***
Мы почти все уже поняли.
В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
***
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – "Болт и грабли".
***
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
– Люся, открывай!
Люся просыпается:
– Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!
Люся:
– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…
Жена слышит:
– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!
***
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
***
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…
***
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
***
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?
– О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
– Hо ведь соседнее село так далеко!
– Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
***
Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе "Не влезай! Убью! Электрик."
***
На приеме у психиатра.
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
***
Девушка у врача.
– Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
– Только если пришить уши к ягодицам.
***
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
***
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
***
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
– Учительская!
***
Разговаривают два приятеля:
– У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
– Ну и что, мне моя тоже связала.
– Да, но у нас такса!
***
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
– Да! Я быстро устаю!
***
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…
***
– Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
– Вот повезло-то!
– Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
***
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
– Почему небритый ходишь?
– Да вот, решил бороду отрастить…
– РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!
***
– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище.
– О, да у тебя счастливый день!
– Да нет, к тестю на могилу.
***
Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
***
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.
***
– У меня мужик уж очень мнительный.
– Боится заболеть?
– Да нет, мнит из себя полового гиганта.
***
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер:
– Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
Шеф:
– Это что, а я с одним автомобилем на $80 000 попал!
***
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК.
– Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
– Чай в непромокаемых пакетиках
– Фонарик на солнечных батарейках
– оглавление для словаря
– Инвалидное кресло с педальным управлением
– Зарядное устройство, работающее на батарейках
– Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
– Холодильник для эскимосов
– Надувная мишень для дартса
– Пожаробезопасные спички
– Вертолет с катапультируемым сиденьем
– Аэрбег (подушка безопасности) для пилотов самолета
– Незасвечивающаяся фотопленка
***
– Спиритизмом не увлекаетесь?
– Hет, только пивом…
***
– Папа, а откуда в ушах сера?
– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
***
– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.
***
Милитари-секс-шоп!
– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" – с усами и шашкой! По коням!
– Hовые гормональные яды из секретных лабораторий рostinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала.
***
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
***
– Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!
***
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
– Доктор, сколько стоит визит на дом?
– 50 долларов.
– А прием в офисе?
– 25 долларов.
– Тогда жду вас через полчаса в офисе.
***
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол, и подгоняя их руками, глядя на них, говорит:
– Заходим, заходим, заходим…..
***
Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить их светлые чувства, все было так красиво, так романтично. О, эти мужчины – просто грубые животные, а она так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит… Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ, и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание… она вся замирает… и голос:
– Дура, х***й-то отпусти!
***
Секс по мобиле:
– Ты высокая блондинка, больш. груд., медл. разд., сним. лиф., ласк. тело, я хоч. теб., быстр…, быстр…, быстр…, кончаю…, все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
***
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
– Hу ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
***
Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию.
***
Инструкция по безопасности для женщин.
Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:
1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.
2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.
3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.
4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить теюя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.
5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.
6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.
7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.
8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.
9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.
10. Срочно найди нового потенциального насильника.
***
– Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте… я… впрочем, кури, сынок.
***
Муж приходит "на бровях" домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
– Это я в них стоял.
***
– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме Бен Ладену.
– Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко расстроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…
***
Чебурашка:
– Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
– Уговорил, извращенец.
***
– Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть…
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать…
– А почемy y тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внyчок…
***
Содержание жены в домашних условиях
Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена, около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков – для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят – может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации – жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
***
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия…
***
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
***
Многочисленные опытные исследования подтвердили, что Новогодняя елка все-таки намного предпочтительней, чем женщина. В доказательство чего выведено 10 следующих причин:
1. Новогодней елке совершенно безразлично, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей даже понравится, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления типа гирлянд, звездочек, светящихся Дедов Морозов и Снегурочек.
3. Вы всегда сможете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом куда заблагорассудится.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобъете какое-нибудь ее украшение, и не потребует от вас нового украшения в качестве возмещения морального вреда.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее и даже сжечь.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
***
– Что на завтрак, Бэрримор?
– Овсянка, сэр.
– А на обед?
– Овсянка, сэр.
– Ну, а на ужин?
– Котлеты, сэр.
– Ур-р-ра!!!
– Из овсянки, сэр!!!