- Теперь вы, я вижу, не понимаете, - вздохнул Миша и налил коньяку собеседнику и себе. Думаете, я не думал об этом? Думал и еще как! Даже если предположить, что я действительно обладаю той силой, о которой вы говорите, невозможно сделать нашу страну счастливой с помощью моих статей подобного рода. Не в этом дело.
- А в чем?
И Миша попытался объяснить.
К середине второй бутылки коньяка ему почти удалось убедить господина Президента в том, что народ и страна могут достичь благоденствия только при помощи собственных долгих и терпеливых усилий, а вовсе не по щучьему велению и чьему бы то ни было хотению. И даже если его, Мишины, статьи подействуют, то чем, спрашивается, виноваты все иные многочисленные народы, населяющие нашу грешную Землю, которые пострадают в таком случае неизбежно?
- Да почему это они должны пострадать?! - воскликнул Президент. - Ты что, чуму на них накличешь?
- Не чуму. Экономику. Это похлеще любой чумы будет. Потому что, где аукнется, там и откликнется. Знаете такое народное присловье?
- Знаю, - тяжело вздохнул господин Президент и, подперев ладонью тяжелую голову, вдруг запел:
- Черный во-орон, что ты вьешься…
- Над моею головой! - с чувством подхватил Миша.
Они допели песню до конца и выпили еще по одной.
- Что же нам делать, Миша? - растерянно спросил Президент.
- Не знаю. Вот разве что…
- Что?
- Написать статью о Втором пришествии Христа.
- Эт-то еще зачем? - испуганно спросил господин Президент и неловко перекрестился.
- Затем. Пусть придет Спаситель и воздаст нам всем по грехам нашим. Всем. Всей планете и всем народам ее населяющим. Сами мы все равно не разберемся. Воздаст, а потом…это…простит. И наступит золотой век.
- Думаешь, наступит?
- Уверен. Если не Христос, то кто?
- Тоже правильно… Миша…. Миша, пиши! Я приказываю! К такой-то матери все это! Надоело! Пиши Миша, пиши, родной мой! Пусть придет! Пусть воздаст! Так нам всем, гадам, и надо! А мы покаемся… Ты… ты только напиши, что Он простит. Так и напиши: "Из хорошо инфорова…. информиво-рова… ин-фор-ми-ро-ван-ных источников нам стало известно, что Господь наш Иисус Христос…"
По щекам Президента катились крупные скупые мужские слезы.
- Ноутбук мне! - воскликнул, чувствуя прилив небывалого вдохновения Михаил, и, шатаясь, поднялся из-за стола. - Немедленно!
Сетевой
Обычно в таких случаях говорят: "Он соткался буквально из воздуха". Но этот не соткался, а, скорее, медленно проявился. Так наливается светотенью изображение на листе фотобумаги, погруженной в проявитель. Только это изображение было объемным и цветным, словно хорошая голограмма.
"Голограмма? - подумал я, - Или галлюцинация?"
Голограмма или галлюцинация выглядела как человекообразное существо с руками, ногами и головой. Ростом с три спичечных коробка. Было оно гладкое, ладное и переливалось всеми оттенками голубого, синего и зеленого.
"Звездец, - подумал я. - Вот, что происходит с человеком, когда сутками не вылазишь из-за компьютера".
Все действия, которые, вроде бы положено совершать в подобных ситуациях, как-то: протирание, закрывание и открывание глаз, трясение головой и даже осенение себя крестным знамением были мной проделаны незамедлительно.
Существо не исчезало. Наоборот. Оно как будто еще гуще налилось сине-голубой-зеленой гладкой плотью, а на голове его, в тех местах, где у людей бывают глаза, загорелись две яркие желтые точки.
Что ж, пора прибегнуть к мерам радикальным, решил я, поднялся со стула и направился к холодильнику. Там у меня уже недели две стояла початая бутылка водки. Я достал бутылку, выудил из уже слегка заплесневевшей изнутри трехлитровой банки соленый огурец, налил себе в стакан грамм сто и залпом выпил. Зажмурился, выдохнул, схрумал огурец и немедленно закурил. Медленно выкурил сигарету, посмотрел в ночное окно на огоньки пробегающих внизу по шоссе машин и вернулся в комнату.
"Видение" сидело, нахально покачивая ногой, прямо на корпусе компьютера и, казалось, терпеливо ожидало моего возвращения.
Я плюхнулся в кресло и воззрился на него в упор. Грозно и твердо.
- Н-ну, и что бы это значило?
- Скучно, - сообщило "видение" (у него на лице тут же возникло нечто вроде рта). - Затишье в Сети. Все заняты, или спят, или в настроении плохом. Даже не знаю, что происходит. Магнитные бури, что ли? Вот пришел пообщаться, - существо помолчало и добавило. - Я сетевой.
- Андрей, - машинально представился я.
- Знаю, - ухмыльнулся мультяшным ртом человечек. - Андрей Завалихин, сетевой ник - passenger. 28 лет. Холост. Доходы средние. Увлечения - Интернет и литература.
Все-таки галлюцинация, подумал я, молча поднялся и отправился на кухню за бутылкой и стаканом. И огурцом.
- И мне рюмочку захвати, раз такое дело! - пропищала вслед галлюцинация.
Я вздрогнул, но не обернулся.
По дороге на кухню я зашел ванную и долго плескал на лицо холодной водой. Потом посмотрел в зеркало прямо в собственные воспаленные глаза, вытерся полотенцем, взял на кухне бутылку, стакан и блюдце с двумя огурцами, подумав (черт с ним, сходить с ума, так весело!), нашел в коробке с иголками и нитками прабабушкин еще бронзовый наперсток и снова осторожно прошел в комнату.
- Молодец! - похвалила галлюцинация, когда я поставил перед ней наперсток и бережно налил в него каплю водки. - Ух ты, из такой шикарной посуды я еще не пил…. А закуски мне не надо. Мы, сетевые, когда пьем, никогда не закусываем. Правда, выпить нам редко удается.
- Что так? - поинтересовался я, наливая себе.
- Редко угощают, - вздохнул человечек, обеими руками поднял наперсток и пояснил. - Потому что не верят. А в Сети водки нет. И вина нет, и пива тоже. Только виртуальная выпивка. Ну, за знакомство?
Мы выпили за знакомство.
И тут меня осенило.
- Погоди, - сказал я. - Сетевой…. Это типа домовой, что ли? Только не в дому, а в Сети?
- Молодец, - похвалил сетевой. - Догадался. У каждого продвинутого пользователя интернета есть свой сетевой. Вот у тебя, например, - я. - он протянул свою лапку и добавил. - Кстати, меня зовут Юк.
- Очень приятно, - я осторожно пожал крохотные прохладные пальчики.
- Ну, - с воодушевлением пискнул Юк, - вот и познакомились. Чего сидишь? Наливай!
Я налил.
- За Сеть! - торжественно провозгласил сетевой, вздымая бронзовый наперсток. - За это великое изобретение человека.
Мы выпили за Сеть.
- Сеть, конечно, штука классная, - сказал я, чтобы поддержать разговор. - Но человек не только интернет изобрел. Были, знаешь ли, и другие великие изобретения. Колесо, например. Или тот же двигатель внутреннего сгорания. Телевидение. Ядерный реактор.
- Телевидение! - передразнил Юк, вытирая рот тыльной стороной ладони. - Ты натурально не понимаешь. Ну, вот скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы в телесетях жили какие-нибудь… эти… телевики?
- Н-нет, - честно признался я. - не слышал.
- Правильно. А почему? Потому что их там просто-напросто нет. И в этих твоих ядерных реакторах никто приличный не водится, не говоря уже о двигателях внутреннего сгорания. Про колесо вообще и вспоминать смешно. Чудак ты, право слово. - Юк разошелся, и слова сыпались из него, словно фасоль из дырявого мешка, - Ну, как ты думаешь, для чего предназначено колесо?
- Как это для чего? - пожал я плечами. - В основном для перевозок людей и грузов на дальние расстояния. Ну и вообще, для совершения всяческой механической работы.
- Вот! - Юк назидательно задрал вверх указательной палец. - Именно, что механической работы…. Ты, наливай, наливай. Не стесняйся.
Я, внутренне усмехаясь, подчинился.
- Так. Ну, теперь давай за софт. Чтоб он был и не лагал.
Выпили за софт.
- На чем я остановился? - слегка заплетаясь языком, строго осведомился мой новый знакомый.
- На этой… на механической работе, - вспомнил я.
- Да! Именно на ней! И твой двигатель внутреннего сгорания вместе с ядерным реактором тоже придуманы для того, чтобы выполнять механическую работу. Телевидение - да, согласен, дальше немного ушло. Оно уже предоставляет какую-то информацию и развлекает. Но ему не хватает той самой главной функции, которая есть у Сети.
- Это какой же?
- Общение! Общение и связь. Сеть соединяет миллионы, миллиарды людей, которые до появления интернета и не подозревали о существовании друг друга. Их мысли и чувства вместе с их знаниями и даже грехами и страстями влились в Сеть, побежали со скоростью света по проводам, перемешались, и….. вот так и возникли мы, сетевые! За что вам, людям, отдельное спасибо. Наливай.
Мы выпили за здоровье всех пользователей интернета и продолжили разговор. Я узнал много интересного. Например то, что скорость передвижения с сайта на сайт во многом зависит не только от мощности компьютера и типа подключения к Сети, но и от них, сетевых. От их, так сказать, характера, настроения и умения.
- Или возьми, например, электронные письма, - откровенничал Юк. - У тебя ведь есть бесплатный ящик?
- Да, - сказал я. - На Яндексе.
- Там письма пропадали когда-нибудь?
- Неоднократно.
- Как ты думаешь, куда они пропадали?
- Э-э…
- Не трудись, все равно не догадаешься.
И он рассказал, что у сетевых есть своя, так сказать, письмотека, где они хранят все, когда либо утраченные и недошедшие, а также удаленные письма и сообщения.
- Миллионы, десятки и сотни миллионов писем! И не только писем! Все самое ценное из удаленной и стертой вами, людьми, информации с жестких дисков собирается… - тут он запнулся и с явным испугом огляделся по сторонам, трезвея на глазах.
- Что случилось? - поинтересовался я.
- Э-э… видишь ли…. да нет, ничего. Просто я тут с тобой заболтался, а мне на самом деле уже пора. Магнитная буря кончилась, и дела ждут. Неотложные.
- Брось, - попытался я его уговорить. - В кои-то веки встретишь интересного собеседника…. Да и выпивка у нас еще осталась!
- Н-нет, мне, пожалуй, хватит. В следующий раз, ладно? - он был явно чем-то обеспокоен. - Ты… это… сходи пока на кухню, покури, ладно? Люди не должны видеть, как мы приходим и, в особенности, куда и как мы уходим. Пока. Как-нибудь загляну, если обстоятельства позволят.
Когда я вернулся с кухни, Юка уже не было. Только на корпусе компьютера стоял пустой бронзовый прабабушкин наперсток.
С тех пор прошел почти год, и Юка я больше не видел. Иногда мне кажется, что в тот вечер я просто уснул в кресле, и все это мне приснилось. Но тогда почему, когда я время от времени оставляю на ночь прабабушкин наперсток с водкой на корпусе компьютера, утром наперсток оказывается пустым?
И еще. Я часто задумываюсь над тем, о чем Юк не договорил. О стертой информации, которую где-то, на неведомых нам ресурсах, якобы, собирают сетевые. Ведь Юк фактически проболтался о том, о чем, скорее всего, не имел права говорить. И, возможно, теперь он крепко наказан. Ведь у сетевых, как и у всех прочих, наверняка тоже есть свое начальство.
А вы как считаете?
Тараканья история
Кто-нибудь любит тараканов?
Лично я не встречал ни одного представителя "хомо сапиенс", который не то что любил, но хотя бы относился к ним со спокойным равнодушием. С другой стороны, не берусь утверждать, что мы испытываем к ним ненависть. Скорее некую холодную брезгливость с тонким оттенком страха. Откуда страх - непонятно, но, пожалуй, именно эта малая толика страха и заставляет нас срывать с ноги тапок и начинать судорожную охоту за тараканом, случайно (или намеренно?) попавшим в поле нашего зрения.
И ведь как уже было сказано, совершенно невозможно понять - откуда в нас эта брезгливость цвета льда и уж тем более черная капля страха. Ну, таракан. Ну, насекомое. Мало, что ли, насекомых? Ведь нравятся же нам, к примеру, муравьи, хотя они тоже частенько забираются в наши жилища и портят продукты питания.
Или возьмем мух. Мало того, что надоедливы до полной невозможности, но еще и переносят всяческую заразу.
Я вовсе не хочу сказать, что мух мы любим, но все же… это не таракан. А ведь таракан, как утверждает наука, стерилен, то есть, никакая зараза к нему не пристает, и он ее, естественно, на себе не переносит.
Впрочем, вопрос "отчего мы не терпим тараканов?" относится - по моему глубочайшему убеждению - к категории таких вопросов как "в чем смысл жизни?", или "что есть любовь?", то бишь вопросов "проклятых" и "вечных", на которых даже Лев Николаевич Толстой, кажется, повредил себе слегка голову под конец жизни. Ну не терпим - и ладно. Будем не терпеть дальше. Однако история, происшедшая со мной в прошлом году…
Однажды вечером я сидел на своей кухоньке с любимой книгой на коленях, с отвращением наблюдая, как рыжее и наглое насекомое ловко шастает по столу, совершенно не страшась ни электрического света, ни меня, могущего его прихлопнуть в любой момент коробком спичек. Хотя нет, здесь я вру. Точнее - преувеличиваю.
Уже неоднократно мною было замечено, что таракан никогда добровольно не вылезет на чисто убранный кухонный стол. Вот ежели на столе в обилии имеются тарелки, чашки и прочая утварь, тогда - запросто. И вы, пытаясь убить проклятую тварь, скажем, тем же коробком спичек, обязательно попадете по краю тарелки или чашки, под которую вышеупомянутая тварь успеет нырнуть, и - вполне вероятно - посуда разобьется, острым краем полоснув по вашей руке. Таракан, разумеется, останется при этом цел и невредим, а вы, шипя от боли, полезете в аптечку за йодом и бинтами. Со мной такое бывало.
Итак, я наблюдал краем глаза за крупным рыжим "пруссаком", разгуливающим по моему столу. Какое-то странное оцепенение исподволь охватило меня. Сначала, помнится, я с ленивым удивлением ощутил необычайную тишину во всей квартире: ни телевизора соседей за стеной, ни выкриков подрастающего поколения на улице. Потом… Потом я увидел, что отвратительное существо замерло посреди стола в полной неподвижности, казалось, ощупывая меня своими органами чувств. Рассматривая, так сказать, и оценивая.
"Что за черт…", - промелькнуло у меня в голове, и тут же еле слышный шелест - шепот? - протиснулся в нее, голову, оттесняя суетливые мысли. Я сосредоточился.
- Не убивай… Не убивай… Не убивай меня. Послушай… Послушай…
- Кто это?! - мысленно рявкнул я.
- Тот, кого ты сейчас видишь. Посол. Не убивай.
Таракан? Со мною разговаривает таракан?! Не знаю уж почему, но я не испугался, не заорал и не запустил в него спичечным коробком. Наоборот, мне стало даже интересно.
- Чего ты хочешь? - спросил я мысленно.
- Я хочу передать послание нашего… царя.
- У вас есть царь?
- Это слово подходит лучше всего.
- Что ж, передавай.
- Наш царь обращается с просьбой не убивать нас. Почему вы, люди, всегда нас убиваете?
- Вероятно, э-э… инстинкт.
- Это очень плохо.
- Возможно. Для вас.
- Для вас тоже.
- Это еще почему?
- Военная тайна.
Я внутренне расхохотался, но потом задумался. Скорее всего, мой визави просто блефовал самым что ни на есть нахальным образом. В конце концов, за сотню тысяч лет существования человека как такового тараканы, кроме мелких неприятностей, не смогли нанести нам хоть сколько-нибудь значительный вред. С другой стороны, эти мелкие неприятности… Один вид их, тараканов, чего стоит! И тут меня осенило:
- Послушай, а если мы заключим джентльменское соглашение?
- Какое?
- Ну, скажем, так. Я со своей стороны обязуюсь не применять против вас никаких мер по уничтожению, а вы обещаете не попадаться мне на глаза. То есть живите в моей квартире, но так, чтобы я вас не видел. Ну как, подойдет?
- Но ведь мы размножаемся, - прошелестел через некоторое время голос в моей голове. - Куда же девать молодежь?
- Мало, что ли, квартир в доме? - резонно заметил я. - Пусть у меня живут ваш царь и особы к нему приближенные - двор, так сказать. А остальные… Мир жилья человеческого широк. Вам ли этого не знать!
- Мне нужно посоветоваться. Я не уполномочен принимать подобные решения самостоятельно.
- Иди, советуйся. Когда ждать?
- Ровно через час по вашему времени я буду на этом же месте.
Этот час я провел в нетерпеливом ожидании. Конечно, все происшедшее, по здравому размышлению, должно было быть несомненно отнесено к бреду моего воспаленного (вот только чем?) воображения. Но ведь я всегда считал себя довольно-таки уравновешенным человеком, хотя и склонным иногда к бесплодным мечтаниям…
Ровно через 60 минут (я засек время) рыжий посланник тараканьего племени деловито пересек стол и замер между сахарницей и тарелкой с остатками ужина.
Я расслабился и сосредоточился одновременно.
Контакт на сей раз был достигнут значительно быстрее (если вам один раз удалось проехаться на велосипеде, то во второй раз, поверьте, будет гораздо проще это сделать).
- Итак? - подумал я.
- Рад сообщить, что наш царь и его ближайшие советники согласны на твои условия, - торжественно прошелестел усатый. - Но с маленькой поправкой.
- Какой же?
- Существует масса непредвиденных обстоятельств в нашей жизни. Что если кто-либо из нас чисто случайно попадется тебе на глаза?
- Ну… если случайно и очень редко… хорошо, я дам ему возможность скрыться. Только пусть скрывается быстро. Но и вы не обессудьте, если я по чистой случайности наступлю на кого-нибудь из ваших.
- Мы согласны. Фактор случайности с твоей стороны тоже должен учитываться. Это справедливо.
- И с какого же времени договор вступает в силу?
- С этого момента. До свиданья.
- Э-э… постой!
Но было поздно. Таракан развернулся на месте, как раллийный автомобиль под управлением опытного гонщика и мгновенно исчез со стола.
Черт, а ведь я хотел задать ему еще десятки вопросов!
Тем не менее для меня наступили блаженные дни. Представьте только, ни одного таракана в поле зрения!
Соседи и друзья, заходя на огонек, удивлялись и настойчиво стремились выяснить способ, с помощью которого мне удалось избавиться от тараканьей напасти. Что я мог им рассказать? Ведь не правду же, в самом деле!
Так продолжалось в течение нескольких месяцев. Но вот как-то, вернувшись в квартиру после двухдневного отсутствия, я с ужасом обнаружил, что моя кухня, а также совмещенный санузел кишат кишмя тараканьем. Рыжие сволочи десятками нахально ползали по стенам, полу и потолку и даже не особенно пытались прятаться, когда мой разгневанный взгляд камнем падал на их узкие спины. Ни о какой случайности тут уже не могло идти и речи. Пришлось воспользоваться старым добрым оружием - тапком с правой ноги.
Уничтожив с десяток наглецов и разогнав остальных, я уселся на стул и закурил в растерянности сигарету. Что случилось? Почему они нарушили договор? Так сидел я некоторое время, размышляя, пока взгляд мой не скользнул случайно по столу… три твари в ряд неподвижно уставили на меня свои усики-антенны. Я нарочито медленно снял с ноги орудие убийства и привычно сосредоточился.
- Кто вы такие?