Странный нарастающий шорох погнал меня вперед. Я начала дергать ручки дверей. Все заперты. Ни одна не открылась. А шорох, казалось, догонял, заставляя переходить на бег. Наконец впереди показалось светлое пятно.
Яркий прямоугольник приглашающе открытой двери, таинственная пасть освещенной комнаты ждала, тихая и молчаливая. Я бы сказала - обманчиво безопасная.
Я оглянулась и еще поднажала. Мамочки! За моей спиной, шурша, ползли конфетные фантики, целые горы пустых оберток. Брр! Такой гадости мне еще никогда не снилось! Любой психоаналитик причину искать замается!
Я вскочила в комнату и захлопнула за собой дверь. Комнатка, где я очутилась, оказалась большой квадратной прихожей, опять-таки в зеркалах (дались им эти зеркала! Прямо заклинило на них! Вот уж кто-то обожает собой любоваться!). Из предпокоя вело много дверей - то ли пять, то ли шесть… поначалу я не присматривалась.
Из чистого любопытства сунула нос в одну из них. Хм… опять номер люкс из гостиницы для молодоженов! Стены в зеркалах и круглая бордово-алая кровать. Пряные ароматы воскуренных индийских палочек. В окно виден ночной пляж и лунная дорожка на теле океана. К чему бы это?!
Ладно. Я не гордая… Заглянула во вторую! Опять спальня! На этот раз в минималистском псевдояпонском стиле. Огромная кровать-шкаф, а больше, собственно, и ничего. Только красивая плетеная циновка с интересными мотивами танцующих журавлей под ногами. Циновки чуть поменьше, с искусно прорисованными ветвями бамбука, - на окнах. Плетеный комод с фигуркой китайского мандарина. Знаете такие? - толкаешь легонько верхнюю часть, и он еще минут пять задумчиво качает головой и пальчиком у подбородка.
Раньше подобные фигурки европейского и китайского фарфора стояли на полках старинного палисандрового буфета у моей бабушки. Дедушка был заядлым коллекционером и привозил их отовсюду.
Там были узкоглазые мандарины всех мастей, турки, кавалеры и дамы, китаянки и белочки, гуси и балерины. Еще какие-то подобные безделушки… Если я хорошо себя вела, мне разрешали запустить кого-то из них качаться и смотреть потом на их незатейливые выкрутасы.
Правда, перед смертью бабушка долго болела. Пришлось весь антиквариат распродать. С болью в сердце и со слезами на глазах брала я очередную фигурку, заворачивала в папиросную бумагу, чтобы за бесценок отдать в жадные руки старого лысого антиквара. А бабушка, помню, меня все утешала и говорила, что пыли в доме теперь станет гораздо меньше.
Я подошла к мандарину и толкнула его головку. Крупная статуэтка обрела вверху симпатичный маятник. Больно от воспоминаний, как больно!
Переместилась к окну… В сумерках шуршал красно-желтыми листьями знакомый сквер. Тоскливый дождик брызгал стекла мелкой изморосью. Самый обычный осенний вечер.
Я вздохнула и вышла. Слишком тяжелые чувства будит эта комната!
Пошла на разведку в следующую. С порога меня встретила спальня принцессы. Все такое воздушное, светло-розовое, атласное, с рюшками и пышным балдахином над лежбищем. Везде роскошные монограммы с золотыми коронками…
Я поперхнулась. У принцессы что, последняя стадия ожирения? Иначе зачем, спрашивается, кроватка такого гигантского размера три на два?
В окна ярко светило солнце. Я проскакала к запертой балконной двери бельэтажа, судя по виду из окна. Никого. Пусто. На лужайке перед домом по всем правилам накрыты круглые столы для утреннего аристократического чаепития. С многоярусными блюдами пирожных, сливочником, вазочками с джемом и прочими прелестями богатой жизни. Весело чирикали птицы, над яркими цветочными клумбами порхали бабочки…
Я отошла в глубокой задумчивости.
Последний раз окинула взглядом принцессину "кроватку" и скрипнула зубами. Бордель какой-то! Или дом "шведского" семейства.
Я, Мыр и князь. Бред и половая распущенность! Мыр, князь и няня. Ближе, но все равно распущенность! Ладно, князь, князь и… князь! И набор из секс-шопа! Самый большой! Красота!
Вылетела оттуда.
Не поленилась заглянуть дальше! Грр! Ну что за жизнь! ОПЯТЬ! На этот раз симпатичная такая, громадная лежанка в пейзанском стиле, с домотканым покрывалом и колоссальными подушками. Впрочем, как и вся комнатка, радующая глаз сельскими красно-белыми клетчатыми занавесками с аппликацией из рождественских оленей. Комод с неизменными вышитыми салфетками и примитивными фарфоровыми подсвечниками с горящими желтыми шариками восковых свечей…
На стене повис рождественский же веночек. Над камином рядком выстроился комплект полосатых носочков. Я поинтересовалась их содержимым: марципаны, шоколадки и еще какие-то традиционные новогодние мелочи. Запах пчелиного воска, мандаринов и еловой хвои. Запах европейского Рождества.
Однажды я поехала с группой в рождественский тур в Австрию и Германию. Тот местный дух, аромат празднества ни с чем не спутаешь!
Мельком глянула в окно: как странно! Кто бы сомневался? Белый день. В окно смотрят заснеженные ели горного курорта!
Я медленно вышла из рождественской комнаты и распахнула последнюю дверь, пока еще не исследованную. И брезгливо отшатнулась.
Фу! У моего подсознания, должно быть, ну оч-чень извращенное чувство юмора! Под зарешеченным снаружи окном, неподалеку от батареи в ржавых потеках, на вздувшемся паркете валялся старый драный матрас. Был он в использовании давно и успешно, о чем свидетельствовали засаленные бока и вылезшие клочья ваты.
Пахло кошачьей мочой и сыростью. Деловито шуршащие по углам тараканы добавляли колорита.
Голая, практически тюремная лампочка под потолком давала не слишком много света, но мне и того вполне хватило, чтобы понять: в эту комнату я не зайду! Ни за что! Никогда! Даже выглядывать в окно не рискну! Я тараканов боюсь!
Тяжело дыша, я шваркнула дверью с такой силой, что посыпалась штукатурка, и обвела тоскливым взором унылую окружающую действительность.
Вот угораздило, в самом деле!
У нормальных людей сны как сны. Им снятся Мальдивы, Канары или Рио-де-Жанейро! На худой случай, королевские замки, рестораны и театры. Балы и фейерверки.
А мне как ни приснится - то фэнтези, то эротика, переходящая в порно, а то и вовсе… триллер!
Я решила преломить эту донельзя порочную практику. В самом деле, последний сон вообще никуда не годится! Все из рук вон плохо!
Неуверенно потопталась в прихожей, чтобы выбрать - в какой из комнат создать себе заветный кусочек эротики с подходящей атмосферой. Еще немного помялась, выбирая между Японией, Германией и Англией, а потом с бесшабашной улыбкой проследовала в комнату принцессы. Англия победила!
По крайней мере, представлять себя там с мужчиной своей мечты вполне интеллигентно и достаточно изысканно! Я внимательно оглядела собственную внешность: и раздеваться не придется… полупрозрачное белье под мужскую рубашку на пуговицах - то, что доктор прописал.
И литр брома мужику теперь не поможет! Попался!
Я присела на кровать, крутя в руках пластиковую бутылку с надписью: "Бром концентрированный. Два литра. Употреблять внутрь". Улыбнувшись своей догадке, буркнула:
- Ну что, мужчина моей мечты! Давай уже, приходи. Зря старался, что ли?
Тишина.
Он надо мной издевается?!
- Раз меня сюда выдернул и напугал до полусмерти - являйся уже.
Молчание.
Это как? Мне теперь до петухов тут глотку надсаживать: "Приди-приди, сердешный друг? Уж исстрадался мой утюг!" Или пока не замерзну, как Снегурочка?! С гранатометом и в БТРе! И чтоб связка "лимонок" для витаминов! Ему! И я рядом, заботливая!
Я пригрозила, изо всех сил зажмуривая глаза:
- А то проснусь!
- Вот этого не надо! - В комнате из ниоткуда появился охмуритель всех времен и народов. И опять с облачком неузнаваемости на роже!
Я разозлилась. Трус!
Планы по охмурению были спешно заменены на планы по убиению. И скажите, что я не права!
Хорошо знакомый незнакомец, выдернутый моим призывом сразу после купания, был заметно раздражен. В комнату он заявился совершенно нагой, если не считать полотенца вокруг бедер. Влажные на концах темно-каштановые волосы вились, красиво обрамляя шею. Грудь вздымалась от неровного дыхания. В руках мужчина держал второе полотенце, которым небрежно вытирал голову.
В комнате было довольно прохладно, поэтому кожа мачо покрылась пупырышками.
Он закончил вытирать волосы и отшвырнул полотенце. По его знаку в комнате зажегся камин.
Стало заметно теплее. Мужчина повел головой по сторонам:
- А здесь миленько! У тебя определенно есть вкус!
Я хмыкнула:
- Ты еще в шестую комнату не заглядывал! Рекомендую!
Мужчина даже не двинулся, оставаясь на месте:
- Как только я выйду, все исчезнет! Это место поддерживается исключительно твоей фантазией. Я тут ни при чем!
Я страшно обрадовалась.
- Правда? - На язык полезла колкость: - Значит, соблазнять невинных женщин, когда они думают, что спят, - твое жизненное кредо?
Мужчина повел плечами, будто что-то стряхивая:
- Ну, положим, не таких уж и невинных…
- Это не имеет отношения к главному вопросу! - не растерялась я. Продолжила короткий допрос с пристрастием: - А теперь ты очутился на моей территории и не можешь мне диктовать?
- Ну это как сказать… - подпустил загадочности знойный красавец. И с прирожденной кошачьей грацией внезапно приблизился ко мне на расстояние вытянутой руки, явно пытаясь взять меня в оборот.
Меня обуял истерический смех. Ситуация своей повторяемостью, предсказуемостью и предельным идиотизмом приводила в бешенство!
Мой визави понял: надо брать власть и меня в свои руки! Он навис надо мной и начал:
- Леля! Признайся себе сама - ты меня любишь!
- Да? С чего ты взял?
- Ты ко мне глубоко неравнодушна, Леля.
- Да! - с достоинством признала я. - Но с каких это пор слова "хочу" и "люблю" - синонимы? - И потыкала пальчиком в предлагаемую грудь. - Жестко, недоварено!
Гад поперхнулся. Но поползновений не оставил:
- Леля, но ведь нам с тобой хорошо вместе! Не отказывай себе в исполнении самых заветных желаний…
Я его перебила с откровенной злостью:
- Скорей уж тебе!
Хмырь с облачком на личике слегка растерялся. Потом с заметной угрозой произнес:
- Хорошо. Будь по-твоему! Если и после этого ты скажешь, что не хочешь быть со мной, хотя сама позвала меня сюда, я уйду. - Его глаза из-под туманного облачка, странно меняющие цвет и форму, смотрели холодно и жестко. - И не приду больше в твои сны, сколько ни зови!
Несмотря на жестокие слова, а может быть, даже вопреки им, его большие сильные руки обхватили мои плечи мягко и нежно. Мужчина наклонился и поцеловал меня…
Как там описывают этот кульминационный момент в любовных романах: подгибаются пальцы ног?
У меня ничто штопором не заворачивалось, мурашки табунами по муравейникам не бегали, иерихонские трубы в ушах не трубили. Ничего такого.
Просто у меня подогнулись колени и я безвольно повисла, почти теряя сознание и уж точно утратив всякую способность соображать. В эту минуту клиент созрел и был готов на все! Ну, почти на все! Ну, почти-почти на все!
Это-то меня и остановило! Потому что я не определила - где заканчивается "почти" и начинается "уже"!
- А ну стоять! - подскочила я резвым зайчиком и врезалась диэру макушкой в подбородок.
Князь замычал и выстоял. Крепкий дуб, не трухлявый. Можно пилить дальше!
- Мы еще так мало знакомы! - заявила я, с чем-то собравшись. Мыслями это было назвать сложно.
Мне подарили недоуменный взгляд и явно показали, где находится мой ай-кью.
Я и без него знала - за плинтусом. Просто не нужно это так явно афишировать!
- И для принятия столь важного решения, - я начала вдаваться в подробности, - нам нужно поближе узнать друг друга.
Князь потер подбородок и выразил немедленное желание ознакомиться с материалом. Руками. По которым и получил.
- Я не это имела в виду! - нежно пояснила я, пока диэр проверял - все ли пальцы целы или я что-то оставила себе на память.
- Яснее нужно выражаться! - заявил этот наглец, показывая степень моего падения.
- В! НА! И ТУДА! - отрапортовала я. - Остальные слова просто добавь в нужных местах.
- Ну, знаешь! - взъярился князь. - Так со мной еще никто не разговаривал!
- Все когда-то бывает в первый раз! - философски заметила я. - СТОЯТЬ! - Это он собрался слинять прочь от моего праведного негодования. Нет уж! Мой сон - мое негодование! Получите все оптом!
- Стою! - так и остался стоять спиной, прямо ею выражая неудовольствие и что-то еще. (Что-то еще было прикрыто полотенцем.) - У тебя есть еще что мне сказать? Или я пойду найду кого-то посговорчивей?
- Иди, - кивнула я. И тут же: - СТОЯТЬ!
- Ты в общем определись, - "хмыкнула" спина, и полотенце начало сползать, обнажая мускулистые ягодицы с ямочками.
- Не могу, - правдиво призналась, сглатывая набежавшую слюну. Обвинила: - Ты меня отвлекаешь! Это нечестное оружие!
- Что ты подразумеваешь под "орудием"? - поинтересовался он, оглядываясь на меня через плечо. Проследил мой взгляд. - О-о-о! Вообще-то у мужчины это обычно спереди…
- Меня и сзади устраивает. - Я вонзила ногти в ладони и глубоко вздохнула. - Если я еще и спереди все увижу - хана тебе! У меня… э-э-э… откроется берсеркерство на почве неудовлетворенности жизнью…
- Я - бессмертен. - Как будто кого-то это сейчас интересует или ему поможет!
- В этом-то и проблема! - призналась я. - Никакого удовольствия от смертоубийства!
- Замечательно! - заявил этот невозможный тип, стаскивая полотенце и предъявляя себя во всей красе. Типа смотри, чего лишаешься!
Нет, я, конечно, предполагала, но это!
- Это сон! - отреагировала я и зажмурилась. - И вообще, пора вставать и…
- И ты все равно это завтра ночью увидишь, - прошептали мне на ухо, прижимаясь и пытаясь протаранить мне живот.
- Ни за что! - упрямо отреклась я от "подарка" и… проснулась еще до рассвета.
Рядом с моей кроватью столпилась вся моя команда с траурными лицами и цветами в руках.
- Ик! - возникла первая мысль. Я ее озвучила: - Это проводы в последний путь?
- Как-то так! - пожала плечами Шушу и кинула в меня букетом. Слава богу, не попала, а то этой дурой в обхват шириной - сто пудов бы покалечила. - Тут тебе прислали церемониальную одежду, и мы решили тебя немного подбодрить перед тем, как ты ее увидишь.
Я посмотрела на туеву хучу цветов и поняла: дело дрянь! Все очень плохо!
Оказалось - гораздо хуже!
Из-за спин девушек ко мне пробрался лысый дядька и начал ворожить в моем изголовье. Я подумала было: чокнутый евнух, местный малахольный дервиш, но и тут нагло обманули - оказалось, менталист с прибабахом. И была у дяденьки только одна, но важная задача - выяснить, сколько мужчин у меня до свадьбы было.
Я когда узнала - от возмущения пошла пятнами и чуть было смертельно не оскорбилась такой проверкой на девственность. Как-никак старовата я для этого самого… да и не в монастыре, чай, воспитывалась.
И вообще, что я - лошадь, чтобы у меня родословную спрашивали?
Угумс, и с этим промахнулась.
Оказывается, вопрос стоит до неприличного просто: больше опыта - выше престиж! А чтоб кандидатки в любимую жену… то есть подругу года лишнего себе не приписали, для того и зовут лысого дядечку в палаческом капюшоне за спиной.
Чтоб он их обламывал и мечты за действительность не разрешал выдавать.
Кошмар, нормальная женщина скрывает, а эти…
Итак, этот мозгоправ убогий пожевал слюнявыми губами верблюда, покачал головой и с резюме: "Порченая! В голове ничего нет!" - начал копаться в своей сумке.
- Это как это - нет?! - встала я в боевую позу. - А высшее образование?!!
- Порченая! - повторил мужик и всучил мне аж… один нашейный браслет-пектораль, а попросту - золотой ошейник. НО ТО-ОЛСТЫЙ… И ДЛИННЫЙ-ПРЕДЛИННЫЙ… Как намек.
Я со злости решила взять. Будет на чем удавить виновника торжества. И цветочки пригодятся.
- Порченая! - дружно поддержали убогого набежавшие обитательницы гарема, но посмотрели на меня та-а-акими завистливыми глазами… мне даже стало неловко.
Под скорбные причитания:
- Вай-вай, дорогая! Как же тебе не повезло, что у нашего дорогого диэра нет братьев, - сопровождаемую взглядами завистливых кобр, сколопендр и прочих ядовитых гадин, меня в чем было затащили в местную не то парную, не то бассейн, а скорее - что-то между тем и этим.
Причем умело отсекли девчонок и нейтрализовали церемониальным нарядом няню и Кувырлу. До моего тела, значит, не допустили. Побоялись допинга, что ли? Или дополнительных баллов в резюме?
Эти звери отодрали мне всю кожу пемзой и мочалками. Даже ту, которая недавно приросла после предыдущей банной процедуры. Но звери и на этом не остановились!
Меня, словно бревно или манекен, утащили на руках в горизонтальном положении. Занесли обратно в спальню. В пятнадцать минут, не реагируя на мой ор и дикие вопли, повыдергали и выбрили все волосы на теле.
Мой крик души: ""Там" оставь на рассаду!" - был проигнорирован, и всем выдали беруши.
Не зря. Они приступили к полной "бразильянке". Размечтались! У нас пытки давно отменены, а у них отменят! Сейчас. Или я эту процедуру проделаю со всеми подряд!
Спасли меня фикакус с супругой. Загородили стволами и встали насмерть.
Потом за пять минут будущую фаворитку накрасили. По-военному быстро облачили в шикарное голубое платье с корсажем. Американскую пройму и юбку задрапировали изумительным бежево-золотистым гипюром с драгоценностями и вышивкой, где по краю был выткан вьюнок с голубыми и розовыми венчиками. По центру корсажа красовался белый атласный цветок.
Когда на меня нацепили подаренные диэром украшения, я пыталась отчаянно отбиваться. Кончилось тем, что девочки меня держали, а главная выдра… то есть, прошу прощения, стилистка! - зверски выдирала (вот почему "выдра") из моих ушей любимые радужные серьги.
И вот тут оказалось, что я дура! И счастья своего совсем не знаю!!! И даже никогда не пыталась узнать!
Как мне шепотом, внезапно подобрев и расщедрившись, разъяснили наши гаремные завсегдатаи… завсегдатайши… а, что там говорить - просто гейши!.. на пенсии. Ну так вот… наш князь - из особого клана горных диэров. А там обычаи обращения с женщинами особые, вот почему он не женится…
- Женщина вступает в дом мужа, выходя замуж разом за всех-всех братьев, будь их в доме хоть десяток, хоть два! - щебетала самая молодая из обряжающих фаворитку года.
У меня полезли глаза на лоб.
- И когда кто-то из старших братьев дряхлеет, всегда остаются молоденькие, что для женщины хорошо и пользительно! - весело чирикали остальные.
Следующим этапом я заподозрила, что попала в рай для нимфоманок… Или коллективный дурдом!
- А как же она… со всеми… - У меня во рту пересохло. И глаза как суповые тарелки. Такие же глубокие-глубокие! - А последствия?..
Да-а… "Шок - это по-нашему!" Точно!
- Дети? Дети - общие! - отозвались дамы. - Растят сообща, любят сообща!
Мое потрясение стало глубоким, как бездонный колодец:
- А как они решают - кому когда с кем?.. В порядке очереди? Дротики на спор метают - и входит победитель? Крестики ставят или в "бутылочку"?..