Дверь в соседнее помещение приоткрылась – выглянула и скрылась пожилая миловидная женщина. Через несколько минут она вернулась с подносом, на котором красовалась горка одноразовых тарелочек с едой: пирожки, куриные ножки-крылышки, булочка с сосиской, куски пиццы, бифштекс… Все это она выгрузила на стол перед Николаем, а на опустевший поднос собрала объедки. Женщина ушла, а он остался сидеть неподвижно. Старик посмотрел на него с недоумением:
– Не нравится? Скажи, чтоб принесла рыбу!
– Но… Не понимаю: я же не просил! И у меня нет…
– Хм… Ты, наверное, первый раз на мели, да? Ешь, не стесняйся: они нам еще и спасибо сказать должны!
– Но почему?!
– Вот чудак – как с неба свалился! Им же к обеду надо все свежее приготовить, а вчерашние остатки куда? Выбрасывать? А с нами они и от продуктов избавляются, и богоугодное дело делают – бедным помогают. Им за это скидка по налогам. Можешь еще и с собой взять – вечером опять кушать захочется.
Николай поблагодарил за науку, вытер руки о штаны и начал…
Он сидел, закинув ногу на ногу, на лавочке и размышлял о том, что быть сытым гораздо лучше, чем голодным. Холеным туземцам, рассекающим на иномарках, этого не понять. Пускай они считают калории, пугаются холестерина и воюют с лишним весом – им недоступны истинные радости жизни. А вот мы – простые…
Додумать свою мудрую мысль Николай не смог по двум причинам: во-первых, ему было лень, а во-вторых, его заинтересовали картинки. Это были две крупные фотографии в газете, которая торчала из мусорной урны. По-видимому, газету бегло просмотрели и выбросили, даже не смяв. Фотографии располагались рядом, и на них были изображены два невероятно бородатых-лохматых мужика, причем у одного из них нос был слегка свернут на сторону.
Николай закурил и стал размышлять, почему в данном чужом мире знакомыми ему кажутся именно эти двое в газете? Он ведь ее и прочитать-то не сможет! С одной стороны, в параллельных мирах и должно быть все похожее, но с другой стороны… И вдруг до него дошло.
Никто на него не смотрел, и он вороватым движением выдернул из урны газету. Она оказалась вполне чистой и пригодной к употреблению. Николай некоторое время обмахивался ею, как веером, и пытался составить план действий.
Николай изо всех сил старался казаться спокойным и безмятежным, но, в результате переедания, в голове была полная каша и наружу просились какие угодно иномирные языки, кроме только что выученного местного. Ему пришлось даже немного порепетировать, прежде чем подойти к намеченной жертве.
– Добрый день. Я – Николай. Как дела?
– Добрый день. Прекрасно. Э-э-э… молодой человек, у меня нет мелочи!
Лысенький кругленький старичок еще раз строго оглядел Николая с ног до головы. Кажется, он не был ни шокирован, ни даже удивлен – скорее слегка раздосадован: пристают тут всякие! Зато его седовласая подруга немедленно возмутилась:
– Как тебе не стыдно, Додж!? Дай ему денег! Надо помогать бедным!
Николай растянул рот в улыбке до ушей и замахал руками:
– О нет, нет! Что вы! Я не прошу денег! У меня совсем другая проблема. Деньги мне совсем, совсем не нужны!
Старичок прищурился с подозрением и некоторой брезгливостью:
– Давненько я не встречал людей, которым не нужны деньги. И о вас, молодой человек, я бы такого никак не подумал. По-моему, вам давно пора купить новую рубашку. Впрочем, это – ваши проблемы. Что вы хотите?
– М-м-м… Понимаете, я забыл очки. Дома оставил очки. Понимаете? Я без очков не могу, не вижу. Вот тут статья эта. Мне очень нужно, очень хочу прочитать, понимаете? Хочу прочитать, а без очков не вижу, понимаете, совсем не вижу!
– Так вам все-таки нужны деньги? На очки? Оригинальный способ!..
Старушка оказалась более проницательной и вновь ткнула мужа локотком в бок:
– Додж, ну какой ты противный! Ты всегда был злым и жадным! Неужели ты не понимаешь? Молодой человек из провинции, у него нет денег, и он не умеет читать!
– Н-да? И где же находится та провинция, в которой люди, дожив до седых волос, не умеют читать? Что там у вас такое?
Старичок взял у Николая газету, развернул и брезгливо скривился:
– Ну, конечно: опять снежный человек. Даже два сразу!
Он хотел немедленно вернуть газету хозяину, но покосился на подругу, обреченно вздохнул и принялся терпеливо объяснять:
– Вам, молодой человек, наверное, крупно повезло: вы живете там, где нет ни телевидения, ни радио, ни компьютеров. Вас не пичкают с утра до вечера всякой ерундой, вам не кидают в почтовый ящик пачки бесплатных газет, набитых дурацкой рекламой. Уверяю вас, что газеты вроде этой никто никогда не читает. Издатели, чтобы привлечь хоть какое-то внимание к своей рекламе, печатают здесь кроссворды, сканворды и сообщения об инопланетянах, говорящих крокодилах и снежных человеках. Можно только удивляться вашей наивности!
Назидательный тон аборигена стал действовать Николаю на нервы, и он уже пожалел, что обратился именно к этой парочке:
– Хорошо, хорошо! Пусть я наивный, безграмотный и какой угодно! Мне всего лишь нужно узнать, что здесь написано вот об этих двух людях. Если вы мне не можете помочь, то извините!
Николай сделал жест, как бы пытаясь забрать газету, но старичок уже просматривал статью и отдавать ее не собирался.
– Ну конечно! Это всего лишь очередная реклама нашего Парка Третичного Периода! Они надеются таким образом привлечь лишний десяток туристов!
Теперь уже заинтересовалась и старушка:
– Что там такое, Додж? В Парке появился новый аттракцион? Помнишь, мы там были в прошлом году? Мне так понравилось! Столько впечатлений! Молодой человек, а вы были в нашем Парке? Там все как на самом деле, все такое настоящее: и шалаши, и пещера! А Додж даже стрелял из лука! Представляете? Да-да, стрелял и чуть не попал в саблезубого тигра!
– Это был не тигр, а гигантский медведь!
– Ой, ну какая разница? Он так рычал! Мне было так страшно!
– Лучше расскажи, как ты разгуливала при посторонних мужчинах в набедренной повязке и лифчике из волчьей шкуры!
– А что такого, Додж? Это же был натуральный мех! Да-да, они сказали, что специально разводят волков на экологически чистой ферме! Только Додж (такой противный!) никогда ничему не верит и говорит, что убивать волков из-за шкуры им бы не позволило Общество Защиты Животных! Зато я сама разожгла костер! Представляете? Настоящий костер из таких специальных палочек и веточек! А вы, молодой человек, когда-нибудь разжигали костер? Очень, очень рекомендую! Это просто незабываемые впечатления! От него так приятно пахнет! Рядом с живым огнем чувствуешь себя прямо настоящей первобытной женщиной! Ну, скажи, Додж, скажи: неужели тебе не понравилось?!
– Гм… Если бы в нашем шалаше не отключали электричество в самый разгар футбольного матча… И этот постоянный шум воды в туалете…
– Но ты же сам не захотел жить вместе со всеми в пещере! А они там, между прочим, пили настойку из настоящих мухоморов и всю ночь плясали вокруг костра!
– Этот их фирменный напиток… Да одна рюмка этой мухоморовки в пещере стоит дороже литра лучшего коньяка в роскошном ресторане! Я уж не говорю про бифштекс из шерстистого носорога!
Николай не выдержал:
– Его подают прямо с шерстью?
– Кого?
– Ну, бифштекс этот.
Старичок посмотрел на него с презрением:
– Молодой человек, вы знаете, что такое носорог?
– М-м-м… они у нас не водятся… Так что там написано?
Старушка поддержала просьбу:
– Это про новый аттракцион, да? Мы пойдем смотреть, Додж? Люди приезжают даже из-за границы, чтобы посетить наш Парк, а мы живем тут – совсем рядом – и никогда там не бываем!
– Никакой это не аттракцион! Очередная утка, чтобы набить себе цену! Они пишут, что откуда-то сверху в Парк спустились вот эти двое и начали хулиганить. В лучшем случае, это происки конкурентов, но, скорее всего, хозяева сами все подстроили.
– Так что там случилось, Додж?
– Что, что… Пришли двое в шкурах с каменными топорами и палками. Сначала их приняли за работников парка, но они… В общем, пришлось вмешаться охране, и теперь Парк закрыт. Читай сама, если хочешь, – пишут всякие непристойности!
– Сейчас, Додж, сейчас! Только давай сначала сядем на лавочку – вот тут, в тени. Та-ак… Ой, ой, как интересно! Они изнасиловали трех туристок… и официантку в пещерном кафе! И ту толстую даму, которая выдает костюмы! Ах, какие мужчины! Ну, настоящие дикари: они утопили в озере всех крокодилов, сломали пещерного медведя и саблезубого тигра! Они даже мамонта испортили! И куда только смотрела охрана?!
– Про мамонта, наверное, врут: он и раньше все время ломался! Помнишь, ты кормила его бананами, а он так и застыл с протянутым хоботом?
– Но его же потом починили! Он так смешно ходил по Парку и трубил – ну прямо как настоящий!
– Откуда ты знаешь, как ходят настоящие мамонты? Они же давно вымерли!
– Ну, какой же ты нудный, Додж! Ага, вот про охрану написано… Помнишь, такие мужественные молодые люди с перьями на голове? Ой, ой, эти двое избили всю охрану! Четыре человека в больнице в тяжелом состоянии!
– Читай лучше дальше – потом будешь охать и ахать! Им же запретили открывать огонь на поражение. Приказали эвакуировать публику и ждать подкрепления. Непонятно только, почему нельзя было просто сразу арестовать этих двоих?
– Так вот же, написано: капитан приказал им бросить оружие, объявил об аресте и зачитал права. Но один из бандитов бросил в офицера копье (хорошо, что тот был в бронежилете!), а другой с двумя дубинками в руках набросился на полицейских…
Николаю стало плохо: футболка промокла от пота и прилипла к телу, ноги в ботинках сопрели и отчаянно чесались. Хотелось куда-то бежать и срочно что-то делать. Но что?!
– Э-э-э… мадам, скажите: их убили в конце концов?
– Что вы, молодой человек! Мы живем в цивилизованной стране! Вот тут написано: бандиты укрылись в пещере, и их там забросали гранатами с усыпляющим газом. После этого их доставили в наш центральный полицейский участок. Сейчас все ждут результата судебно-медицинской экспертизы. Но журналисты, конечно же, уже все разнюхали: какой-то ученый будто бы сказал, что оружие бандитов по технологии изготовления соответствует позднему… па-ле-о-ли-ту. Додж, ты не знаешь, что это такое?
Старичок пожал плечами, и голос подал Николай:
– Палеолит – это каменный век. Он был очень давно.
– Каменный век?! Неужели целых сто лет все было из камня?! Даже вилки?!
– И вилки, и шпильки – все было каменное! А еще что там написано?
– Вот… в самом конце… Председатель Всемирного общества уфологов и любителей НЛО заявил, что это двое являются настоящими снежными людьми, следы которых видели… Странно, как же они не растаяли на такой жаре? Бедненькие, у нас же почти не бывает снега! А вот – дальше: …сказал, что они, возможно, являются… ре-лик-то-вы-ми… го-ми-ни-да-ми (уфф!)… которые недостающее звено… Ничего не понятно! В общем, эти ученые настаивают на проведении генетической экспертизы задержанных и (опять непонятно!) ра-ди-о-у-гле-род-но-го датирования их одежды и орудий!
– Большое спасибо! – Николай встал и почти невежливо отобрал у старушки газету. – Скажите, пожалуйста, а где находится этот самый полицейский участок?
– Эй, шеф, к тебе тут просится какой-то оборванец. Говорит, что у него информация по Третичному Парку.
– Пошли его куда подальше!
– Я и послал.
– А он что?
– Он обрадовался и сказал, что сейчас начнет давать интервью журналистам. Эксклюзивные. За деньги.
– И много там журналистов?
– Все трое. По одному от каждой из наших газет. Вон они, сидят в кафешке напротив и поят пивом твоего информатора.
– Пивом? Холодным?! Гады какие… Ладно, зови его сюда: вдруг и правда что-нибудь интересное расскажет.
– Сейчас позову. Потом прикажешь подать вам кофе?
– Он у меня скоро из ушей польется. Возьми лучше в кафешке бутылку минералки – ну, той, солененькой.
– Приказ понял, шеф!
Дверь закрылась, и Лок включил компьютер – вдруг пригодится. Потом, от нечего делать, он встал, подошел к окну и стал смотреть с высоты второго этажа, как его помощник-сержант объясняется с журналистами и незнакомцем, сидящими за столиком открытого кафе. Двое парней и девушка, с утра дежурившие возле участка в ожидании новостей, отпускать свою добычу явно не хотели, а тот и не торопился: судя по жестам, дармовое пиво ему понравилось, а на столике еще оставалось две полных кружки. Лок вздохнул, подкрутил регулятор кондиционера, уселся в кресло и стал ждать.
Наконец явление гостя состоялось. В свои 28 лет Лок считал себя опытным полицейским и прекрасным физиономистом, умеющим сразу найти правильный тон для общения: этому человеку, наверное, уже за сорок, и он похож на второстепенного персонажа из старинного фильма о Диком Севере. На самом же деле это, скорее всего, просто опустившийся безработный, которому жить на пособие и попрошайничать нравится больше, чем подметать улицы или разгружать ящики. Таких в городе человек пять, но этот какой-то новый. Наверное, прибыл "автостопом"…
– Привет! Как дела? По-моему, сегодня ты забыл сменить рубашку, да?
– Отнюдь. Это уже третья с утра!
– Ну, значит, у тебя дома отключили воду в душе? Потому что ты забыл вовремя оплатить квитанцию?
Николай собрался смутиться, но передумал: развалился перед ним этакий худенький пацан в белоснежной рубашке с короткими рукавами, сидит тут в кресле под кондиционером и издевается! Рожа холеная, идеально выбритая и снисходительно-самодовольная! Но больше всего почему-то бесят его руки: абсолютно чистые, мускулистые, с тонкими нежными фалангами пальцев. Наверное, мальчик с детства ведет здоровый образ жизни, правильно питается, не пьет, не курит и занимается спортом. Может быть, этими пальцами ему приходилось сжимать гриф штанги, но он никогда не прикасался к ручке кайлы или лопаты, никогда не работал топором или ломом. У него, Николая, когда-то давно, наверное, тоже были такие пальцы…
– Вода у меня оплачена за год вперед! И мылся я сегодня уже два раза. Просто ты отстал от жизни: это же новый мужской дезодорант "Stroibat na marshe"! Бабы он него просто балдеют! Ты, наверное, рекламу не смотришь? Работы много, да?
– Ну… смотрю, вообще-то. Правда, редко. А тебе не жарко ходить в таких ботинках? И не страшно?
– А почему мне должно быть страшно?
– Наткнешься на активистов Общества Защиты Животных, увидят они у тебя обувь из натуральной кожи и… оторвут вместе с ногами!
– Пусть попробуют! Я сам активист общества… натуралистов! В человеке все должно быть натуральным: и еда, и одежда, и обувь!
– Надо же, как интересно! А мне казалось, что последних "натуралистов" добили, когда я еще в школе учился! Откуда же ты такой взялся?
– Да вон оттуда! С горы спустился!
– С нашей горы?!
– А что такого?
– С самого верха?!
– Ну и что?
– Там же лес! Ты что, там работаешь?
– Не пойму я: у вас запрещено гулять по лесу?
– М-м-м… как тебе сказать?… Это федеральная земля, и если ты ничего не сломал и не испортил, то по закону наказание не предусмотрено… Но… как-то неприлично, не принято у нас это…
– Тогда считай, что я пошутил.
– Ладно. Так зачем ты пришел?
– Хотел встретиться со следователем, который ведет дело по событиям в Третичном Парке. Я попал по адресу?
– Скорее "да", чем "нет". События, как ты понимаешь, были, а вот "дела" пока нет, один шум.
– Но ведь есть пострадавшие?
– О, целая толпа! Но на самом деле их пока нет.
– Ничего не понимаю!
– А что тут понимать-то? От удара палкой по голове человек не становится "пострадавшим". Таковой статус он обретает после соответствующей юридической процедуры: медицинское освидетельствование, подача искового заявления и так далее… Ты же не маленький, должен сам понимать!
– Допустим, я это понимаю. Ты хочешь сказать, что после той драки никто никому не предъявляет претензий? Никаких исков и заявлений?
– Ты что, вчера родился? И я должен тебе объяснять?! Конечно, все есть, все давно написано, подготовлено и вот-вот свалится прямо сюда. Адвокаты затаились в позе "низкого старта". Все ждут результатов экспертизы и идентификации личностей задержанных.
– Их допросили?
– А как же. Конечно, допросили! По всем правилам, с соблюдением всех формальностей! Только возникла ма-а-аленькая проблемка. Ну, совсем мелочь: вторые сутки не удается установить, на каком языке они говорят.
– Но у вас… Наверное, у вас есть какие-нибудь навороченные компьютерные программы, да?
– Слушай, все это ты вполне мог выяснить у тех ребят внизу. Нам пока нечего от них скрывать. Сетевой Аналитик выдает все время одно и то же: такого языка в Центральной базе данных нет.
– И что это значит?
– Это значит, что его нет на планете. И никогда не было. Нет даже родственного. В общем, бред.
– Охотно верю!
– А мне на это, честно говоря, наплевать! Ты, наверное, подумал, что я тут скучаю, и решил зайти поболтать? Очень мило с твоей стороны! Только я на работе! Той самой, которую оплачивают налогоплательщики!
Николай решил не отставать и тоже резко сменил тон:
– По-моему, это ты треплешься о пустяках уже полчаса! Я видел в газете фотографии двоих задержанных в Третичном Парке. Мне кажется, что я их знаю. Должен увидеть их лично… или хотя бы хорошее изображение. Если тебе неинтересно – я пошел!
– Не раньше, чем я тебя отпущу!
– Не понял?!
– Тебе зачитать соответствующий параграф из "Прав и обязанностей…"? Где про "свидетелей и лиц, располагающих информацией…"?
– Ты только что говорил, что я трачу твое оплаченное время. Покажи мне этих двоих и тогда будем разговаривать. Или не будем.
Лок кивнул и начал нажимать кнопки на клавиатуре. Потом передумал и просто достал из ящика стола тонкую папку.
– На, смотри!
Фотографии были цветные и очень резкие. Ох-хо-хо…
– Да, я узнал их.
– Прекрасно! Если не врешь, с меня упаковка пива! Будешь делать официальное заявление?
– Это ты решай сам, что мне нужно делать.
– Ладно! Садись вот сюда, за столик.
– Это что? Детектор лжи?
– Ага. Как только соврешь, из стула выскочит гвоздь и вопьется тебе в задницу! С трудом, но могу поверить, что ты никогда не давал показаний полиции, но телевизор-то ты должен смотреть?!
– Кому должен? Я не смотрю телевизор. Что тут?
– Объясняю: нажимаешь эту кнопку, и перед тобой загорается экран. Ты отвечаешь на вопросы четко и внятно – там появляется текст. Когда видишь значок "конец страницы", жмешь вот эту кнопку – текст идет на принтер. Прежде чем продолжать, можешь перечитать свои ответы с бумаги. Захочешь остановить запись – опять нажмешь на первую кнопку. А вот так двигается стрелка курсора – исправления идут с голоса. Что тут непонятного?
– Это обязательно?
– Не будь ребенком! Мы же не в пивнушке: информация должна фиксироваться! Другое дело, что ты можешь отказаться от просмотра, но я не советую – при твоем акценте машина наверняка будет делать ошибки на письме.
– А еще что я могу?