193
Разговаривают две знакомые:
– Посмотри, какое замечательное кружево! Правда, прелесть? Ему больше сорока лет.
– Очаровательно. Сама вязала?
194
Разговаривают две подруги:
– В прошлом году мы объехали весь мир. А в этом году собираемся в другое место.
195
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам, ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток…
– Наконец-то прибыла заказанная мной норковая шубка.
196
Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи?!
197
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
198
Окно молодой девушки находится напротив окна молодого человека. Каждый вечер повторяется одна и та же картина: он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как девушка раздевается. Однажды у него раздался телефонный звонок:
– Алло! Молодой человек, это звонит девушка из квартиры напротив. Вы вчера случайно не заметили, куда я дела свои колкотки?
199
В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:
– Где мне найти книгу "Мужчина – повелитель женщин"?
– Фантастика в соседнем отделе.
200
Мужчина – цветочнице:
– Дайте мне, пожалуйста, сто роз для моей жены! Цветочница:
– Господи, что же вы такое натворили?!
201
В вагоне метро мужчина очень внимательно смотрит на молодую женщину.
– Молодой человек, – наконец говорит она. – Оденьте меня, мне на следующей выходить.
202
На пляже беседуют две подруги:
– Что с тобой?! Ты так похудела!
– Я очень страдаю. Мне изменяет муж.
– Так разведись!
– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов!
203
Жена смотрит в окно и громко кричит:
– На улице идет снег!
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома.
204
Объявление в газете:
"Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46 Если трубку возьмет муж, сказать: "Извините, ошибся номером!""
205
Группа туристов прогуливатся по Лувру. Один из туристов замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой лишь фиговым листком. Он стоял так долго, что жена решила поинтересоваться:
– Ты чего ждешь, Джон? Осени?..
206
Мама успокаивает плачущего малыша.
– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.
207
Одна женщина с гордостью говорит другой:
– Ты знаешь, мой муж тоже помогает мне убирать квартиру. Он всегда уходит из дома.
208
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму:
"Где вилки?"
Она ему:
"Спи дома".
И так несколько раз. По возвращении жены муж все-таки спрашивает:
– А почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни. А там – вилки.
209
Мужчина жалуется жене, встретившей его на вокзале:
– Знаешь, дорогая, я всю дорогу мучился. Так всегда, когда я сижу спиной к движению поезда.
– А почему ты не попросил соседа поменяться местами?
– Как я мог! Я же ехал в купе один!
210
Полицейский спрашивает у хозяйки обворованной квартиры:
– А почему вы не позвали меня раньше?
– Потому что когда я увидела этот жуткий беспорядок, я подумала, что это мой муж искал свой галстук.
211
– Пять лет назад мы с мужем впервые поехали отдыхать порознь.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю. Он еще не вернулся.
212
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
– Мы должны себя ограничивать. Ты перестанешь выпивать перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
213
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов. Обращается к продавщице с просьбой:
– Извините, пожалуйста, если вы бы были моей женой, что бы вы выбрали себе на день рождения?
– Другого мужа…
214
Жена – мужу:
– Как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много нового. И теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
215
Двое в пивнушке.
– Коль, ты чего такой грустный?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся.
– Однако… Ну и за кем осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
216
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел в нем полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся муж.
– Ты кто?
– Я? Моль!
– А шубу куда понес?
– Дома съем.
217
Отец говорит взрослой дочери:
– Доченька, тебе не кажется, что твой поклонник стал слишком долго задерживаться у нас? Мама ничего тебе не говорила по этому поводу?
– Говорила. Мама говорила, что время идет, а мужчины нисколько не меняются.
218
Разговаривают два друга:
– Чем закончилась твоя ссора с женой?
– Она встала передо мной на колени…
– И что она сказала?
– Вылезай из-под кровати, трус!
219
На суде:
– Чем вас не устраивает ваша жена?
– Да нудная она! Представляете, недавно праздновали Первое Мая! Погода – прекрасная! Люди гуляют, нарядные, веселые… А она все твердит: "Вынеси елку, вынеси елку!"
220
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обойтись без кухарки.
– Хорошо, я согласна. А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
221
Жена в театре объясняет мужу:
– Не удивляйся, дорогой, события во втором акте происходят год спустя…
– А наши билеты будут действительны?
222
На вечере знакомятся Он и Она.
– Вы знаете, я вдова.
– Я тоже вдовец.
– О, как мило с вашей стороны!
223
Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.
– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!
– А сколько женатых!
224
К известному экстрасенсу приходит женщина и дает фотографию мужчины.
– Вот этот человек зовет меня замуж. Расскажите, пожалуйста, кто он по специальности и сколько зарабатывает?
– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!
– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: "Инженер, инженер…"
225
Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.
– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!
226
Из беседы двух подруг:
– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.
227
Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:
– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:
– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.
– Ну и что же произошло?
– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
228
Одна подруга говорит другой:
– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.
– А теперь имеешь?
– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.
229
В суде:
– Вы замужем?
– Нет, разведена.
– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?
– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!
230
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
231
– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?
– Вы, наверное, хотите выпить?
– Нет, я просто ищу своего мужа.
232
Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.
– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.
233
Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.
– Это был мой друг Сергей?
– Нет.
– Тогда Владимир?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?
234
Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:
– Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.
235
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.
236
Дочь спрашивает папу:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.
237
Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:
"Поздравляю, ты стал троллейбусом".
238
Встречаются два друга, и один другому говорит:
– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
239
Две подруги:
– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал "Мисс бюст-99"?
– Как это?
– Так ведь он же сам пел: "Мой номер 245."
240
Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.
– Чего тебе?
– Я жена…
– Ну?
– Я с дороги… Есть хочу…
– Вчерашний борщ будешь есть?
– Буду.
– Тогда приходи завтра!
241
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
242
Муж спрашивает жену:
– Ты хотела бы стать мужчиной?
– Нет. А ты?
243
– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.
– А что он?
– А он, гад, телеграмму прислал: "Приезжай, ребеночка жду"!
244
– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет.
245
– Скажите, а каким вы меня себе представляли?
– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…
– Но я ведь не совсем…
– Но могут же у меня быть эротические фантазии!
246
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
247
Парень говорит девушке, находясь у нее дома:
– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: "Мама, папа!"
– И что было бы?
– А ничего! Дома-то никого нет.
248
Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.
249
Разговаривают две приятельницы:
– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.
– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?
250
– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?
– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!
251
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
252
Спросили жену:
– Что, по-вашему, означает муж?
– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.
А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:
– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.
253
Муж недовольным тоном:
– Почему брюки поглажены только наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
254
– Что думает женщина о современных мужчинах?
– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.
255
Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
256
На базаре женщина покупает виноград.
– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?
– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.
257
– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!
– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"?
258
– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
259
Разговаривают две подруги:
– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.
– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.
260
Судья спрашивает:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да.
– И это стало причиной вашего недоразумения с женой?
– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.
261
В суде. Судья:
– Изменяете ли вы своей жене?
Подсудимый:
– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?
262
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
263
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
264
Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.
265
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.
– Перестань отказываться!
266
– Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
267
Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
268
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
269
– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!
– Доченька, но тебе же не варить его.
270
Жена говорит своему мужу:
– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.
Муж:
– Да? И кто же эта счастливица?
271
– Вы – первая девушка, которую я люблю!
– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!
272
– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.
273
Одна девушка говорит другой:
– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?
274
Встретились две подруги:
– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!
– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!
275
Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.
Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.
Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!
276
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа! Я люблю вас…
Ростова, в сердцах:
– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!
277
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.
– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.
– Вы недовольны своей новой работой?
– Нет.
– У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы! Почти ничего ничего!
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска!
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.