Космические бои давно не ведутся лазерами или магнитными излучениями. Во-первых, это дорого, а во-вторых, малоэффективно. Вот уже несколько сотен лет для ликвидации населения мятежных планет применялись ядовитые газы "Фаркс". Ученые этого синдиката создали огромное количество штаммов, действующих на отдельные биологические виды. Все газы, являющиеся собственностью синдиката имели свои кодовые номера и предназначались для борьбы с отдельно взятыми расами. Нам оставалось только войти в верхние слои атмосферы и вскрыть пару капсул с "Фраксом 22" - газом, действующим исключительно на людей. Через пару недель он заполонит всю атмосферу, ни один противогазовый аппарат не спасает от этой напасти. А когда с населением Земли будет покончено, мы нейтрализуем "Фраке 22" специальным антидотом. Все просто, как устройство Галактики.
Чиновники Содружества называли это оружие "гуманным убийцей", поскольку флора и фауна нисколько не страдали, и уже через месяц после применения противоядия, планета могла заселяться гражданами Содружества.
- Послушай, Рилит, - у меня появилась безумная идея. - А что если мы спустимся на поверхность этой милашки?
- Брось, Фсан. Ты же знаешь, что нарушение прямых инструкций - директива триста девятая. Предусмотрен трибунальчик, между прочим!
- Но есть еще и директива триста семнадцатая - обязательная разведка местности, - нашелся я, направляя "Злодея" в нижние слои атмосферы.
Мы сели на крышу невысокого здания. Рилит насчитал девять этажей.
- Пришла пора познакомиться с землянами! - улыбнулся я, вылезая из кабины.
Рилит что-то проворчал, но также выбрался на крышу.
Мы спустились по металлической лестнице вниз и вломились в первое попавшиеся помещение.
- Глядите-ка, - передо мной оказался человек, судя по внешности, самец, - Зеленый человечек и ягуар в комбинезоне!
- Леопард, - машинально поправил Рилит.
Пока человек приходил в себя, стоя в центре комнатушки с разинутым ртом, я осмотрелся.
В помещении кроме нас и остолбеневшего представителя Homo. Sapiens находились еще пятеро. Все они также принадлежали к людской расе, и все как один сжимали в руках стеклянные бутылки с неизвестной жидкостью.
- Ребята, а вы откуда? - спросил высоченный человек с длинными черными волосами.
Он обошел вокруг нас, удивленно оглядывая наши тела со всех сторон. Затем он медленно отпил из бутылки и повторил вопрос.
- Межгалактическое Содружество, - ответил я.
С дивана поднялся человек среднего роста. Выпуклости на грудной клетке свидетельствовали, что передо мной самка. Как там она зовется у людей? А… женщина!
- Вот это финиш! - произнесла она и отважилась прикоснуться к моей руке. - Супер! Надо этих красавцев пригласить к нам на кафедру физиологии!
Рилиту, видимо, надоел весь этот спектакль. Он прошел к потертому дивану и бесцеремонно плюхнулся на него. Это произвело на землян ошеломляющее впечатление. Наверняка местные сородичи Рилита не поднялись на столь высокую ступень эволюции, как их далекие родственники с планеты Фелия.
- Чего же вы, дорогие мои, не прислали своего представителя на заседание Высшей Палаты? - поинтересовался Рилит. - Теперь вам - крышка!
Земляне молча стояли и дружно прикладывались к бутылкам.
- Он - говорит! - дошло наконец-таки до одного из людей. Он подошел к белому ящику и вытащил из него новую бутылку. Я успел заметить, что внутри этого ящика, служившего чем-то вроде охладителя, находился не один десяток подобных емкостей.
- Я спрашиваю вас, - прорычал Рилит. - Почему вы никак не отреагировали на решение Высшей Палаты о присоединении вашей планеты к Содружеству?
- То есть, это надо отметить? - вопросом на вопрос ответил косматый человек. - Это мы могём! Витек, пиво!
- Как вы не понимаете! - Рилит похоже временно заделался дипломатом. - Вам осталось жить всего пару часов!
- Ну и слава Богу! - радостно вздохнул коротко остриженный человек, которого товарищ назвал Витьком. - Экзамена по экономике, похоже, придется избежать!
- Это тоже стоит отметить! - стоял на своем косматый. - К тому же у нас гости! Негоже если мы - земляне не окажем должного приема. Как же без пивка, я прав?
Через минуту Витек извлек откуда-то целую упаковку пластиковых бутылок.
- Что это? - поинтересовался я.
- Пиво - с восторгом ответил Витек. - Лучшее из того, что было изобретено на этой планете!
Косматый, тем временем, приволок десяток металлических банок желтого цвета. На них красовалось та же надпись, что и на пластиковых бутылках: "Оболонь".
- А что такое "Оболонь"? - спросил я.
- Пиво, - ответил Витек.
- А что такое пиво? - спросил я.
- Я ж говорю, это лучшее из того, что было изобретено на этой планете!
- В чем разница, я спрашиваю вас?!! - нервно прорычал Рилит.
- "Оболонь" - это название пива, а пиво - это… лучшее… - Витек замялся.
- Ты не рычи, - прикрикнула на Рилита женщина. - Это одно и то же!
- Не кричи на инопланетян! - вступился косматый. - Тем более, что "Оболонь" - не просто пиво, а пы-ыво.
Все вдруг почему-то начали смеяться.
Шок от встречи с представителями иной галактики прошел на удивление быстро, и теперь земляне старались всячески задобрить нас. Перспектива уничтожения собственной планеты не каждого обрадует…
- Держи, гуманоид! - молодая женщина протянула мне откупоренную бутылку пива.
Никогда прежде мне доводилось употреблять жидкость с таким названием.
Я принял бутылку и сразу же почувствовал прохладу и необъяснимое желание испробовать сей экзотический напиток.
- Я думаю, было бы целесообразно познакомиться, - предложил Витек. - Не каждый день в нашу общагу наведываются парни из иных миров!
Мы представились. Земляне тоже. Их имена оказались короткими и простыми: Витек, Стас, Данила, Олег, Макс и Лариса. Все они являлись студентами, а девятиэтажное здание, на крышу которого мы посадили "Злодея", оказалось общежитием. Мне сразу вспомнились годы, проведенные в студенческом городке Вапранс. Это было славное времечко, дни вечной молодости…
- Внимание! - Лариса подняла руку, призывая к молчанию. - Высокий гость из Межгалактического Содружества командир истребителя "Злодей" Фсан становится первым инопланетянином, который пробует пиво "Оболонь"!
Земляне дружно захлопали в ладоши.
- Это историческое событие надо бы запечатлеть! - Стас принес какую-то черную шкатулку. - Скажите "сыр", мистер гуманоид.
Меня окружили остальные студенты. Раздался щелчок.
- Фотографию мы вам пришлем по электронной почте. Только e-mail не забудьте оставить, - после этих слов Стаса земляне дружно захихикали. Сдается мне, он произнес что-то вроде шутки.
- Что ж, за встречу! - Олег поднес свою бутылку к моей. Раздался приглушенный звон.
- Фсан! - ко мне подошел Рилит. - Вспомни о двести семьдесят девятой директиве! На неисследованных планетах запрещено что-либо принимать в пищу…
- А как же директива номер двести девяносто? Проявлять уважение к быту, культуре и кухне инопланетных рас?
Сказав это, я поднес бутылку ко рту.
Многие граждане Содружества перешли на питание продукцией генной инженерии. Рилит и я в этом отношении оставались старомодным.
Но пиво перевернуло все мои убеждения, связанные с достижениями цивилизации этого провинциального мира.
- Пива ягуару! - проорал Витек.
- Я - леопард! - раздраженно рявкнул Рилит, однако от пива не отказался.
Мы выпили за знакомство. Затем за дружбу между галактиками. Потом за успешную сдачу экзамена по экономике. Следующий тост был за женщин. После этого мы добрались до новой упаковки и отпраздновали победу киевского "Динамо", я понятие не имел что это такое, но не мог не разделить радость своих новых друзей.
Рилит охотно рассказывал о планетах, на которых мы успели побывать по долгу службы, как всегда не скупясь на преувеличения. Я, опорожнив несколько бутылок, пригласил Витька погостить недельку-другую у меня. Тот был бы рад, но некий злопамятный профессор Морощук не жаловал студентов, пропускающих лекции.
Благо, пиво не иссякало. Едва его запасы подходили к концу, как смекалистые земляне бросали жребий, и кто-то из них покидал комнату. Естественно он возвращался груженый пивом.
Мне искренне нравились эти ребята! Если все жители Земли такие же, то у этой планеты прекрасное будущее! Особенно мне понравился Витек. Это был настоящий ценитель пива со стажем. Я не скрывал восхищения, наблюдая, как лихо он откупоривает бутылки своим перстнем. Это было что-то!
- Самое важное в нашем мире это женщины и удача, - поделился он своими мыслями со мной.
- А как же пиво? - удивился я.
Витек усмехнулся и сделал здоровенный глоток.
- В том-то и весь смысл, мой инопланетный друг, - сказал он. - Раздобудь пиво и ты станешь любимцем удачи, а от женщин не будет прохода! Вечная истина, поверь мне.
Я поверил.
- Послушай, Витек, а ты не смог бы подарить мне эту штуковину? - я указал на перстень.
- Запросто. Если он тебе окажется в пору.
Я натянул перстень на свой палец и тут же решил испытать его. Раздался приятный "ч-чпок!". Крышка отскочила, а из недр бутылки изверглась пена. Я поспешил припасть к горлышку.
- Великолепно! - прокомментировал Витек.
Мы предавались веселью до самого вечера. Но нас, поди, уже заждались в Штаб-квартире. Требовалось возвращаться.
Мы попрощались с землянами. Рилит попросил дать нам в дорогу по бутылочке "Оболони". Ребята истолковали эту просьбу по-своему и основательно завалили наш звездолет металлическими банками и пластиковыми бутылками.
- Пива никогда не бывает много! - назидательно заявил при этом Витек.
Расставаясь с этой великолепной планетой, я ощущал великую грусть.
Но в нашей кабине имелось достаточно пива, чтобы не предаваться меланхолии.
- Как вы посмели ослушаться? - гремел голос Громонгана Рафа. - Несколько фирм уже выиграло тендер на обустройство К-741, но тут вы возвращаетесь и заявляете, что не выполнили задания! Смею вам заметить, джентльмены, что вы нарушили с десяток директив…
Председатель нервно ходил из угла в угол. Внезапно он остановился и смерил взглядом генерала Сот'О.
- И это, по-вашему, лучшие из лучших? - с сарказмом спросил он.
- Истинно так, - кивнул генерал. - Должно быть, была веская причина, раз уж эти парни не уничтожили землян.
- Я жду объяснений, - Председатель обернулся к нам. Его щупальца, украшенные многочисленными присосками, производили хаотичные движения. Громонган Раф был явно не в духе.
- Наши действия основывались на директиве двести девяносто девять, - сообщил я. - При обнаружении объектов, представляющих интерес и ценность для Содружества, немедленно доставить таковые в Штаб-квартиру.
- Вот как? И что же вы обнаружили?
Я молча достал две бутылки пива. С помощью подаренного Витьком перстня я откупорил их и протянул Председателю с генералом. Рилит то же самое проделал еще с парой бутылок.
- Что это? - Громонган Раф обхватил щупальцем-бутылку и приблизил к своим глазам.
- Пиво! Лучшее из всего того, что когда-либо изобреталось на К-741, - ответил я и сделал внушительный глоток.
Громонган Раф немного помялся, но, видя с каким удовольствием я и Рилит смакуем напиток, тоже приложился к бутылке.
Через мгновение бутылка, покоившаяся в щупальцах Председателя, оказалась пуста.
- Генерал, - обратился Громонган Раф к нашему командиру. - Приказываю вам представить этих двух летчиков к званию героев Межгалактического Содружества!
- За какие заслуги? - опешил Сот'О.
- За укрепление дружеских отношений между Содружеством и планетой К-741! - торжественно объявил Председатель. - Как там ее называют туземцы?
- Земля, - подсказал Рилит.
- Вот-вот, - кивнул Громонган Раф. - А вы что, против?
- Никак нет, - пожал плечами низкопослый командир. - Только…
- Что?
- Я хотел поинтересоваться у парней. Не найдется ли у них еще бутылочки?
Так пиво спасло свою планету от уничтожения.
Мы с Рилитом стали героями, наши портреты висели повсюду. Никогда не думал, что слава и признание могут быть настолько обременительными… Я больше привык к скромной жизни.
Между Содружеством и Землей установились дружеские отношения, и я частенько проводил время у своих друзей - студентов. Вскоре Рилит пригласил нашу честную компанию к себе на виллу, и мы провели незабываемую неделю, наслаждаясь обществом друг друга, ну и пивом, конечно.
А в Своде директив, одинаково соблюдавшихся на двухстах планетах, появилось дополнение.
Новая директива гласила: "Планеты Межгалактического Содружества, производящие пиво, имеют право на независимость".
Ольга Бакк
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОБОЛОНЬСКИЙ
"Как жил да под Киевом богатырь Добрыня Никитич. По всему Киеву слава о нем шла: и приветлив, и ловок, и на миру пригож, и в бою хорош. Сильный, могутный богатырь Добрыня, а нраву спокойного и ласкового - никого зря не обидит.
В день жаркий, летний да солнечный захотелось Добрыне искупаться в Пучай-реке. А про реку ту слава недобрая идет, худая: из первой струйки огонь сечет, из второй струйки искры сыплются, из третьей струйки дым столбом валит.
Снял богатырь одежду дорожную, оружие на берегу сложил, в реку бросился. Плывет Добрыня по Пучай-реке, удивляется: "Зря люди наговаривают. Не свирепая Пучай-река. Тихая, словно лужица дождевая". Не успел Добрыня сказать - нахмурилось небо, а тучи-то нет, и гром гремит и огонь блестит, а грозы-то нет.
Поднял голову Добрыня и видит, что летит к нему Змей Горыныч, страшный змей о трех головах. Из ноздрей пламя пышет, из ушей дым валит, медные когти на лапах блестят…"
- Ну, дед, и мастер ты сказки рассказывать! - в курилке дружно засмеялись.
- Это не сказка - былина, - вежливо поправил старичок, лицо которого - добродушные близорукие глаза, очки на кончике носа и аккуратная острая бороденка - говорило о врожденной интеллигентности, а поношенный, но безукоризненно чистый, костюм в бурую клетку и старомодный галстук добавляли пару фраз про стесненные жизненные обстоятельства.
- Сказка, былина - без разницы! Пользы от них - никакой! - возразил скептик, скрывавшийся в клубах дыма.
- Ты, вообще, откуда здесь взялся, сказитель? - грозно поинтересовался заглянувший на смех охранник.
- Я к начальнику отдела рекламы шел. У меня к нему деловое предложение, а секретарша не пустила. Сказала, что Василь Федорович занят.
- Деловое предложение?
- Конечно, - обиженно заморгал старик. - Не в моих правилах беспокоить по пустякам занятого человека. Я хочу предложить использовать Змея Горыныча в рекламных целях.
- Дедуля, - скептически улыбнулся ближайший курильщик. - Вы, наверное, не смотрите телевизор. Змей Горыныч давно рекламирует пиво "Три богатыря".
- Смотрю я телевизор, отчего же не смотреть. Только Змей у них не настоящий. Нарисованный, - старичок ласково посмотрел на собеседника, как на студента, несущего чушь на экзамене.
- Неужели вы можете предложить другого? - ехидно поинтересовался "студент".
- Могу! В том то и дело что могу! - взволнованный старичок, приподнялся на цыпочки и вплеснул руками. - Настоящего Змея Горыныча! Того самого, о котором говорится в былинах! - патетично объявил он. - Я знаю, где его можно найти! Поэтому мне нужны деньги! - торжествующим взглядом старик обвел собравшихся.
Клубы дыма вздрогнули от хохота. Охранник даже закашлялся, утирая слезы.
Несколько секунд дедуля непонимающе вращал головой, не в силах поверить, что такое интересное предложение может вызвать столь неадекватную реакцию. Его глаза погасли. Поникший он стоял посредине комнаты, прижав руки к груди. Седой хохолок на макушке придавал ему трогательно беззащитный вид.
- Дедуля, шел бы ты домой, - посоветовали ему. - Вряд ли Василь Федорович станет слушать твои сказки.
Охранник взял старика за руку и повел по коридору к лифту, утешая по дороге, уж больно огорченным тот выглядел:
- Здесь серьезная, солидная фирма, папаша, а ты со своими сказками. Да не огорчайся так. Мы не со зла, просто смешно. На дворе XXI век: компьютеры, технологии там всякие продвинутые, а ты сказки про Змея Горыныча.
- Эх, молодой человек, - старичок повернулся к нему. - Затворились от мира люди в своих кабинетах, отгородились от природы технологиями. А сказка - вот она, рядом совсем - только руку протяни.
- Ну да, - понимающе подмигнул охранник, - а в протянутой руке "зеленые" зажаты.
- Что зеленые? Листья?
- Да нет, дедуля, ну ты прям, не от мира сего! Деньги. Доллары - "зеленые". Ты же за ними приходил?
- Проблема нашего общества, молодой человек, в том, что оно стремительно "позеленело". Все измеряется деньгами, - старик шагнул в открывшиеся двери лифта. - А я хочу спасти уникальное животное.
- Какое?
- Змея Горыныча, - донеслось из тронувшегося лифта.
- Ну, дед, определенно у тебя винтиков в голове не хватает, - пробормотал под нос охранник.
- Надо, надо менять концепцию! - начальник отдела рекламы ЗАО "Оболонь" Василь Федорович нервно расхаживал вдоль кабинета от стены к стене.
Сотрудники, за длинным полированным столом для совещаний, неотрывно следили за его передвижением. Вправо - влево. Как зрители за теннисным мячиком на корте. Влево - вправо.
- Самой модной и прибыльной тенденцией сегодня является использование в рекламе животных, насекомых и прочей зоологии. Торговая марка "Будвайзер" За год взлетела на вершину мирового рейтинга, выпустив рекламный ролик с лягушками! - начальник, щелкнув пультом, вывел на проекционный экран изображение.
Жирные лягушки, сидя в болоте, бодро проквакали: "БУД! ВАЙ! ЗЕР!"
- Можно только позавидовать работе маркетологов этой фирмы! - начальник сделал драматическую паузу. - А вот их второй ролик!
Толстая лягушка парила в облаках, как воздушный змей на веревочке, приклеившись длинным языком к пронесшемуся мимо болота грузовику с надписью "Будвайзер".
- Недавно появилось сообщение, что мировой лидер пивоварения концерн "Scottish & Newcastle" вознамерился использовать для своей рекламы Лох-Несское чудовище. Вы представляете, что это может им дать? Если лягушки в состоянии вознести фирму на рекламный Олимп, то Несси просто похоронит всех остальных производителей! - начальник раздраженно выключил проектор. - У нас еще есть время, чтобы предпринять решительные шаги и удержать "Оболонь" в лидерах. Через месяц шотландцы обещают показать Несси всему миру. - Василь Федорович тяжелым взглядом пригвоздил подчиненных к их креслам.
- Как странно, - решился вставить слово Сергей, самый молодой из присутствующих.
- Что странно? - начальник стремительно обернулся к нему, как хищник, почуявший жертву.
- Да дед один сегодня приходил, тоже про чудовище толковал.
- Какой дед, какое чудище?
- Странный такой дед.
- Вроде и на психа не похож, а про змея все твердил.