238
Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?
Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.
– Давление.
– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.
239
Мужик приходит ко врачу:
– Доктор, спасите. Жене стало хуже.
– А пиявки, которых я прописал, не помогли?
– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!
240
Доктор пациентке:
– У вашего мужа перелом руки.
– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?
241
Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:
– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
Доктор возбужденно:
– Да, да!
Девушка, удивленно:
– Значит, доктор, вы тоже там были.
242
Мужик приходит на прием ко врачу:
– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Доктор успокаивает:
– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.
– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.
243
Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:
– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: "Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся".
– Чем же я могу вам помочь?
– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?
244
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
245
Жена:
– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.
Врач:
– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.
246
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
247
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
– То есть?
– Я не вижу денег.
248
К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
249
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть?
Доктор:
– Хорошо, приводите жену.
На следующий день мужик пришел с женой:
– Вот, доктор, привел.
Врач осмотрел ее и говорит мужику:
– Это пупок.
250
К врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.
Доктор (оживленно):
– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
251
Доктор говорит пациенту:
– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.
Пациент:
– А как насчет секса?
– Только с женой.
– Но почему?
– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.
252
На лекции в медицинском институте. Студент:
– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Профессор:
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.
253
Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
– Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.
254
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Доктор, у меня депрессия.
– А какова причина вашей депрессии?
– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
– Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.
Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
– Что, неужели не помогло?
– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
– Так, значит, нет проблем?
– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.
255
Врач встречает своего давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери.
256
Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:
– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.
Хирург:
– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.
– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?
– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
257
К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Женщина:
– Да что вы, доктор! Не надо "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
258
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь спокойно и доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь, участливо:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот!!! Вот оно, ее состояние!! У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!
259
Объявление:
"Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами".
260
Разговор двух шотландцев:
– Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?
– И что же они не поделили?
– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.
261
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент:
– А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
262
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.
– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
– Да у тебя же свой колодец есть.
– Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.
263
Из интервью с владельцем публичного дома:
– А начинали мы просто: я, жена и теща…
264
Она:
– Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
– Нет. И твои самые сладкие!
265
По улице идет молодая девушка с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.
– Девушка! Где вы такие красивые ноги взяли?
– В подарочном магазине, – обрачивается девушка.
– А лицо тебе что, в нагрузку дали?
266
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?
267
Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт те что! Навстречу цыганка.
– Позолоти ручку, всю правду скажу.
Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:
– Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет.
Мужик, естественно, не поверил. Пошел дальше. Смотрит, на дороге сто долларов валяются. Он их поднял и – домой. Прибегает, а жена дома вся в слезах, говорит:
– Вася, у меня мама умерла.
Мужик, с трудом сохраняя самообладание, входит в ванную, запирает дверь. Смотрит в зеркало:
– Ииийесссс!!! ПОПЕРЛО!!!
268
Директор супермаркета решил нанять нового продавца. Долго искал, пока к нему, наконец, не пришел молодой человек и не попросился работать. Директор неохотно согласился и решил сам понаблюдать, как работает новый продавец. Однажды он подошел и услышал, как тот говорит покупателю:
– …Да, конечно, вы выбрали прекрасные крючки! Но что от них толку, если нет хорошей удочки? Да, рекомендую вот эту… немного дороговата, но она того стоит. Но ведь вы не хотите мокнуть под дождем? Вот отличная палатка… Берете? Отлично. Но чтобы ее довезти, вам понадобится прицеп к автомобилю… Да, выписываю. Всего – две тысячи долларов!
После того как клиент уходит, с трудом увозя все купленное, директор в восторге подбежал к продавцу.
– Фантастика! Ты – гений! Я беру тебя с двойной зарплатой! Ты раскрутил покупателя с каких-то крючков за десять долларов до двух тысяч.
– Да вы не видели начала. Он зашел купить тампоны для жены, а я сказал ему: "Что, три дня вы будете торчать дома и мучиться?! Уж лучше съездить на рыбалку…"
269
Друг встречает молодожена:
– Что с твоим попугаем? Я слышал, что он подох?
– Да, моя жена не давала ему и слова сказать.
270
Одна женщина жалуется своей подруге:
– Представляешь, мой муж никогда не кладет свои вещи на место. Вчера я целый час искала его бумажник.
271
Жена кричит мужу:
– Ты женился на мне из-за денег!
– Не спорю, дорогая. Но я их уже отработал.
272
Разговаривают два приятеля:
– Жена заставила меня пиь, курить и играть в карты.
– Она, наверное, теперь счастлива?
– Совсем наоборот. Оказалось, что теперь нам не о чем говорить.
273
Судья:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
Муж:
– Представляете, она то и дело будит меня среди ночи и говорит: "Тебе пора домой…"
274
Не очень молодой муж встал в кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:
– Похоже, сегодня будет прекрасный день.
Жена:
– Ну и что?
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
275
Одна дама рассказывает о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двацать три.
– Да, трех часов вполне достаточно для замужества.
276
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали в Чикаго.
– А в чем дело?
– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
277
– Бедняга Иван! Как же ему не повезло: сгорела дача, разбил новую машину, его жена сбежала. Может ли быть что-нибудь хуже?
– Может, если жена передумает и вернется.
278
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот, не удержался.
– Ладно, брось врать-то. Опять всю ночь в бильярд играл.
279
Молодожен купил жене веник. Она повертела его в руках:
– А где инструкция?
280
В фотоателье пришли супруги, чтобы сделать семейный снимок. Фотограф попросил женщину улыбнуться. Муж говорит:
– Ну что вы! Ведь так ее никто не узнает.
281
У молодой матери спрашивают:
– На кого похож ваш малыш?
– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.
282
Встречаются двое приятелей.
– Я слышал, твоя подружка разорвала помолвку с тобой?
– Да. Она сказала, что я для нее слишком беден!
– Но у тебя же такой богатый дядя! Почему ты не сказал ей об этом?
– В том-то и дело, что сказал. Теперь она – моя тетя.
283
Девушка говорит парню:
– Да, ты на самом деле мой первый парень. Но почему вы все задаете один и тот же вопрос?
284
Встретились две подруги:
– Если я выйду замуж, представляешь, сколько мужчин сразу станут несчастными?
– Почему же? Ты ведь выйдешь только за одного.
285
Один друг спрашивает другого:
– Почему ты не женился?
– Видишь ли, у моей невесты небольшой дефект речи.
– Какой?
– Она не умеет говорить "да".
286
Разговаривают два приятеля:
– Рассказал своей жене анекдот. Теперь она со мной целую неделю не разговаривает.
– Прекрасно, теперь расскажи его теще.
287
Разговаривают муж и жена:
– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
Жена:
– Льстец.
288
Обвиняемый жалобно обращается к судье:
– То, что у меня было три жены, – это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.
289
Один приятель – другому:
– Что-то я не вижу тебя больше с той очаровательной блондинкой, с которой я все время встречал тебя раньше.
– Она вышла замуж.
– Да? За кого?
– За меня.
290
Жена спрашивает мужа:
– Милый, ты не видел, куда я положила книжку "Как прожить до ста лет?"
– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
291
– Дорогая, почему ты против нашей свадьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?
– Мне-то достаточно. Но на какие средства собираешься жить ты?
292
Звонит телефон:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Я так счастлив! А кто это говорит?
293
Встретились два приятеля:
– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!
– Ну и кому же улыбнулось счастье?
– Врачу. Дочь выбрала инженера.
294
Молодая девушка:
– Итак, завтра встретимся в 1800 на этом месте, и если один из нас опоздает…
– То я подожду…
295
Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
296
Разговаривают два приятеля:
– Ты знаешь, жена сейчас в городе, а дождь льет, как из ведра!
– Не беспокойся, она укроется в любом магазине.
– Вот это-то меня и беспокоит.
297
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
– А вы думаете, у меня тещи нет?
298
Жена – мужу:
– Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся?
Муж:
– А гусь-то в чем провинился?
299
Будущая теща говорит будущему зятю:
– И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
– Ладно, – вздыхает жених, – все равно женюсь, раз уж обещал.
300
Парень выбирает открытку. Продавщица говорит ему:
– Вот красивая открытка. На ней написано: "Сердечное поздравление моей единственной!"
– Хорошо, тогда дайте мне десяток.
301
– Чем ты так обеспокоен сегодня?
– Жена поклялась не разговаривать со мной неделю.
– Подумаешь, важность.
– Да, но сегодня – последний день.
302
Мать, обращаясь к отцу, говорит:
– Милый, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
– Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.
303
Разговаривают два приятеля:
– Ты чего такой грустный?
– Да сегодня приснилось, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же ты недоволен?
– Да жена разбудила в тот момент, когда я записывал ее телефон.
304
– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.
– Нет, это я, – отвечает жена.
305
Разговаривают два друга:
– Ты знаешь, мы с женой жили счастливо двадцать лет.
– И что же случилось потом?
– Мы встретились.
306
Муж – жене:
– Дорогая, ты хотела на день рождения норку?
– Да.
– Я тебе ее купил. Только кормить и выгуливать ее ты будешь сама.
307
Жена спрашивает мужа:
– Что ты больше всего любишь во мне: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
– Твое чувство юмора, дорогая.