* * *
В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.
Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
– Как меня это все з...ло!!!
* * *
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:
– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:
– Да на х...на они мне теперь нужны!!!
* * *
– Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?
* * *
– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
* * *
Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
– Ты пальцы с собой принес?
– Нет, а зачем?
– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
– Ну что, где пальцы? Принес?
– Нет...
– А почему? Не нашел?
– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
* * *
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Б...ть, река-то уже замерзла!
* * *
Пожилой человек приходит в публичный дом:
– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
– Марк, проводите господина в 6 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
– Марк, смените куклу, она уже переполнена.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она – справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро...
* * *
– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?
* * *
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой – "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
* * *
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!"
– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть б...ди посвежее.
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
– Ох, как всегда, в постели...
– Да? И много было народу?
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
– Извини, но столько водки я не выпью.
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *
– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
* * *
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
– Молодой человек, постойте!
– Где вы находитесь?!
– Как вы себя ведете?!
– Вы же в храме искусства!
– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
– И тут я беру ее за ж...у...
* * *
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришел вождь:
– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...
– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!
* * *
Следователь:
– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
– Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
– А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
– Они были заложены за чулок.
Следователь:
– Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
– Я не думала, что ему деньги нужны.
* * *
Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".
* * *
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
* * *
Одна девушка:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
* * *
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
* * *
– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.
* * *
В ночном клубе "Чикаго" конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.
* * *
– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
– А в котором часу, папочка?
* * *
– Девушка, вы сейчас сходите?
– Сходят только с ума.
– Ну тогда вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Ну что же вы тогда делаете?
– Вылазию!
– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
* * *
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
* * *
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
* * *
– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
* * *
В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься".
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
* * *
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там... ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
* * *
– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...
* * *
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
* * *
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут...
– Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!
* * *
Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
Заяц:
– А у меня дома Рentium 233 MMX!
Лиса:
– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
Кабан:
– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
Медведь:
– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!
* * *
Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
* * *
– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
* * *
Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
– Ну все, п...ц, помылись...
* * *
– У нас девиз: "Первым делом, первым делом самолеты..."
– Ну, а девушки?
– А кто это?
* * *
– Какая самая большая в мире п...да?
– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.
* * *
Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
– Леха? А ты че грустный такой?
– У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
– Да шучу я, че вы так все побледнели?
* * *
Анекдот времен тотального дефицита.
Две бабки на лавочке у подъезда
– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.
– Почему, Маврикиевна?
– Их молодежь сейчас обсасывает.
– Как это?
– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: "Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать".
* * *
Два мужика, завидя страшенную тетку:
– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?
– Да ну, ты че? Неееет.
– Ну, а за 500?
– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...
* * *
Мозг собрал органы на совещание. Говорит:
– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:
– Сократить надо легкие, их и так два!
Мозг:
– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?
Х...й вскакивает:
– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
– Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?
Х...й тут же подпрыгивает опять:
– Тогда давайте...
Мозг перебивает:
– Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!
* * *
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
* * *
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.
* * *
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...
* * *
Сын спрашивает папу:
– Откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным красным носом?
– Ну да!
– Это тот, который живет на юге?
– Ну, конечно!
– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
* * *
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
– Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
* * *
Два малыша в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
* * *
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
– Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!
– Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!
– А еще я видел дядю с большой п...ой!
– Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
* * *
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – муж.
– Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.
* * *
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
– Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
– Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
– Так все-таки, вы здесь хозяин?
– Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
* * *
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
* * *
– Моня, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же, с итальянцем!
– Ну это уж совсем неправда!
* * *
Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
– Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
* * *
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
* * *
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.