- Неблагодарная тварь, - всхлипнула наша героиня. - Мы же за него боролись!
С тех самых пор ее стало мучить осознание несправедливости мира. Утешилась она, только победив в конкурсе "Мисс Грудь", который я судил.
– Невероятно! - воскликнул Пьер.
– Я тоже так думаю, но иногда жизнь подкидывает просто фантастические сюжеты… Как говаривал старина Шекспир: "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам…"
– Даже не знаю, плакать или смеяться…
– Над этой историей можно только рыдать… Ну, о чем еще поговорим?
– О странностях любви.
– Что ты имеешь в виду?
– Ну, про все эти извивы страсти и нежности…
– Это опасная тема.
– Зато какая интересная.
– Ты это хочешь вставить в свою книжку?
– А почему бы нет? Очень захватывающие картины открываются во всех этих любовных закоулочках…
– Интересно, куда они нас заведут?
– Могут завести в такие джунгли… – загадочно усмехнулся Пьер. – Вот, к примеру, один мой приятель, твой соотечественник, рассказывал мне такую историю…
Самое дорогое
Российского чиновника из Внешторга отправили в командировку в Японию. Поехал он туда один. Расположился в гостинице, днем провел переговоры, а вечером пошел на Гинзу.
Куда первым делом понесли ноги российского командированного? Конечно, в публичный дом. Он и сам не помнит, как нашел это заведение. На входе его встретил метрдотель, который предложил ему присесть, угостил чашкой кофе и дал альбом с фотографиями девушек и расценками. Но описание услуг было на японском.
Приятель этого языка не знал. И естественно, ничего не понял. Поэтому он решил действовать по принципу, который выработал во время других заграничных командировок. А именно: если он приходил в ресторан в Индии, Таиланде или Китае, а там карта была на местном языке, то просто выбирал самое дорогое.
Так он поступил и здесь: во-первых, ткнул пальцем в фотографию понравившейся ему девушки, а во-вторых, указал на ценник, где было наибольшее количество нулей, то есть выбрал самое, на его взгляд, лучшее.
Метрдотель расплылся в улыбке и угостил его рюмкой саке. Попросил немного подождать, а минут через десять сказал, что все готово. Он сам вызвался проводить клиента на второй этаж, где находились номера. Пропустив приятеля в комнату, метрдотель принялся кланяться, потом исчез в коридоре и закрыл дверь снаружи.
Когда наш герой осмотрел красивый, обставленный в японском стиле номер, то обнаружил, что там его ждет не только очаровательная девушка, которую он выбрал по фотографии, но и мальчик, которого он не заказывал. Приятель спросил у японки, для чего им этот пацан, продемонстрировав таким образом приверженность к натуральному сексу. Но девушка по-английски не говорила, по-русски тем более. Они объяснились на языке жестов. Девушка отказалась прогнать мальчика и настаивала, чтобы он остался в номере, а зачем - понять было невозможно.
Приятель смирился. "Ладно, - подумал он, - если уж выбрал самое дорогое, то надо будет попробовать". И решил отдаться на волю случая.
Тем более что девушка ему понравилась, и он скорее хотел приступить к делу. Да и японочка всячески демонстрировала свою любезность и желание услужить. Она сняла с него пиджак, помогла развязать галстук и лично проводила в душ. А когда он вернулся, она скинула свое кимоно, продемонстрировав очаровательное тельце и короткие кривые ножки.
Из невидимых динамиков звучала традиционная японская музыка. Все обещало настоящее удовольствие в экзотическом восточном стиле, которого, собственно, приятелю и хотелось отведать. Европейский стиль ему уже порядком надоел в предыдущих командировках. Поэтому, когда японка позвала его в постель, он к ней быстро присоединился. Правда, его смущал мальчик. Сначала, приятель на него косился, опасаясь, что мальчик тоже захочет поучаствовать. Но мальчик бесстрастно сидел на своей циновке рядом с постелью и никуда не лез. Приятель с облегчением вздохнул и обнял девушку. Та его немножко поласкала и предложила заняться любовью самым традиционным способом, который в Камасутре называется "черепахой", а в средней полосе России - "деревенским". То есть девушка просто легла на спину и предложила ему лечь сверху. Приятель несколько удивился, поскольку заплатил довольно приличную сумму из своих командировочных в надежде на новые открытия в области секса. "Может, у них такая увертюра?" - подумал он и подчинился.
Короче, девушка уложила его на себя, и они приступили к делу. Причем производили соответствующие телодвижения абсолютно монотонно, без всякой фантазии или какого-либо разнообразия. Попытки приятеля сменить позу девушкой сурово пресекались. Она всем своим видом показывала: только так, и никак иначе. Приятель по инерции продолжал делать свое дело, но уже без всякого энтузиазма. Он понял, что его надули, потому что способ этот был давно им испытан и надоел еще в школьные годы.
И только японский мальчик сидел на своей циновке, как восточный божок, и бесстрастно смотрел на них. Приятель подумал, что он попал в какое-то специальное заведение для японских извращенцев, для которых самое дорогое и состояло в том, что на них кто-то смотрит. Что-то вроде эксгибиционизма.
Тогда приятель решил все закончить, чтобы поскорее уйти. От сознания, что его надули, у него сильно испортилось настроение. И он начал ускорять процесс. В кульминационный момент он сжал эту кривоногонькую малышку в своих объятиях. И вдруг почувствовал боль ожога на спине. Он попытался вывернуться, но девушка крепко вцепилась в его плечи и зафиксировала в прежней позе.
Огонь, пронзивший его спину, растекся по всему телу. Оказывается, бесстрастный японский мальчик все это время нагревал на специальном японском гриле мешочек с песком. И в самый ответственный момент он бросил его на спину нашему герою. После чего с видом человека, исполнившего свой долг, удалился. А девушка вылезла из-под приятеля, поклонилась ему и показала на языке жестов, что сеанс окончен. Обманутый в ожиданиях чиновник оделся и вышел на улицу. Он был разочарован, огорчен и даже не ответил на поклоны метрдотеля.
Да, так ловко его еще не надували. Но ведь русскому человеку этого мало. Он должен обязательно поделиться с кем-нибудь своим горем. И на следующий день чиновник рассказал эту печальную историю во всех подробностях своему партнеру по переговорам.
Тот почему-то блаженно закатил глаза и неожиданно признался: "Я тебе очень завидую". Он объяснил нашему герою, что никто его не надувал. Получить мешочек с горячим песком на спину в наиболее ответственный момент любви - это высший кайф для японца. Потому в публичном доме эта услуга и оказалась самой высокооплачиваемой. Так что мой приятель мог возвращаться в Россию с гордо поднятой головой и сознанием того, что он приобщился к древним японским обычаям.
– Все в этом мире относительно, - ответил я Пьеру. - На эту тему есть старый анекдот. По главной улице местечка идет Рабинович. А навстречу ему едет Хаим - абсолютно голый и на его, Рабиновича, велосипеде. Возмущенный Рабинович останавливает приятеля и спрашивает: "Хаиму в чем дело?" Тот отвечает: "Ты понимаешь, у меня была на твой счет пара слов, таки я зашел к тебе домой. Но застал там только твою жену Цилю". - "И что?" - "Так она сказала: "Слушай, Хаим, ты не мог бы мне помочь? Ты не мог бы меня раздеть". Женщина просит, я не могу отказать, раздел я ее. Тогда она опять просит: "А теперь, Хаим, разденься сам". Женщина просит - не могу отказать, я разделся. Тут она легла на кровать и говорит: "А теперь, Хаим, возьми у меня самое дорогое". Ну, я оглядел твою квартиру, прикинул, взял твой велосипед и вот теперь еду домой".
– Ты, Алекс, анекдотом не отделаешься, - сказал Пьер. - Я чувствую, что у тебя есть на этот случай кое-какие сюжетики.
– Есть, но не такие экзотические, как у тебя. У меня все проще…
Любовник
Любовники бывают разными. Но ведут себя они схоже, особенно, если кто-то пытается отнять у них любимую игрушку. Однажды в эстонском городе Нарва я был свидетелем жуткой и одновременно очень смешной сцены. Про такие зрелища в народе говорят: и смех и грех.
Под Нарвой один знаменитый режиссер снимал фильм по Шекспиру. Для пролога картины, "Прохода короля со свитой" - так назывался этот эпизод, - режиссер выбрал потрясающее место - свалку отходов Нарвской ГРЭС. Из отвалов золы там образовался космический пейзаж: холмы, поля и кратеры, и все без единой травинки или веточки - словом, настоящая жуть.
Нужно отдать должное художественному чутью режиссера. Пролог фильма, отснятый в "зольнике", сразу же настраивал зрителя на трагический лад. Этот абсолютно мертвый пейзаж находился в резком контрасте с шестеркой белых лошадей, влекущих роскошную королевскую карету, и с наряженной в золото и парчу свитой и дворцовой челядью. Шествие украшали холеные псы, дикие звери в клетках и диковинные птицы в руках у слуг. Получалась очень выразительная сцена.
А теперь представь себе, как происходит киносъемка. Чтобы снять эпизод, со всей Эстонии собрали павлинов и мраморных догов, пригласили гастролирующий цирк зверей, переодели в средневековую форму солдат из местного гарнизона, отрепетировали и…
- Кадр одиннадцатый, дубль первый. Мотор! Начали! Карета пошла! Свита пошла! Массовка, почему не приветствуете короля? Выше мечи и палицы! Кричите громче! Что кричать? Что хотите, потом переозвучим. Почему лев уперся? Кольните его в зад копьем! Куда понесло лошадей? Почему свита отстала? Стоп! Еще раз!!!!
И так целый день с самого раннего утра. Все уже измотались, а хорошего дубля все нет. Объявили перерыв.
Исполнители главных ролей и режиссер уехали на машине обедать в местный ресторан. Остальных не отпускают и кормят прямо на месте бутербродами. Если разбредутся, потом не собрать. Солдаты расположились на склонах кратера, как в амфитеатре цирка. Ждут армейскую кухню. Кто-то загорает на солнышке. Хозяева животных кормят своих питомцев. И в этот самый момент…
Хозяйка принимавшего участие в съемках здоровенного королевского дога, молодая, но некрасивая женщина, наклонилась над своей сумкой. А этот здоровенный пес привычным движением обхватил ее сзади своими мощными лапами за талию, нежно, но сильно сжал стальными челюстями ее шею и на глазах у многочисленной публики стал производить возвратно-поступательные движения, имитирующие любовный акт.
Можешь себе представить, какую бурную реакцию вызвала эта сцена у многочисленной аудитории. Сначала раздался хохот, а потом послышались озорные шуточки и соответствующие советы догу.
Женщина оцепенела. Потом, страшно покраснев, стала звать на помощь, так как самостоятельно выбраться из звериных объятий не могла. Какие-то доброхоты пытались ей помочь, но нарывались на злобный рык и оскал страшных челюстей этого сексуального разбойника. Всем своим агрессивным видом он демонстрировал, что никому не отдаст свою собственность.
Защитники дамы отступили, поняв, что отогнать пса невозможно. К тому же никакие увечья гражданке не грозили. Просто дог в смелой форме дарил хозяйке свою преданность и любовь. Да и хозяйка как-то смирилась со своей участью.
Больше всех радовались солдаты, уставшие в своих казармах от боевой и политической подготовки. Они не только хохотали до слез, но и принялись хлопать в ладоши в такт движениям дога, все ускоряя и ускоряя темп.
Следует отметить, дог демонстрировал замечательное чувство ритма и завершил наконец свое черное дело.
Я думаю, что эта картина надолго осталась в памяти присутствующих. Тем более что пейзаж, блестяще выбранный режиссером, придавал ей такую яркость и выразительность.
Витек и пидоры
Съемочная группа моего телесериала собралась в зарубежную экспедицию. Когда дирекция узнала, что я отправляюсь к месту съемок на машине, меня попросили захватить с собой часть аппаратуры. Остальная группа полетела самолетом, а я и наш администратор Витек, которого выделили мне в качестве сопровождающего, сели в машину и отправились в западном направлении по федеральной трассе М-1. На втором часу пути мой спутник - высоченный, здоровый парень, слегка смахивающий на молодого лося, задремал. "Дурной пример заразителен, - подумал я. - Не ровен час и я засну за рулем".
Растормошил я его и говорю:
- Так не пойдет. Ты спишь, а я работаю. Давай развлекай водителя. Расскажи какой-нибудь анекдот.
- Не знаю я анекдотов, - зевнул Витек.
- Не обманывай. Вспоминай.
- Ладно. Только вы начинайте. А я потом подхвачу.
- Хорошо. Начнем с такого. Один человек встречает своего друга, а тот совсем грустный. "Что случилось?" - "Ужасная история. Три месяца назад я был на охоте в Африке, заблудился в джунглях, споткнулся, выронил ружье, наклонился, чтобы его поднять, а тут, откуда ни возьмись, выскочил огромный орангутанг, схватил меня сзади и поимел. Теперь я места себе не нахожу…" - "Ну, успокойся, - утешает его приятель, - мало ли что бывает. Не грусти". - "Как же не грустить, - отвечает тот. - Ведь уже три месяца прошло, а от орангутанга ни письма, ни телеграммы…"
Усмехнувшись, Витек сказал:
- В реальности бывает и хуже…
- Что ты имеешь в виду?
- Свою жизнь.
- Расскажи…
- О, это целый роман, - с готовностью отозвался мой спутник и начал повествование.
Витек родился и жил в маленьком сибирском городке. Со времен перестройки жизнь там остановилась. Заводы и фабрики закрылись, зарплату не выплачивали, народ впал в нищету. И в этом унылом пейзаже бешеная энергия, бурлившая в Витьке, недавно вернувшимся из армии, не могла найти выхода. Единственной отдушиной, единственным окном в большой мир был телевизор.
Он смотрел все передачи подряд, и больше всего ему нравились концерты и эстрадные программы с выступлениями российских поп-звезд. Именно из телевизора Витек впервые услышал загадочное и манящее выражение "шоу-бизнес".
Он решил посвятить шоу-бизнесу свою жизнь, хотя о том, что это такое, не имел никакого представления.
Но Витек был паренек упорный. Чтобы превратить мечту в явь, он устроился грузчиком в местный магазин. Полгода таскал ящики с товаром, ни на что не тратил свою мизерную зарплату и наконец накопил денег на поездку в Москву.
Приехав в столицу, он остановился в гостинице "Русь" и решил не терять времени даром. Спустившись в холл отеля, он обратился к администраторше:
- Скажите, а где тут у вас шоу-бизнес?
Почему после такого идиотского вопроса эта неприветливая и озабоченная личными проблемами дама не послала его куда подальше, осталось загадкой. Может быть, причиной тому было обаяние Витька или его схожесть с молодым лосем. Администраторша указала ему на стеклянную башню в центре гостиницы и объяснила, что там находится концертный зал, где ему помогут, и даже подсказала, как туда пройти.
Витек явился, куда было указано, но два охранника встретили его неприветливо.
- Что тебе надо? - спросили они.
- Я хочу работать в шоу-бизнесе, - поделился с ними Витек своей мечтой.
- Ну и вали отсюда, - был ответ.
Витек, не ожидавший такого хамства, за словом в карман не полез. Завязалась перепалка. В этот момент мимо проходил благообразный господин.
- В чем дело? - строго спросил он.
Витек объяснил, что он четверо суток трясся в поезде, чтобы своими глазами увидеть шоу-бизнес, а вот эти молодцы с дубинками стали на пути к его мечте.
- Пропустить! - приказал господин.
Охранники беспрекословно подчинились.
Господин оказался директором концертного зала. Он привел Витька к себе в кабинет и принялся его расспрашивать. Откуда тот родом? Кто его родители? Чем до этого занимался?
А надо сказать, за окошком плавилось жаркое лето, поэтому Витек был одет в тонкую футболку и легкие парусиновые штаны, сильно обтягивающие его огромных размеров мужское достоинство. Природа щедро наградила Витька по этой части.
В процессе разговора директор как-то плавно от папы-мамы и рабочей биографии перешел к небольшой лекции.
- Если хочешь трудиться в шоу-бизнесе, - сказал он Витьку, - тебе потребуются специфические навыки. Потому что люди, посвятившие ему свою жизнь, это одна большая семья. Это каста, где никто никого не стыдится и знает друг о друге все. Кстати, что это у тебя там? - Директор указал Витьку на ширинку.
Витек, который воспринял происходящее как медосмотр перед службой в шоу-бизнесе, покорно расстегнул штаны.
- Вот это да! - воскликнул директор.
С этими словами он начал восхищенно мять предмет Витиной гордости, а потом попробовал его не только на ощупь, но и на вкус.
Витек не возражал. Он подумал, что это такой специальный экзамен в шоу-бизнес. Тем более что директор сделал все сам, без активного участия нашего героя.
Потом он похлопал Витька по плечу и сказал:
- А парень ты стоящий.
После чего позвонил в отдел кадров и приказал принять нового сотрудника на должность концертного администратора.
Так Витек оказался в самом центре "голубой" Москвы. И директор, и его замы, и помы, и мелкие администраторы - все были связаны круговой "голубой" порукой, что Витек довольно быстро ощутил на себе. Потому что каждый известный деятель шоу-бизнеса считал своим долгом лично принять у Витька экзамены на творческую и половую зрелость и дать ему путевку в эстрадную жизнь. За короткий срок Витьку удалось поработать со всеми знаменитыми певцами, которых он видел только по телевизору. Все наши поп-звезды: А., Б., В., Г., Д., ну и конечно, E., K., Л., М., H., а также О., П., Р., С., Т., и даже Ю. - брали его в свои гастрольные туры, и каждый не меньше чем на две недели.
Витек пришелся им по вкусу. В прямом и переносном смысле этого слова.
При этом к их "голубым" домогательствам Витек относился как к производственной необходимости, оставаясь в душе настоящим натуралом.
Об этом говорил такой случай. Во время гастролей в Сызрани, где наш герой находился в должности концертного администратора при суперзвезде отечественной эстрады Л., Витьку страшно понравилась одна девушка из кордебалета. За завтраком в буфете местной гостиницы он предложил ей встретиться после концерта и заручился согласием.
К десяти вечера у себя в полулюксе Витек накрыл стол, надел свежую рубашку и, услышав стук в дверь, бросился открывать. На пороге стояла танцовщица с каким-то молодым человеком.
- Это мой муж, - представила она своего спутника.
Глаза у Витька выкатились на лоб, но девушка шепнула ему:
- Все будет нормально.
Начав работать в шоу-бизнесе, Витек научился ничему не удивляться, поэтому пригласил молодую семью разделить с ним ужин. Девушка пила шампанское, а ее муж приналег на водочку. Когда наступило время поцелуев, красавица взяла инициативу в свои руки, вцепившись страстными губами в губы Витька. Одновременно наш герой почувствовал не менее страстный поцелуй в нижней части своего тела. Оказалось, что ею занимался муж танцовщицы.
Но в самый ответственный момент дверь его полулюкса с треском распахнулась, и в номер ворвался разъяренный, как бык на корриде, народный артист Л.
Он орал:
- Безобразие! До чего дошли! Какое падение! Как вы смеете так опошлять высокое искусство нашей эстрады!