154
Теща говорит зятю:
– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.
На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:
– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.
155
Муж приходит домой. Жена:
– Хлеб купил?
– Это не мужское дело.
– Ну тогда делай мужское дело!
– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!
156
Два приятеля беседуют:
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.
– А чего она обиделась-то?
– Ну скорость-то под сто была!
157
– Что такое опыт?
– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
158
– Почему петух всю жизнь поет?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.
159
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
160
Сидят молодожены, ужинают.
– Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.
– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?
161
– Она вам жена или кто?
– Или кто.
162
– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?
– Я не женат.
– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?
163
Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:
"Да да да да да да да да да да".
164
Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:
– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?
– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
165
Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.
– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.
– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.
166
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.
– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем".
167
– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?
– Конечно.
– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
– Обязательно.
– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.
168
Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.
– Что ты делаешь?
– Ужин разогреваю.
169
Один мужик жалуется другу:
– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.
170
– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
171
Две подруги.
– Ну как твой приятель?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
172
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
173
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
174
Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
– А какие собирать? Для юга?
– Все собирай! И проваливай.
175
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
176
От любовницы жена отличается, как день от ночи.
177
Один мужик спрашивает другого:
– Ты чего такой кислый?
– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да-а, плохи твои дела.
– Еще бы. Мне будет ее недоставать.
178
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
179
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
180
Вопрос армянскому радио:
– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?
– Только следы талька для ног на ушах.
181
Вопрос армянскому радио:
– Что такое жена?
– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
182
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с выпивкой тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем ты еще собираешься завязать?
– С женитьбой.
183
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Молчание. Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
184
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
185
Парень говорит девушке:
– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…
186
– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.
– А сколько женатых!
187
Встречаются два охотника. Один говорит другому:
– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
188
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво!
189
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
190
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
191
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?
– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.
192
Студентка спрашивает у профессора:
– Что обычно делают мужчины после секса?
– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.
– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?
– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.
193
Беседуют две манекенщицы:
– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?
– Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
– Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
194
Молодожены. Жена – мужу:
– Мне надоело, что ты все время говоришь: "Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон". Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
– Наши брюки.
195
Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать.
196
Француз женился. Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
197
Двое встречаются на курорте. Один:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.
198
Стюрдесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.
199
Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:
– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.
– И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
200
Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
– Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
201
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да. В такой ситуации легко потерять голову.
202
Ревнивая жена говорит мужу:
– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.
203
Одна подруга рассказывает другой:
– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…
– Ничего себе!
– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
204
Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: "Или отдайся, или спой!"
– Ну а ты что?
– А че я им, Пугачева, что ли?
205
Совет мужьям.
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
206
– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Значит, это не моя жена.
207
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
– Вань, почему у тещи на голове каска?
– А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!
208
Приятный мужской голос по телефону:
– Алло, здравствуйте, а Олю можно?
– Оли нет дома, а с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
209
Если женщина быстро отдалась мужчине, это вовсе не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
210
Если с вами утром не разговаривает жена, знайте, вечер удался на славу.
211
Муж прибегает домой и кричит:
– Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!
– Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?
212
Новый русский долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой из них дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они будут ими распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, короче, сделала все, чтобы шикарно выглядеть.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля.
Третья пустила все деньги в оборот, заработала еще пять тысяч и все отдала ему.
Новый русский подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
213
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
214
Беседуют двое мужчин.
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Статью о мужчине, который получил развод. В суде он пожаловался, что жена роется в его карманах.
– И что ты собираешься с этой статьей делать?
– Положу в карман.
215
Разговаривают два друга:
– Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?
– Здравствуй, мама!
216
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Холостой приходит домой, идет к холодильнику, открывает его, а там пусто. "Опять то же самое", – думает холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.
Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и тоже идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло. "Опять то же самое", – думает женатый и идет к холодильнику.
217
Умер мужик. Попал на небо, а там Бог его спрашивает:
– Сколько раз изменял жене?
– Ни разу!
– Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
– Сколько раз изменял жене?
– Раза два-три, не больше.
– Вот тебе велосипед – разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
– Сколько раз изменял жене?
– Ну, раза два-три в неделю.
– На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит – мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
– Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "Мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
– Понимаешь, еду я на "Мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
218
Разговаривает парень с девушкой.
– Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье.
Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.
219
Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую:
– Сколько раз изменяла мужу?
– Двадцать шесть.
– Черти, в котел ее!
Спрашивает у второй:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Ну, двадцать…
– И эту в котел!
Спрашивает третью:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Я всего два раза…
– Черти, доделайте до двадцати – и в котел!
220
Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает своего мужа:
– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я бы тебя подарил.
221
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек – 25 рублей. Корм для собаки – 27 рублей. Разное – 876 рублей".
222
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
– Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
– Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
– И это давно?
– Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.
223
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
– Ты жену по утрам будишь?
– Буду.
224
Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относится к своей теще.
– Да, приезжал с цветами, красил оградку.
225
Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.
226
Муж внезапно возвращается из командировки. Перепуганная жена прячет любовника в нише за цветным телевизором. Супруг сразу же садится в кресло и начинает смотреть хоккей. Жена, чтобы выманить его из комнаты, кричит:
– Любимый, иди сюда! Чего покажу, обалдеешь!
– Сама иди сюда! Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
227
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе!
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.
228
– Что такое супружеская жизнь?
– Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.
229
– Милый, мне кажется, что зайяц – самое глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчонок.
230
Молодая супружеская пара входит в ресторан.
– Теперь, дорогая, мы с тобой, словно один человек.
– Ты совершенно прав, любовь моя. Однако не забудь заказать ужин на двоих.
231
Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая?
232
Строгая мать говорит жениху своей дочери:
– Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше.
– Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10:00.
233
Один приятель – другому:
– На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз. И она вынуждена была обратиться к врачу. Мне это стоило десять долларов.
– Это что! На днях моей жене попалось на глаза кольцо с изумрудом. Это мне стоило двести долларов.
234
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, недавно опять женился.
– Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, и выяснилось, что мы однажды уже были с ней женаты.
235
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
236
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик нетерпеливо:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
237
Пациентка обращается ко врачу:
– Поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.