* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
* * *
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
– Еще бы одно колесо – и машина.
– А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.
– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?
* * *
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
* * *
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел...
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– На кой..?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
* * *
У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
* * *
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
* * *
Двое на нудистском пляже:
– Милая, я люблю тебя.
– НЕ ВИЖУ!!!
* * *
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все – в ад! И глухая – тоже.
* * *
– Семейное положение?
– Сверху!
* * *
Разговаривают два голубых:
– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
– Так это же Дед Мороз!
– То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?
* * *
Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
* * *
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
– Нет!
– А его жена давала?
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
* * *
Разговор двух подруг:
– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.
– А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
* * *
Муж – жене:
– Что ты вертишься перед зеркалом?
– Да вот, хочу талию разглядеть.
– Так ты сначала грудь подними!
* * *
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
* * *
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!
* * *
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.
* * *
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
* * *
Из ненаписанных сказок...
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
* * *
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
* * *
Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
– А какие вещи собирать, зимние или летние?
– Собирай все и мотай отсюда на х...й!
* * *
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
* * *
Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
* * *
– Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.
* * *
– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
(Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)
* * *
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
– Ну, вы ее прогнали?
– Целых ПЯТЬ раз.
* * *
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
* * *
В магазине электротоваров:
– У вас есть удлинитель?
– Удлинитель чего?
* * *
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
– Ну что, Шапка, раздевайся!
– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!
* * *
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
* * *
– Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
* * *
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
* * *
– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
* * *
Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.
* * *
Возле ПТУ:
– Девушка, вы с училища?
– Еще какая!
* * *
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
– Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
– Пишем, "в сумме – 75"...
* * *
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
* * *
– Почему еврейские женщины так любят проституцию?
– Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
* * *
В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
* * *
Встречаются две блондинки.
– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.
* * *
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
* * *
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
* * *
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".
* * *
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс это куда?!
* * *
Молодожены договариваются.
Она:
– Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
Он:
– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
* * *
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пшел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано – пшел вон, придурок!
– У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
– Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
– Ну, а щипать-то, когда будете?
– Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!
* * *
Мужик приходит к доктору:
– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
– Как часто вы занимаетесь сексом?
– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
– Да? А я-то думал, что от онанизма...
* * *
Приходит мужик домой и говорит жене:
– Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.
Жена:
– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
– Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
– Нет, 30 раз на полу!
* * *
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, естественно, о мужьях.
– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.
* * *
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
– Каждый день?
– Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
– Раз в неделю.
– Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
– Раз в месяц...
Доктор:
– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
* * *
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!
* * *
Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
– Да, пожалуйста.
Стюардесса:
– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
– ???
– Это не кончик, это весь!
* * *
Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.
– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
– Ммм, ммм, ммм...
– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
– Мммм, мммм, мммм...
– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
– Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
* * *
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
– Ну, дык! Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
* * *
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
– Я – полицейский.
– Отстрелить ему причинное место!
– Я – пожарник.
– Выжечь ему причинное место огнем!
– А я леденцы продаю...
* * *
Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:
– Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
– Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.
* * *
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
* * *
Разговаривают две монашки:
– Ты девственница?
– Это как?
– Ну, ты с мужчинами спала?
– Да разве с ними поспишь?
* * *
Между подругами.
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
* * *
Встречаются два друга и один говорит:
– Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
– Не знаю!
– Член!
– А чего это?
– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.
* * *
В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
– Я тоже.
* * *
На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:
– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
А они ему в ответ:
– Да мы тут для этого кобылу используем.
Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:
– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.
* * *
Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!