128
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на "ты" или на "вы"? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет.
129
Двое в постели. Она его спрашивает:
– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?
В ответ молчание. Она:
– Дорогой, я все еще жду.
– Дорогая, я все еще считаю.
130
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
– А ты свессься с люльки да поссы.
– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
– Да я же упаду.
– А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку, и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин, готовы изнасиловать в любом месте.
Третья говорит:
– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: "п**да-а-а-а-а-а!!!"
131
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
– Убирайтесь, здесь командую я!
– К тому же и в постели я лучше вас!
– Это вам сказал тоже мой муж?!
– Нет, мадам, ваш шофер.
132
Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:
– Ну как там?
Дух мужа рассказывает:
– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.
Жена говорит:
– Ну и жизнь у вас в раю!
– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.
133
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю".
А идеальный любовник – это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
134
Одна подруга рассказывает другой:
– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
135
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
136
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
– Ну и что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
– Вот это, это и весь пятый абзац!
137
Муж говорит жене:
– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
138
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
– Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
– Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.
139
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?
– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.
Через некоторое время:
– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?
– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.
Через несколько часов:
– Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?
– Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.
Жена, возмущенно:
– Ну знаешь, ты, как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!
140
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..
141
Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то сперма была бы на вкус, как шоколад.
142
Вопрос:
– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
– Да что угодно. Он все равно уже храпит.
143
Мужчины по своей природе существа замкнутые, поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.
144
На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:
– Расскажите, с чего началась драка?
– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий… Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!
– Вероятно, он нанес ей сильный вред?
– Вред?! Да он сломал мне три пальца.
145
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь, напугаю?
– Да.
Он переспал с ней. Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней. Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
146
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
147
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна.
А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.
148
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
149
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
150
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
151
Табличка над унитазом:
"Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете".
152
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
153
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
154
Один мужик говорит другому:
– Ты знаешь, моя жена мне врет.
– С чего ты взял?
– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
155
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
– Быстро в койку!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!
156
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
– К моей никто не приходил?
– Никто.
– Никто-никто?
– Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда и я не пойду.
157
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
158
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили.
159
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
160
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
– Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
– А я кто же?!
161
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
– Почему ты так решила?
– Он сказал: "По-моему, пора кончать с нашей дружбой".
162
Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась – хлоп, и он в обморок упал.
163
Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
– Ну что, паразит, опять б**дей водил?
– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: "Только попробуй!"
164
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
– Идиот, он же носки наизнанку надел.
165
Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:
– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.
На следующий день женщина снова приходит:
– Ничего не помогло.
Доктор:
– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.
На следующий день женщина снова пришла:
– Опять не помогло, доктор.
– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.
На следующее утро женщина прибегает довольная:
– Доктор, у него получилось.
– И как же вам это удалось?
– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния…
Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…
166
Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж.
Жена нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это?
Жена продолжает мычать что-то невнятное.
Муж уже вне себя:
– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?
И тут раздается голос из шкафа:
– Эта сигара из Гаваны, мудак.
167
Одна девушка рассказывает подругам:
– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.
168
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
– Ну разведитесь! – говорит адвокат.
– О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите, чтобы я его осчастливила.
169
Разговаривают две подруги:
– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? И что ты успела усвоить?
– Ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает.
170
Француженку спросили:
– Какие у вас три самых больших удовольствия?
– Сигарета – до и кофе – после.
171
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
172
Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, чтобы она наконец остановилась.
– Вы что, не слышали, как я вам свистел?
– Конечно, слышала. Но сегодня я занята.
173
В суде слшается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
– Но вы же нашли в своем муже что-то привлекательное, раз решились выйти за него замуж?
– Нашла. Но это все истрачено до последнего рубля!
174
Длинноволосый юноша гуляет в парке с хорошенькой девушкой.
– Слушай, а твои родители не ругаются, что мы с тобой все время вместе?
– Ну что ты! Они думают, что ты – моя подружка!
175
Разговаривают две подруги:
– Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
– Да, посмотреть приятно.
176
Подвыпивший муж вернулся домой, где его встречает заспанная жена со скалкой в руках.
– Дорогая, что это ты надумала в три часа ночи печь пироги?
177
Разговаривают две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот – говорю, что возьму маму к нам.
178
Встречаются две одесситки:
– Как ты можешь так изменять соему мужу?
– А ты что, знаешь другой способ?
179
Письмо в редакцию:
"Я вышла замуж за вдовца, и он постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?"
Ответ:
"Начните рассказывать о своем будущем муже".
180
Разговаривают две подруги:
– Мне посоветовали сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Спроси лучше, сколько я потеряла друзей.
181
Жена, сидя в ресторане, жалуется сидящей рядом подруге:
– Ты видишь, он так постарел, что сначала изучает меню, а только потом смотрит на официантку.
182
Муж скандалит с женой:
– Не отпирайся, я своими глазами видел, как ты шла в обнимку с каким-то типом!
– Так ты собственным глазам веришь больше, чем мне?
183
Жена отправляет мужа из дома:
– Иди и хоть раз в жизни, как настоящий мужчина, возвращайся после полуночи и пьяный!
184
Озверевший муж прибегает домой и кричит жене:
– Я все знаю!
– Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
185
Одна подруга говорит другой:
– Не знаю, как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?
186
Жена, помогая мужу собраться на рыбалку, делает ему наказ:
– Когда на обратном пути будешь покупать рыбу, в наш гастроном не заходи – там осталась одна мелочь.
187
Разговаривают две подруги:
– Уехать бы за границу.
– Куда?
– В Санта-Барбару.
– А почему туда?
– А я там всех знаю.
188
Супругам приносят телеграмму. Жена читает и разрывает в клочья. Муж недоволен:
– Мы же договорились, что между нами не будет секретов, мы поровну поделим радости и печали.
– Ну ладно. Какая-то там Танька сообщает, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.
189
После сытного завтрака муж уселся в кресло и принялся читать свежие газеты. Жена:
– Ты что, не идешь сегодня на работу?
– О господи! Я думал, что я уже на работе!
190
Разговаривают две подруги:
– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих. Я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
191
Муж раздраженно говорит жене:
– Ты купила мне рубашку совсем не моего размера. Посмотри, она же в два раза больше той, которую я ношу.
– Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого микроба я вышла замуж.
192
– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
– Вдова.