серёга отлепил от своей губы сигарету и протянул её мне. Я докурил в две затяжки. Вроде полегчало… Достал из пачки новую.
- Погоди, - остановил меня хозяин. - Давай лучше науку изучать. Познавать, так сказать, натуру человечью!
- Опять эта машина?
- А что? Пусть от твоих соплей будет хоть какая-то польза!
- Блин горелый!.. - безнадёжно вздохнул я, поднимаясь с табуретки. - Семь бед - один ответ…
Говорят, что к сыновьям отцы предъявляют завышенные требования. А дочерей просто любят… Доченька: девочка, девушка, женщина. Красавица, спортсменка, отличница… Преуспевающий менеджер в навороченной фирме… Ну, конечно, по возрасту ей уже пора замуж. Но… Но при чём тут этот Сашка Терпигорев?! Я его родителей со школы знаю! Отец - хулиган и олигофрен, два срока отсидел, наркоман, алкаш и ханыга. Мамаша - бывшая проститутка, диабетчица и тоже вроде бы алкоголичка, если такое бывает. А сынок ихний - красавец-парень, этакое тупое, наглое животное. Ну почему?! При чём здесь моя Людочка?!
- Э! - сказал Серёга. - Маловато будет! Техника предлагает многовариантную интерпретацию! Ежели мы её - такую интерпретацию - просекать станем, то моих запасов не хватит, да и не выпить мне столько! Дай ещё что-нибудь - про девочку, про мальчика - для локализации и конкретизации!
- Угу…
…она хотела общаться. Моя доченька-отличница общалась по телефону с подружками, реже - с мальчиками. А я слушал - вынужден был слушать… Что? А вот то: бла-бла-бла! И снова: бла-бла-бла! И опять… Час за часом, всё свободное время! И ни одной мысли, никаких соображений, обобщений, выводов - разум отдыхает! Только бла-бла-бла… Он пошел туда, а она сказала, а он… а она… но она купила… а я позвонила… а он… а она… а у неё… мне стало так смешно… но мы…
Боже ж ты мой!!! У неё почти не было четвёрок ни в школе, ни в институте! Она гуманитарий-полиглот, иностранные языки - легко и без мук. И ни одной книги сверх программы! Шаламов? - проходили. Толстого и Чехова - тоже проходили. Азимов, Ле Гуин, Стругацкие, Брайдер и Чадович - это кто такие? Лоренц, Дольник - это о чем? Лукьяненко?! А, мы же фильм смотрели! Булгаков? Мы его тоже смотрели - ещё в школе…Этот твой друг пишет книги? Ой, как здорово! Нет, не читала… Ну, извини, я только про вампиров люблю…
Эта девушка, если сама не сломает себе судьбу, вполне способна в будущем возглавить какую-нибудь крупную фирму или корпорацию. Может быть, станет влиять на политику, распоряжаться судьбами людей. Но как, если?!..
- Хорош! - заявил изобретатель, стягивая с меня колпак. - Эк тебя развезло. Ближайшие пятнадцать минут - ни грамма! Трезвость - норма жизни!
- Угу, - сказал я. - Кому бы в рыло дать от безысходности?
- Мы и это - про "в рыло" - тоже рассмотрим! Но сейчас давай разберёмся с брачеванием. Машина до хрена чего выдала. Как бы её на "резюму" переключить?.. Ага, чтоб, значит без лишних комментариев… Ну, просекай!
"Homo sapiens относится к немногим видам крупных млекопитающих, у которых самцы заботятся о потомстве. К этому их принуждают самки - в основном, при помощи "поощрительного спаривания". Миллионы лет эволюции выработали у самок этого вида инстинкт, который требует отдаваться самцам, занимающим наиболее высокое иерархическое положение в стаде или в стае. Такие самцы узнаются по ряду признаков - физическая сила, наглость, бесстрашие. Условия жизни людей за последние тысячи лет радикально изменились, а инстинкт остался. Соответственно женщины, будучи предоставлены сами себе - без внешнего контроля - подсознательно склонны выбирать партнёров по древним признакам. Даже если эти качества в современной обстановке не дают самцу никаких преимуществ в иерархической борьбе - инстинкт зовёт!"
- А рекомендации тебе надо? - ехидно спросил приятель. - А то щас нажму!
- Жми! - простонал я.
"Рекомендации: