- С ума сошел? Забыл, что тебя на Небесах ожидает? Беги, ангел, пока крылья не обломали.
- От Бога спрячешься, а от себя? Я эту кашу заварил, мне и расхлебывать.
- Нашелся крайний. Бардак разводить - все вместе, а отвечать тебе одному? Ладно, щекастенький, я чужую дурь уважаю. Низвергнут, приходи к нам. У нас кадры ценят.
- Нет, спасибо. Раньше - может быть.
- А сейчас чем тебе Ад плох стал? У нас там порядок, не то, что у вас.
- Да, конечно. Только слово "порядок" - оно одного корня с "порядочностью", а у вас как-то так получается, что "порядок" от слова "пороть" происходит.
- Ишь, филолух хренов. Твердая рука ему не нравится! Нас иначе в узде не удержишь. Мы тебе не облаки в штанах. Извини, Авразил, но нет в тебе мятежного духа. Не бунтарь ты.
- Нет, - легко согласился ангел, - Ты, между прочим, тоже. Только без обиды, какой из тебя бунтарь? Это ведь что-то тупое и тяжелое, вроде бревна, которым стены сокрушают. Таран. Чем заканчивается, известно: резня, кровь, насилие, грабь награбленное. Ты, мне кажется, просто возмутитель спокойствия.
- Спасибочки на добром слове.
- Ты вслушайся. Возмутитель спокойствия. Это сила, заставляющая время ускорить свой ход; сила не разрушительная, но созидающая; сила обновления…
Авразил неловко замолчал. Он сам не ожидал, что произнесет такой панегирик. Черт и вовсе едва не заалел от комплиментов. К счастью, замок саквояжика, наконец, не выдержал. Черт увидел прокисшие зелья, вспучившиеся корпуса приборов, безнадежно испорченную подкладку. И первой же фразой разрушил свой идеализированный образ.
На куполе зажглись лампы дальнего света, когда два ангела и черт покинули мир ученых. Липатий был очень слаб, его приходилось поддерживать с двух сторон.
- Интересно, что стало с актерами? - спросил Авразил.
- Ослеп? У них громадный театр на орбите. И целая куча ракет у причальной стойки. Сегодня дают Шекспира "Король Лир".
Неожиданно подал голос Липатий:
- Я как раз гостил у Вильяма, когда он писал "Короля Лира". Хорошая пьеса.
- Жизненная, - согласился черт.
- На мой вкус, даже слишком, - поморщился Авразил, вспомнив лабиринт.
- Много ты понимаешь в жизни, муха святая! Это ж надо было так саквояжик изуродовать!
На границе модели Авразил заметил, что пространство больше не искривлено.
- Последовательная баба, - похвалил Академика черт.
Липатий тронул Авразила за плечо:
- Вон там еще не все восстановили.
Авразил пригляделся и закричал:
- Мурка!
Любимая черная дыра апостолов Петра и Павла каким-то из своих чувств узнала, что опасности нет, и развернула пространственный кокон. Она висела в пустоте, протянув протуберанцы к четырем…
- Окотилась! Тьфу, одырилась! - завопил нечистый, - Неужели и ее голубки достали?
Старший ангел-хранитель Липатий покачал седой головой.
- Чему тебя в школе учили? Ни о каких таких голубях и речи быть не может. Ибо невозможно представить иное взаимодействие какой-либо субстанции с черной дырой, нежели поглощение оной последней. Посему остается лишь два возможных пути для размножения: партеногенезом либо вегативно.
Хоть долгое заточение не лучшим образом отразилось на ораторском таланте ангела, его тирада произвела должное впечатление. Черт уважительно покосился на Липатия.
- То есть, или она сама себя трахнула, или почканулась?
- Грубый ты, - осуждающе произнес Авразил.
- Где уж нам уж! Лучше придумай, что с дырятами делать: в мамаше утопим или физикам отдадим для опытов. Но-но-но! Пошутить нельзя?
- Дурак ты. И шутки у тебя дурацкие.
- Я, пожалуй, возьму одного отпрыска, - сказал Липатий.
- И я, - поддержал Авразил.
- Раз пошла дележка, - подлетел к ангелам черт: - Чур, мой вон тот, полосатенький тигроид!
- Возьми какую-нибудь побольше. Полосатенькая больно хиленькая. И серые полосы на черной дыре…
- У меня отожрется! Покрупнее ваших будет!
- Вот и славно. Одного… Хм!.. дыренка Мурке оставим.
- А как мы их потащим?
- Все предусмотрено! - Авразил достал из кармана комбинезона небольшой сверток, - Надувная спасательная ракета. А в ней пять складных магнитных банок, я как чувствовал!
- Мурка-то, снова маленькая стала, - сказал черт.
- Роди четверых, я на тебя посмотрю.
- Долго ждать придется, Авразилище! Надувай свою ракету, жрать охота!
Два ангела, черт и надувная спасательная ракета едва поместились в шлюзовую камеру.
- На Небесах меня могут ждать архангелы, - сказал Авразил, - Тебе, черт, я советую сразу исчезнуть. Своего тигроида заберешь потом, у швейцаров. Ты, Липатий, требуй путевку в Рай для поправки здоровья, на месяц минимум. Обязаны дать как бывшему узнику. Тем более, тебя в святые великомученники произвели посмертно.
Однако в Хранилище Миров их никто не встречал.
- Уборку сделал! - поразился черт, - Ты не заболел, ангел мой? А где же мешки с пылью веков грубого помола?
Бывший заведующий складом моделей Липатий со счастливой улыбкой ходил между рядами, любовно оглаживая купола.
- Мне ракету одному прикажете вытаскивать? - возмутился Авразил.
Ракету достали из шлюза и открыли. Черт взял магнитную банку с тигроидом, зажал подмышкой.
- Прибуду в контору, придется саквояжик дезинфекторам отдать на обработку. Божественным пропах - креститься хочется. Авразил, будь другом, помоги поскорее в Ад попасть.
Авразил помог.
- Изыди, сатано! - произнес он формулу изгнания.
- Не горюй, ангел, черт в беде не оставит. Только помяни, - нечистый исчез в дыму и пламени. В нарушение инструкций - без запаха серы.
- И я пойду, пожалуй, - засобирался Липатий, - Надо опять на довольствие становиться. Давай Мурку апостолам занесу. В которой банке твой дыренок? В этой? А в этих, стало быть, мой и Муркин… Бог даст - свидимся.
Врата Хранилища скрипнули, закрываясь. "Надо бы смазать", - подумал Авразил.
Авразил смазал петли врат машинным маслом и вытирал руки ветошью, когда в щель протиснулся пророк Моисей из отдела связей с общественностью.
- Вот ты где?
- А куда я денусь?
- Лети в приемную. Совет директоров закончился. Сейчас тебя вызывать будут.
- Зачем?
- Вопрос о Хранилище был главным в повестке, значит, и тебя обсуждали. Между прочим, представители Земли твое личное дело затребовали. Скажи мне, как другу и соратнику…
Ангел крылом отодвинул пророка, опечатал склад и, не спеша, направился к Богу.
Бог был в приемной, подписывал какие-то бумаги.
- А-а, очень кстати! Я вот тут как раз парочку приказов подписал. Ознакомься.
"Приказ N… от… Старшего ангела-хранителя Липатия вычеркнуть из списка пропавших без вести и назначить заведующим Хранилищем Миров…"
- А второй?
- Сам догадайся.
- Лиру сдавать?
- И нимб, и крылья - все как полагается.
- Крылья тоже? - дрогнувшим голосом переспросил ангел.
Авразил был уволен с Небес, не дослужив до пенсии 18 миллионов 675 тысяч 597 лет три месяца и четыре дня.
ЭПИЛОГ
Старший ангел-хранитель запаса Авразил откинулся на спинку кресла. Новая кожа обивки приятно скрипнула. Авразил взглянул на заваленный бумагами стол и взял лежащую сверху телеграмму из Ада. "Во первых знаках своей телеграммы… ("Богатая контора, - подумал Авразил, - Наверняка с финансами финтят".)… В заключении поздравляю с назначением первым помощником председателя Совета Реального Пространства по АЧХ, сиречь, административно-хозяйственной части. С тебя причитается. Мефистофель первого разряда… ("Раскатал губу!" - усмехнулся ангел запаса.)… P.S. Мы еще поплюем в астероиды!"
Дверь кабинета приоткрылась и заглянула симпатичная секретарша.
- Можно? Ой, что это! - секретарша отпрыгнула от Мурки-2, пробующей на вкус электропроводку.
- Я хотела объяснить вам устройство пульта связи.
- Успеется. Скажите, нам Небеса подотчетны?
- Конечно. Все религиозные институты члены Совета Реального Пространства и в соответствии с уставом…
- Хорошо, хорошо. Тогда пригласите ко мне…
- Кого? - секретарша выжидательно посмотрела на улыбающегося Авразила.
ИСТОРИЯ ЧЕТВЁРТАЯ: ЧЁРТОВЫ ИГРЫ
ГЛАВА 1. АПОСТОЛЬСКИЙ ЧАЁК
Бывший ангел-хранитель Авразил медленно приближался к Небесам. Конечно, можно было обратиться в гараж Совета Реального Пространства, помогли бы с транспортом, но вдруг захотелось пройтись пешком. До полуночи ещё далеко, да и не к чему лишним людям знать о его визите на Небеса.
Однако прогулка получилась не из лёгких. И причиной тому вовсе не физическая усталость, хотя, и жарко было не по осеннему, и лямки рюкзака натёрли плечи, и тропинка в облаках могла бы быть не такой крутой.
За годы работы заместителем председателя СРП Авразилу частенько приходилось бывать на Небесах, но тогда у него просто не оставалось времени на разные душевные переживания, тут бы с делами успеть разобраться. Поэтому Авразил оказался не готов к тому, что каждый шаг, каждый брошенный по сторонам взгляд будил целый рой воспоминаний. Они, словно растревоженные комары, выпархивали из зарослей былья, мельтешили перед лицом, больно впивались в тело тонкими хоботками. Вдобавок, будто к перемене погоды, заныли лопатки.
- Фантомные боли, - отмахнулся однажды врач от Авразила. - Разумом вы прекрасно осознаёте, что давно уже не ангел, да и душа, наверное, успокоилась. А вот тело всё ещё помнит, что у него были крылья.
- И что мне делать, доктор?
- Это не лечится. Терпите.
Врач склонился над бумагами. Повыше лба, едва прикрытые волосами, отчётливо проступали следы от ампутированных рожек.
- Что-то ещё? - Авразил и не заметил, задумавшись, что врач прекратил писать.
- Нет. Больше ничего. Спасибо. Всего вам доброго.
- Лучше бы "всего злого" пожелали, коллега, - невесело усмехнулся врач. - Будет совсем невмоготу, приходите, болеутоляющее выпишу.
- Спасибо.
- Не за что.
На Вратах Небес белела какая-то бумажка. "Мест нет! - припомнил Авразил одну из своих детских проказ. - Ничего не меняется".
Но текст объявления был другой.
Под нечеткой фотографией седобородого старика с пронзительно-голубыми глазами Авразил, цепенея, прочитал: "Вчера после долгой продолжительной болезни…"
- Ну, чего уставился, человече, как этот самый на эти, как их?..
Авразил вздрогнул. Из окошка "Для писем и молитв" на него сурово смотрел страж и сторож Небес апостол Пётр… дядя Петя, швейцар…
- Дядя Петя, да как же это?.. - растеряно спросил Авразил, указывая на некролог.
- Чего? - Пётр приоткрыл Врата, кряхтя, протиснулся в щель. - Чего там? А-а, это! - апостол поддел бумажку заскорузлым ногтём, сорвал её, скомкал, - Это ты вниманья не обращай. Бесята балуют. Начитались, понимаешь, Ницше, инсургенты!.. Постой, мы что, знакомы? Чой-то ты меня дядей? - Пётр близоруко прищурился. - Авразилка, ты?
- Я, дядя Петя, я, - у бывшего ангела-хранителя отчего-то немилосердно защипало в глазах.
- Вот оно, значит, как, - уважительно пробасил Пётр. - Пенсионер Вселенского Значения!.. Да ты пей чай, пенсионер - остынет. И варенье накладывай, не стесняйся. Со свежего урожая, варенье-то.
Крохотная, но уютная каморка швейцаров под Главной Лестницей Небес, если не победила Время, то, по крайней мере, заключила с ним пакт о ненападении на веки вечные.
Всё так же пыхтел на столе самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала чёрная дыра по имени Мурка-3…
- Почему только дочка? - спохватился Авразил. - А Мурка где?
- Забрали, - неохотно пробурчал Пётр.
- Кто?!
- Долгая история. Ты чего плохо поел? - сменил апостол тему. - Не понравилась рыба?
- Рыба замечательная, как всегда. Аппетита нет.
- Ну, это дело поправимое. А то я испугался, что ты в вегатерьянцы подался, как сменщик мой.
- Вегетарианцы, - машинально поправил Авразил.
- Да один… прости, Господи. Пашка теперь окромя травы ничего не ест. Позеленел уже. Того и гляди, корнями да листьями изойдёт.
- Где он, кстати?
- Убёг на расширенную вечерю. Он же у нас обчественник. Ничего, завтра с утра свидитесь.
- Нет, дядя Петя, мне пора уже. И так засиделся.
- Куда торопишься? Тебя ишшо не вызывали, - Пётр хмыкнул. - Сейчас самовар раскочегарим, горяченького попьём…
- Нет, спасибо. Дела.
- Ну, беги, коли для тебя дела важнее, - обиженно просопел Пётр.
Авразил попытался встать, но тут же рухнул обратно на табурет. Ноги не держали.
- Чего расселся? Собрался идти - так иди! - поторопил Пётр.
- У меня с ногами что-то, - криво улыбнулся Авразил, но, сопоставив в уме свою внезапную слабость и странное позвякивание, сопровождавшее процесс наливания чая, упёрся взором в апостола.
- Что случилось, Авразилушка? Тебе нехорошо? - заюлил тот.
- Дядя Петя, ты мне в чай ничего не добавлял? - Авразил хотел, чтобы вопрос прозвучал строго, но всё испортила зевота.
- Ну а куды торопиться? Вон как зеваешь. Сейчас мы тебя спать уложим, а с утречка ты и побежишь по своим делам. На тебя ж смотреть страшно: худой, чёрный, глаза красные, морда небритая…
- Что ты мне в чай добавил? Снотоворное?
- Какое снотворное? Я этой гадостью отродясь не баловался. Вот! - Пётр извлёк из-под стола наполовину опорожнённую бутыль. - Амброзия тыщекратной очистки! Ни цвета, ни вкуса, ни запаха - один благотворный градус!
- Ох, дядя Петя! - вздохнул Авразил. - Я же говорил, что мне срочно в Хранилище Миров надо. К Липатию.
- Нет там никого сегодня. Все на расширенной вечере. Ты вот давай, лучше, на кушетку перебирайся, а то, неровен час, сверзишься с табурета, красоту свою испортишь, - апостол подхватил засыпающего Авразила подмышки и чуть не волоком перетащил на узкий диванчик. Заботливо укрыл одеялом. - Отдыхай. Замерзнешь - второе одеяло в ногах. Ночи у нас нынче холодные…
Апостол вдруг замолчал, посмурнел, вернулся к столу, плеснул в чашку амброзии, выпил, не закусывая.
Но Авразил ничего этого уже не видел. Он спал.
ГЛАВА 2. СОН АНГЕЛА
Если верить художнику Гойе (а, собственно, почему бы ему и не верить?), то сон разума рождает чудовищ. Но верно ли обратное утверждение, то есть, разум есть порождение сна чудовищ - не знаю.
К счастью, сейчас у нас спит не чудовище, а бывший ангел. Хотя, Сатана - тоже бывший ангел… Ладно, не будем углубляться.
"Сон ангела рождает реальность, - вспомнились Авразилу слова заведующего Хранилищем Миров Липатия. - Тем хуже для неё", - добавил он от себя и захрапел.
К сожалению, Авразил был тот ещё демиург. То ли дело сны такой гармоничной и энциклопедически образованной личности, как старший ангел-хранитель Липатий. Кроме того, Липатий обладал тонким художественным вкусом и чувством меры. Даже в снах. У него, например, никогда не бывало, чтобы в карминно-фиолетовые морские закаты вдруг прорывался неизвестно откуда взявшийся зелёный луч. А с Авразилом эта оплошка случалась через раз.
Вот и сейчас Авразил вляпался в совершенное непотребство.
Сначала он долго куда-то летел. Потом он долго никуда не летел, а наоборот. Что именно "наоборот" было непонятно, но противно. Затем, за ближайшим углом пустоты начала материться какая-то Дунька. Что за Дунька и почему она матерится, Авразил не знал, но чувствовал, что так и надо. Его больше занимало другое: откуда у пустоты вдруг появились углы, и что это может означать в свете… "Кстати, почему темно? - подумал Авразил. - Где тут свет включается?.."
Неожиданно стало тесно. По всему сну забегали разные гадкие животные, страховидные рыбы злобно шевелили плавниками, норовя смазать Авразила хвостом по физиономии. Какие-то дикошарые непонятно что начали требовать немедленных ответов. "Вы сперва вопрос задайте", - пробовал урезонить их Авразил. "Ишь какой! - хихикали меж собой непонятно что. - Вопросы ему!"
Всё это продолжалось до тех пор, пока Авразил не догадался накрыть свой зоопарк стеклянным колпаком. Рыбы, птицы, звери и непонятно что моментально утихли, прижались носами, клювами и непонятно чем к стеклу и долго грустно смотрели на Авразила. А потом разбрелись кто-куда и пропали.
Авразила же опять начало мотать и корёжить…
- Эй! Авразил! - вдруг услышал он чей-то голос.
- Откуда ты знаешь, как меня зовут? - удивился Авразил.
- Я и не знаю, - хохотнул голос. - Я тебе просто зов послал, а ты зачем-то себе имя придумал. На кой хрен тебе имя?
- Не знаю, - честно признался Авразил, - Так.
- Так-дурак! - ответил голос.
- Ты чего ругаешься? - возмутился Авразил.