- Вот когда кончаться, тогда и поговорим. А я пока тебе работку, на испытательный срок подкину. Иди за мной.
Пока мы шли, Наставник рассказывал.
- Ты сейчас находишься в районе трущоб. Сюда нубы обычно не заходят и качаться не мешают. Здесь моя бабушка живет, ты ей по хозяйству помогать будешь. Для начала расчисти задний двор. На улицу не ходи и нудизмом своим не отсвечивай, а то народец тут нервный, могут и камнем обнулить.
Задний двор представлял собой засыпанное ветками, палками и сучками пространство с поленницей, пристроенной к стене дома.
- Тут раньше несколько засохших деревьев было, так их молнией порубило. Твоя задача, все ветки и дрова собрать и сложить в поленницу. Бабка тебе потом сама скажет что дальше делать. Понятно?
- Понятно.
- Следи за здоровьем, если до красной зоны упадет - сядь отдохни. Когда сидишь, параметры чуть быстрее восстанавливаются. Я вернусь завтра, а пока слушайся бабку.
Работа началась. Да, с такой силой мне действительно больше щепки поднимать ничего нельзя. После второй деревяшки бодрость обнулялась и я заползал в тенек отдохнуть. Во время одного из перекуров, показалась бабка - довольно крепкая старушенция, которая посмотрев на меня и хмыкнув, схватила одной рукой здоровенный кусок ствола и запустила через весь двор в поленницу, опустив мою и без того низкую самооценку еще ниже. После того как она ушла, я честно попытался поднять эту колоду. После двух попыток с обнулением бодрости я понял, что не то что поднять, но даже сдвинуть с места я ее не могу, а потому со старухой лучше не спорить. Время от времени я получал производственные травмы, то щепку на ногу уроню, то на острый сучок наступлю. Боль жуткая. Меня когда в реале на разборках в бок финку вогнали и то так больно не было. Внимательно следя за полосой здоровья, я как только оно падало в красную зону, сразу шел отдыхать. К вечеру, у меня осталось две лепешки, моя бодрость поднялась до тридцати а здоровье до девятнадцати единиц, и судя по жжению на спине я таки умудрился получить "Солнечный ожог". Вечер порадовал также неожиданным подарком.
- Оденься, убогий, - порадовала меня бабка старыми штанами и рубахой. - И иди поешь, я супу сварила.
Одежда, на удивление оказалась впору, а суп был достаточно вкусным и прибавил сил, словно я весь день не работал.
- Меня Маланьей зовут, - представилась бабка.
- Джампер, или Попрыгунчик по местному.
- Знаю. У меня за всю жизнь так "Наблюдательность" прокачалась, что я тебя, милок, насквозь вижу. Ты поешь, да погулять сходи, на народ погляди да сам покажись. Далеко не забирайся, у тебя еще картографа нет, чтоб дорогу обратно найти. Дойди до конца улицы и вернись, а я пока тебе в сарайчике на сене постелю. Вечерняя прогулка, она сон крепче делает.
Неспешно, иду по улице, рассматривая достопримечательности. Окружающая обстановка чем то напоминает Детройт - город музей. Там целый район сохранен так, как был в начале двадцать первого века. Каждый третий дом заброшен. Выбитые окна и двери словно смотрят на тебя пустыми глазницами. Заросшие газоны завалены мусором, а разросшиеся деревья местами приподняли черепичные крыши. Хотя встречались и вполне приличные дома, чистые, прилизанные с подстриженной травой и плодовыми деревьями.
- Гляди, нубятина, - из кроны яблони показались две чумазые мордашки. - Эй, нубятина, квест хочешь?
- А нафига? - Удивился я.
- Слышь, а может он не бес? - Зашептались детишки. - Бесы они ведь всегда бегают и от квестов не отказываются, а этот спокойно идет и задания не берет.
- Да нет. Точно бес. Гляди мелкий, лысый, неуклюжий. Может это рерольщик.
- А это что за зверь?
- Ну это когда душа опытного беса переселяется в тело новорожденного. Помнишь, на на уроках про реинкарнацию рассказывали. Эй, бес, а ты рерольщик?
- Нет, я факнутый социал.
- Тогда тебе лучше квесты брать и репу поднимать. С прокачанной репой живется легче.
Слова детишек ввели меня в ступор. Ну что такое репа - это понятно. Видел я ее и даже один раз пробовал. Сожрал миску салата из репы в масле, а потом долго изображал из себя газовую бомбу. Брюхо так раздуло, что думал лопну, а от пердежа стекла в окнах дрожали. Но вот зачем ее нужно качать и какое отношение к ней имеют квесты было по прежнему неясно.
- Не люблю я репу. Меня от нее пучит.
- Гы. Смешной дядька, - заржали детишки и принялись поучать.
Оказалось, что репа - это сокращение от слова репутация. Чем она выше, тем больше уважение. Типа счетчика самаритянина. Сделал доброе дело, выполнил квест, тебе очко репы идет. Набрал много очков - получил бонус. Люди к тебе относятся лучше и помогают больше, да и в лавках выбор получше становится и цены пониже. Наоборот репа тоже работает. Сделал бяку - и репа в минус пошла. А с отрицательной репой и по башке просто так настучать могут. Так что, недолго подумав, решил я у детишек квест взять, дабы репутацию поднять и местными подружиться.
- Собака у нас пропала. Зовут Жучка. Порода - двортерьер обыкновенный. Мелкая, беленькая, а ушки и лапки черные. Если увидешь - скажи.
- Гришка, Мишка - домой! - Послышался громкий голос из соседнего дома. - Руки мыть и кашу лопать.
Детей как ветром снесло. Вроде только тут были, а уже никого. Почесал затылок и дальше гуляю. Опа, а вот и первые признаки цивилизации - пивной ларек. Хотя ларек - это уже преувеличение. Бочка пива под навесом и пара сколоченных столов под открытым небом. А рядом, на пустыре, группа мохнатоногих коротышек в шортах на костре барашка жарят, да пивасик из глиняных стаканчиков потягивают. Так, непорядок. Почему они пьют, а я нет.
- Эй, товарищ, пивка нальешь? - Приветливо улыбаюсь продавцу.
- Текхайский зомб тебе товарищ, - проворчал непись. - Пиво двадцать медяков кружка и только после десятого уровня.
- А в долг?
- А в глаз? Развелось новорожденных, как крыс в канализации. - Кабатчик угрожающе навис над моей тушкой. - Сопротивление ядам не прокачали, а все туда же, пивасика на халяву хлебать. Хочешь за репу и опыт поработать? Мусор выкинь, да у посетителей посуду собери и вымой.
- Че? На шпану всякую шестерить? Сами баранов жрете, а я посуду мой?
- Не хочешь, не мой. Тогда тут не маячь, клиентов не отпугивай.
- Ты лучше когда десятого уровня достигнешь, к нам приходи, - подал голос один из коротышек. - Пива нальем.
- Ага, с тебя закусь, с нас напитки, - заржал другой. - А пока извини, нам этой собачки самим мало, - он в доказательство показал белую шкуру на которой выделялись черными пятнами лапки и ушки.
Баранины мне резко перехотелось.
-------------------------------------------
- Подъем, бездельники, тунеядцы и прочие антисоциальные лица, - разбудил меня крик наставника, и второй день мучений начался.
Утром проснулся злым и не выспавшимся. Всю ночь, на сеновале, воевал с комарами. Каждый укус отнимал у меня единицу здоровья, а ответный шлепок только в половине случаев попадал в цель, причем далеко не всегда убивая кровососа. В конце-концов, закопавшись с головой в старую солому удалось немного поспать.
- Сегодня продолжаешь расчистку двора. Уберешь мусор, потом получишь у Маланьи топор и лопату и начнешь выкапывать пень. Кстати молодец. За весь день ты умудрился ни разу не убиться, что у новорожденных редкость. Только вот почему ты квест с собакой не закрыл? Псинку нашел? Что с ней случилось узнал? Беги к близнецам и закрывай квест. Давай, вперед. Как раз успеешь, пока бабка завтрак готовит. И бегом, бегом. Завтрак пропустишь, до вечера голодным ходить будешь.
Понятно. Пахан сказал - боец сделал. Благо живут близнецы недалеко, через два двора. Бегу, пыхчу, бодрость обнуляю.
- Гляди, наш бес бежит. Я же говорил, что он правильный бесяра, вот бегает...
- Нет, упал. Бодрость обнулилась, а он и не заметил. Теперь только ползти может.
- Пацаны, я вашу псину нашел!
- Где?
- В еде! Ее волосатые чмошники в шортах сожрали. Гадом буду. Сам шкуру видел, белая с черными ухами.
- Мама, - заорали хором близнецы. - Хоббиты опять Жучку съели.
Меня несколько насторожило слово "опять".
- А ее что, уже раньше ели?
- Эту нет. Просто, когда у нас собака пропадает, то через пару дней мама новую приносит. А так как нам каждый раз менять имя лень, то мы их Жучкой зовем. Яблоко будешь?
- Давай. А то я с обнуленной Бодростью на завтрак опаздываю.
Гришка, а может Мишка, сразу не определишь, метнулся в дом и приволок целую корзину яблок.
- Бери, сколько хочешь, можешь даже вместе с корзиной.
Халявы много не бывает, но попытавшись поднять корзину я понял, что Силу нужно еще качать и качать. Распихав по карманам четыре яблока, потопал к Маланье...
До вечера сумел убрать все ветки и начал выкапывать пень. Удалось даже ржавым топором немного подрубить один из корней. Работал спокойно, без фанатизма. Снова пристраивался к неподъемной колоде. Возможно поглючилось, но кажется удалось ее чуть-чуть сдвинуть с места. Вечером поужинал и снова пошел гулять. По дороге помахал рукой близнецам сидящим на дереве, гордо прошел мимо пивного ларька, все равно не нальют, и потопал дальше. Знакомый сладковатый запах застал меня уже в самом конце улицы. Остановился, принюхался. Оно! Ошибки быть не могло. Канабис, он и в Африке канабис. Нос по ветру - иду на нюх. Опаньки, на пустыре стоит натуральный вигвам. Точно такой как у деда. Отправила мне как то мамашка на деревню к дедушке пожить. Два месяца пришлось пробыть в индейском племени без элементарных удобств. Нет, я не отрицаю, нормальные дома там были, и даже вполне современные... Но вот мой дед, натуральный шаман и блюститель традиций, жил с тремя женами в обычном вигваме, умывался в озере, а срал в прерии. Да еще постоянно таскал на шее готические бусы из дохлых птичьих голов. Так что два месяца в племени мне хватило чтоб решить для себя, что настоящего индейца из меня не выйдет, а лучшее место обитания человека - это город. Ладно, к черту ностальгию, тем более именно из палатки тянет знакомым дымком.
- Здорово, шаман, - приветствую сидящего внутри мужика в длинном балахоне.
- Шаман? Я не шаман, а жрец. Хотя с другой стороны если призываемые демонические сущности приравнять к духам, то я, в некотором смысле, могу считаться шаманом. Но тогда потоки маны, искаженные ритмом камлания, должны привести к дестабилизации сознания окружающего мира, парящего словно дракон в астрале иллюзий, дисперсирующий радугу чувств...
Млин. Мужика понесло. От хорошей травы такое часто бывает, особенно у умников. Помню, как-то одна чика закрутила с профессором и к нам на сабантуй его приволокла. Так он, обкурившись, умудрился построить из стаканчиков для виски схему солнечной системы и объяснить теорию гравитации так, что даже я его понял.
Молча протягиваю руку, получаю трубку и затягиваюсь.
---------------------------
- Подъем!
Вскакиваю. От такого крика и коньки отбросить недолго. Блин, я что на заднем дворе у Маланьи в обнимку с пнем проспал. Ничего не помню. Обычно такое бывает, если после кокса вискаря нажраться. А вроде только траву курили и разговаривали.
- Итак, - не утихает Наставник. - За прошедший день ты умудрился обкуриться трын-травой, стать послушником у Некроса и получить шестой уровень алхимии.
- Ты че гонишь. Траву курил, а вот все остальное гнилой базар, или как говорила моя одна жутко вумная подруга - гнусные инсинуации.
- Что, память дебафнуло? Ничего, у меня все записи сохранены. Сам смотри.
Опаньки. А это что хрустальный шар типа головизора. Так это я еще помню. Цивильно курим трубку мира и беседуем. Вполне адекватные личности, язык не заплетается и морду друг другу пока не бьем. Опа, а теперь листики жевать начали. Наверняка местная разновидность коки или бетеля. Ого. Как нас торкнуло. Морды красные, глаза выпученные. Орем, руками машем. А нафига я у него растворитель потребовал? Опа, я что решил химку забодяжить. Точно, жевательные листья в ступе толку, а потом заливаю. Теперь фильтруем и помаленьку выпариваем. Химка готова. Ну не хрена себе, я в трубку траву пополам с химкой мешаю, а шаман одобрительно смотрит. Это же доза, что слона на ходу порвет. Раскурили, затянулись, начали черепу молиться. По пьяни какой только фигни не устроишь. А шаман молодец, вроде держится. Я вон уже калачиком вокруг черепушки свернулся и дрыхну, а он ничего, сидит, курит. Трубку добил, почистил, меня на плечо и потопал бодренько. Все, конец фильма.
- Ну, бывает. По пьяне чего только не учудишь.
- Значит так, бандит-алкоголик-тунеядец, с этого момента до вечера работаешь на расчистке заднего двора, а после ужина топаешь к жрецу и выполняешь все его поручения.
- Понятно, начальник, - соглашаюсь я а сам думаю, что жрец пацан нормальный и курнуть не дурак. Так что сработаемся...
Работать в этот день было тяжеловато. Все таки всю ночь гулять здоровье уже не позволяет, о чем два желтых дебафа на шесть и восемь часов над полоской здоровья явно намекали. Ну ничего. Нью-Йорк тоже не сразу строился. Покопаю, порублю, в тенечке отдохну. К обеду последний пенек выкопал, а потом по указке Малании принялся огород копать. Так скоро привыкну и совсем пейзанином стану. А ведь только третий день пошел, хотя ощущенье, что уже пару месяцев пролетело. Как русские говорят, тут день за три считается. Хотя, как по мне, можно и день за месяц по любому зачесть. Так и день пролетел. Настал вечер и после ужина потопал я навестить жреца. Ого. А вокруг вигвама полоса земли серой, словно пеплом припорошенной. А вроде только вчера травка зеленела, да цветочки росли. Забавно... Помню, когда у нас федералы конопляное поле химией заливали, и то такого эффекта не было. Осторожно заглядываю во внутрь. Нифига себе как пацана торкнуло. В натуре улетел. Ну в смысле висит он в воздухе, словно йог в цветочной позе, то ли фикуса то ли лотуса, глаза закрыты, а перед ним давнишняя черепушка светится, как вывеска на стрип клубе. Сама черепушка синяя, а в дырках, на месте глаз, огонь багровый тлеет. И свечки черные горят зеленым пламенем, расставленные по углам пентаграммы. А от них дымок тонкой струйкой вверх поднимается, и переплетаются над головой парящего жреца, как будто внутри шатра еще один вигвам поставили, только призрачный... Зашибись! Хотя я в своей жизни и не такие глюки видел. Помню как то Трип, чтоб ему на том свете всегда бабы давали, меня грибочками угостил... После них у меня розетка на стене такой стриптиз устроила, что я весь обкончался. А тут всего навсего шаман летающий над черепушкой прикемарил. Хотя непорядок. Гости пришли, а хозяин в полном астрале. Нужно будить.
- Хелоу, жрец. Встречай гостей.
В этот момент я очень порадовался, что в Мире отсутствует процесс дефекации. Неизвестно откуда метнулась тень, и я оказался лежащим на полу, а на до мной, прижав кинжальные когти к шее, нависло НЕЧТО!!!!! На вид это была помесь скелета дикобраза с крокодилом, пасть которого состояла из одних зубов.
- Кккваа, - попытался выругаться я.
- Эк, тебя дебафнуло, - медленно опустился на пол жрец. - Не бойся, Бобик шутит.
- Ббббобик?
- Ага. Бобик. Я его сегодня создал. Обычная скелет-гончая.
Скелет Бобик демонстративно отвернулся и принялся что то раскапывать в углу, забрасывая меня комочками земли.
- Давай я тебя лучше чайком угощу. Правильно заваренный чаек любой дебаф снимет.
- Я бы сейчас и от спиртика не отказался.
- Ну нет. Ты мне сегодня с ясной головой нужен. Так что сегодня ни спиртика, ни трын-травы не будет.
А дальше начали мы с жрецом за жизнь перетирать, да в тему въезжать. Хотя, если честно, подумалось мне вначале, что он мне туфту гонит, но потом все разрулили, тем более когда у тебя ни пушки ни пера, а у оппонента псинка монстроподобная, такие вещи быстро решаются. Оказалось, что создал я вчера не много не мало а целых три новых алхимических рецепта. Первый был жуткий яд, представляющий собой вытяжку из вяленого кишечника фиолетового слизня, который в чистом виде представлял из себя слабый галлюциноген. Но вот после того как его обработали слезой Омана, а потом отфильтровали приобрел абсолютно новые свойства. Второй рецепт получился после того, как я вытяжку выпарил. Полученная химка на время увеличивала Интеллект и Силу Воли, но полностью дебафило Выносливость и Силу. Зато в сочетании с трын-травой получался сильнейший галлюциноген, который настолько торкнул жреца, что он рога замочил. (Замочить рога. жарг. - попасть в неприятности).
Жизнь младшего жреца храма Некроса (бога смерти), Обитуса была проста и ничем не примечательна. Родился, учился, неудачно влюбился, а потом ушел в монастырь. Начав послушником, Обитус достаточно быстро продвигался по карьерной лестнице и вскоре дорос до младшего жреца. Дальше карьерный рост несколько замедлился. Как известно, жрец - это не просто громкое слово, а еще большая ответственность. Жрец имеет право стать главой хоть небольшого, зато вполне самостоятельного храма, посвященного богу, а это не только восхваления и благословления, но и постоянный неисчерпаемый источник дохода в виде пожертвований от благодарных прихожан. Естественно, свободных вакансий на эту должность никогда не было. Единственным выходом оставалось, получить в Совете Храмов неактивный алтарь, найти в глуши поселение, где нет храма Некроса и, помолясь, воздвигнуть еще одну точку благословления от бога Смерти. Долго сидел над картами будущий жрец и наконец, взор его остановился на деревушке Маленькие Монтесумы, стоящей на окраине возле границы Свободных Земель. (Свободные земли - места где еще не живет человек. В разговорной речи также исспользуется для обозначения еще не открытых или мало разведанных территорий). Каково же было его удивление, когда купленный на последние деньги свиток телепорта перенес его в областной центр Большие Монтесумы, в котором мало того что стоит один из крупнейших храмов Некроса, так еще и старший жрец в нем такая сволочь, что конкурентов на дух не переносит и всякие подлянки им устроить готов. Делать нечего. Взял Обитиус ноги в руки и потопал куда глаза глядят, в надежде дойти до места свободного от храмов и Некросу его посвятить. Большие Монтесумы город немаленький и потому, только к вечеру жрец добрался до его окраин, где в районе трущоб разбил палатку и набил трубку трын-травой, что бы воскурив и расслабившись, подумать о вечном...
- А потом мы с тобой алтарь активировали и считай установили храм на чужой территории, - закончил рассказ жрец.