- Ха! Кто же завхоза не знает?! - изумился Пушистый. - Конечно, знаем! Завхоз - он такой! Два раза с ним ходили, до сих пор икаю при воспоминании. Я только удивляюсь, как это вы умом не тронулись по ходу доставки?
- Напрасно смеешься, Пушистый, таких пилотов, как он, еще поискать надо. Если бы не Завхоз - нас давно бы уже мухи сожрали. В общем, у нас, понимаешь, отбой, все спим без задних ног, а тут тревога! Повыскакивали в чем мать родила!
- Это в штанах, сапогах, шлемах, бронежилетах и с оружием, - ехидно пояснил Угрюмый.
- Ага, - не заметил подкола Демон. - Только в вертухан забрались, а монстры со всех сторон через минные поля к лагерю ломанулись. Мы с Крюгером успели сесть и пристегнуться, а этот, - Демон ткнул пальцем в Угрюмого, - как обычно, начал шастать по вертолёту и всё разглядывать. Я смотрю, пулемётчик к сиденью, ремнём прихвачен крест-накрест, намертво, ну и тоже пристегнулся от души.
- А кто пулеметчиком был?
- Да я его тоже не знаю, но на спине было написано "Берс".
- Ну! Берс-пулемётчик! Кто ж его не знает! - энергично закивал Пушистый. - Берс - он такой!
- Короче. Завхоз, как только первый взрыв увидел, врубил твердотопливный ускоритель и с места так дернул! Я думал, у меня голова в трусы провалится. А дальше такое началось! Они по нам раз двадцать с земли били, но только один раз попали. Ты же знаешь, все системы воздушной навигации на спутники завязаны, все вертушки строго по их прокладкам ходят. Так ведь эти мрази все спутники сразу изничтожили, так что летели мы на ручном управлении. Короче, там такое было… Неслись метрах в двадцати над землей, прятались во все складки местности. На какой скорости - не знаю, но ощущения были такие, будто катишься в бочке с лестницы. Угрюмый по салону летал, как муха по сортиру. Хватался за все, что под руки попадалось, два кресла с мясом из пола выдрал и декоративную обшивку всю когтями в лоскуты распустил. Как его не прибило - до сих пор не пойму. Потом он где-то сзади во что-то вцепился и я его до высадки не видел, только вой из угла доносился. С одной стороны думаю, зашибло пацана, с другой стороны - труп мимо вроде не летает, значит, живой, держится, тем более - выть еще может. В общем, он там во что-то вкогтился, а Завхоз кладет такие виражи, что у меня уже глаза внутрь черепа поворачиваются. А Берсу этому хоть бы хны: лупит вниз по всему, что шевелится, только гильзы по кабине летят, а сам так злобно воет на радостях, что мне аж не по себе стало. Всю душу в дело вкладывает парень. Маньяк какой-то, честное слово. И вот минут через десять этих скачек верхом на помеле Крюгер так мощно сблеванул, что теперь проще новый вертолет построить, чем этот отмыть.
- Что, пакетика под рукой не было? - ехидно спросил Пушистый.
- Да я сразу в пакет начал, - лениво объяснил Крюгер. - А потом смотрю - пакет полный, сейчас через верх польется. Ну и отхлебнул как следует…
- Тьфу!!! - Пушистый, не выносивший "пищевых шуток", под общее ржание аж подпрыгнул, а Демон продолжал:
- Короче: один рулит, второй харчи мечет, третий воет, четвёртый стреляет без передыха и третьему вторым голосом подвывает, а я весь этот бардак терплю. И ведь так получилось, что везде, где нам лететь надо, эти сволочи колоннами тянутся к лагерю, на три таких напоролись. Стреляли по нам из всего подряд, но на такой высоте и при такой скорости, я так понял, попасть вообще не возможно. Зато уж Завхоз и Берс по ним поливали от души. По-моему, залпом ракет по пять выпускали, потому как вертолёт при запусках тормозил, как об стену. Дотянули мы до перевала, у Крюгера еда в желудке все-таки закончилась, и Угрюмый сзади выть перестал. Вверх-вниз, вверх-вниз, как на качелях. Вниз - желудок наружу только зубы не выпускают, вверх кровь от глаз отливает, вообще ничего не видно. А когда мы уже за скалу поворачивали, гляжу в стороне нашего лагеря "гриб" встает.
- Ух ты-ы-ы… - протянул Тарзан. - Сильный?
- Мегатонн на пять, не меньше. Там ведь после этого вообще ничего остаться не должно, и если они не забрались в бункер… Связь сразу пропала начисто. Завхоз нас до впускной трубы довез, завис, обложил на прощание за обгаженную машину, мы Угрюмого за бока и вниз. А Завхоз отвалил и обратно ушел. Чего там, как - не знаю. Но при высадке он нам кричал, что это повсеместно началось, они изо всех дыр повылезали. Доигрались, идиоты!
Бойцы дружно закивали. Речь шла о так называемых "миротворцах", требовавших решать все конфликты исключительно мирным путем. Это всегда приводило к новым жертвам среди солдат, поэтому в войсках их стойко ненавидели.
- Значит, здорово врезали? - спросил Негатив.
- Здоровее не бывает, - ответил Угрюмый. - Вы что тут, удара не почувствовали?
- Тут все время потряхивает, - сказал Негатив. - Уже внимания не обращаем.
- Короче, если мы отсюда вылезем, то я не знаю, что там, наверху, - закончил Демон.
- Чего раньше времени гадать? - спокойно сказал Гоблин. - Вылезем - посмотрим. Не в первый раз.
- Я одного не пойму: на кой черт нам этот Строггос сдался?! - возмутился Пушистый. - Чего тут такое есть, что нам надо? С самого начала надо было разнести его на фиг! Помните, как Зиккурат развалили? Вот и с этими надо точно так же. Бздьшь - и никаких проблем! Есть Строггос - есть проблема, нет Строггоса - нет проблемы!
- Пушистый, тебе бы в сенате заседать, а не по подвалам с нами шариться, - иронично сказал Кабан. - тебе бы волю дай, так вообще всё на свете бы разнёс.
- И разнес бы! Нет, вот ты мне объясни, на кой он нам нужен, этот Строггос вонючий?! И вообще, чем разведка занимается? Нет бы национально-освободительное движение тут наладить, сорганизовать недовольных в партизаны и оружие им поставлять - пускай сами друг друга режут! Революция, да здравствует свободный Строггос!
- Кого от кого освобождать, Пушистый? Монстров от монстров? А кто же загонит их в счастье железной рукой и штыком под зад? И вообще, чего ты до меня докопался? Вон, товарища офицера спроси.
Пушистый махнул рукой, понимая что разговор все равно ни к чему не приведет, а Гоблин глубокомысленно сказал:
- Топор войны, Пушистый, надо всегда закапывать вместе с врагом.
Под потолком, жжужа турбинами и болтая ногами, как вялая осенняя муха бился об стену мёртвый летун. Угрюмый поднял свою винтовку, прицелился и спросил:
- А этого жука навозного почему не сняли? Кому-то нужен?
Все посмотрели наверх. Гоблин пожал плечами:
- Не знаю. Шкуру с собой всё равно никто не потащит. Что у тебя за инструмент такой кстати?
Угрюмый провел рукой по толстому стволу и важно пояснил:
- Винтовка плазменная, модель В-3,62. Показываю в действии!
Щёлкнул предохранитель. Угрюмый приладился к прикладу и взял летуна в перекрестье прицела. Тихо щёлкнул спуск, и ослепительно-белый луч с шипением ударил в маленькую фигурку под потолком. Сперва вниз полетели отрезанные ноги и хвост, а вслед за этим взорвалась турбина. Ошмётки летуна разлетелись во все стороны, а злобно оскалившаяся голова прискакала прямо к Угрюмому под ноги. Диверсант поддел её грязным сапогом прямо под подбородок.
- Учись, Пушистый! Примерно вот так их бить надо.
- Ой-ой-ой!!! - скривился Пушистый. - Какие мы меткие! Ружьишко, правда, неплохое. Из такого любой дурак попадет.
- Ну-ну-ну, - возразил Угрюмый. - Не скажите, Фёдор Михайлович! Вовсе и не каждый, лучше не хвастайся. У-тю-тю, глазастенькая ты моя! - сказал боец оторванной голове, ловко катая её с ноги на ногу. - Так попадёт только старый, опытный охотник за головами, вроде меня.
- О! - оживился Лютый. - Угрюменький. ты никак тоже этим делом промышляешь?
- А то! - важно ответил Угрюмый. - Мы с Чарли вместе в госпитале лежали, на соседних койках. Так там любителей набралось - чуть ли не полк. Постоянно рубились толпой в "мясо" и он, чтобы хоть как-то это дело упорядочить и организовать, пристроил своих HeadHunters в Capture the Flag под Quake2. Вещь получилась, доложу я вам, достойнейшая.
- И на что это теперь похоже? - спросил Гоблин.
- Ну, в общем-то, на CTF. Все то же самое. Только на каждой базе построили по Алтарю для приема супостатских голов. И счет идет по фрагам, а не по захватам. Значит, отстреливаешь врагу башню, и тащишь ее на свой Алтарь, копишь фраги. А когда лезешь на чужую базу, то норовишь на их Алтарь напасть и все головы оттуда стащить.
- С Алтаря, что ли? - недоверчиво спросил Пушистый.
- Ага, набежал, постоял чуток, они к тебе прицепились, и валишь бегом к себе.
- Что-то я не представляю, как это на чужой базе можно "постоять чуток", - саркастически подметил Пушистый. - Мертвым полежать - это да. Там и побегать-то особо не дадут, не то что постоять.
- Нет, ну, всяко, конечно, бывает. Зато уж когда стащишь оттуда фрагов так на сотенку, то счет сразу меняется самым драматическим образом! А при этом еще погоня, стрельба, башки разлетаются фейерверком, крики, вопли - мечта киргиза! Так что очень добротно задумано. Capture the Flag заиграл самыми свежими красками.
- А на каких картах разворачивается сюжет?
- На стандартной пятерочке CTF, которые от Зоида. Но там уже и редактор есть, так что можно понатыкать где угодно.
- Неплохо! - хмыкнул Лютый. - Кстати, Угрюмый, а как твоя фамилия?
- Это ещё зачем? - насторожился Угрюмый.
- Ну, вроде как ответственное задание выполняем. Будем сочинять "боевой листок" для распространения среди противника с целью окончательного запугивания и полной деморализации. Строггам хотелось бы знать героев поименно.
- А-а… Дело нужное! Фамилия моя Дамм.
- Как?
- Дамм. Даю по буквам: Дмитрий, Анна и две Марии на конце.
Компания радостно захохотала. Выяснять фамилию Угрюмого науськивали каждого новичка, и все неизменно оставались довольны результатом.
- Демон, расскажи хоть про жаркие страны, где ты болтался?
- Да чего там рассказывать, - сержант цыкнул зубом и мотнул головой. - Занесла нелегкая… Но места вообще чудесные! Погода шикарная, ночью две луны светят. Жратва только неважнецкая была, несло меня изо всех дыр примерно с неделю.
- Аборигены-папуасы как себя вели? - спросил Гоблин.
- Местные - тихие, как мышки. Там чужие масть держали, сами себя скаарджами кличут. Такие, полурептилии-полугуманоиды. Резкие - слов нет! Местами так тяжко было, что… - Демон махнул рукой и ткнул в шрам на голом плече. - Видал, что вытворяли…
- Это чем?
- Да есть там у них такие штуки, стреляют дисками заточенными. Потом как-нибудь подробнее расскажу, под настроение.
Бойцы согласно кивнули и сменили тему. Немного поспорили о преимуществах первого Q над вторым и наоборот, по очереди изложили взгляды на перспективы грядущего блокбастера Q3: Arena. Посокрушались по поводу того, что пока они тут дурью маются, наверху все небось уже в нее играют. Потом перебрали все оружие в симуляторах, профессионально проанализировав достоинства и недостатки каждого. Исчерпав эту тему, все перешли к обсуждению HeadHunters, дружно обдумывая раскинувшиеся новые перспективы. Поиграть любили все, и сейчас каждый прикидывал наиболее выгодные стратегии проникновения, захватов и отъемов применительно к различным картам.
Дожевывая свою плитку, Кабан спросил:
- Гоблин, а там действительно магия какая была?
- Где? - удивленно спросил Гоблин.
- Ну, там… Когда ты старушку Шабби топориком изнутри разлагал.
Диверсант недоумённо пожал плечами.
- А с чего это ты взял про магию?
- Да все говорят, что там было нечисто.
- Даже и не знаю… Может, и было чего. Я вот что скажу: против ножа или хотя бы пистолета никакая магия не тянет. В магии ведь, что главное?
- Заклинание.
- То есть - слово. А что у нас сильнее слова?
- Нож! - радостно поделился глубокими познаниями Угрюмый.
- Правильно. А пистолет - сильнее ножа, и так по нарастающей. Я как только намек на какую козлячую магию вижу, так сразу хватаюсь за пистолет и вышибаю ее вместе с мозгами - это если они есть, конечно. Вон Угрюмый, гранату может взглядом поднять, а дерется всегда тольк она кулачках, да еще и ножом пырнуть постоянно норовит. И никакой тебе магии. Короче, если и было там нечисто - стало чисто! - подытожил Гоблин.
- В общем-то, правильно, - кивнул Кабан.
- Ну спасибо, что одобрил, а не то я второй год по ночам не сплю, всё мучаюсь, - равнодушно сказал Гоблин.
- А говорили, что магов пули не берут! - сказал Крюгер.
- Пули всех берут, - веско ответил Гоблин. - Тем более, что на свете есть много вещей пострашнее магии.
- Например?
- Например, рокет лаунчеры.
Задумчиво жуя концентрат и ни к кому не обращаясь, Угрюмый спросил:
- Интересно, а вот почему бутерброды всегда падают маслом вниз? Может, тоже магия какая?
- Не всегда, - ответил Гоблин.
- А у меня - всегда! - заупрямился Угрюмый.
- Интересно… - сказал Лютый. - Могу дать бесплатный совет. Если будешь мазать с обеих сторон, то они вообще тогда падать не должны. Будут в воздухе повисать. В крайнем случае на ребре на полу кататься.
- Точно, что ли? - недоверчиво спросил боец.
- Абсолютно.
- Да идите вы… Вас послушаешь… Только аппетит мне портите. А я после еды должен испытывать только положительные эмоции.
- Это какие - положительные? - поинтересовался Пушистый.
- Ну, когда на все положишь, эмоции сразу становятся положительными.
- А-а-а… Так ты их, по-моему, всю жизнь испытываешь, сколько тебя знаю.
Когда все было подъедено, Гоблин рассказал прибывшей троице про попавших в плен. Все посмотрели на Угрюмого. Угрюмый был самым серьезным экстрасенсом в дивизии и к его мнению по поводу поисков чего бы то ни было прислушивались в первую очередь.
Угрюмый посмотрел на Гастелло. С минуту они молча глядели друг другу в глаза, а потом Угрюмый кивнул и сказал:
- Можно найти. Это недалеко. Думаю, втроём управимся. Но сперва надо поспать.
Крюгер тут же вытащил из рюкзака подушку, в два приема надул ее и сказал:
- Ударим крепким сном по мукам совести!
- А что, тебя грызёт? - ехидно спросил Кабан.
- Нет, моя давно уже с голоду подохла.
- Спи быстрее, - сердито проворчал Угрюмый. - Мне тоже подушка нужна!
- Обойдёсся… Вот отгадай загадку, тогда дам подушку.
- Давай свою дурацкую загадку! - оживился Угрюмый.
- Даю. Угадай, как поймать шесть строггов?
Угрюмый замер. Лоб его был наморщен, тёмные глаза бегали по сторонам и казалось, что если как следует прислушаться, то можно будет услышать скрип бешено крутящихся в его голове шестерёнок.
- Капканами? - выпалил он.
- Не-а.
- Сетями?
- Не-а.
- Руками?!
- Не угадал, Угрюмый. Кто не знает, тот без от подушки отдыхает! - сказал Крюгер и перевернулся на другой бок.
- Слышь, ты…эта…ты прекращай! Колись как их поймать?!
- Кого? - недоуменно спросил Крюгер.
- Шесть строггов, кого же ещё!
- А-а… - диверсант зевнул и устроился поудобнее. - Очень просто: надо сперва поймать десять, а потом выпустить четыре.
От дружного хохота затряслись стены.
- Меньше знаешь, крепче спишь, Угрюмый. Подушка тебе не нужна.
Пока все дрыхли. Пушистый и Гоблин бодрствовали на постах. Пушистый ковырял ножом под ногтями, а Гоблин думал всякие думы…
…Исповедуемая войсками Империи военная доктрина была незатейлива и стара как мир: сперва разнести все с воздуха, а потом зачистить недобитые остатки сопротивления в труднодоступных углах. Занимались этим разведывательно-диверсионные подразделения. На Строггосе вопрос отрабатывала гвардейская дивизия "Мертвая Голова", в состав которой и входили находившиеся в подземелье диверсанты.
Стогги быстро смекнули, что к чему, и принимали активные меры по уничтожению диверсионных групп. У них этим занимались особые, специально подготовленные зондеркоманды, за небывалую ловкость и прыть называвшиеся в войсках землян "бандерлогами". Бандерлоги искусно устраивали засады, всегда старались взять противников живьём и без крайней нужды в боевые соприкосновения не вступать.
Об участи попавших в плен начали узнавать только тогда, когда стали захватывать подземные тюрьмы. Участь эта была настолько страшна, что каждый диверсант всегда носил в специальном кармане особую гранату "Прощай, Родина!" для самоликвидации. Бандерлоги никогда не убивали пленных просто так, а глумились над ними по полной программе: вытаскивали жилы, снимали заживо кожу. Командирам групп они отрезали руки, ноги, нос, уши, язык, выкалывали глаза и в таком виде выкидывали их на поверхность возле лагерей землян.
Таким образом, при встрече пощады не ждали ни те, ни другие, ни о какой сдаче в плен с обеих сторон не могло быть и речи. Тем не менее, такое время от времени случалось. Бандерлоги знали свои подземелья, как крысы родную помойку, и действовали отчаянно смело. Солдаты они были просто страшные, бились всегда до последнего и стояли насмерть. Диверсанты их очень уважали как коллег и противников. Но при встречах убивали всех и безо всякой жалости, потому как приручению и перевоспитанию монстры не поддавались.
Раз ребята сидят где-то и живы, значит, взяли их бандерлоги. Гас сказал, что их убивают… Стало быть, если кого и вытащим, то уже не всех… Ладно, кто бы их там не взял, мало им не покажется…
Через час Гоблин растряс спящего Угрюмого:
- Угрюмый… Слышь, Угрюмый! Кончай этот геморройный расслабон, буди ребят.
Боец молча встал и направился в противоположный угол. Там он вяло пнул под зад сапогом Крюгера и сонно пробубнил:
- Подъем, воин… Вставай, скотина, трибунал проспишь!
Крюгер хотел лягнуть его в ответ, но мелкий Угрюмый ловко отскочил и принялся с теми же словами пинать Демона. От сапога сержанта отскочить не удалось и Угрюмый отбежал в сторону, потирая ушибленный бок и грязно ругаясь.
Два диверсанта молча поднялись и быстро собрались.
- Угрюмый, ты сам нас найдешь? - спросил Гоблин.
- Ну, я даже не знаю… Вы только не расползайтесь, когда кучей идут - я лучше чувствую, - с подозрением посмотрев на часы ответил Угрюмый. - Если потеряемся - встреча у казармы на заднем дворе. Возле деревянного камня.
- Ага, - подхватил Гоблин. - Пароль старый - трусы на голове.
Через десять минут все трое ушли, не попрощавшись. Прощание было дурной приметой, да и сантиментами тут никто никогда не страдал.