308
Внезапно вернувшийся домой муж застает жену с любовником и, возмущенный, застывает в дверях.
– Чему ты так удивляешься? Неужели ты не узнал своего лучшего друга?
309
Разговаривают два приятеля:
– Ну и что, твоя жена тебя все еще любит?
– Да. Но теперь это обходится мне намного дороже.
310
Мужчина пришел в брачную контору:
– Я хотел бы жениться, и моя супруга должна быть богатой, красивой и верной.
– Женщина с такими качествами должна быть глупой, чтобы согласиться выйти за вас замуж.
– Ну что ж. Пусть будет глупой!
311
Девушка убеждает своего молодого человека:
– Нам совершенно необходимо пожениться, в ближайшем сезоне модельеры предлагают великолепные свадебные платья!
312
Муж с женой выходят из супермаркета. Жена спрашивает мужа:
– Знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, но у меня нет таких денег.
313
Муж приходит домой и застает жену за чтением книги.
– Ты не скучала, дорогая?
– Нет. Я провела вечер в обществе Шекспира.
– Посмотрев на стул, муж говорит:
– Да, я вижу. Он забыл здесь свою шляпу.
314
Жена подарила мужу два галстука. Он сразу же повязал один на шею. Жена обиженно:
– А что, второй тебе не нравится?
315
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
Он:
– Посмотри, какая здесь высокая трава.
Она, оживленно:
– На что ты намекаешь?
316
– Не надо так горько плакать.
– Но мои родители против нашего брака.
– Ничего страшного, я найду себе другую невесту.
317
Парень говорит девушке:
– Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад… За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
– Тогда поговорите с моей мамой.
318
Девушка говорит матери:
– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.
319
– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
320
Девушка опоздала на свидание.
– Прости, милый. Меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же?
– Ты даже не представляешь, до чего он медленно шел.
321
Умирающий муж утешает жену:
– Не грусти, любовь моя. Может быть, ты снова выйдешь замуж…
– Кто возьмет такую старуху? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад!
322
Жена говорит мужу:
– Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
– На сколько частей его разрезать? На четыре или на шесть?
– На четыре. Шесть мне не одолеть.
323
В кафе к мужчине подсаживается женщина средних лет.
– Мне не хотелось бы вам мешать, но вы так похожи на моего третьего мужа.
– А сколько у вас был мужей?
– К сожалению, только два.
324
Один мужик говорит другому:
– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней…
325
Мyж обpащается к жене:
– Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль – кончаются быстpо.
326
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:
– Слышь, мужик, есть виагра по 100 рублей за таблетку!
– Да не, не стоит таких денег!
– Ну возьми по полтиннику за штуку!
– Все равно не стоит!
– Ну по чирику хотя бы возьми!
– Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
– Да ты чего, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь 10 рублей не стоит!
– Да не! Таблетка-то стоит – жена не стоит!
327
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать!" со всей дури заезжает соседу в ухо.
328
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.
– Ну что, – торжественно провозгласил джинн, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и наконец решился:
– Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
– Нет проблем.
И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс ее мужик, не появляется больше джинн.
"Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?"
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься?"
Смотрит, через дорогу букмекерская контора.
"Дай-ка, загляну".
Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой.
"Вот джинн, удружил! В казино теперь!"
Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.
– Эх, – кричит, – гулять, так гулять! В публичный дом хочу!
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
– Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка. – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья:
– Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:
– Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?
– Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?
– А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
– Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.
– А можно?
– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
– Ты чего, милый?
– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!
329
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
330
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
331
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
– Ну и что?
– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!
332
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
333
– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
– Hу и как?
– Я ее обломал!
334
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только жену и спрашивает:
– А где дети?
Жена в ответ:
– Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.
335
– Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
336
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
– Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
– А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица:
– А вам каких?
– А мне все равно, я на салат беру.
337
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!"
338
Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
– Была я y цыганки, и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!
– И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!
339
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Все на том же кладбище?
340
Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
– Я слышал, ты женился.
– Да, три месяца назад.
– Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить.
341
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один:
– А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
– Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
– Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
342
По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы, ну и все такое, мол, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
343
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:
– У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.
Второй:
– Да ну, не может быть.
Первый:
– Ну, действительно так.
Второй:
– Да к кому хочешь придраться можно.
Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:
– Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то.
Он:
– Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи.
Он:
– Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
– Лезь под стол!
Она лезет. Он:
– Гавкай!
Она начинает лаять. Он (победно):
– А-аа, сука, своих не узнаешь!!!
344
Две подруги. Первая:
– Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
– Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
– Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду…"!
345
На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
Муж:
– Нет, я говорил, что это для тебя!
346
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:
– А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.
– Ну и как, похудела?
– Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!
347
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!
– Вот по этой самой причине……
348
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четверых…
349
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
350
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Жена".
351
Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит своей матери:
– Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
– Что произошло, дорогая? Ведь твой муж – замечательный супруг!
– Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
– Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
352
Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?
– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.
353
Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!
354
В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:
– А какие народы вам больше нравятся?
– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.
– Ну, тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
355
Ругаются молодожены. Она – ему:
– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме!(после паузы) И привезу ее к нам!
356
Хвалит сват Рабиновича:
– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только…
Мать невесты беспокойно:
– Ну? Ну?
– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.
Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:
– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.
После смотрин спрашивают у свата:
– Ну как?
– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.
357
Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!
358
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
359
– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
– У меня дурные предчувствия.
– Да в чем же дело?
– Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…
360
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
361
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
362
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
363
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:
– Вася! За что?
Тот, уходя в комнату:
– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!
364
– Ты где вчера был?
– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
365
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче, (у жены улыбка расплывается до ушей). Потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой?
366
– Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "Ну и выдра!"
– А потом?
– А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "А ничего так бабенка!"
367
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел.
2. Взялся за грудь и… кончил.
3. Взялся за грудь и… возбудился.
4. Взялся за грудь и… уснул.
368
Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
– Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!
369
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
370
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
371
Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.