Думай, голова, думай… Должны же быть способы… Нет, совершенно ничего не придумывается.
– Ладно, так что там за мыслишка? - сдался я.
– Не слишком честная, - предупредил Святогневнев. - Но все-таки лучше, чем банк грабить. Ты Петра Иваныча помнишь? Ну, я тебе рассказывал?
Колобков Петр Иванович - это тот самый знакомый Святогневнева. Они оба питерцы, в детстве в одном подъезде жили. Потом Лев Игнатьевич пошел по научной части, стал большим ученым, да так и пропал на двадцать лет в недрах "Урана". Правительственная программа - полный секрет, государственная тайна. Ну а Петр Иванович лет десять работал простым крановщиком на стройке, а в начале девяностых выбился в серьезные люди, разбогател, стал крупным бизнесменом. Хотя занимается по-прежнему строительством.
– Я ему ту твою лодку презентовал… ничего? - обеспокоился Святогневнев.
Я на миг задумался, вспоминая, о какой лодке идет речь. Потом вспомнил - когда я разыскивал вавилонских рыбок для мистера Креола, меня занесло в один необычный мир. Эйкр называется. Между прочим, именно в этом мире находится гильдия Эсумон, членом которой я формально являюсь. Впрочем, это неважно. Важно то, что сматывался я оттуда немножко впопыхах, причем через Землю - этот мир соседствует с моим родным миром, но не с Девятью Небесами. И кроме аквариума с этими рыбешками нечаянно прихватил еще и корабельную шлюпку - совершенно случайно, честное слово. Я, знаете ли, этих рыбок позаимствовал у трех волшебников… совершенно чокнутые старые пердуны, но превратить меня в пыль они вполне могли. Пришлось драпать с максимальной скоростью, вот я нечаянно и прихватил у них еще и лодку. Само собой, мне этот баркас даром не ударился, так что его я оставил прямо тут - у Святогневнева. Он, кстати, вполне ничего был - работа хорошая, дерево редкое, весла прилагаются. В нашем мире может сойти за антиквариат века этак семнадцатого-восемнадцатого.
– Да на здоровье, - прохрипел я, сообразив, что доктор все еще ждет ответа. - А на фига она ему?
– А он недавно купил себе супер-пупер-яхту - дорогая, мерзавка, я таких денег за всю жизнь не заработал… По-моему, как раз около миллиона евро и стоит.
– Так ты предлагаешь мне эту яхту украсть? - не сообразил я. - Лева, ты не понял…
– Да понял я все! - поморщился мертвец. - Ты, Олег, не беги впереди паровоза - я тебе не об этом говорю! Петра Иваныча я тебе обижать не позволю! Да его и нет в Москве - он же в Питере живет, а тут так, наездами… А через несколько дней вообще в стране не будет - собирается в семейный круиз на этой самой яхте. И шлюпку твою прихватил - он как раз к антиквариату неровно дышит… Кстати, а где ты ее раздобыл? Петр Иванович сказал, такая вещица на каком-нибудь аукционе тыщ на двадцать-тридцать потянет… не рублей, конечно.
– Где раздобыл, там больше нет… - сложил все шесть рук на груди я. - Ты, Лева, не отвлекайся, у меня время не резиновое. Челюсть у тебя больше не отваливается, разговариваешь нормально, так что не тормози.
– А, ну да…
Святогневнев уселся на вертящийся стул и подъехал к столу с компьютером. Тронул мышку, выводя аппарат из спящего режима, и на экране появилась какая-то анатомическая модель. Хотя Святогневнев почему-то очень смутился, моментально переключаясь на что-то другое. И чего это он? Если у биолога на лабораторном столе голая женщина - так это же ему по работе нужно, правильно я рассуждаю?
– Когда вирус "Зомби" попадает в организм, он первым делом внедряется в лимфоцитов, разрушая иммунную систему организма. Постепенно B-лимфоциты перестают вырабатывать антитела и вместо этого начинают производить новых "солдат" вируса. T-лимфоциты же просто-напросто мутируют, полностью преобразуясь в особо мощные клетки-убийцы, с огромной скоростью распространяющиеся по организму. Эритроциты гибнут, сердце останавливается и превращается в рыхлый комок бесполезной плоти. Структура тканей полностью меняется. Инкубационный период продолжается пятнадцать-двадцать часов, затем наступает смерть. Вирус использует ДНК хозяина, чтобы воспроизводить свой генетический материал, а потом…
– Лева, это на тебя уксус так действует? - вежливо спросил я, отчаявшись вычленить из этой лекции полезную информацию.
– Это важно! - обиделся Святогневнев. - Хотя подробности можно опустить, ты все равно не поймешь…
– Где уж нам, неученым…
– Если говорить проще, после смерти труп вновь оживает. Вирус, проникший в каждую клеточку, снабжает его подобием жизни… но мозг гибнет окончательно. Поэтому ходячие мертвецы ненамного умнее устриц - только простейшие инстинкты. Как у кишечнополостных. Сыворотка ограждает мозг от проникновения вируса и позволяет сохранить прежний интеллект. А улучшенная форма вируса на мозг не действует вообще… в теории. По собаке особо не определишь - спросить-то не получается…
Через несколько минут я поймал себя на том, что не слушаю импровизированную лекцию, а размышляю о собственных проблемах. А точнее - об этой треклятой записке! Я-то рассчитывал быстренько смотаться на Землю-2016, в тот же день вернуться на Девятые Небеса и вплотную приступить к разоблачению этой коварной личности, которая вздумала меня шантажировать…
Миледи Инанна, наверное, уже волнуется… Да и вообще - если я задержусь тут на две недели, в Лэнге все-таки могут меня хватиться - так надолго я еще не отлучался. Дольше всего было… да, в последний раз, когда я летал на Рари, сообщить мистеру Креолу плохие новости. Три дня с небольшим…
И кто же мог написать эту чертову записку?! Кто узнал мою тайну и как? И что он собирается с этим делать? Одни вопросы, никаких ответов!
Может, подумать, кто точно не мог ее написать? В конце концов, список не так уж велик…
Ктулху? Вычеркиваем. Этот до сих пор дрыхнет, как младенец.
Азаг-Тот? Пока оставляем в списке, хотя лично мне сомнительно. Абсолютно бессмысленный поступок - если повелитель Лэнга (а формально он именно таковым и является) узнал о шпионе, зачем затевать игру с тайными посланиями?
Йог-Сотхотх? А вот такая возможность есть, хотя и слабая. Поступок как раз в его стиле - Хранитель Врат Бездны обожает плести хитроумные интриги. Ведь на самом-то деле именно он правит этим Темным миром, а Азаг-Тота держит в качестве "зицпредседателя". С другой стороны, я фигура не того уровня, чтобы затевать со мной такую игру. К тому же с выявленными шпионами (вы не поверите, как мало их было за все эти годы) он расправляется с максимальной жестокостью и очень быстро. В общем, пятьдесят на пятьдесят.
На-Хаг? Вычеркиваем. Причины те же, что и у Ктулху - На-Хаг временно не у дел. И это очень хорошо - все-таки среди архидемонов этот тип уверенно держит четвертую позицию после вышеупомянутых лиц.
Шаб-Ниггурат? Вычеркиваем. Чрезвычайно могуч, но крайне прямолинеен. Солдафон до мозга костей. Если он узнает, что я из себя представляю, я об этом тоже очень быстро узнаю.
Носящий Желтую Маску? Вполне возможно. Пожалуй, наиболее вероятный кандидат. Большой хитроумец, да к тому же втайне недолюбливает свой родной мир. Один из немногих, кто согласен признать, что теперешний путь Лэнга ведет в тупик.
Нъярлатхотеп? Может быть, хотя я ума не приложу, зачем бы ему это понадобилось? Может, хочет о чем-то предупредить? С Нъярлатхотепом у нас есть некоторое понимание…
Хастур? Вот уж не знаю… Об этом гражданине я почти ничего не знаю - мы с ним даже ни разу не разговаривали. С ним вообще непросто разговаривать - очень уж велик.
Кутулу Трупобог? Вряд ли. Он почти никогда не покидает Глубинное Царство - держится поближе к отцу. Кутулу - сын Ктулху, у них даже имена похожие. Да и внешне очень похожи, только Кутулу, так сказать, "уменьшенный вариант". Раз в двадцать мельче и слабее.
Акхкхару? Никаких мыслей. О нем я знаю даже меньше, чем о Хастуре - даже толком не в курсе, как он выглядит. За последние полгода этот тип ни разу не показывался ни в Кадафе, ни в Иреме. Он живет в Троке, а я там был всего один раз.
Лалассу? Хрен его знает… Я так и не раскусил своего "брата" (а на самом деле дядю) и понятия не имею, чего от него можно ждать.
Дагон? Вычеркиваем. Верная шестерка Йог-Сотхотха - если он что-то узнает, то не станет посылать записки, а сразу помчится к шефу.
Нергал? Вполне может быть. Он родился на Земле, к Лэнгу симпатий не испытывает, а вот к моей начальнице у него еще сохранились какие-то теплые чувства. Инанна с Креолом даже считают, что его можно попробовать залучить в союзники. Хотя зачем такая таинственность? Предупреждаешь - так предупреждай!
– …и вот так все это и действует! - торжественно закончил Святогневнев.
– Угу. А можно еще раз? - спохватился я.
– Становишься рассеянным, патрон, - неодобрительно сообщил Рабан. - Ты бы хоть из вежливости слушал, что тебе говорят.
По-моему, мертвый доктор наук был с ним согласен. Он сухо поджал губы, забарабанил пальцами по столу, а потом неохотно сказал:
– Ну, в конце концов, это не так уж важно… Короче, Петр Иваныч свел меня с одним человечком - химическая фирма, лаки всякие производят, гели… Тот заинтересовался.
– Угу. Еще бы не заинтересоваться - косметическая пудра "Зомби"! - фыркнул я. - Один раз напудришься - и на всю жизнь!
– Вот ты смеешься, а он на самом деле заинтересовался, - обиделся Святогневнев. - На основе моего вируса действительно можно много чего такого сделать.
– Ну так флаг вам в руки! - нетерпеливо поздравил его я. - Как это ко мне-то относится?
– Да понимаешь, какое дело… - замялся мертвец. - Есть информация, что фирма эта не сегодня завтра разорится. А их генеральный директор планирует сбежать куда-нибудь в Англию или в Швейцарию. Со всеми капиталами и образцом моего вируса.
– Ну ты бизнесмен, Лева! С буквы "п"! А если бы у тебя бубонная чума была - тоже отдал бы первому встречному?! Хотя этот твой "Зомби" даже еще хуже… А откуда такая информация?
– Да какая тебе разница?! Ты слушай - у этого директора дома есть сейф. А в сейфе - заначка на крайний случай. Основные капиталы он уже перевел в иностранные банки, на офшорные счета, но кое-что придержал и в наличке. Там… ну, точно не знаю, но миллион уж точно есть. А то и два.
– Угу. И заодно выкрасть твою колбочку… или в чем ты этот вирус держал? - догадался с полуслова я.
– Ну, если тебе нетрудно…
– Мне-то нетрудно. Только интересно - почему все обязательно пытаются как-то меня использовать? У меня, между прочим, личная жизнь есть!
– Не ври, патрон, нет у тебя ни фига… - лениво проворчал Рабан.
Глава 11
Я граблю богатых не потому, что я благородный. Просто у бедных нечего грабить.
Робин Гуд
Большую часть светлого времени суток я провел в блаженном полусне, восстанавливая силы. Все равно днем летать по Москве не слишком-то комфортно - не под ворону же мне маскироваться? Это Супермену было хорошо - ему все радовались. Может, и мне надеть обтягивающую распашонку с буквой "S"? Или еще что-нибудь в таком духе? Хотя вряд ли получится - все эти суперкостюмы хорошо смотрятся только в комиксах, а в жизни человек, облачившийся в подобный наряд, выглядит обычным полудурком.
Несколько часов читал новый роман Татьяны Устиновой - нравятся мне ее книги. Правда, только в данном полусонном состоянии - когда я впадаю в транс, две трети мозга отключаются, и я резко тупею. Вот и читаю в основном иронические детективы - да и то не всякие, а только самые… лучшие. Донцову, например… Святогневнев специально для меня держит небольшую библиотечку.
Ближе к вечеру проснулся Щученко. Перекусил… вернее, сожрал пятилитровую банку соленых огурцов, запив все это двумя пакетами кефира. А потом долго и натужно кряхтел и портил воздух. Это он хорошо умеет. Хотя какая нам разница - мы со Святогневневым лишены чувства обоняния, а сам полковник, как всегда, в противогазе.
Пока я висел в подвале… я почти всегда сплю вверх ногами, зацепившись за какой-нибудь крюк. Мне так удобнее - когда меня делали, одним из основных генов взяли летучемыший. Так вот, пока я там висел, Святогневнев работал в лаборатории, а Щученко смотрел телевизор. Сначала он громко дивился такой четкой и, главное, цветной картинке - в его мире телевидение до сих пор пребывает на черно-белой стадии, да и стоят эти ящики довольно дорого. А потом как-то подозрительно притих часа на два. Только слышно было, как стремительно меняются передачи. У Святогневнева имеется кабельное, и он ловит добрую сотню каналов.
А потом Щученко заорал благим матом. В буквальном смысле - такую витиеватую матерщину я в жизни слышал только раз, от нашего боцмана Кирюхина. Тот был мастер по этой части…
– Что за дела, товарищ полковник? - осведомился я, поднимаясь по лестнице. - Случилось что, или просто глотку разминаете?
– Товарищ Бритва?!! - озверело уставился на меня Щученко. - Товарищ Бритва, немедленно, значить, объясните мне, шо здесь творится, и куда вы меня затащили!!! Шо это за мерзостное место, лишенное всех благ человечества в виде коммунизма?!!
– А?
– Нет, вы только гляньте, вы гляньте, шо творится! - возопил полковник, тыча пальцем-сарделькой в экран. - Шо це за хмырь, а?!
– Полковник, а вот на президента наезжать не надо! - возмутился я. - Еще раз так скажете, я вам уши отрежу и заставлю сожрать, ясно?
– Я тебя спрашиваю, шо здесь творится! - возмущенно заорал в ответ Щученко. - Це хто?! А це хто?! А це шо такое?! Шо це за капиталистический разврать и беспорядок?! Куда девался товарищ Саулов?! Почему на телевидении одни [цензура]?!
– Ну не только… - не согласился я.
Полковник в ответ нажал кнопку пульта. На экране появился Боря Моисеев.
– Подумаешь, всего один…
Полковник переключил на другой канал. Там выступал Сережа Пенкин.
– Ну два…
На MTV пел Илюша Лагутенко.
– А он вообще натурал, просто голос такой… нестандартный…
На Муз-ТВ разорялся Андрюша Данилко.
– Шо ж деется?! - возопил полковник, печально глядя на этого украинского хлопца с воздушными шариками за пазухой. - Я ж в эту Верочку прямо влюбился… а она вовсе даже не она, а, значить, он!!! [цензура] поганый!!!
– Какое разочарование… - посочувствовал я.
Да уж, будь Верка Сердючка женщиной, она бы составила Щученко идеальную пару…
– А це шо?! - переключал дальше полковник.
Трансляция из Думы взбесила его не на шутку. Американские мультики про каких-то мышей вызвали хриплые стоны. Реклама привела к испачканному экрану - полковник начал в него плеваться. А потом мы попали на выступление Радзинского… и это стало финалом. Известный историк рассказывал о Иосифе Виссарионовиче. Щученко слушал несколько минут, побагровев так, что стал копией Синьора Помидора, а потом швырнул в телевизор бюст Лаврентия Павловича. Кинескоп раскололся, заискрился, задымился, а потом затих. Лицо Радзинского сменилось лицом Берии.
Полковника эти дорогие сердцу черты слегка успокоили.
– Разврат! Капитализм! Поругание святых, значить, имен! - возмущался бравый особист. - Усех расстрелять немедленно! Эх, а ведь правы были, значить, народные дурманщики попы - есть ад на свете! Воть он, прямо здеся!
– Нет, батенька, настоящего Ада вы пока еще не видели… - хмыкнул я.
Я-то сам уже был в Аду - именно так, с большой буквы. Потому что в данном случае это не просто собирательное понятие, а название измерения, имя собственное. Точно так же есть просто рай, а есть Рай. А еще есть земля, а есть Земля. Ну, в общем, это понятно…
Щученко минут десять что-то решительно черкал в блокноте, разбрызгивая во все стороны чернила, смешанные с собственным потом. А потом протянул его мне, сопроводив ультимативным кивком.
Это оказался список. Список недостатков, замеченных им на нашем российском телевидении. И предложения, как эти недостатки лучше устранить. Весьма радикальные предложения.
К примеру, всех представителей секс-меньшинств и тех, кто имеет несчастье быть на них похожим, предполагалось расстрелять или отправить в тайгу валить деревья. На их собственное усмотрение. "Тату" - санитарками в лагерную санчасть. Всех "подражателей буржуазному Западу" - опять-таки на лесозаготовки. В частности, подавляющую часть поп-, рок- и рэп-певцов. Список возглавляли Децл и Кипелов. И если первый мне по большему счету безразличен, то за второго я любому пасть разорву.
Несладко пришлось эстрадникам, которые просто не угодили высоким эстетическим требованиям полковника Щученко. К примеру Шнур был обвинен в страшном преступлении - бездарности. Хотя тут он, в принципе, прав. Орать одну и ту же строчку, даже не попадая в такт - еще не означает петь. Помню, как я слушал бесконечное и крайне немузыкальное "Зуу-у-уб залато-о-ой!", и до самого конца надеялся, что он все-таки перепрыгнет через эти два слова… Так и не перепрыгнул. Но ведь кто-то слушает, и кому-то даже нравится. Значит, это кому-то нужно. Знать бы, правда, кому… Мне, например, при звуках его песен хочется исполосовать кого-нибудь когтями до полусмерти.
И лучше всего - его.
"Виагре", "Блестящим", "Фабрике", "Сливкам" и прочим приятно выглядящим женским коллективам повезло больше. Их полковник предложил отстранить от эстрады, но строго не наказывать. Отдать на перевоспитание ответственным товарищам - в секретарши. Пусть к труду приучаются. Беленькую из "Виагры" он даже присмотрел лично для себя…
Ведущих разных передач Щученко тоже не пощадил. Правда, были и исключения. Дроздову, например, он очень обрадовался - его родной мир, опережающий наш на десять лет, пару месяцев назад проводил великого натуралиста в последний путь… Вся страна во главе с генсеком Сауловым на сутки погрузилась в траур. Щученко даже предложил переправить нашего Дроздова к ним, а то советским гражданам его очень не хватает.
Но так тепло он отозвался далеко не обо всех. Галкина, например, потребовал немедленно прибить чем-нибудь тяжелым, чтоб не соблазнял трудящихся своим проклятым миллионерством. Всех диджеев MTV - в прорубь. Радзинского - к ним в КГБ. И бить тяжелыми берцами, пока не запомнит, гадина, что про Сталина с Берией всякие пакости рассказывать нельзя! А потом, конечно, расстрелять.
А уж как досталось политикам! Это просто кошмар. Щученко не пожалел никого… ну, почти. Один человек на нашем политическом Олимпе ему все-таки понравился - товарищ Шандыбин. Вызвал горячую симпатию. А вот Зюганов - только презрение и обвинение в оппортунизме и полумерщине. Что означает это последнее, я так и не понял. Хорошо хоть Путина после моих угроз трогать не посмел - даже неохотно признал, что данный товарищ, в принципе, может возглавить какое-нибудь ведомство. При этом опасливо посматривал на мои когти.
– Замечательный пакет предложений, - поздравил его я, отдавая обратно блокнот. - При случае обязательно передайте по назначению.
– Это, значить, куда? - заинтересовался Щученко.
– А вот как выйдете из кладбищенских ворот, так повернете налево, и там увидите такую железную коробку. Туда и суйте.
– Почтовый ящик?
– Нет, урна.
Я весело заржал, глядя на нахмуренные брови полковника. Тот начал медленно сжимать кулаки, ужасно недовольный, что его ценными указаниями так нагло пренебрегают. И даже советуют поступить с ними таким преступным образом!
Прежде чем он успел что-нибудь сказать, я уже вышел наружу. Тени от деревьев и могильных плит сильно удлинились, солнце клонилось к закату, и я потянулся, расправляя крылья и руки. Меня ждала работа.