Заходит Михаил Васильевич Фрунзе, полный тезка полководца, и ящик шампанского на стол небрежно – ба-бах!
Потом обнялся со мной, руку пожал и спрашивает:
– А ты в каком универсаме, Рокоссовский?
– Я на заводе.
– Ка-ак – на заводе? Ну, ты не крути. Беру – выше. Понимаю, тайна? Беру – выше.
Подмигнул и ушел. А Щорс позвонил куда-то и сказал мне:
– Давай дуй во второй универсам, Ковпак тебя ждет.
Прихожу я во второй универсам, там мне такую роскошную встречу устроили. Правда, сначала спросили:
– Рокоссовский? От Щорса?
Я говорю, да.
Повели меня к Ковпаку. Шли долго, по-партизански. Коридорами, дворами, складами, подвалами. И вдруг – рраз! – двери настежь, и Ковпак на меня идет.
– Рокоссовский, друг!
Я говорю:
– Ковпак, братишка.
Обнялись, он меня сразу в штаб. Сто грамм, бутерброд с икрой. Причем, бутерброд без хлеба. Одна икра, в ложке.
Ковпак говорит:
– Ты извини. У нас с хлебом перебои. Наши не подбросили. На икре пока перебиваемся.
Я говорю, чепуха, понятно, время трудное – и закусил, ложек восемь.
Он усадил меня, спрашивает:
– Ну, как там дела, на большой земле?
Я говорю:
– Во! Наступаем.
Он говорит:
– А мне некогда и выскочить отсюда, со всех сторон наседают, окружают. Но ничего, держимся. Ты хлеба с собой не принес?
Я говорю:
– Да как-то не подумал.
Он говорит:
– Ты в следующий раз неси. Буханки 3 – 4. Сложно у нас с продовольствием. Тебе сколько икры?
Я сказал.
Он соединился по рации:
– Котовский! Икру в землянку.
Заходит Котовский. Опять объятия, поцелуи, слезы. Я тоже прослезился. Кругом свои. И чувствую, что мы этих гадов, которые окружают, все равно победим. Фиг им, а не икра.
Опять по сто грамм приняли, нарисовали они мне схему на карте, как за кофе пройти незамеченным, как за линию фронта. И пошел я в третий универсам.
Там меня встретил сам Василий Иванович.
Я говорю:
– Чего-то ты, Василий Иванович, мокрый, вроде, как реку переплывал?
Он говорит:
– Вспотел просто. Отбиваюсь, наседают. Прямо битва идет. То – дай, другое – дай. Хуже, чем на войне. И все чужие норовят ухватить кусок. Хотя своих все больше и больше становится. Сейчас многие к нам перебегают. Чувствуют, на чьей стороне правда.
– Василий Иванович, так ты и есть Чапаев?
– Не, я Фурманов. Чапаев у нас в управлении.
– А Махно?
– Махно – в главном управлении, у Колчака.
Я думаю, во как все перепуталось. И пошел я одухотворенный. Продукты они мне все прямо на дом привезли.
Отметили мы с женой десятилетие на славу. Я ей говорю:
– Что, – говорю, – Жанна Дарк, делать-то будем?
Она говорит:
– А что делать? Увольняться будем и к своим пробиваться.
На том и порешили.
Алименты при луне Эротическая дилогия
Часть I Бойкие девки
Ой, девки бойки пошли нынче, ой, бойки. Такие бойкущие девки. Да от нее, от такой-то бойкой, разве убежишь? А когда уже не убежал, оказывается, она ласковая. Ну, о чем тут думать будешь, когда уже чувствуешь, что она такая ласковая? Конечно, не об алиментах. А зря! В любой ситуации надо о них думать, в любой. Надо как-то нам, мужикам, от алиментов предохраняться.
А то что получается? Только ты утром от нее ушел, а к вечеру тебе уже повестка в суд на алименты. В суде уже она вся в слезах, зареванная сидит, а на коленях у нее ребеночек соску подергивает. И она уже говорит:
– Вот, Коленька, знакомься, это наш совместный ребеночек, Вовочка.
Вопрос, как он мог получиться за один день, сразу отпадает. Потому что такая она небойкая сидит, убитая горем и тобой, негодяем, обиженная, что шапка сама с головы снимается и в руки падает.
А по бокам от судьи две народные заседательницы рыдают, разделяют чужое женское горе. И исподлобья на тебя, на подлеца, так и поглядывают. Так смотрят, что Вовочку-соплячка хочется тут же усыновить и под алиментами подписаться. Мол, да, да, да, наши отношения с этой милой женщиной, простите, не знаю, как ее зовут, дошли до постельных, и я согласен и жениться, и усыновить, и подписаться.
Зашел в суд холостым человеком, вышел многодетным. А она из суда вышла – опять бойкой стала. Говорит, ну все, Коленька, до свидания, дома нас с Вовочкой и с алиментами папка его родной ждет.
Ой, бойкущи девки. Приезжает к нам инопланетянин. Наша бойкая девка его сразу сцапала, и он от нее понес. У этих инопланетян, значит, мужики несут, причем, несут очень быстро. Понес он от нее, понес и уже на другой день принес… ребеночка… Так наша бойкая девка тут же на него на алименты подала. Суд, конечно, разобрался в ситуации. Раз мужик – должен платить. И сейчас инопланетянин ребеночка воспитывает. А наша девка от него алименты получает.
Ну чего им таким бойким не жить? Причем, бойкие-то они начинаются с седьмого класса. Ну, одна на геометрии двойку получила и после урока двойню родила.
– Кто отец? – кричит в учительской завуч.
Мамашка-семиклассница ревет: нет у нас отца, мы с мамой живем.
– Ну, с мальчиком ты дружила?
– Дружила.
– С каким? – кричит басом завуч.
– С Петькой из параллельного. Завуч, волнуясь и путаясь, кричит за дверь:
– В учительскую Петьку из перпендикулярного!
Заходит Петька, носом сопит. Завуч спрашивает:
– Ты отец детей, сопляк такой отец детей?
– Я, – сопит Петька. – Но у нас с ней только разик было. Поэтому, одного-то отец – я, а другого – не знаю кто.
Завуч на него пальцем показывает:
– Вы посмотрите на него – отец. Тьфу. Вызовите мне отца этого отца.
Приходит отец отца. По глазам видно, что он уже обременен алиментами. Завуч ему с порога:
– Вы во сколько мест платите алименты?
– В два, – топчется мужичок.
– Будете еще в одно, но за двоих.
Ой, бойкущие девки, ой, бойкущие.
Нет, про Наташу Ростову надо гораздо раньше изучать. Смещать надо школьную программу в сторону садика. Первый бал Наташи Ростовой. Звон шпор, музыка, сиянье, маменька сзади волнуется, переживает – пригласят – не пригласят.
А наша бойкая девка читает, читает про это и ничего понять не может. У нее первый бал был лет пять назад в подвале пятиэтажки. Там пацаны хомяков разогнали, прорвавшую канализацию заткнули, ящик в центре установили и два часа подряд все курили, курили и нюхали. И потом, кто такой князь Болконский, ну никак нашей девке непонятно. Потому что у нее князь так князь, пацан из соседнего двора Андрюха Конский, недавно освободился. Хороший парнишка. Ему в наследство от бати шесть пачек "Севера" перешло еще по старым ценам. Ну, бал есть бал, потанцевали немного в подвале. Андрюха Конский такой брэйк двинул – все с него так тащились, так тащились. Ну, бал закончился в районном отделении милиции. В общем, есть что вспомнить. Бал сильно понравился.
Ну, а потом у нашей бойкой девки начались там приемы, визиты, выезды за город. В общем, светская жизнь, водоворот симпатий. И как итог, на Андрюху Конского подали на алименты сразу трое. Хотя он берет на себя только двоих. То есть, сейчас парень трудится на заводе. Твердо стоит на ногах и ждет не дождется повестки в армию.
Ой, до чего бойкущи девки. Их бы тоже, что ли, в армию приспосабливать? Чтобы старшина там с ними занимался боевой подготовкой. А то уж шибко бойкие.
Часть II Робкие парни
А парни-то какие робкие пошли, ой, какие робкущие парни. Только у них любовь с девкой произошла, а он уже по сторонам с опаской озирается. И переживает, чуть не плачет. Она его успокаивает:
– Ты чего, милый?
Он голову рывком от подушки поднимает и говорит:
– А ты на алименты не подашь?
Она брезгливо на него смотрит и гордо уходит. Есть еще такие девки. Гордые. Немного, но есть. Я сам одну видел. Издалека.
А перед уходом она говорит:
– Не надо мне от тебя ничего.
И хлопает дверью. Гордо. С этой стороны. Потому что, если с той, то он, этот негодяй, может потом не открыть. А если с этой, то удобней возвращаться. И она возвращается:
– Ладно, не подам. Ведь ты же на мне женишься.
А он – на вдохе:
– Как женюсь?!
– Ах, не женишься?! Тогда я ухожу. И не надо мне от тебя ничего.
И снова уходит. Гордо. Есть, есть такие гордые. А этот за ней идет по следу. Скрывается за мусорными контейнерами и семенит перебежками. И с черешни в бинокль через окно наблюдает сцену свидания своей возлюбленной с ее мамашей.
Возлюбленная говорит там в квартире своей мамаше, гордо так:
– Ничего мне от него не надо.
Парень этот черешнями закусывает и гадает на веточке: подадут – не подадут, подадут – не подадут. А мамаша – руки в боки и громким голосом дочь поучает:
– Чего?! Я тебе покажу – не надо. Да я из него все соки высосу. Он у меня голодранцем пойдет по Демьяна Бедного. Он у меня всю жизнь на алименты работать будет.
А робкий парнишка как только понял, что подадут, с дерева – прыг и побежал. Так побежал, что обнаружили только на Сахалине. Обнаружили его и спрашивают:
– А что, собственно, вы тут делаете?
– Да я, собственно, ничего не делаю. Работаю бульдозеристом. Вот я, а вот бульдозер.
– А почему вы алименты не шлете?
– А что, уже пора? И есть кому?
– Да уже давно пора есть кому.
И робкий парнишка тут же клянется, мол, долг выплачу и дальше платить буду. Регулярно.
Пока исполнительный лист едет поездом на Север, парнишка уже летит самолетом на юг. Решил он из бульдозериста на Севере переквалифицироваться в официанта на юге. Чтоб ему деньги были те же, но алименты меньше.
А бабка, которая хотела с алиментов бульдозериста разбогатеть, со дня рождения внучки сидит и пишет. Пишет и пишет. И написала всего 536 с половиной жалоб. С половиной – потому что 537-ю она сейчас дописывает. И в каждой она пишет, что поначалу все шло хорошо, и бульдозериста удалось окрутить. Что, по первоначальным подсчетам, алименты с него должны были идти в размере 250 в месяц, что на прокорм малышки хватало бы. Но на деле оказалось, что вместо 250 с Севера сейчас почему-то пошли 25 с юга. И пишет она, что как назло, внучка растет в папашу– бульдозериста, то есть такая же крупная и прожорливая. И опять же, как назло, дочка после рождения внучки сказала гордо: "Ничего мне не надо", – и тоже исчезла. И сейчас, мол, я, как бабка, сижу с внучкой и не получаю алименты, а наоборот, плачу их дочке, потому что она сильно просит и все из разных мест. И что в таких условиях у меня, как у бабки, остался всего один шаг до панели. Потому что я читала, что только там люди прилично зарабатывают.
После таких жалоб соответствующие органы бросаются к бывшему бульдозеристу и говорят, как вам не стыдно работать официантом, ведь вы же бульдозерист, в хорошем смысле этого слова.
А он отвечает, почему мне должно быть стыдно, если я – официант и тоже в этом же смысле? Что не противоречит Конституции. И еще он добавляет, что если вы будете ко мне приставать, то я вообще женюсь на многодетной узбечке и всех усыновлю. И пусть всем будет хуже.
Органы его успокаивают и пишут бабке, что сейчас все в порядке, ответчик работает и алименты шлет. О чем бабка и сама знает.
А за эти какие-то 15 лет внучка незаметно подрастает, встречается с робким парнем и становится бойкой девкой.
Генеалогия
Ох, и запутанная жизнь пошла. Вот раньше я всегда думал, что в нашей многонациональной стране живут две национальности: русские и нерусские. Причем, по Сталину-Брежневу выходило, что все должны жить одинаково "Черненко". И так и жили. А тут вдруг выяснилось, что у нас живут еще, например, армяне и азербайджанцы. Откуда они взялись? И даже латыши и эстонцы. Ёлки-палки. И везде такое началось, что сейчас осталось одно спокойное место – Северный полюс. И то там два белых медведя грызутся. Потому что один вроде бы желтее другого.
И чувствую я, с американцами мы подружимся, а сами внутри передеремся. Так что американцам дружить будет не с кем.
Очень запутанная жизнь. Я сына перед сном на горшок посадить не могу. Наотрез отказывается. Говорю ему:
– Так ведь обмочишься ночью.
– Ну и что, – говорит, – хоть и обваляюсь! А свобода дороже.
Очень сложная жизнь. Я сам всегда себя русским считал. И по паспорту, и по морде. Но недавно объявился у меня родной брат – грек из Финляндии. По фамилии Кобылец-Оглы. Отыскал он меня где-то на Урале и с порога закричал:
– Коля, я ж твой родной брат Вася, грек из Финляндии.
Я спрашиваю:
– У тебя какая фамилия, Вася?
Он говорит:
– Кобылец-Оглы.
Странное дело – моя фамилия. Но я же чисто русский, а он чистый грек из чисто Финляндии. Я засомневался. А он разворачивает бумагу, и там написано: "Генеалогическое древо рода Кобыльцов-Оглы".
– Вот, – говорит, – смотри, здесь все твои бабки-прабабки и дедки-прадедки.
Я как глянул – у меня лысина поседела. Оказывается, одна прабабка у нас азербайджанка была. У меня кровь сразу закипела, и невольно слова вырвались:
– Умру, но не отдам Карабах этим армянам.
А брат Вася дальше в листочек пальцем тычет. Я смотрю – а там прадед мой армяном числится.
– Ах ты, – говорю, – Карабахх-ты, – говорю, – умру, но заберу Карабах у азербайджанцев.
Но тут прабабка-азербайджанка во мне опять заговорила, и у меня в крови такая война между армянами и азербайджанами пошла, что я сам себе морду бить начал.
А брат Вася меня разнял, успокоил и говорит:
– Смотри дальше.
Я смотрю. Второй прадед – латыш. И я сразу почувствовал такое недоверие к этим русским. Нашим латышским воздухом дышат, в нашем море купаются. Все, говорю, отделяемся, хватит, намыкались. Долой рубли! На наши латышские доллары жить будем. Янки, прочь из Вьетнама, свободу рабыне Изауре. А потом думаю, а как же с точки зрения меня, русского? И тут опять такая во мне схватка началась, что я родной зад начал рвать на две равные части.
А брат Вася опять меня разнял и дальше листочек показывает. Я, говорю, брат Вася, не буду я дальше смотреть. Иначе я сейчас сам себя убью, зарежу, повешу, уничтожу и утоплю.
Он говорит, да посмотри! Интересно же свои корни узнать. Я думаю, последний раз взгляну, кто там у нас третий прадед был, и все. Взглянул и сказал:
– Так це шо ж теперь робыты? И за кого же тепер воюваты?
А брат Вася говорит:
– Но самое интересное – это кем у нас третья прабабка была. Взгляни.
Я говорю:
– Не буду!
– Да ты взгляни, кем она была?
– Кем? – говорю. – Обезьяной?
– Нет.
– А кем? Негром?
– Да нет, она была русской.
– Русской? Прабабушка моя родная! Одна ты у меня осталась. Спасибо тебе, моя милая. Вася, выбрось бумажку, не морочь мне голову.
Посадил я Васю за стол и сказал тост:
– Что главное в узбеках? Правильно, помидоры. И вообще витамины. В белорусах – мясо. А в нас русских – идеология. А что, если накормить всю страну мясом и витаминами вместо идеологии? И вообще, сделать жизнь прекрасной и удивительной. Ну, если у всех всего навалом, какая разница, что там в паспорте в графе "национальность"? Хоть олень. Лишь бы человек был хороший. Так давай, Вася, выпьем за то время, когда у нас у всех будет одна национальность – счастливые.
Маскарад в лесу
Берегите лес – из него делают бумажные деньги. Встречайте Новый год в лесу возле живой елки. Не знаем, как вы, но елка останется цела. Мы прониклись призывами и пошли на Новый год в лес. А чтобы было еще смешнее, надели на себя маскарадные костюмы. Гриша медведем нарядился, а я – крокодилом. И даже хвост у меня был. Жены наши наряжаться не стали, без грима под лисиц работали.
Выбрали в лесу поляну с елкой, костерок развели, сидим на соломе, закусываем. Гриша говорит, извините, я прогуляюсь. Ушел в чащу. Вдруг слышим оттуда Гришин крик, переходящий в бурный рев. Я метнулся в чащу, спрашиваю, что произошло? Он отвечает сквозь собственный крик:
– В капкан я попался, в медвежий! Так по щиколотке стукнуло, что подошва у валенка отлетела.
Вынул я Гришу из капкана, привел к костру, говорю женщинам:
– Вот. Первая жертва браконьера. Шляется по лесу, как медведь-шатун. В капкан попался.
Посидели мы еще у костра, позакусывали, смотрим, десять минут до Нового года осталось. Включили транзистор на полную мощность, бой курантов слушать. Я думаю, тоже надо в лес отлучиться на минутку, так, воздуху глотнуть. Отошел к деревцу, только хотел воздуху глотнуть, вдруг по ноге как щелкнет! И выстрел в мою сторону раздался. Пуля возле уха просвистела. Мелькнула мысль – самострел, совмещенный с капканом. Но ошибся я. Из-за кустов вышли два здоровых браконьера с ружьями наперевес, и один сразу закричал:
– Крокодил! Попался! Отстреляем последнего крокодила в наших лесах, вычеркнем его из Красной книги!
У меня язык одеревенел, не могу объяснить, что я не крокодил, что просто костюм у меня новогодний. А так я – обычный человек, до ветру вышел воздуху глотнуть.
А браконьеры в меня уже целиться начали, начали отстрел крокодила, меня то есть. Отстреляют, думаю, если не убегу. Бросился наутек. Браконьеры – за мной. Их не двое было, больше. Преследовали меня на трех снегоходах и трех вездеходах – с суши и на эскадрилье вертолетов с воздуха.
Я бегу, в меня палят, пули свистят, дым пороховой глаза застилает, пыжи в нос лезут, капкан тоже бежать мешает. Кто-то на хвост мой крокодиловый наступил, оторвали хвост. Думаю, вот это Новый год! Никогда так не встречал. А друзья мои на поляне не слышат ничего, у них под ухом транзистор кричит, куранты бьют.
Браконьеры, когда меня без хвоста увидели, еще больше разозлились. Вопят:
– Да это не крокодил! Это егерь под крокодила маскируется. Ну, уж егеря– то мы тем более вычеркнем из Красной книги.
И окружать начали. С суши и с воздуха. Я вижу – берлога под сосной. Юркнул я в нее и затих. Посреди берлоги медведь лежит. Спит. Лапу сосет. На Гришу, друга моего, похож. Гриша в своем костюме медвежьем возле костра сейчас сидит, нежится. Ему хорошо. А может, и его на мушку взяли и гоняют по лесу?
Сижу я в уголке, грущу под храп медведя. Глаза к темноте привыкли, смотрю – в другом углу егерь сидит. Говорит тихонько, здравствуйте, я егерь. Палец к губам подносит, на мишку показывает. Потом наверх показывает. Молчи, мол, охотники там, могут поранить невзначай.
Сидим мы с егерем в берлоге, ждем, когда выстрелы наверху стихнут.
И кого там браконьеры гоняют-отстреливают? Вдруг все-таки Гришу?
После этой беготни проголодался я сильно. Шепчу егерю:
– Есть хочется!
Он отвечает:
– А ты у медведя лапу пососи. Только аккуратно, чтоб не разбудить косолапого. А то он нам устроит Новый год.
Выстрелы наверху стихли как будто. Вылезли мы из берлоги, я егеря к костру пригласил. Пришли мы к костру – мои сидят, как ни в чем не бывало, веселятся. Еще смеяться начали, что я без хвоста. Я им рассказал все. Они говорят:
– А мы думаем, почему куранты так странно бьют, вроде как стреляет кто-то.