Несколько камней угодили в работников милиции и таможни, после чего, работники правопорядка, выйдя из квадратно-охранного построения стали гоняться размахивая, маузерами и дубинками, за бомжами-демонстрантами. Последним как раз такая паника и была на руку. Самые смелые через поредевшие ряды защитников акции бросились под гусеницы машины, выхватывали бутылки с живительной горючкой и улепетывали с поля боя.
Тракторист на счастье бомжам давил бутылки крайне медленно, сам иногда, бросив рычаги, спускался на грешную землю, и загружал "шампунью" ящик с инструментами.
Через полчаса бой все-таки был закончен. То что не успели вынести с ратного поля выпивохи было раздавлено. Несколько милиционеров, почесывали шишки, полученных в результате метких бросков камнями. Непострадавшие стражи порядка пересчитывали задержанных неудачников. Их оказалось ровно 28 человек. Кто-то невесело пошутил, что 28 героев-панфиловцев, принявших участие в противостоянии гусениц с бутылками с зажигающей смесью, не получат достойной награды.
Остальные бомжи, вместе с трактористом пировали в прилегающем к полю сражения леске. Оттуда слышались выстрелы пробок. Им повезло больше.
1997 г.
Менялы
Два мужика на заработки из деревни в город приехали. Остановились у одного своего знакомого, который работал на ликеро-водочном заводе. Но как найти заказчика? Стали клеить объявления, дескать, и швецы, и жнецы, и на дуде игрецы. Словом, на все руки мастера…
Однажды дружок домой прибежал и давай трясти своих постояльцев: его непосредственный начальник - сошка невеликая - задумал ремонт на кухне сделать и ищет мастеров.
Пришли. Хозяин показывает, вот, потолки побелить надо, линолеум на пол уложить, подоконник покрасить и моющиеся обои наклеить.
- А это самое… Сколько? - пощелкал пальцами один из мужиков, намекая на размер заработной платы.
- Пять тысяч. Тут вам работы на два дня. Где вы ещё такие деньги за такой короткий срок получите?
- Маловато, - скривился второй мужик, - Но пока в простое, почему бы и не взяться?
Ударили по рукам, выпили на радостях бутылочку коньячка, и мужики приступили к работе. За тройку дней все седлали чин по чину. На совесть.
Когда подошел срок расчета, хозяин втащил в посветлевшую после ремонта кухню ящик армянского коньяка. Это был тот коньяк, который они пили и нахваливали в день "подписания договора".
- Обмывать будем? - обрадовались мужики.
- Нет, - замотал головой хозяин и ткнул пальцем в ящик, - Это вам в качестве зарплаты.
- Мы так не договаривались, - стали возмущаться мужики.
- Зарплату нам на заводе уже третий месяц только спиртными изделиями выдают, - вздохнул заказчик, - Так что, мужики, берите натурой…
- И куда мы его? - спросил один.
- Сдайте в коммерческую палатку. Пять тысяч не дадут, а три предложат. - Посоветовал начальник с ликеро-водочного. - У коммерсантов коньячишко в цене…
Что делать? Взяли ящик, поплелись к ближайшей палатке.
Ларечник долго тряс бутылки, внимательно осмотрел этикетки и предложил четыреста тысяч.
- Мало, - в один голос сказали мужики.
- Ну что ж! - развел руками ларечник, - Не хотите, как хотите…
Мужики постояли около палатки, почесали в затылках.
- Слушай, давай его с горя выжрем! - сказал один.
- А че тут пить-то? Нам этого ящика на троих и на день не хватит, ответил второй, намекая на помощь их общего дружбана, у которого они на квартире остановились.
- Это точно, - грустно ответил первый и вдруг его лицо озарилось. Он опять подошел к ларечнику:
- Послушай, друг, а давай бартер устроим?
- Это как?
- Мы тебе ящик коньяка - ты нам шесть портвейна…
Ларечник вынул из кармана калькулятор, потыкал грязным пальцем в кнопки и коротко ответил:
- Идет…
Тут подскочил второй шабашник и поправил товарища:
- На фига тебе портвяга сдалась, - и уже к лоточнику, - Мы тебе ящик коньяка, а ты нам три ящика водки…
Лоточник опять потыкал пальцем в калькулятор, согласно кивнул головой и ответил:
- Идет.
Когда к концу второго дня допили первый ящик, позвонил тот самый начальник, у которого делали ремонт и заявил, что в связи с невыходом на работу их друг уволен. На пятый день, когда был оприходован второй ящик, позвонила обеспокоенная долгим молчанием жена одного из шабашников, но услышав в трубке пьяный голос мужа, сказала, чтобы тот даже на пороге дома не появлялся - не пустит без денег. На восьмой день открыли последнюю бутылку, чтобы выпить на посошок. Мужики собирались возвращаться обратно в деревню. Разлили по стаканам, но раздался звонок:
- Это опять я, - услышали они знакомый голос начальника с ликеро-водочного. - Есть халтурка для всех троих. Ванну и сортир нужно кафельной плиткой выложить, поменять трубы и сантехнику.
- Сколько? - спросил уволенный дружбан.
- Шесть…
- Шесть тысяч? - переспросил абонент.
- Два ящика коньяка, - ответил бывший начальник.
Дружбан объяснил условия сделки своим односельчанам.
- Соглашайся, - без церемоний ответили те, - Обменяем на шесть ящиков портвейна…
Подняли стаканы и выпили за успех…
1997 г.
Белены объелись?
Два студента после успешной сдачи очередного экзамена пили водочку и смотрели по телевизору передачу "Слабо". На экране разные чудаки натягивали на лбы веки, ходили по краю крыши на руках, вколачивали кулаком гвозди в бревно, словом, чуть ли не на ушах стояли. Но больше всего будущих инженеров развеселил сюжет, когда один парень засунул в рот крупное яблоко целиком, разжевал и проглотил. Затем другое, третье… И надо же - видак выиграл! И тогда один из студентов, у которого рот был больше чем у Буратино, похвастался:
- Эка, невидаль. Так и я смогу. Были бы яблоки…
- Да куда тебе! - стал подтрунивать товарищ.
- Спорим!
- На пару пузырей.
- Идет! Давай яблоки.
Но яблок не было, и товарищ предложил заглотить обыкновенную лампочку.
- Только жевать я её не буду.
- Это не обязательно. Засовываешь в рот, а потом вытаскиваешь. И я бегу за бутылками. Ну, что выкручивать?
- Не надо. Я усложняю эксперимент. Заклюну её прямо на проводе.
Он поднял голову и посмотрел на шестидесятиватку, загаженную мухами. Необходимо было произвести дезинфекцию и лампочку протерли водкой.
- Ну, вперед!
Экспериментатор подставил табуретку, взобрался на нее, взял патрон с лампочкой, широко открыл рот и за пять секунд лампочка скрылась за щеками. В губах торчал только цоколь с патроном и шедшим к потолку проводом. Глаза победителя улыбались от счастья, и он, не вытаскивая лампочки постучал двумя пальцами по потолку, как бы показывая, чтобы товарищ бежал за бутылками.
Пока проигравший собирался, приглашенный посмотреть на диво народ из соседних комнат общежития, включал и выключал свет. Щеки живого торшера окрашивались в кровавый цвет. Но пора была заканчивать опыт и экспериментатор попытался извлечь лампочку. Не тут-то было. Он повертел её во рту, будто выкручивая из патрона, но резьба, роль которой выполняли зубы, не желала освобождать инородный предмет. Тогда он, под изумленными взглядами собравшихся стал вертеться на табуретке в левую сторону, придерживая одной рукой патрон, другой цоколь лампочки. Получалось как в цирковом номере. Но это был уже не цирк и все поняли - выкручивает. Высвободившись из "петли", он ещё раз попробовал вытащить лампочку, но опять постигла неудача и тогда подопытный заметался по комнате, нашел тетрадный листок, карандаш и размашисто нацарапал: "Срочно в больницу".
Выскочили на улицу. Один с испуганной физиономией, другой с лампочкой во рту. Поймали такси: "В травмпункт. И как можно быстрее", - скомандовал проигравший. Водитель изумленно посмотрел на своих клиентов:
- Что с ним?
- Зубы болели, вот и прогревал.
Быстро домчались до травмпункта.
- Подожди здесь, - попросил говорящий студент, - Получишь на чай.
Но таксиста и не нужно было долго просить: ему было интересно узнать, как прошло извлечение лампочки. И он согласился.
Через десять минут парни вышли из больницы. Оба довольные.
- В виноводочный, - скомандовал пострадавший, держа в руках злополучную лампочку.
- Вытащили? - спросил таксист.
- Ага.
- Туда засунуть, а обратно не вытащить? - размышлял таксист, - Быть такого не может. У тебя, брат, просто рот маловат.
- На попробуй, - протянул лампочку бывший клиент травмпункта.
- Запросто. Только тогда платите по тройному тарифу.
- Договорились, - согласились студенты.
В миг лампочка исчезла во рту таксиста, а через пять минут он сидел в кабинете у хирурга.
- Да что сегодня мои пациенты белены объелись? - ворчал врач…
1997 г.
Знай наших!
Один молодой и богатый предприниматель из России решил заглянуть в Мексику. Так сказать, отдохнуть и развеяться.
Заселился в шикарный номер пятизвездочной гостиницы и тут же решил отужинать в ресторане отеля. Что отличает российских туристов от многих остальных - так это незнание иностранных языков. Впрочем, для состоятельных это не считается такой уж большой бедой. Были бы деньги, а научить русскому модно любого.
Занял наш соотечественник столик и углубился в меню Через несколько секунд пришел в растерянность. Насколько вкусны и изысканны блюда он не мог знать - меню-то по-испански изложено.
Тогда он пальцем подозвал официанта, вытащил свой золотой "Паркер" и выставил галочки напротив каждого блюда. Получалось, что он заказал все, что было перечислено в меню.
А через несколько минут весь обслуживающий персонал ресторана и немногочисленные туристы, которым финансовое положение позволяло питаться в столь дорогом заведении питания, с изумлением взирали на человека в майке и шортах, который с кислой миной прохаживался вдоль шести составленных в линию столов, которые, говоря по-русски ломились от изысканной жратвы.
Российский турист брезгливо двумя пальчиками взял из тарелки устрицу и легонько надкусил. По его сморщившемуся лицу официанты определили, что блюдо ему не понравилось. Не пришел в восхищение он и от лангустов. Уселся недовольно на свободный стул и показал взглядом официанту на бутылку водки.
Официант тут же услужливо открыл пробку и налил в небольшой фужер. Как учили - сорок граммов. В мгновение ока в посудину со "Столичной" полетели и кубики льда.
Русский турист в гневе вылил водку на пол и стал жестами объяснять, что желает выпить полный стакан водки.
- Полный! Андестенд? - после долгой речи и размахивания руками спросил он официанта.
- Ес, ес, - закивал тот со счастливой улыбкой и хотел было уже бежать выполнять заказ.
Но русский поймал его за пуговицу и объяснил ещё раз, что он хотел бы выпить до краев наполненный фужер.
- Ес, ес, - снова повторил официант и кинулся в сторону кухни.
Через пятнадцать секунд он спешил к столам нового русского с… огромным фужером. Он ловко поставил посудину на стол, лихо взял бутылку с водкой со стола и, услужливо улыбаясь, налил в бокал ровно сорок граммов.
Надо было видеть глаза нашего соотечественника. Он резко встал, оттолкнул официанта, взял бутылку, сам наполнил огромный фужер до краев и на глазах официантов, которые раскрыли рты от удивления, осушил все до дна. Затем взял маслинку и, как жонглер подкинул её прямо себе в рот. Пожевал, выплюнул косточку. Снова потянулся к бутылки и снова наполнил фужер до краев.
Из кухни, дабы понаблюдать за убийственным трюком, выскочили все повара и их подручные. А русский, снова, не поморщившись, выпил содержимое бокала и поставил его на стол. Бутылка была пуста. Натренированным жестом забросил в рот несколько оливок и, кивнув в сторону нетронутых блюд, спросил:
- Ну, так хау мэни за весь тайбл?
Искоса взглянув на принесенный счет, он достал из кармана шортов толстую пачку долларовых купюр, перемотанную резиночкой от бигудей, отсчитал положенные две с половиной тысячи баксов за ужин и добавил ещё пять сотенных бумажек на чай. Вздохнул и с недовольным видом сказал самому себе:
- Следующий раз в Сочи поеду. Там публика намного понятливее…
PS.
Не заходя в номер российский турист направился на пляж. Там встретил соотечественников, ещё выпил с ними и уснул. Проснувшись понял, что оставшиеся почти семь тысяч долларов из его кармана исчезли. Новое знакомые стали его успокаивать, на что он крайне удивился: "Что вы волнуетесь? Похоже на Сочи! Теперь хоть будет о чем вспомнить!"
1997 г.
Стакановцы
После производственного совещания, на которое были приглашены все бригадиры сборочного цеха, руководители трудовых рабочих коллективов решили спрыснуть это знаменательное событие. Не так часто всех собирали вместе в одном зале и уж совсем редко приходилось посидеть и посудачить за одним столом. Поэтому с полсотни бригадиров после совещательного мероприятия гурьбой двинулись к бывшей заводской столовой, которая, которую с приходом в Россию рыночных отношений переделали в кафе под названием "У заводской проходной" и стали разливать водку в пластмассовые стаканчики, что во времена застоя строго воспрещалось.
Дюжина столов в один миг была сдвинута в один ряд, от стойки буфета, до самого выхода, и по нему, словно по конвейерной ленте стали передвигаться тарелочки с хлебом и недожаренными котлетами, летели до верху наполненные стаканчики с "Русской".
После третьего тоста зашел разговор о богатырях русских. О тех, кто много пьет, никогда не пьянеет и к тому же успевает план выполнять.
- Наш сплоченный коллектив, - хвалясь, сказал бригадир отделочников Пластелинов, - как-то после празднования Нового года целую неделю с утра похмелялся и успевал делать норму.
- Видел я твоих умельцев, - махнул рукой бригадир ремонтников Додиков, - Зато к вечеру твои проходную пересекали на карачках. Тоже мне пьяницы! Вот у меня Пантелеич работает - слесарь с тридцатилетним стажем. И за все время я его ни разу трезвым не видел. И надо признать - мужик всегда твердо стоит на ногах. В этом году - сына своего к нам на производство привел. Так сказать, по стопам отца пойдет. Династию будет продолжать.
Настольный конвейер снова задвигался, и стаканчики передаваемые из рук в руки, стали передвигаться в дальний конец производственного стола.
- Что твой Пантелеич! - сказал Алебастров, бригадир строителей, - Вот мой Евсеич со своей женой уже полгода в раздевалке живут. Каждый трудовой день, как праздник, отмечают и после добраться до дома не могут. Благо дети выросли - самостоятельными стали. А на утро - как огурчики. Она за швабру, уборщицей в раздевалке работает, а он за мастерок. Достоинство такого метода - никогда на работу не опаздывают…
- Все это производственная бытовуха, - вступил в разговор бригадир наладчиков Агапиков, - Никакого трудового героизма. Вот моего наладчика Самохина впору орденом награждать. Как-то с утра в понедельник врезал он пару стаканчиков, а третий не успел - в кузнечном трубопровод лопнул. Пока он с этой трубой ковырялся, лопнула другая и обдала его кипятком. Только он принял лекарство внутрь от ожогов, как поскользнулся в луже - колено вывихнул. Травмированный, ошпаренный, но разводной ключ не бросил, снова к трубе полез. А тут тяжелющий кронштейн отлетел и ему прямо в глаз, который моментально заплыл. Тем не менее, многократно раненый Самохин, устранил поломку в трубопроводе. Пока Самохин лечился в бытовке, я тут же докладную записку начальнику цеха накатал, мол, поощрить наладчика требуется. И начальник, раз такой трудовой подвиг совершен, вызывает Самохина к себе в кабинет. Идем мы с ним вместе. Он заходит, я в приемной остаюсь. Вдруг слышу - шум, гром… Как потом оказалось, это Самохин на телевизор "Панасоник" налетел.
- Пьян уже был в дымину?
- Нет, больное колено подвело. А Самохин - полный трезвяк. Как и не пил ничего.
Один из бригадиров вдруг поднялся и сказал:
- Нет, мужики, нам до кузнечной бригады ещё далеко, - взявший слово посмотрел в сторону огромного детины, который сидел в конце стола около самого выхода, часто вздыхал и, когда перед ним оказывался стаканчик, одним глотком осушал посудину до дна. - Им зарплату уже третий месяц не платят, другие бы забастовку объявили, а они всегда под хмельком и никаких претензий.
- На что же вы живете? - стали интересоваться бригадиры.
- Бутылки сдаем, - хмуро ответил здоровенный кузнец.
- А бутылки то откуда?
- Откуда же им взяться - порожняя тара…
- И сколько же на них можно заработать?
- В этом месяце на каждого вышло столько, сколько когда-то в заводской кассе получали.
Все молча стали пересчитывать, сколько же денег тратится кузнецами на водку, дабы после сдачи пустых бутылок получить сумму равную тарифной ставке.
Когда конвейер задвигался в пятый раз, доставляя двухсотграммовые стаканчики по назначению, во главе стола вдруг оказался заместитель начальника цеха.
- А что мужики, не провести ли на конкурс на самого стойкого потребителя горячительных напитков. Приз победителю - пятилитровая бутылка "Смирновской".
- Все бы тебе шутить, Пал Кузьмич! - зашумели бригадиры.
- Да какие могут быть шутки! Я тут по счастливой случайности послушал ваши героические рассказы, как вы и ваши подопечные в нестандартных ситуациях планы выполняете и с работой справляетесь, и подумал, какие ж стойкие люди у меня в цехе трудятся. Тем более, заметьте, какая несправедливость получается. Лучшим актерам - "Оскаров" выдают, телевизионщиков "Тефи" награждают, писателей "букерами" и другими премиями обсыпают. А чем мы, рабочие, хуже интеллигенции? Пусть и у нас приз будет пять литров "Смирновской" в хрустальной бутылке и фотография в заводской многотиражке.
- А ведь дело говорит Кузьмич! - сказал Алебастров, - о рекордах рабочего человека совсем стали забывать. Стахановское движение уже не в моде оказалось. Про знатных ткачих забыли, про бамовцев… По "телеящикам" только о себе и трезвонят…
Словом, согласились с инициативой заместителя начальника цеха и постановили: учредить приз "За волю к труду".
Через месяц в торжественный день хрустальная пятилитровка с водкой была вручена кузнецам. В этот же день все были рассчитаны. И хрустальная посудина заняла место не в цеховой комнате трудовой славы, а в комиссионном магазине.
И как ни настаивало начальство, конкурс больше не проводился. Сами рабочие его и похерили…
1997 г.