***
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
***
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
– Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
– А ты точно уверен, что песик умер?
– Конечно!
– И как это произошло?
– Его задавил грузовик.
***
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
***
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
***
Одна женщина говорит подруге:
– У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
– А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
***
Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
***
– Как там у Петрухи сейчас дела?
– Да его теперь от книжки не оторвать!
– Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
***
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
– Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
– Что вы хотели, простите?
– Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
– Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
– Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
***
Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
***
Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить.
***
Эстония. Cын:
– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:
– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор.
***
Мент приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.
Доктор отвечает:
– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.
На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.
– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.
***
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…
***
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.
– Коля! – говорит он.
– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.
Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
Чиновник:
– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.
Мастер:
– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?
Чиновник:
– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
Мастер:
– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.
***
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
– Расписания автобусов и поездов.
***
– Алло!
– Да!
– Сидорова можно?
– Он вышел!
– А скоро вернется?
– Да месяца через 2–3, а то и раньше!
– А куда я попал?
– В колонию строгого режима!
***
В военкомате.
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь…
***
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
***
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
***
В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы "Светлый путь" срочно переименовываются в "Светлейший Путин".
***
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:
– Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
– А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:
– Почему вы все время меня одергивали?..
– Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
– Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
***
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
***
Два мужика разговаривают:
– Вот что ты считаешь настоящей вещью?
– Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!
– А еще?
– Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
– Погоди, жена ведь – не вещь.
– Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
***
Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
– Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…
Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!
***
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
– Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
– Раз, два, три, четыре.
– Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
– Раз-два-три-четыре.
– Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
– Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…
***
На выставке:
– Вот картина "Разворованные драгоценности России".
– А где же драгоценности?
– Так разворовали!
***
Разговаривают два дачника:
– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.
***
Встречаются два гинеколога, один другому:
– Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
***
– Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
– Шеф, а почему только одно?
– А чтобы в следующий раз боялся!
***
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
– Василий Иванович, не могу больше плыть!
– Брось мешок с золотом.
Бросил.
– Василий Иванович, тону!
– Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
– Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
– Сними шлем золотой!
– Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать???
***
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
– Ты чего, зеленый, совсем ох. л?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой поочереди. Снимают с него штаны, смотрят – а анального отверстия нет.
– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!
***
Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
– А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабушки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
– Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
***
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
***
У психиатра.
– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…
– Батенька, да вам к хирургу надо.
– Но у меня и за пазухой.
***
Экзаменатор обращается к студентам:
– A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
***
– Девушка, давайте с вами сэкономим!
– На чем?
– На "Виагре"!
***
– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
– Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!
– Какие 5 зернышек?… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…
– Какая же это Дюймовочка?!
– Такая вот хреновая Дюймовочка!
***
Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
– Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой – меня бросает то в жар, то в холод…
Она ему:
– Слушай, может уже определишься?
***
У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1) хочу трахаться – не хочу залететь;
2) не хочу трахаться – хочу залететь;
3) не хочу трахаться и не хочу залететь.
В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
***
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
– Я вам нравлюсь?
– Да, но по-моему вы очень сучковатая.
***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
***
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
– Пап, а что здесь написано?
– Молочный шоколад.
– А почему молочный?
– Потому что его делают из молока.
– Из негритянского?!
***
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
***
– Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
– Я посоветовал бы перейти на черный!
***
– Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трех букв!
– Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
– Так у тебя же усов нет!
***
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние – 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333-33–33.
***
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
– 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
– Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.
Она:
– Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
– Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
– Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
– Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
***
– Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
– Сильно целует в спину!
***
– А кто это живет в таком шикарном особняке?
– Бомж!
– Как это?!
– Ну, бомж с причудами!
***
Объявление у подъезда.
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
– В подъезде киллер.
Два гава:
– В подвале гексоген.
Три гава:
– В доме эпидемия атипичной пневмонии.
Четыре гава:
– В подъезде киллер, но заказ не на вас.
***
"Опять без Energiser!!!" – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
***
– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.
***
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
***
Разговаривают две подруги
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Ну, не верю, неужели ни разу!
– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…
***
– Вы курите?
– Да!
– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
– Да, а как это?
– Ну, вот вам, сколько лет?
– Тридцать.
– А было бы шестьдесят!!
***
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
– Ну, как Земля?
– Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
***
– Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
– И я тебя тоже!