***
Теория спора.
Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.
Предметы спора определяются исходя из:
1) финансовых соображений;
2) степени подпити;
3) близости этих самых предметов;
4) статей УК.
После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:
1) тяжелые и тупые;
2) легкие и острые;
3) тяжелые и острые (используются реже).
Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.
Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.
Правило: если противник вскипел – выключай газ.
Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!
Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.
Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"
Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).
Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"
Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:
– Зарежу!
– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?
Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.
Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"
Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".
Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.
Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"
В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!
***
На собрании:
– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
– Да я в графин с водой пурген подсыпал!
***
Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их:
– Девчонки, чего горло дерем?
– Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди – на чьей стороне истина.
– Ну, что я могу сказать… Думаю, что истина лежит где-то посередине.
***
– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
***
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
***
Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Встречаются две подруги:
– Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
– Да так… Имел место один недостаток.
– Что случилось?
– Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.
***
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите…
***
– Мона Лиза?
– Нуно, Леонардо.
***
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
***
– Извините, можно у вас взять интервью?
– У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин Президент…
***
Посетитель:
– Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
– А теперь?
– Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
***
По автостраде несется автомобиль со страшной скоростью. Обалдевший полицай останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле:
– Я – полицейский Джонсон, Ваши права!
– Нет у меня прав.
– Документы на машину!
– Документов на машину нет, я ее украл.
– Так… что в бардачке?
– Пистолет.
– Пистолет, твой?
– Нет он принадлежал владелице машины, у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль.
– Сукин ты сын, ты еще и убийца, где труп?!
– В багажнике!
Обалдевший коп, держа под прицелом водилу, вызывает подкрепление, которое через несколько минут подтягивается – со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан, остальные направили на него сотню стволов. Капитан:
– Ваши права!
– Вот, держите.
– Документы на машину!
– Пожалуйста.
– Ваш пистолет!
– Нет у меня никакого пистолета!
– Откройте багажник!
Проверяет багажник – он чист, как стерильная пробирка.
Капитан (недоумевая):
– Извините, нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете, да еще и с трупом в багажнике?!
– Вот чудило ваш полицейский, он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
***
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
– Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
– Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
***
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит – на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
– Помоги мне, наркоман, – говорит, – век тебя не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и говорит:
– Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они. Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
– Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!
И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи.
Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.
Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.
В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.
Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть.
Заходит он туда, а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
***
Бармен:
– Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
– А что?
– За ним туфлю прислали!
***
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.
***
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.
Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
– Как? Как это у вас получается???
– Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…
– А вам не страшно на такой скорости гонять?
– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…
***
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:
– Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
– Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
***
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…
– Здравствуйте, госпожа Корь!
– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
– Вы знаете, эти новые антибиотики…
– Ах, и не говорите!
И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
– Я не странная, я атипичная…
***
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
***
– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
***
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?
– Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!
***
Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:
– Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!
Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
Бог:
– Слышь, у тебя раскуриться есть?
Нарик:
– Ну так!
Сидят, курят.
Бог:
– Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.
– Я ж тебя хлопнул?!
– Да у меня там связи, туда-сюда.
– Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
– Ну, ладно.
Мент достает опять пушку – ХЛОП! – и нет чувака. Тот опять перед Богом.
Раскурились.
Бог:
– Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…
Нарик:
– Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
Бог:
– Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
Нарик:
– Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:
– Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
***
Однако, жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
– Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера…)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
– Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
– Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец.
– Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? – спрашивает девочка.
– Однако, даже и не знаю, что ответить, – говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
– Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
***
В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
***
Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот он стоит, мерзнет.
Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девчонка такая сидит и говорит менту:
– Че, замерз?
– Ага.
– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Залез мент в тачку, а девчонка его спрашивает:
– Курить хочешь?
Угощает его "Парламентом" и спрашивает:
– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости кофе попьем.
Ну, мент естественно соглашается, приехали они, кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь, мент согласился.
Лежат они, а девка:
– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: во катит-то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:
– Кто это?
Девчонка:
– Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.
Ну все, превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
***
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь…
Тишина… Еще раз звонит… Опять тишина…
Мужик под дверью кричит:
– Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает. Говорит:
– А где цветы?!
А муж:
– А где красивая девочка?!
***
Пьют двое:
– Так, давай еще по 50 – и все.
– Давай.
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре…
***
– Как называется единственная вещь, с помощью которой президент Буш сможет выглядеть умным?
– Фотошоп.
***
Хотите получить "Оскар"? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита, нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
***
Холодный день. Стоит гаишник на посту злой и недовольный. Непруха.
Тут подъезжает "мерин" с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло, и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".
Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!", и стоит счастливо.
Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив.
И так изо дня в день.
Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: накой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать!
Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне Стал еще злее.
Как вдруг мерс снова притормаживает около мента, и оттуда та же рука протягивает "стольник".
Мент, осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон оттуда:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.
Мент(засовывая деньги в карман):
– Ну, слава Богу! Я волновался.
Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Бля, на мои деньги детям Париж показывает.
***
– Милый, я тебя так хочу…
– Так у тебя ж это… критические дни не кончились…
– Ну… Глаза боятся, а руки делают!
***
Начинаем утреннюю проверку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Сидоров?
– Здесь!
– А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
***
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
– Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
– Слава богу! – пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
***
Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки…
***
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
– Все равно лучше, чем работать!
***
Девушка парню:
– Вы, наверное, электрик?
– А как вы догадались?!
– У вас член изолентой замотан.
***
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:
– Ты будешь по мне скучать?
– Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
***
– А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
– Этого не может быть!
– Почему?
– Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
***
Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на учебу. Выходя из туалета, он задумчиво говорит:
– Сколько же в человеке дерьма!
***
– Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…
– А ты кинь и отойди…
***
Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.