Диверсант присел на корточки, осторожно сунул в воду палец и резко его выдернул. Теплая. Глянул на счётчик радиации - молчит. Он повернулся и посмотрел вокруг. Увидел труп строгга, подошёл к нему, поднял с пола перемазанный кровью автомат, вернулся с ним к воде и сунул прикладом в воду. Вся подводная живность Строггоса, учуяв кровь, теряла рассудок и мчалась на запах изо всех сил, но сейчас в воде было тихо.
Гоблин отложил автомат и начал расстегивать бронежилет.
- Никак помывку затеваешь? - спросил подошедший Лютый.
- Да пора уже, от меня несёт, как от шамблера.
- А рыбешки?
- Да тут в обеих стенках вроде решетки стоят, но… - диверсант вытащил гранату. - "Береженого бог бережет" - так говаривала одна моя знакомая монашка, натягивая на свечку презерватив.
Гоблин повернулся и громко сказал:
- Щас гранату брошу, не шугайтесь! - и бросил.
Бумммм! Под водой гулко ухнуло, пол резко ударил всем по пяткам, и фонтан воды хлестанул в потолок. Водоем был проточный и муть, поднятую гранатой, быстро унесло.
- Ущщщ! - прошипел Гоблин. - Я недавно заметил, камрад, что лучше всего рыба клюёт на гранату. Но тут, чует сердце моё, даже на неё клёва не будет. Придётся нам с тобой пока резвиться вдвоём - без акул.
Лютый хихикнул и, видя что на поверхность никто не всплыл, тоже принялся раздеваться.
- Как в анекдоте, камрад. Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:
- Господа, самолёт падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадёте в воду, дёрните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.
Ну, все суетятся, дёргаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:
- А вы почему не готовитесь?!
- А мне все время не везет… На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят… Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется…
Они дружно посмеялись и снова посмотрели на воду. Никого. Как бы кто не приплыл через решётки… Ну да ладно.
Гоблин сел на пол, расшнуровал правый ботинок и потянул его с ноги. Взору его предстал продранный на пальце носок. От шибанувшего в ноздри запаха диверсант поморщился. Он пошевелил торчащим из дырки большим пальцем, украшенным нестриженым ногтем с богатой черной каемкой, и спросил:
- Камрад, ты как думаешь, почему от ног всегда так воняет, а?
- Известно почему: потому что они из жопы растут.
И оба с уханьем залезли в воду и принялись резвиться как рыбки, ныряя и шумно отфыркиваясь. К краю подошел Кабан.
- Как водичка?
- Ништяк! - фыркнул Лютый. - Ныряй к нам!
- Нет, давайте по очереди. Да и вода после вас пускай протечет. Неделю не мывшись - вы ж тут навечно всю воду отравите. Почище цианистого фекалия!
- Калия, командир, - поправил подошедший следом Пушистый.
- Не-ет, фекалия. Грязный диверсант - чистый цеанистый фекалий. Я думаю, что гранату не надо было бросать, так бы все передохли.
- А у тебя мыло есть, Кабан? - спросил, проплывая мимо брассом, Гоблин.
- Не-а!
- Может, хотя бы шампунь в целях личной гигиены прихватил?
- Только противопехотный, "Head of Soldier" называется. Кожно-нарывного действия, и башню сносит начисто!
- Ну это уж ты сам таким мойся!
Купались они все по очереди, и перед заходом каждой партии Тарзан на всякий пожарный разряжал в воду один трофейный аккумулятор. Однако никто так и не приплыл, что даже немного расстроило бойцов.
Потом все присели в кружок поболтать, а Гоблин вышел к заднему выходу, сел на ступеньку и одел на мокрую голову шлем. Покрутил настройки и покачал головой, определяя где и что творится. Бойцы беспечно трепались, время от времени тихонько смеясь.
Внезапно Гоблин замер. Где-то далеко сзади раздался знакомый тихий шепот, многократно усиленный акустической системой шлема:
- Гоблин… Гоблин…
Лицо его растянула косая ухмылка, он обернулся и сказал:
- Демон, мать твою распростак, это ты что ли?
- Не ори, не дома… - раздался в ответ шепот. - И дома тоже не ори… Где ты есть?
- Да хрен его знает! - усмехнулся диверсант. - Что там возле тебя?
- Чья-то башка оторванная.
- Отличный ориентир. Ты смотри, где их много валяется, и так до нас доберешься.
- Ну, тады встречай, что ли…
Гоблин повернулся к бойцам.
- Слышали?
- Чиво? - весело спросил Пушистый.
- Да так…
Гоблин сел и начал внимательно слушать. Однако шаги смог разобрать на самом подходе.
Он повернулся к дверному проему и улыбнулся. Закрывая весь проход, там стояли три фигуры: две огромных и одна маленькая. Это были Демон-Киллер, Угрюмый и Крюгер.
Компания была еще та: маленький Угрюмый и два самых настоящих монстра. Казалось, что все трое сделаны из одних мускулов: могучие руки, бычьи шеи, широченные плечи, распирающие бронежилеты чудовищного объема грудные клетки. При виде этой троицы нормальные люди обычно сразу перебегали на другую сторону улицы, а малохольные с воем лезли на деревья. Втроем они составляли особую разведывательно-диверсионную группу "Упырь", личный оперативный резерв командующего Корпусом в этом секторе Второго Спирального Рукава Галактики.
Угрюмый был мал ростом и, не взирая на общую квадратность, весил всё таки меньше остальных. Именно поэтому при дисантировании его всегда выбрасывали с боеприпасами. Ящик привязывали на леере, так, чтобы он первый коснулся земли. Однако случалось всякое, и как-то раз на учениях у него не раскрылся парашют. Угрюмый начал резать стропы за шеей и второпях полоснул себя стропорезом по загривку. Второй парашют он раскрыть успел, но приземлился уже без сознания от кровопотери. Учения учениями, а ребята волокли его на себе почти 90 километров. Угрюмого откачали, голову пришили покрепче. Однако ворочалась она с тез пор не так бодро, как раньше, и поэтому он крутил ей при всяком удобном случае. После этого случая, кстати, за невыполнение поставленной задачи все дружно отправились на губу, и Угрюмый, как поправился - тоже. Был он очень сильным экстрасенсом, однако никогда никому не верил и при этом всегда носил на руке часы, не доверяя даже самому себе. Если его о чём-то спрашивали, то он всегда сперва с подозрением смотрел на часы. Речь его была обильно насыщена словами "эта" и "тово", а практически все свои ответы он начинал со слов "Ну, я даже не знаю…". Например, собирается полевой медик срочно переливать ему кровь и спрашивает:
- Угрюмый, у тебя какой резус?
- Ну, я даже не знаю… Наверно, сантиметров двадцать будет!
Ещё он обожал древние военные песни, каковых знал огромное количество. Несмотря на такую жгучую любовь к музыке, слуха не имел никакого, так что слушать его было невозможно.
Крюгер был широк как шкаф. Характер у него был добродушный, насколько может быть добродушным диверсант с изрядным стажем. В общем, при взгляде на него как-то по-новому, глубже и шире, осознавался смысл слова "мясник". Был он немного ленив и очень любил комфорт, стараясь везде устроится с максимальным удобством. Единственный из всех, он всегда носил с собой надувную подушку - предмет постоянной черной зависти Угрюмого, который старался с собой не носить вообще ничего, кроме самого необходимого. Из всех видов оружия за всесокрушающую мощь и небывалую убойную силу Крюгер особо страстно любил двустволку. Стандартные армейские патроны он принципиально игнорировал и для себя их набивал самолично. При этом каждую картечину из шарика старательно переделывал молоточком в кубик, уверяя приятелей, что кубиками стрелять гораздо круче, чем шариками. Вообще, он все боеприпасы норовил творчески модернизировать в соответствии со своими собственными представлениями. Снаряды для рэйлгана подбирал из самой мягкой стали и, в лучШих традициях оружейных мастерив из индийской деревеньки Дум-Дум, сперва тупил им наконечники напильником, а потом распиливал на конце крестиком. Он же первый начал пользовать вместо обычных снарядов стреловидные, с хвостовым оперением. На все подколки по этому поводу отвечал, что уж его-то клиенты могут быть спокойны за свое будущее. Короче, ко всем проблемам вооружения подходил очень творчески. На втором месте по степени обожания у него стоял нож. На ножах он был очень силен, а точнее - лучший. Ни в рукопашной, ни в метании равных ему не было.
Третьим был Демон-Киллер, или просто Демон, сержант, до назначения старшим группы "Упырь" - командир взвода "Глаз Демона". Был он собою крепок и видом свиреп. Несмотря на пугающую внешность, человеком он был веселым и беззлобным - конечно, только по сравнению с войсковыми товарищами. При себе имел шестиствольный пулемет "Дракон" - оружие, переноска и применение которого требовало огромной физической силы. С собой его таскали только по собственному желанию, слишком уж оно было тяжелым и неудобным, а кроме того, штатный рэйлган тоже приходилось носить самому. Хотя результат этот пулемет давал потрясающий, из-за чего Демон его и носил. А силой он обладал прямо таки нечеловеческой и при этом имел огромный опыт ее успешного применения.
Глядя на них, Гоблин сразу вспомнил строггов, которые внешне очень даже были похожи на людей: те же две руки, две ноги и одна голова. Конечно, были у них всякие искусственные уроды типа гладиаторов, однако как биологический вид, они были типичными гуманоидами. Те, кого по началу принимали за киборгов, на самом деле ходили в экзоскелтах, которые и придавали им сходство с роботами.
Зато лицом они от землян отличались очень сильно. По земным понятиям рожи у них были просто жуткие: при неандертальском телосложении присутствовали низкие косые лбы, могучие челюсти, крепкие синеватые клыки и красные, светящиеся во мраке глаза с продолговатым кошачьим зрачком.
Впрочем, в Корпусе были экземпляры тоже будь здоров, боже упаси такого увидеть даже во сне. Подошедшие гвардейцы были как раз из их числа. И если бандерлогами можно было пугать непослушных детей, то Демоном, Угрюмым и Крюгером смело можно было пугать самих бандерлогов. От троицы исходили такие волны агрессии и первобытной живой силы, что даже людям бывало при их присутствие становилось не по себе.
Гоблин встал, шагнул им навстречу и обнял Демона.
- Ну, как сам-то?
- Неплохо!
На ремне у Демона висела вязанка чьих-то волосатых остроконечных ушей. Гоблин ухватил двумя пальцами самое длинное и подергал.
- Мы тут слышали, ты в экзотических странах побывал… Никак и убил кого? Это у кого ты ухи-то пооткрутил?
- Да были пацаны… - усмехнулся Демон, поправляя на плече ремень шестиствольного пулемёта. - Такие, доложу тебе, неслухи… Так озоровали - насилу угомонили!
Гоблин засмеялся:
- Да уж мы слышали, как ты там ураганил! Шибко озоровали?
- Да так… Погонял их там бушлатом, чертей нерусских, пока всех не успокоил.
Отпустив Демона, Гоблин крепко пожал руку Угрюмому:
- Как дела, Угрюм-задэ?
- Ну… я даже не знаю! Пока вроде ничего, - шмыгнул носом боец. - Никак вот только не могу выяснить, какая падла мне такое сотрясение мозга устроила? - Угрюмый пристально смотрел на Гоблина. - Случаем, не слыхал?
- А чего это ты на меня так смотришь? Если бы я тебя ловил, то давно бы уже на твоих поминках повзводно отплясали.
- Верю, - вздохнул Угрюмый. - Да вот в репе до сих пор иногда звенит. Не могли нормально поймать, идиоты… Так настучали, - сволочи… Ничего, все равно узнаю. Они у меня еще попляшут! - Угрюмый звонко щелкнул зубами. - Зато вот зубы новые нарастили! Присматриваюсь пока, кого бы загрызть.
- А откуда шрам на лбу? Забодал кого?
- Нет, это ему аппендицит удалили, - пояснил Крюгер.
- Мозг, надеюсь, не задели?
- Это никак невозможно, он у него в другом месте расположен.
- Ты бы заткнулся уже, остряк! - насупился Угрюмый.
- Крюгер! Откуда ты этих монстров приволок?
- Прямиком от Карабаса, по личному приказу командира Корпуса. Парни рвутся в бой! Вот, пришли местным монстрам хвоста накрутить.
- И подорвать всё к едренефене! - радостно добавил Угрюмый.
Тем временем снизу подтянулись остальные. Первым подошел Пушистый, поздоровался:
- Наше вам с клизмочкой! Угрюмый, харя-то у тебя такая круглая! Это ты из вражеских застенков такой изнуренный прибыл, что ли?!
- А ты себе глистов повыведи - и у тебя такая же будет! - посмотрев на часы пробубнил Угрюмый.
- То-то я гляжу, ты без них довольный, как слон после клизмы! У вас пожрать-то есть чего, а?
- Все бы тебе жрать. Пушистый! Ты бы эта… на яйца глист… тово… проверился бы, что ли.
- Идём-идём! - тащил его Пушистый. - Давай колись! Вытаскивай, что у тебя там заныкано. Небось, постился всю дорогу? Для меня бациллу припасал? Или тебя в госпитале питательными клизмами накачали до ушей? Ну, всё-таки, есть что-нибудь?
- Ну, остался дэцэл… - неохотно признался Угрюмый.
Через пару минут они уже расселись плотным кружком и дружно вытаскивали из рюкзаков еду. В основном это были плитки прессованного концентрата под названием "пеммикан", заменявшего диверсантам в дальних разведвыходах все виды еды. Оставалось его уже совсем немного, хотя при удачном раскладе им предстоял еще и подъём на поверхность. Впрочем, это мало кого волновало, потому что в случае нужды они могли сожрать чего угодно и кого угодно, не испытывая при этом никаких волнений и угрызений совести.
Когда все приготовились к началу, Гоблин молча извлек из рюкзака надежно опломбированный пенопластовый контейнер, густо облепленный наклейками с грозными надписями типа "Яд!" и "Смертельно!". Приклеены они были исключительно для охлаждения бойскаутской любознательности подчиненных, потому как на самом деле никакого яда в контейнере не было. Гоблин начал распечатывать крышку, и народ в недоумении примолк. В гробовом молчании контейнер был решительно вскрыт, и на свет появилась настоящая, стеклянная бутылка водки "Столичная" емкостью ровно в один литр. Напряженно озадаченные, суровые лица окружающих расцвели, озарившись изнутри сердечным теплом и детской радостью от встречи с любимым напитком.
- О-о-о!!! У-у-у!!! Ы-ы-ы!!! - дружно взвыл от восторга личный состав. - Ну, уважил, уважил, отец!!!
Гоблин передал бутылку Лютому, и тот привычным движением железных пальцев разом вскрыл пробку, а из рюкзака тем временем появились ровно десять пластмассовых стаканчиков, тут же аккуратным рядком построившихся для приема живительной влаги.
- По полтишку? - спросил Гоблин. Вопрос повис в воздухе, публика насупилась.
- Мы же гвардия! - укоризненно сказал Демон.
- Тогда по сотке! - кивнул Гоблин, точными движениями заполняя подготовленную тару.
Он закончил разливать, и десять крепких, грязных и ободранных рук взялись за стаканы. Лютый зорко оценил точность розлива и удовлетворенно кивнул:
- Глаз-ветерпас!
- Ухо - зверское! - добавил Гоблин. - Анекдот такой есть: попал наш боец к строггам в плен. Волокут его к Макрону, а там уже сидят еще двое пленных: Чужой и Хищник. Макрон выкатывает пузырь и говорит:
- Вот пузырь, вот три стакана. Кто разольет ровно - тому мешок золота и свобода. Кто ошибется - тому сперва отрежем уши, а там посмотрим…
Ну, начали. Чужой пол часа разливал, малость неровно вышло. Вжик, без ушей. Хищник час старался, всё равно не вышло. Вжик - ушей нет. Ну, а наш гвардеец пузырь - хвать, буль-буль-буль, три секунды - налито. И так мерили, и сяк - абсолютно поровну! Макрон кричит:
- Солдат, объясни!!! Проси чего хочешь, только расскажи, как ты это делаешь!!!
А наш отвечает:
- Жизнь научила! Это у вас тут, у придурков, уши режут. А у нас за недолив сразу башку отрывают!!!
Под дружный хохот Гоблин поднял свой стакан повыше и сказал:
- Ну что, мужики. Со свиданьицем! Демон, с тебя слово.
Сержант крутанул головой, хрустнул пальцами как разминающийся пианист и, проявляя уважение к присутствующим профессиональным душегубам, поднялся на ноги, чтобы его то-же было видно всем.
- Желаю всем дожить до того, чтобы закончить начатое. А затем зачать новое!
- То есть закончить начатое и заначить конченое? - сам себя спросил Крюгер, изобразив на лице задумчивость. - Ну тада, - лыхаем!
- За нас с вами и хрен с ними! - сказал Лютый.
- За тех, кто в морге! - сказал Тарзан.
- За тех, кто на вахте, подхвате и гауптвахте! - сказал Кабан.
- Чтобы все! - подвел черту Угрюмый.
Тара была наполнена не чаем и не кофе, не каким-нибудь там киселем или еще чем похуже, типа гнуснейшего химического напитка "Инвайт" - порождения больного мозга умалишенного химика - террориста. Это была "Столичная" - огненная вода, священный напиток богов, фактически - амброзия!
К превеликому сожалению присутствующих, драгоценной влаги было всего по сто грамм на рыло, а потому процесс употребления каждый намеревался растянуть как можно дольше. Но стаканы взмыли вверх и разом опрокинулись в десять распахнутых луженых глоток.
Заглоченная водка огненным вихрем промчалась по пищеводам и приятным теплом растеклась по желудкам, быстро всасываясь в кровь и подбираясь к мозгам. Грязные руки потянулись к разломанным плиткам, и бойцы степенно, не спеша, закусили. Пушистый тут же взял второй кусок, но был грубо одернут Угрюмым:
- Куда жрешь?! Это же закуска!
Пушистый отдернул руку, и все засмеялись. Сообразив, что пить больше нечего, он тут же обозвал Угрюмого бараном, схватил самый большой кусок и быстро запихал его в рот.
- Да-а-а!.. - причмокнув, сказал Крюгер, зычно рыгнув и отваливаясь на рюкзак. - Хорошо, но мало!
- А ты бы себе клизму из нее поставил, - саркастически порекомендовал Лютый. - При том же количестве напитка - небывалый эффект, полное помутнение сознания, плюс отсутствие запаха изо рта!
- Ага, - закивал Угрюмый. - Тем более, что у тебя это получится фактически прямо в мозг.
- Осторожнее! - сказал Гоблин вытряхивая из стаканчика последние капельки в широко разинутый рот. - Не глумитесь, нехристи! Водку - только через рот!
- Может, надо было в нее хлебца покрошить, а? - участливо, с соболезнованием спросил Крюгера Демон. - Оно, глядишь, и елось бы подольше, и забирало бы помягче!
Довольные, они сидели кружком и ели. Разговор шёл непринуждённый, обо всём и ни о чём.
- Демон, как ты с собой эту дуру таскаешь? - спросил Лютый, ткнув башмаком в пулемет.
- Таскает он, как же. Он сразу на входе строгга поймал, отдуплил его, бедолагу, и тащить заставил, сердешного… - со слезой в голосе сказал Угрюмый. - Ну, тот, конечно, дня через три чего-то занемог и вообще заупрямился. Видишь, в итоге без него пришли.
- А бензопилу, ты, случаем с собой не прихватил? - допытывался Лютый.
- Нет, - усмехнулся Демон. - Пилу Угрюмый нести отказался.
- Что там наверху? - спросил Гоблин.
- Наверху?… - Демон помолчал. - Наверху полный атас. Мы отвалили в сторону 02/08 одновременно с началом атаки.
- А кто вас вез? - спросил Пушистый.
- Завхоз, - ответил Демон. - Знаешь такого?