Всёлая и смешная комедия по мотивам произведений Н. И. Гоголя
СТРАШНАЯ МЕСТЬ
В игровую ткань титров вплетена историческая хроника: взрыв первой атомной бомбы. Нагасаки и Хиросима. За ними испытание советской атомной бомбы. Взрывы в пустынях, на атоллах… и рефреном торжествующая орда Басаврюка и прочих чудовищ.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Эта история случилась на Украине в конце второго тысячелетия. Все события достоверны, все герои не вымысел создателей фильма.
Происходит Чернобыльский взрыв, который сотрясает всю планету. Все газеты мира сообщают о Чернобыльской катастрофе.
Карта мира с высоты орбитального полета, кадры последствий аварии на Чернобыльской станции. Над планетой пролетает космическая станция "Мир". Космонавты в открытом космосе чинят "зеркальную батарею", которая по каким-то причинам не раскрылась. Слышатся голоса космонавтов: "Земля! Зеркало не раскрывается. Что делать? Что делать?"
Оживает старая забытая церковь, обросшая лесом, в которой служил философ Хома из повести Николая Гоголя "Вий". Упыри и вурдалаки, которые застыли ка-менными изваяниями в дверях, в окнах, после Чернобыльского взрыва пробуждаются к жизни.
Упыри, известные убийцы и черти устремляются в подземелье под атомную станцию Чернобыля, где ждет чудовище вида ужаснейшего - Басаврюк, верхов- ный жрец, который служит полуожившему дьяволу Вию. Все чудовища собираются вокруг Вия и в едином порыве падают перед ним ниц. Среди чудовищ мы видим красавчика черта Хакера, который в дальнейшем будет обхаживать Солоху. Басаврюк стоит перед полуожившим дьяволом Вием. У Вия веки до пола, а пе- редние перепончатые лапы огромные и короткие, как у стегозавтра. Он сидит в огромном каменном кресле, ворочается, издает ужасные стоны, словно в забытьи.Под Вием нора, где живет оракул. Из норы идет дым. Басаврюк держит речь перед собравшимися чудовищами.
БАСАВРЮК. Итак, 666 атомный взрыв свершился! Час возмездия близок!
ЧУДОВИЩА (хором). Это так, Басаврюк!
БАСАВРЮК. Панночка, вызывай оракула!
Ведьма Панночка подходит к дыре, перетирает в руках какие-то травы, головы змей, мышей и все это бросает в дыру. Вспыхивает огонь, из дыры появляется оракул, аморфное создание из дыма.
ПАННОЧКА. Мы хотим знать, сколько нам осталось ждать?
БАСАВРЮК. Когда проснется Вий?
ОРАКУЛ. И станет атомный взрыв Чернобыльский числом 666, и станет зима летом, и день сделается ночью, и вместо снега польется кислотный дождь, и двухголовые люди, звери и рыбы начнут плодиться на земле, и тогда наступит конец света и явится миру царь тьмы - Вий.
ЧУДОВИЩА (хором). Вий! Вий!
Вий начинает страшно ворочаться, раздается жуткий рев из пасти, но что-то не дает Вию очнуться от сна.
БАСАВРЮК (радостно). Вий просыпается!
ОРАКУЛ. Нет, Вий спит. Чтобы проснулся Вий - нужна жертва.
ЧУДОВИЩА. Жертва! Жертва!
Чудовища от слова "жертва" приходят в безумие. Внезапно один упырь с воплем "Жертва!" вонзает зубы в шею другого. Чудовища начинают пожирать друг друга.
БАСАВРЮК. Именем Вия, остановитесь!
Чудовища замирают.
ПАННОЧКА. Кто жертва?
ОРАКУЛ. Любовь.
БАСАВРЮК. Как может быть жертва любовью?
ПАННОЧКА. Объясни, оракул!
ОРАКУЛ. Сейчас люди снимают фильм по повести Гоголя "Вий". Это символично. Чтобы Вий ожил, главный герой должен умереть на съемках точно по сценарию.
ПАННОЧКА. Без проблем. Умертвим, как и задумывал автор. Басаврюк будет продюсером фильма.
БАСАВРЮК. Я согласен. (Принимает человеческий вид.) Ну, чем я не продюсер?
ПАННОЧКА (кокетливо). Ну, а я, так и быть, снимусь в главной роли. (Принимает человеческий вид.) Где еще такую красотку найдешь?
ОРАКУЛ. А вторая жертва должна быть девственницей из города Диканьки, которую вы принесете в жертву в день святого Валентина.
ПАННОЧКА. Оригинально.
БАСАВРЮК. Я что-то не понял?
ПАННОЧКА (шипит). Чего здесь непонятного? Чтобы окончательно проснулся Вий, нужно в день всех влюбленных принести в жертву девушку.
БАСАВРЮК (ехидно). Которая непременно должна быть девственницей?
ОРАКУЛ. Это так. И чтобы в эту ночь девственнице исполнился двадцать один год!
БАСАВРЮК. А так бывает?
ПАННОЧКА. Не кощунствуй!
ОРАКУЛ. И тогда настанет конец света и миром, отныне и навсегда, будет править царь тьмы - Вий!
ЧУДОВИЩА (хором). Вий! Вий!
Оракул исчезает. Вий начинает дрожать, издает жуткий вопль, и десятки длинных языков выползают из пасти. Языки начинают приближаться к тем чудовищам, которые истекают кровью. Языки хватают чудовищ и они оказываются в пасти Вия, который их тут же пожирает.
Красавчик черт Хакер, у которого царапина оказалась на носу, с ужасом смотрит на капельку крови, которая вот-вот готова сорваться. Хакер поддевает когтем со своего рыльца-носа и щелчком перебрасывает капельку крови на другого черта. Один из языков Вия моментально реагирует и хватает этого черта с капелькой чужой крови. Уцелевшие чудовища и Басаврюк падают перед Вием ниц.
Невозможно описать словами, что представляет собой город Диканька! Это не просто город контрастов! Это украинский хутор вперемежку с особняками раз-богатевших украинцев. Рядом с тем же дворцом пана Чуба можно встретить и лежащую свинью, и кур и петухов, и прочую живность, которая всегда любила вольно любила расхаживать по просторам Украины. Да и летающие тарелки здесь привычное родное чудо.
Камера кружится по городу Диканьке, пока не попадает в особняк к Басаврюку. Здесь в саду возле бассейна царит творческая обстановка. Продюсер Басаврюк - (в человеческом обличии), сценарист Короткевич и режиссер Митрофанов набирают массовку на фильм "Страшная месть". Толпа девушек в пикантных купальниках дожидается своей очереди, чтобы станцевать и прочитать перед ними отрывок из Гоголя. Творцы глубокомысленно смакуют девушек, которых собрал Басаврюк на пробы. Одна из пикантных малышек читает отрывок из Гоголя.
ПИКАНТНАЯ МАЛЫШКА. Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинскую ночь!..
Она страстно читает отрывок, по знаку Басаврюка "хватит" танцует народный танец.
БАСАВРЮК (хвастливо). Каких я девочек пригласил на пробы! А-а, режиссер?
РЕЖИССЕР (неопределенно). Да-а…
БАСАВРЮК. Как тебе, Короткевич?
СЦЕНАРИСТ. Что-то есть во всем этом, Басаврюк.
БАСАВРЮК. Попка крепенькая.
РЕЖИССЕР. С огоньком попка!
БАСАВРЮК (похотливо). Люблю с огоньком! (Останавливает затанцевавшуюся девицу.) Все, стоп! Стоп! А теперь быстро за мной на индивидуальные пробы!
Он подходит к малышке, шлепает ее по попке, уводит в спальню. Режиссер и сценарист провожают их циничными взглядами. Помреж смотрит в список.
ПОМРЕЖ. Так, номер сорок второй! Пошел!
Перед творцами выходит рыженькая девушка, читает отрывок из Гоголя.
РЕЖИССЕР. Этот Басаврюк прямо чума какая-то, а не продюсер!
СЦЕНАРИСТ. За сегодняшний вечер у него уже шестая индивидуальная проба.
Режиссер вдруг о чем-то вспоминает, хлопает себя по лбу.
РЕЖИССЕР (кричит на красотку, которая бубнит отрывок из Гоголя). Кто-нибудь закроет ей рот или нет?
Помреж в испуге закрывает рукой рот красотке.
СЦЕНАРИСТ. Ты чего, Митрофанов?
РЕЖИССЕР. Ну-ка, ну-ка! Прочти еще раз про заброшенную церковь! Как там у Гоголя?
СЦЕНАРИСТ (открывает книгу). "Вот он!" - закричал Вий и уставил на него железный палец. И все, сколь ни было, кинулись на философа Хому. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха. Раздался петушиный крик. Это был уже второй крик: первый прослышали гномы. Испуганные духи бросились, кто как попало, в окна и двери, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было: так и остались они там, завязнувши в окнах и дверях. Вошедший священник остановился при виде такого посрамленья Божьей святыни и не посмел слу- жить панихиду в таком месте. Так навеки и осталась церковь, с завязнувшими в дверях и окнах чудовищами, обросла лесом, корнями, бурьяном, диким терновником, и никто не найдет теперь к ней дороги.
РЕЖИССЕР (задумчиво). И никто не найдет теперь к ней дороги... Надо будет найти эту церковь!
СЦЕНАРИСТ (изумленно). Как найти? Какую церковь, Митрофанов?
РЕЖИССЕР. Где умер философ Хома.
СЦЕНАРИСТ (совсем обалдело). Хома?
РЕЖИССЕР. Ну, знаю, знаю, Короткевич, что ты сейчас скажешь! Что Гоголь все это придумал и что такой церкви никогда не было…
СЦЕНАРИСТ. Прошу прощенья, но каждый дурак знает, что "Вий" - это всего лишь литературный вымысел! А уж этой церкви и в помине не было.
РЕЖИССЕР. Троя тоже была литературным вымыслом, а когда раскопали, оказывается, Гомер ни-и хрена не выдумал! И амазонки были, и Геракл был, и Ахиллеса в пятку стрелой замочили по-настоящему! Так что не надо мне ля-ля тополя разводить. Я прямо вижу… вижу эту церковь! Я прямо вижу, как входит Вий и страшным голосом говорит: "Поднимите мне веки!" (Он изображает Вия, выпучив глаза, смотрит на сценариста.)
СЦЕНАРИСТ (нерешительно). Убедительно…
Режиссер задумчиво смотрит на украинскую зиму, которая после Чернобыльской аварии стала летом: жарит солнце, бездонно-синее небо и кружатся огром- ные бабочки над цветами. До Рождества осталось совсем немного. Огромный воздушный шар с надписью
"С Рождеством Христовым!" завис над Диканькой
РЕЖИССЕР. Короткевич, а ты уже привык, что у нас вместо зимы стало лето?
СЦЕНАРИСТ. Не знаю… Хотя нам еще повезло. Я слышал, что у москалей вообще вместо зимы сейчас осень. Представляешь, у москалей как наступает зима - начина-
начинают лягушки с неба падать.
РЕЖИССЕР. Что-то происходит в природе… Но что?
Загадка!
СЦЕНАРИСТ. Еще недавно я на Рождество в валенках ходил! Какие морозы были! А сейчас? Где сугробы? Где метели? Рождество через неделю, а вон солнце жарит как!
РЕЖИССЕР. Что творится с природой?
СЦЕНАРИСТ. Да-а… Загадка!
РЕЖИССЕР. Ну, хватит о пустяках! Что у нас там по сценарию?
***
Ночной клуб-казино "Крутой Чуб". Камера следует по казино, где танцуют девушки стриптиз, крутится рулетка, и камера органично въезжает в кабинет Чуба, где за столом сидят карточные шулера: Вакула (любимец женщин, балагур, художник, музыкант и просто красавец), напротив него владелец казино мастер Чуб (разбогатевший провинциал, этакий Тарас Бульба сегодняшнего дня) в окружении телохранителей. Справа от Чуба сидит джентльмен почтенной внешности, явно подсадная утка Чуба. На столе лежит куча денег: играют в покер. Чуб курит сигару, смотрит в свои карты, у него четыре короля с дамой. Он бросает на стол еще пачку денег.
ЧУБ. Поднимаю еще на десять тысяч.
ДЖЕНТЛЬМЕН (театрально вздыхает). Я пас.
ЧУБ (иронично). Ну, а ты что скажешь, Вакула?
ВАКУЛА. За мной не запылится, мастер Чуб.
ЧУБ (хохочет). А я верю!
Вакула смотрит свои карты. Там совершенная ерунда: двойка, валет, семерка, дама и король, короче, ни одной комбинации. Меняет одну карту. Вместо двойки прихо- дит тройка. Чуб смотрит на часы и незаметно нажимает на них кнопку. За спиной Вакулы, прямо из кресла, на котором он сидит, медленно вырастает антенна. Она доходит до плеча Вакулы, на ее конце раскрывается зеркальце. Чуб с улыбкой подсматривает за его картами. Вакула чувствует - происходит что-то не так, он поворачивается, но антенна тут же реагирует, уклоняется от его взгляда, пря- чется назад в кресло.
ЧУБ. На этот раз ты здорово влип, Вакула! Я заставлю тебя уважать мастера Чуба!
ВАКУЛА. Еще не вечер.
ЧУБ (смотрит на часы). Вообще-то уже два часа ночи.
ВАКУЛА. Отвечаю.
Бросает деньги на стол. Чуб вдруг начинает торжествующе хохотать. Вакула улыбается. Под столом он левым каблуком ботинка давит на носок правого, из правого ботинка выкатывается блестящий шарик. Через несколько секунд раздается под креслом Чуба взрыв. Чуб вместе с креслом падает на пол. Телохранители прыгают на него, пытаясь защитить телами. Вакула во время паники быстро меняет карты.
ЧУБ. Да пустите же меня, болваны!
Телохранители поднимают вместе с креслом Чуба. Тот подозрительно смотрит на Вакулу.
ВАКУЛА. Что это было?
ЧУБ. Я это хотел узнать у тебя.
ВАКУЛА. Гороховой кашей не надо увлекаться, мастер Чуб.
ЧУБ. Что?
ВАКУЛА. Газы очень вредны для желудка. Крайне вредно.
ЧУБ (мстительно). Ты еще ответишь за газы. Вскрываемся.
Он по одной вскрывает свои карты: четыре короля и даму. Ждет с улыбкой, когда вскроется Вакула. Улыбка постепенно пропадает, когда Вакула по одному вскры- вает четыре туза и даму.
ВАКУЛА. Спасибо за игру.
Вакула сгребает деньги на столе. Кладет пачки в спортивную сумку фирмы "Адидас". Чуб ошеломленно смотрит на него. Сигара едва не падает у него изо рта. Вакула подковыривает ногтем и вытаскивает из кресла, на котором сидел, антенну с раскрывающимся зеркальцем.
ВАКУЛА. А мне понравилась эта штучка. Прогресс не стоит на месте.
ЧУБ. Ладно, шутник, если скажешь, что за хреновина подо мной взорвалась, мы в расчете.
ВАКУЛА. О чем ты?
ЧУБ. Думаешь, ты меня сделал?
ВАКУЛА. Мне пора.
Вакула возвращает антенну назад в кресло, берет сумку, идет к двери. Неожиданно возвращается, подходит к Чубу, нажимает на кнопочку в его часах. Антенна выползает вновь из кресла. Вакула смотрится в зеркальце, откидывает волосы на голове, прихорашивается, вновь направляется к выходу. Оборачивается.
ВАКУЛА. Нечестный ты, мастер Чуб. Некрасиво.
Вакула выходит. Чуб смотрит на главного телохранителя. Тот понимающе вынимает пистолет.
ЧУБ. Только не в моем казино.
Телохранители выходят из кабинета за Вакулой...
***
Вакула степенно выходит из казино, резко сворачивает за угол и наносит выбежавшему охраннику удар в нос Тот падает, мешает другим охранникам, а Вакула бежит по улице, обегает казино и на стене прилегающего к казино дома, лезет по водосточной трубе. В него стреляют телохранители. Вакула попадет на крышу, телохранители не отстают от него. Погоня по крышам домов.
***
Ночь. В комнате ведьмы Панночки (которая в данный момент находится в своем нечеловеческом обличье) горят несколько свечей. Страшные тени расползаются от мистических предметов: здесь и хрустальный шар, игральные карты, засушенные змеи и летучие мыши, человеческий череп с костями и прочие атрибуты нечистой силы. Сгорбленная ведьма Панночка, мешает кипящее зе- лье в котле, бросает в него травы, порошок, бормочет заклинания. В котле вспыхивают и, словно в телевизоре, появляются обнаженные фотографии девушек. Здесь же на экране высвечиваются их параметры: рост, вес, объем талии и т.д. Панночка очень критично всматривается в фотографию.
ПАННОЧКА (бормочет). Так, рост метр девяносто. Куда к черту такая шпала и не девственница! Эта ни под каким соусом Вию не подойдет. (Щелкает пультом, появляется другая девушка.) Так, здесь у нас что? (Под портретом загорается красная надпись. Панночка внимательно прочитывает эту надпись.) Да ты, матушка, уже в седьмом классе невинность потеряла!
Котел-телевизор вздрагивает, Басаврюк (в нечеловеческом обличии) кадр раздвигает лапами, смотрит из экрана на Панночку.
БАСАВРЮК. Ну, что у тебя, Панночка?
ПАННОЧКА. В общем-то красавиц как грязи, да только девственниц в Диканьке ни одной не осталось.
БАСАВРЮК. Как это?
ПАННОЧКА. Извини, Басаврюк, но я здесь ни при чем.
БАСАВРЮК. Ты всех просмотрела?
ПАННОЧКА. Всех, кроме отсутствующих.
БАСАВРЮК. Если отсутствующие родились в Диканьке, они тоже подойдут для жертвы.
ПАННОЧКА (ехидно). В таком случае и твоя дочь подойдет.
БАСАВРЮК. Какая дочь?
ПАННОЧКА. Ты, Басаврюк, совсем из ума выжил, если не помнишь, что у тебя была дочь Оксана.
БАСАВРЮК. А ведь твоя правда, Панночка! Была у меня когда-то дочь!
ПАННОЧКА. Была и есть. Ее в детстве увезли в Америку, и там она стала суперзвездой! Теперь в Голливуде в фильмах снимается, модные песенки распевает на весь мир.
БАСАВРЮК. Ты откуда знаешь?
ПАННОЧКА. Оксану весь мир знает кроме тебя.
БАСАВРЮК. Ну-ка, покажи мне ее.
Панночка щелкает пультом, рядом с Басаврюком возникают разные фотографии Оксаны и когда появляется обнаженное фото Оксаны, Басаврюк делает знак оставить.
БАСАВРЮК (похотливо). Какая конфетка!
ПАННОЧКА. По-моему, она похожа на меня?
БАСАВРЮК (сплевывает, глядя на Панночку). И ты туда же, старая калоша!
Рядом с фотографией Оксаны появляются данные: рост, вес, объем груди, и, когда зажигается красная надпись "ДЕВСТВЕННИЦА", раздается такой рев сирены, что Басаврюк испуганно шарахается в экране.
БАСАВРЮК. Что это?
ПАННОЧКА. Поздравляю! Твоя брошенная дочка, а моя двоюродная сестра - оказалась девственницей!
БАСАВРЮК (цинично). Суперзвезда и девственница?! У твоего компьютера - глюки!
ПАННОЧКА. Это у тебя, Басаврюк, глюки! Чтоб ты знал, сейчас в Америке очень модно быть девственницей. Многие сохраняют свою невинность до пенсии.
БАСАВРЮК. Убедительно. А как нам Оксану к себе за- манить?
ПАННОЧКА. Никаких проблем. Чуб напишет, что у нее нашелся отец, заодно пригласит Оксану выступить с концертами.
БАСАВРЮК. А если она спросит: где я столько лет пропадал?
ПАННОЧКА. Скажешь, что был у террористов в плену.
БАСАВРЮК. Думаешь, поверит?
ПАННОЧКА (презрительно хмыкает). Ты что, людей не знаешь? Они всему верят.
***
Вакула поскальзывается, сползает с крыши, в последний момент успевает зацепиться за край крыши. Под Вакулой открытое окно на последнем этаже. Он прыгает в окно, попадает в квартиру Панночки.