- Включал, и очень даже работает этот фиброусилитель. Только на нужных людей он почему-то не действует. - Васька взъерошил кудри.
- Может быть, у них фибров нет? - предположил простодушный Иван-солдат.
- Фибры у них будь здоров! - сказал Даниил. - Наверное, у них души нет, у нужных-то людей.
Ну и принялся я, братцы, этот самый народный колорит изо всей сил создавать. - Продолжал гусляр. - Стою на сцене позади всех с гуслями наперевес, лаптями притопываю в такт, а как певичка наша рот открывать устанет, так я, фиброусилитель врубаю, бздынь по струнам и давай русский рачешник наяривать. А певичка эта сразу в пляс пускается. Вообще-то она мужиком была, ее раньше Петей звали, это она потом в Петру переименовалась, когда замуж за продюсера нашего, Кощея Ржова, вышла. Честно говоря, она и так все время плясала на сцене, а тут, ну, прямо с цепи срывалась, страх, что выделывала, но публике нравилось. Публика, прямо, из себя выходила. С милицией потом возвращали.
- Это, значит, у вашей Петры такие фибры, если у слушателей крышу сносит, - понимающе сказал Даниил. - Фибры без души - страшное дело! А играли-то что? Репертуар какой?
- А-а… - Неопределенно махнул рукой гусляр, - Какой там репертуар! Сплошная физиология, вот и весь наш репертуар. "У-у, анатомия, у-у, лоботомия, у-у…"
Ну ладно, лоботомия, так лоботомия, тем более что публика не против. Я уж было, привыкать стал, тем более что платили неплохо. Вот только когда мне предложили из мужиков в бабы перейти, да не понарошку, а взаправду, тут я и не выдержал. Взял гусли и продюсеру в лоб. А он как завизжит, раньше-то он сам женщиной был, Качей его, тьфу, черт, ее, звали, а потом пол переменил, Кощеем заделался…
- Что-то я никак не врублюсь, может, электроопохмел не подействовал, - братец Даниил задумчиво поскреб в затылке. - Что там у вас творилось, то мужики в баб, то бабы в мужиков перекрашиваются, чудно это все? Это прямо, не шоу-бизнес, а какой-то анатомический театр получается. А из анатомички - одна дорога, на погост.
- В общем, выгнали меня, - заключил Васька-гусляр. - Сказали, когда пол сменишь, тогда и приходи. Василисой будешь работать. Ну, я плюнул на все, гусли забрал и домой. Только бабки, которые я заработал на сцене, с гуслями выплясывая, все отобрали. По-закону, через суд, как неустойку и в качестве компенсации за моральный ущерб продюсеру. Тот после моего удара снова в бабу перевернулся, в Качу, и сразу же истерику закатил. Так что, на то, чтобы его обратно в мужика, в Кощея, значит, перекроить куча бабла потребовалась. Ладно, хоть гусли вернули, не позарились, когда я из следственного изолятора вышел. На билет, вишь, по электричкам собирал. А там тоже мафия. И верховодит у них тот же хмырь, что в шоу-бизнесе продюсером, Кача-Кощей. Он, хоть бабки свои получил, но и вовсе оборзел, начал меня уговаривать, чтобы я ногу себе отрезал, ты, говорят, без ноги больше соберешь. С гуслями, да без ноги - вот, говорит она, настоящая русская народность. Да только я не дался. Дал этому продюсеру еще раз гуслями по башке, и бегом…
- А он как, опять в бабу перекинулся, или обошлось? - заинтересовался Иван-солдат.
- Чего не видел, того не видел, - честно признался Васька-гусляр. - Мне не до его пола было, я трое суток от них прятался, на площади памятник Баяну изображал, а потом, когда какие-то граждане попытались мне руку отпилить, решили, наверное, что бронзовая, не выдержал…
- Дал им гуслями по башке! - закончил за него Даниил. - Эх, братка, не бережешь ты уникальный инструмент! Ну, да ладно, починю, так и быть, только смотри, чтобы в последний раз. И фиброусилитель спалил. Вон, одни провода болтаются. Теперь опять в резонанс кристаллы настраивать. Да бог с ними, с гуслями. Ладно, что живой вернулся. Да непокалеченый.
Посидели еще немного братья, порадовались друг другу.
- А ведь это хорошо, что мы, наконец, вместе собрались. - Сказал Иван-солдат. - Поодиночке у нас ничего не получилось, и ладно. Давайте-ка втроем покумекаем, как быть да жить, глядишь, что-нибудь и придумаем. Да и с Москвой этой неплохо бы прояснить, что к чему. То у них крысы, то еще что-нибудь. А уж из мужика в бабы переходить, это, вообще, последнее дело. У нас в армии таких не уважали.
И братовья выключили на время электроопохмел, сходили в магазин, выпили, но теперь, конечно, в меру, и принялись кумекать.
Глава 8
"От перестрелки звон стоял в ушах,
Вблизи Раубенштейна в камышах
Схватился кое-кто на бердышах,
И был пробит болтом из арбалета…"Освальд фон Волькенштейн
Чем могут заняться трое молодых крепких мужчин, так, чтобы и душеньку потешить, и людям помочь, да и себя грешных не обидеть? Вы сразу скажете - пивоварню открыть, или авторемонтную мастерскую, или еще что-нибудь в этом роде. Можно, конечно, еще в Турцию за зипунами сходить, но этим в наших краях больше женщины занимаются. Все правильно, и пивоварня, и авторемонтная мастерская, безусловно, нужное и прибыльное дело, как, впрочем, и хождение за зипунами, но ведь, прежде чем пуститься в плавь по бурным водам Российского бизнеса, требуется научиться плавать. А что такое научится плавать применительно к нашей ситуации? Правильно, это значит, прежде всего, научиться защищать себя от всякого рода посягательств на нажитое и еще не нажитое добро.
Ах, как часто незрелые бизнесмены попадают впросак, доверив защиту своего дела всяким недобросовестным мордоворотам, у которых кроме желудка и прилагающихся к нему хватательных псевдоподий в процессе эволюции ничего так и не развилось. Но братаны были не из таких. Да и жизненный опыт, какой-никакой, а у каждого имелся. Поэтому они прекрасно понимали, что бизнес в России надо строить не как, к примеру, избу - пятистенку, а совсем наоборот. То есть, не с фундамента, и не со сруба даже, а с крыши!
В общем, кому, как не Ваньке-воину и быть этой крышей? Да никому. Никто лучше бывалого солдата, умело и недвусмысленно решавшего, в свое время сложные международные проблемы, не решит вопрос защиты будущего семейного бизнеса от посягательств разного рода прохиндеев и хапуг. Как казенного, так и самопального розлива.
А срубом, то есть, авторемонтной мастерской, кому ведать? Да кому же еще, как не Данюхе-мастеру, вот кому любой инструмент к рукам! А насчет пивоварни, это братья так, погорячились. А когда подумали, то и решили, для пивоварни слишком большой начальный капитал требуется, так что подождет пивоварня. Для личного пользования, слава Богу, электроопохмел имеется, работает покамест, спасибо Савкину.
Ну а Ваську-Гусляра лучше всего к рекламному делу приставить, там без звона никуда. Даниил гусли отремонтировал, да еще и апгрейт инструменту сделал, так что, играй Вася, шевели клиента! Рекламное дело, это, если продолжать сравнение с теремом, вроде резных наличников или петуха на крыше. Ну, и вывески, разумеется.
В общем, открыли братаны авторемонтную мастерскую.
Что такое авторемонтная мастерская в провинциальном русском городке, где большинство автомобилей пережили и вторую и третью молодость, а первую оставили далеко за задним бампером, еще в эпохе развитого социализма? В городе, где если и есть какие-то иномарки, так те и вовсе ведут загробное существование, то есть, после эксгумации с японских, да европейских свалок.
Правильно, гараж!
Зарегистрировали братаны свое предприятие, сидят, ждут клиентов. Клиенты, конечно, понемногу стали появляться, одному бампер отремонтируй, другому двигатель поправь, третьему…
А третьими были хорошо известные в городе ребята-ребятишки, тоже, между прочим, в каком-то смысле, братаны. Мальчиш да Безяйчик. Они-то как раз на крышевании и специализировались. Конечно, авторемонтная мастерская, это вам не рынок-базар, там с крыши очень даже хорошо капает, но все равно, пользу извлечь можно. Вот они и приехали познакомиться, тем более что Данюха в городе был личностью весьма даже известной. Да и братья его тоже.
Ну, приехали, и приехали. Выходит к ним Даниил-мастер, здоровается, смотрит на японское полноприводное чудо, на котором братва подкатила, но не удивляется, а так, изучает.
- Здорово, - лениво говорит Мальчиш. - Бизнесом, значит, решили заняться. Что ж, дело хорошее. Только, понимаешь ли, делиться надо, а не то, всякое может случиться.
- Нечем пока делиться, - отвечает Даниил. - Сами еле-еле концы с концами сводим. Да и с чего бы это нам с вами делиться? Тогда уж и вы с нами делитесь, так, по-моему, правильно будет. По-справедливости.
- Если бабок нужно для раскрутки - дадим, - говорит, Безяйчик. - Только потом бабки возвращать придется. В десятикратном размере и по первому требованию.
- Не надо нам ваших бабок, - Даниил обтер руки ветошью. - С вами только свяжись - прилипнешь.
- А платить-то все равно придется. - Мальчиш посмотрел на Даниила и сплюнул. - А то нам унижение получится. Не можем мы лицо терять. Только, вижу, взять с вас покамест нечего. Так что, давай так договоримся. Мы завтра тебе паленую тачку пригоняем, ты делаешь так, чтобы ни один опер не определил, что она паленая, а мы тебя месяц не трогаем. Лады?
- Никак нет, не лады, - говорит брат-солдат, выходя из гаража. - Я человек служивый, с законом всегда дружил, так что, валите отсюда ребятки, покуда я не обиделся. А то ведь отделаю так, что ни один опер не узнает. На пластических операциях, конечно, сэкономите. Заодно и честным трудом займетесь. В фильмах ужасов сниматься станете. В роли жертв землетрясений всяких…
- Э-э! - протянул Безяйчик. - Да ты, видать, крутой! - Ну, ничего, сейчас будешь всмятку.
И пистолет из-за пояса потянул.
- "Беретта" - презрительно сплюнул Иван-солдат. - Дерьмо.
Вроде и не произошло ничего. Так же стоит Даниил у раскрытого гаража, очки тряпочкой протирает. Только вроде сдвинулось что-то в мире, и вот уже лежат Мальчиш с Безяйчиком мордами в капот, и двинуться не могут.
- Ну, поняли, что есть такое русский солдат? - Говорит Иван. - Если поняли, так ступайте себе, и больше не грешите. Только за моральный ущерб заплатите - и свободны!
- Эй ты, Кент… - Начал было Безяйчик, но Мальчиш его оборвал.
- За моральный ущерб платить мы не будем, не по понятиям это. Но и трогать вас пока погодим. Ты конечно умный и все такое, да жизни, видать, не совсем знаешь. Заскорузнул на всяких там войнах. А жизнь - она не война, в мирной жизни умирать много страшнее. Ладно, мы тебе ничего плохого делать не станем. Мы вообще ничего делать не станем. А когда к тебе придут из налоговой инспекции, да из пожарной службы, да из санитарной, вот тогда ты запоешь! Ты сам к нам приползешь и деньги принесешь, если у тебя хоть какая-то заначка останется. Только не останется. Так что, думай, братан!
Отпустил брат-солдат рэкетиров, те закурили сигары, гараж скучными взглядами окинули, да и отправились восвояси.
А на другой день явились из налоговой инспекции.
Тут уж Иван-солдат ничего поделать не смог. Налогового инспектора мордой в багажник не сунешь, он при исполнении и грабит в полном соответствии с законом. А что у тебя пока денег нет, так это не его забота.
И пошло-поехало.
Пожарная инспекция, санэпидемслужба, земельный комитет, кого только за неделю не перебывало в старом гараже. Даже из общества защиты животных были. Где, говорят, у вас тут тараканы? Обижаете, значит братьев наших меньших, рожденных ползать…
Работать некогда, только успевай бумажки подписывать, да денежки отсчитывать.
Скоро кончились и боевые, и наградные, и подъемные. Кончились деньги.
А мытари все идут и идут. Дескать, давайте братцы, платите. И все по закону.
- Эх, - сказал Даниил-изобретатель, - видно эти бритые ребята знали, что говорили. Ступай-ка брат-солдат к Мальчишу с Безяйчиком, и забей эту… стрелку. Мириться будем.
- На хрен нужно, - проворчал брат-солдат, однако пошел.
Мальчиш с Безяйчиком официально держали керосиновую лавку на окраине города. Лавка размещалась в невзрачном приземистом строении из красного кирпича, бывшем лабазе купца Скороделова, вошедшего в историю города Растюпинска, как меценат и покровитель искусств. Благодаря купцу Скороделову город Растюпинск славился на всю страну своим театром, в котором ставили пьесы Шекспира и Шиллера, вследствие чего некоторые растюпинцы щеголяли звучными именами, типа "Гамлет" или "Вертер". Но это было давно. В этом же лабазе господина Скороделова местные и приезжие Вертеры да Фортинбрасы пустили в расход. В полном соответствии с канонами драматического искусства.
А теперь над бывшей лавкой-узилищем висела солидная вывеска, выполненная в стиле социалистического официоза. Золоченые буквы складывались в надпись:
"ООО "Мальчиш и Безяйчик" Керосин и сопутствующие товары".
Пониже мелким шрифтом было обозначено:
"Оказываем услуги в организации свадеб, юбилеев и похорон. Гробы напрокат. Недорого!"
Что собой представляют эти самые, сопутствующие керосину, товары, можно было только догадываться. Но искушенный клиент понимал, что "сопутствующие товары" как бы заполняли промежуток между собственно "керосином" и организацией свадеб, юбилеев и похорон с гробами напрокат.
Как бы там ни было, но пахнувший керосином бизнес Мальчиша и Безяйчика процветал, несмотря на непрезентабельный вид лавки. Об этом говорили могучие зверовидные автомобили, приткнувшиеся на засыпанной гравием площадке перед входом в лавку, ну и некоторые другие признаки. Например, вхожесть учредителей в высшие деловые и политические круги города Растюпинска, финансирование собственной газеты с претензионным названием "Солнце Растюпинска", а главное, народная молва. Зачем искать признаки состоятельности человека, когда об этом и так все знают, спрашивается?
Неразговорчивые ребята, все, как один трезвые, с шеями на ширине ушей, покосились на Ивана-солдата и вежливо попросили погодить немного. Потом самый широкий из охранников позвонил по мобиле и коротко бросил:
- Проходи.
Даже обыскивать не стали.
В лавке, как и полагается, пахло керосином.
Мальчиш сидел за обшарпанным конторским столом и пялился в экран навороченного компьютера с плазменным дисплеем. Безяйчик обретался тут же, за другим, не менее обшарпанным столом и что-то азартно кричал в телефонную трубку. Можно было разобрать только отдельные фразы:
- Сколько, говоришь, медных? Понял! С крышками или без? Сам понимаешь, Абдулла, с крышками в полтора раза дороже. А на фига к медному тазу пластмассовую крышку? К медному медная полагается, а то - не фонтан! Лады… ну, бывай! Давай, давай, работай!
- Ага, созрели, значит, - сказал Мальчиш, увидев Ивана-солдата. - Погоди немного, я сейчас этого гада прикончу и займусь тобой.
На экране компьютера, раскорячившись, прыгали многоногие чудовища, которых Мальчиш азартно расстреливал из бластера. Наконец, последний враг в страшных корчах издох, и хозяин лавки с явным сожалением оторвался от монитора.
Однако прежде чем начать разговор с Иваном, он повернулся к Безяйчику и спросил:
- Ну, чего там опять?
- Да у Абдуллы тазы кончились. Просит срочно поставить ему две дюжины медных, да центнер пластмассовых. А крышки брать не хочет. А у нас крышка входит в комплект поставки. Как же без крышки-то? Никакого навару! И насчет Медного Гоблина ругается, сроки, говорит, срываем, санкциями какими-то грозится.
- Что у них там творится, гражданская война, что ли? Ладно, скажи ему, пусть пока по двое в тазу хоронят, а через пару деньков мы новую партию подгоним. И Медного Гоблина в срок доставим, все будет пучком. Абдулла, он хоть и черный эльф, а пацан правильный. Конкретный.
- Да ему, кажись, не для похорон. Он что-то про другое базарил. Вроде как мода там такая у них образовалась. Карачунов они тазами ловят. Экстремальный вид спорта.
- А как к этому сами карачуны относятся? - заинтересовался Мальчиш.
- Нормально относятся. - Пожал плечами Безяйчик. - Ресторан открыли с национальной кухней. Миссионеров в тазах тушат и с укропчиком подают. А поскольку миссионеров нынче раз-два и обчелся, у них за миссионера турист идет. Которому не повезло. Блюдо такое, так и называется, "турист в собственном тазу".
- Во дает Абдулла, в натуре! - восхитился Мальчиш.
Наконец, компаньоны обратили внимание на переминающегося с ноги на ногу посетителя.
- Ну и чего? - ласково спросил Безяйчик. - Чего пришел, Кент? Хреново, значит, без друзей? Обижают?
Иван-воин хотел, было обидеться и устроить в этом подозрительном, отвратительно воняющем керосином офисе погром, но, неожиданно для себя самого, сдержался, и честно ответил:
- Хреново!
- То-то! - назидательно сказал Мальчиш. - Ну, давай, предлагай.
- Чего? - искренне удивился Иван.
- Чего, чего… - бабки, капусту, чего ты там можешь предложить, откуда я знаю? Ты же к нам пришел, а не мы к тебе?
- Ну, не знаю, - сказал Иван и задумался.
- Ладно, - смилостивился Мальчиш. - Условия прежние. Мы пригоняем тачку, вы ее обрабатываете, так, чтобы ее на родной фирме не признали. А мы перетрем с кем надо, и все будет путем. Через год на Канарах отдыхать будете и нам спасибо говорить.
- Или на нарах, - встрял Безяйчик. - Тоже полезно.
- Так тачка же чья-то, - сказал брат-солдат, когда увидел приземистую, налитую силой машину. - Кто-то, может, всю жизнь копил на такую тачку. А мы ее…
- Да не боись! - засмеялся Безяйчик. - Такие тачки на последние копейки не покупают. На нее так просто не заработаешь, можешь мне поверить. Так что, трудитесь спокойно, пусть совесть вас не мучает. Такие тачки с самого начала паленые, потому как покупают их исключительно на краденые бабки. Так и передай старшему вашему.
- С тобой, кстати, особый разговор будет, - Мальчиш задумчиво почесал в бритом затылке. - Парень ты и в самом деле крутой, вон, как нас приложил. Только бестолковый. Не тех мордой в капот суешь.
- А кого надо? - заинтересовался Иван-воин.
- Ты в столице свои кровные сразу получил? - хитро спросил Безяйчик.
Иван-солдат помялся немного, потом решил сказать правду.
- Сразу не получилось. Пришлось какого-то типа слегка погладить. Да, по-моему, это и не человек был, а так, крыса.
- Слегка! - заржал Безяйчик. - Уж на что крысячья порода живуча, а этот лапки-то напрочь отбросил, после твоего "слегка".
- Так что, он и вправду крыса? - изумился Иван-солдат. - А я думал просто так, выродок рода человеческого.
- А ты на сиденье погляди. - Мальчиш откинул вверх дверце спортивного купе ярко-желтого цвета и ткнул пальцем в нежно-кремовое кожаное кресло. Во, видал?
- А зачем здесь дырка? - простодушно спросил солдат.
- Как зачем? Для хвоста! - Безяйчик гордо посмотрел на Ивана. - Эх ты, служба!
- Ну, тогда… - начал, было, солдат, и опять задумался.
Пришел брат-солдат со стрелки в родимый гараж, так и так, говорит. И не хочется, а придется с Мальшишем да Безяйчиком сотрудничать, конечно, неохота, но все не с крысами, а с людьми.
Пожал плечами Данька и ничего не сказал. Только плюнул.
Не прошло и часа, как приехал Безяйчик на желтом "Ломбардини". Выпростался из тесного салона, поздоровался - все путем - и пошел с Данилой в закуток, который офисом служил. О делах тереть.