– Это что? – Дормидонт подозрительно покосился на фляжку.
– Это эликсир жизни, – не сморгнув, соврал Кощей. – Мгновенно заживляет раны, нейтрализует действие ядов. Наклонитесь, ваше величество.
Зачарованный ученой речью канцлера, Дормидонт нагнулся, обреченно уставившись в окно.
Кощей отвинтил крышку и щедро, не целясь, плеснул самогона. И в этот момент в залу вошла царица. С минуту она молча смотрела на происходящее. Дормидонт напряженно замер. Кощей – тоже. Царица сначала ойкнула, а затем понимающе поджала губы.
– Вот теперь мне все ясно! – сказала она глухим голосом. – Какой разврат! И прямо в тронном зале!
– Ваше величество! – хором воскликнули Кощей и Дормидонт. – Вы нас не так поняли!
– Все я поняла! – сказала царица и вышла, громко хлопнув дверью.
– Софушка! – воскликнул Дормидонт, и тут спирт сделал свое дело. Царь взвизгнул и принялся скакать по зале, окончательно потеряв штаны. И тут царица вошла снова. Очевидно, она решила, что и впрямь что-то не так поняла. Но, увидев мужа, совершающего головокружительные прыжки, и канцлера, бегающего за ним со штанами в руках, не выдержала и, ахнув, осела на пол. Дормидонт, увидев драгоценную супругу в обмороке, прекратил свои скачки, рухнул перед ней на колени и принялся приводить в чувство. Кощей мгновенно присел рядом:
– Подержите ей голову! Вот так! – Приоткрыв широкую царицыну челюсть, он плеснул в нее самогонки.
Софья задергалась, словно ее ошпарили кипятком, и открыла глаза. И первым делом снова увидела нижнюю часть Дормидонта. Крякнув, она решительно села, отобрала у Кощея фляжку и сделала пару больших глотков. Кощей не выдержал и приложился тоже. Дормидонту досталось меньше всех, он сердито зачмокал, выцеживая последние капли.
– Так-так! – многозначительно сказала царица. – Теперь я все понимаю!
– Ничего ты не понимаешь! – взвизгнул Дормидонт. – Меня укусили… то есть прокололи. Вот! – И он гордо показал Софье пострадавшую часть.
– Ха! – сказала царица. – Ха-ха! Ха-ха-ха! – Она смеялась минуты две. За это время Дормидонт успел надеть штаны и принять величественный вид. Наконец Софья отсмеялась и встала на ноги.
– Ваше величество! – сказала она с легким оттенком презрения. – Ваш дед ходил с рогатиной на дракона! Ваш отец бился на кулаках с медведем! А вы испугались комариного укуса!
– Она гордо поправила платье и, ни на кого не глядя, вышла из зала.
– Ну вот! – скуксился Дормидонт. – Опять скандал!
– Разве это скандал? – мягко возразил Кощей. – Это так… недоразумение! Поверьте мне, ее величество придет к себе, выпьет стаканчик-другой и обо всем забудет! Лучше посмотрим, что это вас укололо?
Кощей подошел к трону и принялся внимательно рассматривать бархатное сиденье. Впрочем, искать долго, не пришлось. Подхватив длинными пальцами нечто торчащее из щели, он поднес его к глазам:
– Ну так я и думал!
– Что это? – Дормидонт уставился на блестящую безделушку в руках канцлера.
– Орден Гаврилы Самозванного. Это не вы его потеряли?
Дормидонт захлопал себя по груди:
– А ведь и вправду, потерял! Так это я об него и укусился?
– Укололся, – поправил его канцлер. – Как видите, ваше величество, инцидент исчерпан. Кстати, у меня для вас хорошие новости: Петрович изготовил корону и скипетр. С минуты на минуту их должны доставить вам.
– Так быстро? – удивился Дормидонт.
– Гораздо быстрее, ваше величество! Сейчас атрибуты власти проходят магическую обработку. А пока займемся государственными делами. На западных границах неспокойно. Беглый боярин Бунша снюхался с незалежными магнатами, объявил себя Лжедор-мидонтом и собирает полчище интервентов!
– А что Бивария?
– Бивария делает вид, что стоит в стороне, но из королевской канцелярии рассылаются прелестные письма по всем городам и весям.
– И что там, в этих письмах? – испугался Дормидонт. – Небось соблазняют демократическими ценностями?
– Кощей покачал головой:
– Теперь у них другой подход. Каждому обещают бочонок кислой капусты и банку соленых огурцов.
– Бред! – уверенно заявил Дормидонт.
– Ну, не скажите, – усмехнулся канцлер. – У них тонкий расчет! Одним ударом они решают две проблемы: освобождают свои склады от просроченной продукции и предоставляют мужикам бесплатную закусь.
– А что мы можем противопоставить им? – насторожился Дормидонт.
Канцлер многозначительно усмехнулся:
– Бесплатный выпивон! После государственной водки мужикам будет не до политики, уж я постараюсь! – Сказав это, Кощей изобразил такое таинственное выражение на лице, что Дормидонт испугался.
– Что, опять добавки? Типа приворотного зелья?
– Пройденный этап! – отмахнулся Кощей. – Не приворотное, а отворот-поворотное. Любую заграничную блажь наш мужик и на дух не примет.
Дормидонт вздохнул и уставился в окно. Это было приятней, чем смотреть на Кощея. Там, на бревенчатом плоту, бабы колотили белье. Они высоко подоткнули подолы, не стесняясь выставлять напоказ белые полные ноги.
"Ах, какие ножки! – подумал Дормидонт. – И кожа, видать, упругая, молодая! А как подкрадешься сзади, да как цопнешь…" Он снова вздохнул и повернулся к Кощею. Дальновидность канцлера частенько приводила его в состояние неопределенной задумчивости. Дормидонт вдруг с ужасом понял, что напрочь забыл все, о чем рассказывал Кощей. Он раскрыл было рот, чтобы хоть что-то сказать, поскольку негоже молчать государю во время важного разговора, но, к счастью, в дверь тронной залы постучали.
– Разрешите войти, ваше величество? – В дверь просунулись сначала бравые усы, затем стрелецкая шапка, а следом показался и весь Блудослав. – Ваше задание выполнено! – отчеканил он. – Заветный сундучок из гохрана доставлен! Куда разрешите поставить?
– Поставь сюда и иди, – сказал Кощей, указывая на подоконник.
Блудослав, привычно раскорячившись, проковылял через залу и брякнул сундучок на подоконную плаху.
– Это… ничего больше не нужно?
– Свободен, – коротко ответил канцлер.
Блудослав отдал честь, с каким-то похабным приседом развернулся и поковылял к выходу. Когда он потянул за ручку двери, Кощей его остановил:
– Блудослав!
– Слушаю, ваше высокопревосходительство!
– Ты знаешь, что в сундуке?
– Никак нет, ваше высокопревосходительство! – соврал Блудослав.
– Ладно, ступай.
Непрерывно кланяясь, Блудослав направился к двери. При этом он так пытался изобразить преданность, что в конце концов прищемил себе палец.
Дормидонт с удовольствием выслушал, как командир отряда стрельцов особого назначения поливает матом ни в чем не повинную дверь, и, когда угрозы в адрес дверной матери стихли, весело потер руки:
– Что это с твоим верным Блудославом? Какой-то он весь раскоряченный и неловкий!
– Повредился на службе государству, – нахмурился Кощей, которому было известно о неприязненных отношениях между Муромцем и Блудославом. – Однако посмотрим, что нам принесли, – он внимательно посмотрел, целы ли пломба и магическая печать, и только после этого откинул крышку. Дормидонт ахнул. В сундучке на малиновой бархатной подушке лежали корона и скипетр.
– Вот они, родимые! – Царь схватил корону, надел ее и моментально расцарапал себе всю голову. – Сволочь твой ювелир! – захныкал Дормитдонт. – Хоть бы края закруглил! Одни углы да ребра…
Кощей развел руками:
– Так положено, ваше величество. Ведь это точная копия настоящей.
– Кстати, ты напомнил мне о настоящих регалиях. Я думаю, поиск ведется? А то ведь смотри, если корона и скипетр попадут в руки Бунше…
– Не попадут, – успокоил его Кощей. – Ваши богатыри обшарят всю Европу, а украденное найдут и похитителя во дворец доставят. Конечно, сделать это нелегко, но они справятся.
11.
Яга, как могла, приводила барона в чувство. Наскипидаренный фон дер Шнапс всю ночь пробегал по городу, пугая прохожих, и вот теперь лежал на полу, вывалив черный дымящийся язык и мелко подрагивая конечностями. Граф Рокфор сидел рядом на скамейке, блаженно щурил глаза, принюхивался и время от времени глухо уркал.
– Уймись, вампирская морда! – Яга замахнулась на Рокфора. – Давно ли клыки отрастил, а туда же!
Граф немедленно оскалился и зашипел, выгнув спину, словно кот. За неимением шерсти сюртук у него на спине поднялся дыбом.
– Лучше водички принеси. Видишь, ухайдокали мы барона со своим лечением!
– Кровь бы ему пустить! – сказал граф севшим от волнения голосом. Говорят, кровопускание помогает… а может, я стаканчик отсосу?
– Я тебе отсосу! Неси воды, пока на осиновый кол не посадила!
Рокфор нехотя отправился в ванную и загремел там пустым ведром. Вскоре он вернулся обратно и поставил полное ведро на пол. С него немедленно натекла лужица желтоватой воды. Яга подозрительно покосилась на вампира, пожевала губами, принюхалась:
– Ты откуда воды набрал, охальник?
– Оттуда. – Рокфор потупил глаза и принялся рассматривать ногти.
– А почему у нее запах такой?
– Не знаю. Я теперь воду не пью, мне не хочется! – мстительно заявил граф.
Яга на секунду замолчала и махнула рукой:
– Ладно, давай держи ему пасть, а я лить буду.
Рокфор только и ждал этого приказа. Он немедленно подскочил к фон дер Шнапсу, уселся ему на грудь, отчего тайный советник немедленно издал странный, явно не горловой звук, и обеими руками разжал барону челюсти. Барон выпучил глаза и покорно обмяк.
– Ишь ты, сам отдается! – радостно осклабился вампир. – Ты лей, матушка, а то он что-то твердеть начал!
– Эх, воронку бы! – Яга взяла ведро, прицелилась и стала вливать воду.
По мере того как ведро опустошалось, струя становилась все толще. В груди барона что-то клекотало, булькало и пыталось вырваться наружу. Тем не менее все ведро исправно вошло внутрь, и живот барона сделался круглым и тугим, как мяч. Рокфор пошлепал его по брюху.
– Эх, попрыгать бы!
– Я тебе попрыгаю, прыщ болотный! – гаркнула Яга. – А ну геть с барона!
Граф нехотя встал и отошел в сторону.
– Уж и пошутить нельзя! Очень мне нужно с ним связываться. Если бы в нем хоть кровь была…
Старуха подняла бровь:
– А что же в нем, по-твоему?
– Сплошная химия! – поморщился вампир. – Генетически модифицированный продукт. Я, когда поближе принюхался, сразу понял.
Яга вытаращила на него глаза, но тут пришел в себя фон дер Шнапс. Он тяжело облизнулся, что-то неразборчиво пророкотал и выпустил из себя спертый водою воздух. Яга зажала нос и заскакала по горнице:
– Ой, батюшка, да что ж ты наделал! Уж я такая терпеливица, а тут хоть беги!
– Может, ему осиновый кол? – осклабился Рокфор.
– Братаны, за что губите?! – прохрипел фон дер Шнапс, но тут же окончательно пришел в себя и вспомнил про немецкий акцент. – О, Миледи! Ви есть меня немного лечиль? А я много, много бегай и вот усталь!
– Зато' как новенький! – улыбнулась Яга. – Небось уж и не болит ничего. Народная медицина кого хошь на ноги подымет!
Барон, шатаясь, встал, задел за пустое ведро, и оно, громыхая, откатилось в угол. Тяжело колыхаясь, как наполненный водой кожаный бурдюк, фон дер Шнапс прошелся по комнате. Его лицо стремительно желтело. Он поднял на Ягу пожелтевшие глаза и отчетливо произнес:
– Миледи, о! В этот жалкий, ничтожный страна ви есть единственный созданий, кто может помешат агентам Кощея достичь цели! Они не должны попасть в Британии! Я подскажу вам айн адрес. Это недалеко, в горах. Вы поговорить с ваш коллега фон Рюбецаль. Возможно, он вам помогать. Я дам вам филе, филе гульден, ви ему заплатить, и он сбросить проклятый богатырь в пропасть. О! Но если он вам не помогать, то ви сам заманивать ваш враг в опасный место.
– А гульдены? – насторожилась старуха.
– В такой слючай гульдены возьмете себе!
Барон тяжело вздохнул:
– А сейчас я дранг нах отдохнуть. Я что-то ошшень, ошшень усталь.
"Ишь, как быстро вода-то усвоилось! – подумала бабка. – Вон – весь, как лимон, пожелтел! Ну, ничего, батюшка, это тебе на пользу!"
Осторожно, словно он нес переполненный сосуд, барон направился в туалетную комнату.
– Так ить спальня не там, – не выдержала Яга.
– Я знаю, – грустно произнес барон и скрылся за дверью. Через минуту из туалетной комнаты послышался странный гул. Стены вздрогнули. С грохотом обрушилась какая-то железяка. Было слышно, как барон возится, шумно дышит, то ли что-то подбирая, то ли, наоборот, разбрасывая. Наконец в дверь просунулась его взлохмаченная голова:
– Миледи, о! Я думаль, ви уже уехаль!
– А гульдены? – сурово нахмурилась Яга. – И адрес этого самого… Врубеля!
– О, я, я! Рюбецаля. Ви отвернуться на один минут!
Яга отвернулась, но скосила глаз. Барон выскользнул из туалетной комнаты и прошлепал в апартаменты. Отсутствовал тайный советник довольно долго. Наконец он появился, держа в руках кожаный мешочек с гульденами и записку:
– Вот, Миледи! По эта записка ви найдете адресат. Внизу вас ждайт мой лючи экипаж, запряженный заколдованный конь. Звоните на мой магический мобила!
12.
Яромир, Илья Муромец, Добрыня и Алеша Попович держали военный совет.
– При наличии отсутствия Святогора собрание буду вести я, – сказал Муромец, мрачно облизываясь. После мышиного супчика богатыря мучили жажда, стыд и подлая нутряная щекотка. – Возражения есть? – он обвел глазами товарищей.
Яромир сидел, позевывая, с любопытством глядя на укатанную лесную дорогу. Из-за поворота доносился неразборчивый гомон: то ли кто-то с кем-то ссорился, то ли кто-то кого-то утешал. "Упыри гомозят, – подумал он лениво. – Вот ведь, непоседы. Только колом их и успокоишь!"
Добрыня вертел перед глазами боевой шлем, пытаясь поймать в нем свое отражение. Отражение в силу выпуклости шлема не радовало. Только Попович выслушал Илью с надлежащим вниманием.
– Не, – сказал он, – так не пойдет.
– Это почему? – засопел Муромец. – Али рожей нехорош, али еще что? Ты уж говори-договаривай. А я послушаю. Верно, братцы?
– Ну, положим, рожи у нас у всех хороши, – сказал Добрыня, надевая шлем. – Вопрос насчет старшого…
– Надо провести выбор демократическим путем, – сказал Попович. – Голосовать будем.
Яромир немедленно оживился:
– А голосовать нужно громко? Я могу! У меня глотка пестом прошиблена, одним криком душу выну!
– Погоди, Яромирка, не суетись, – остановил его Добрыня. – Дело-то серьезное. Старшого для собрания выбираем.
– Итак, – сказал Попович, – кто хочет быть старшим?
– Я! – вскочил Муромец.
– Другие кандидатуры есть? Нет. Хорошо… Голосуем списочным составом.
Яромир в первый раз в жизни наблюдал такое интересное дело. От любопытства он приоткрыл рот и даже не почувствовал, как ему на язык сел комар.
– Кто за то, чтобы старшим на собрании был Илья Муромец, прошу поднять руки.
– Я! – восторженно завопил Яромир, незаметно для себя проглатывая комара. – Да здравствует Илья!
– И я! – сказал Добрыня.
– Присоединяюсь, – сказал Попович, довольно потирая руки. – Вот теперь все в порядке. Демократические ценности соблюдены, выборы прошли при полной явке. Снова Батьку выбрали!
– У нас такая традиция, одного и того же выбирать, – проворчал Добрыня. – А то запутаешься на фиг!
– Разговорчики! – весело рявкнул Илья. – Короче, объявляю вас мужем… Тьфу, совсем запутали, черти! Объявляю собрание открытым. На повестке дня один вопрос: что делать дальше?
– Как что делать? – удивился Попович. – Идти, задание выполнять.
– Куда идти? – разозлился Муромец. – Ни хрена же не ясно, и спросить не у кого!
– Надо было карту взять, – спохватился Добрыня. – Я помню, Святогор что-то говорил про горы.
– Это у него мания такая, – сказал Попович. – О чем бы ни говорил, всегда сворачивает на горы. Он же Святогор!
– Он рассказывал про Карпаты, – напомнил Яромир. – Про Дракошу, и вообще…
– Какого еще Дракошу? – нахмурился Илья. – Ах да, этого хмыря! – Он покосился в сторону замка. – Накормил, сволочь, мышами. А мы их жрали! Напустил дурмана, дылда клыкастая.
– Чары! – глубокомысленно сказал Попович.
– Между прочим, он обещал нам по сундуку золота, – напомнил Яромир.
– Вот этого я и боялся! – вздохнул Муромец. – Стоило из Лодимера выехать, как началась всякая хрень. Нам дело делать надо. Корону найти и это… дубину.
– Скипетр, – поправил Попович.
– Да хоть что! – рассердился Муромец. – А как их искать? Где? – Он требовательно посмотрел на друзей. Добрыня и Попович молча пожали плечами. Однако Яромира этот вопрос не смутил:
– А в чем проблемы? Будем искать везде.
– Может, и здесь, в лесу? – съязвил Добрыня.
– Конечно! – кивнул Яромир. – Сейчас я кое-кого расспрошу, – он резко развернулся, сунул руку в кусты и вытащил оттуда извивающегося вампира.
– Ну что, тварь позорная, сзади подкрасться решил?
– Братцы, я не при делах! Просто гулял рядом, – захныкал вампир. – Ой, суньте меня в тенечек, иначе сгорю!
– Жить хочется? – спросил Яромир, глядя в бегающие вампирские глазки.
– Ой, как хочется!
– Тогда говори, где царская корона и скипетр?
– У Мерлина! – заверещал вампир. – Ой, жжется! Солнце действительно палило в самую макушку упыря, и она уже начала дымиться.
– Откуда ты знаешь? – напрямую спросил Яромир.
– Да об этом кто только не базарит! – затараторил упырь. – Все знают, что он корону спер, чтобы вашего царя извести.
– Что-о?! – разом взревели богатыри.
– Нуда, извести при помощи магии, – торопливо пояснил упырь. – А теперь отпустите меня, вы же обещали!
Яромир взвесил упыря в руке:
– У нас на Руси обещанного три года ждут. Но для тебя, приятель, я сделаю исключение. – Он размахнулся, шваркнул его несколько раз о дерево и один раз о землю, а затем носком сапога отправил в чащу. Богатыри молча уставились на Яромира.
– Что-то не так? – забеспокоился он.
– А ты все-таки крутой! – не выдержал Илья.
– У нас в деревне все такие, – смутился Яромир. – Главное – поймать языка. А язык, он до Киева доведет.
– Балда, – не выдержал Добрыня. – Ты бы лучше выяснил, по какой дороге дальше двигаться. Что надо спешить, мы и так знаем.
– Стоп, братцы, у меня же есть компас! – спохватился Попович и полез в дорожный мешок. Покопавшись, он извлек плоскую коробочку с круглым стеклышком наверху. Внутри коробочки бегала, дрожала маленькая стрелка. Богатыри, дружно запыхтев, склонились над невиданным прибором.
– Эка сранюшка! – растрогался Муромец. – Ишь, как трясется – то туда, то сюда! И ты, Алешка, хочешь, чтобы мы доверились этой пигалице? Да она сама не знает, чего хочет!
Добрыня тоже был разочарован прибором.
– У кого брал? – прямиком спросил он.
– А при чем тут это? – вскинулся Попович. – Ну, в немецкой лавке.
– Это у Вадьки Кормушкина?! – ахнули богатыри. – Так он тебе непотреб впарил. Лучше бы ты волшебный клубок купил.
– Ничего вы не понимаете, это научный прибор. Где Британия? На севере. А стрелка как раз и показывает на север.
Богатыри снова уставились на стрелку.
– Какой к черту север? – не выдержал Илья. – Она ж крутится, как окаянная, аж в глазах рябит!