***
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:
– Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
– Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!
***
– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
– Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
***
ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.
***
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
***
– Вот вам стул и тряпочка.
– ???
– Сидите и молчите.
***
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
***
Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
– Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроенный подсудимый:
– Дунь мне в х*й, чтоб я по залу полетал.
***
Совет пользователям.
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
***
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Hу ладно, заходи.
***
– Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
– Нет, сифилис.
***
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну, заходите, раз залетели.
***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
– Ты чего?
– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***
– Кто девушка вашей мечты?
– В паспорте указано.
***
– Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
– Накой?!
– Как накой? Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
***
– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!
***
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
***
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
А потом я отравился овсяным печеньем…
***
Объявление.
Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги.
***
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила".
***
Беседуют два врача проктолога:
– Ты знаешь, по-моему у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
***
Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб.
Это не дало результатов.
На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть – обратиться к докторам. Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь. На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку, способную помочь менту в его горе.
Бабка дала менту рецепт:
– Ты, сынок, когда в туалет захочешь по-большому, собери все говно, что насрешь, в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей.
– Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу!..
А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит:
– Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень немного упал!
***
– Какая краска лучше всего для яиц?
– Помада…
***
– Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
– Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
– И в кого ты такой дурак? Чурки – это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии – это чуваки и чувихи.
***
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки, и праздник продолжался!
***
Идут по дороге три в жопу убитые мужика. Видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля.
Они в шоке останавливают его и спрашивают:
– Мужик, а что ты делаешь?
– А что, не видно, на машине катаюсь!
– А что у тебя за машина?
– ЗИЛ.
– А не подвезешь?
– Подвезу. Садитесь втроем ко мне в кузов.
Ну, они становятся за ним. Мужик начинает бежать, а они за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом. И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Ну, тут мужик с рулем останавливается и говорит:
– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет.
– Ну, ладно.
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:
– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?
– Да?! А какая у него машина?
– ЗИЛ.
– Вот засранец – у него же прав нет!
Достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:
– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!
Мужики в недоумении становятся (двое сзади, а один рядом)… Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:
– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?
– Ой, хлещет!
– Так чего ж вы в кузове не поехали?!
***
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
***
Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
– Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.
***
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
– Не забывай, что ты – муж!
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала!
***
У психоаналитика. Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
***
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
– Не моя фотография.
– Как не твоя? – спрашивает фотограф. – Но ведь лицо твое?
– Лицо-то мое, рубашка не моя…
***
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу:
– Что вы умеете?
– Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
– Повторить сможете?
– Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
***
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка:
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
***
– Вась! Твой член, как одуванчик!
– Что, такой же красивый?!
– Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.
***
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
***
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел, поглядел в заднее стекло – ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а из мерса выбегают мужики, достают члены и начинают мента шпарить во все дыры, потом садятся в мерс и на полной скорости уезжают…
Мент очухивается, смотрит – мальчик лет семи стоит и заливается, ну, он к нему подбегает и орет:
– Номер! Номер видел?!
– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
***
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
– Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
– Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
– Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно, есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку – и в бутылку становится попасть гораздо легче.
***
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
***
Разговаривают два друга:
– Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
– Ну, это нормально.
– Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
– Ну, как там наш Федор?
– Да вот, импотентом стал.
– Надо же, а так хорошо учился!
***
Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся – день выдался на редкость неудачный. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то заработать, но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
– Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.
– Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.
– А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
– Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.
– А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?
– Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.
– А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
– Сифилис, – печально отвечает мент.
***
Сказка "протри поросенка".
***
Разговаривают две подруги:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.
***
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!
***
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.
Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.
Спрашивают менты:
– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
– Не-а… Я просто брезгую.
***
– У вас есть рыба без костей?
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
***
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
– Ба, так у меня же чек 54 метра!
***
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:
– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?
– Травки принесите.
– Какой?
– Афганки.
– Пить что будем?
– Абсент!
– Сколько?
– Бутылочку!
– Отлично! На закуску грибков?
– Ага!
– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
– Двойную!
– Дальше что закажете?
– На первое кокаин, на второе героин!
– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!
***
Сенсация:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
***
– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
– Повезло вашему мужу!
– При чем здесь муж? Он его даже не знает.
***
Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:
– Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?
– Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.
– Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.
– Ну, давай, попробуем.
Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.
Возвращается он к нарку:
– Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?
– Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.
Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:
– Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.
Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:
– Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.
Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:
– Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.
– Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.
Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:
– Топай сам до города.
Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:
– СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!
***
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.