* * *
Однако же истинная любовь англичан к спорту проявляется в наблюдении за теми, кто, собственно, спортом и занимается.
Футбольный фанат приучен к поражениям и даже испытывает некое мазохистское удовольствие, когда его любимая команда получает по зубам или же, если повезет, умудряется вырвать ничью у более зубастого противника. Исключение составляют поклонники популярного клуба "Манчестер Юнайтед", которые ожидают от своей команды исключительно выигрышей и ужасно расстраиваются, когда это не получается. У "Манчестер Юнайтед" больше болельщиков, чем у любого другого клуба в мире. Каждый номер их журнала распродается немыслимым тиражом - только на острове Тайвань покупают 30 000 экземпляров!
Множество футбольных фанатов готовы сидеть у телевизора хоть всю ночь, запасясь мешком хрустящей картошки и не боясь мешков под глазами, чтобы в 44-й раз посмотреть повторение какой-нибудь особенной ситуации. Даже если им не по карману регулярная оплата специального спортивного канала, они все равно купят своим детям комикс, который посвящен любимой футбольной команде, сколько бы он ни стоил и сколько бы раз ни менялось его содержание.
Особенно упорные болельщики непременно покажутся на трибунах лично, чтобы подавить оппозицию или оттеснить ее представителей с боковых линий. Часто это происходит при минусовой температуре, десятибалльном штормовом ветре или постоянной угрозе ливня. Но футбольным фанатам все нипочем!
* * *
Английская загадка:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.
* * *
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная мира". Цены фантастические, но тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа…
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
- К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.
* * *
Крикет для англичан - это не просто игра. Это символ. Команда из 22 человек персонифицирует все философские и религиозные представления жителей этой страны. Можно, конечно, не обращать на это внимания, если не боитесь. Но тогда вы запросто попадете в неловкое положение, и вас легко обвинят в том, что вы "играете не по правилам" или "не играете прямой битой" - то и другое клеймо невоспитанного человека. Крикет все англичане считают национальной формой летнего досуга. Просто те, кто действительно играет в крикет, относятся к нему со всей страстностью, на какую только способны. Правила этой игры - одна из величайших тайн их жизни, тщательно закодированная и известная только посвященным. Некогда именно они распространили крикет по всему миру, всегда и повсюду выигрывая. Но постепенно команды других стран стали играть в крикет лучше англичан, и теперь, похоже, английская команда всегда и повсюду проигрывает.
Приехав в Англию, нужно быть слепым, чтобы не заметить как минимум одной воскресной игры. Но даже и слепого не минуют репортажи о международных соревнованиях по крикету, ведь голос комментатора доносится буквально из каждого приемника или телевизора в любом общественном месте и в течение всего теплого сезона. Это неизбежность. На любой деревенской лужайке или на экране телевизора постоянно торчит группа людей, одетых в белое и собравшихся кружком, словно в ожидании некоего события.
Англичане изобрели крикет 750 лет назад, и по отношению к нему ощущают себя страшными собственниками.
Проиграв в очередной раз, англичане приходят в страшное волнение и обвиняют каждого (в пределах своего поля зрения) в самых невероятных видах мошенничества: в том, что он трогал мяч; в том, что нарочно копал в земле ямки, и теперь мяч катится совсем не туда; в том, что он побрил голову, видимо, для того, чтобы снизить сопротивление ветру, когда собирался бросить мяч, а также в том, что он "проехался" в адрес бэтсмена (т. е. выкрикивал в его адрес оскорбления, мешая ему отбивать удары). Могут быть обвинения в том, что он нарочно пугал бэтсмена (целясь мячом в него, а не в калитку); и, наконец, в том, что он играл чересчур быстро для однодневного матча. Они шумно жалуются, уверяя, что это "никакой не крикет", пока, разумеется, сами не совершат подобных оплошностей.
* * *
Англичанин и швед играют в крикет. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. В нем нет ничего удивительного! Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
* * *
Два англичанина играют в крикет. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там, вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
* * *
Чопорная английская семейная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома, разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек, сидя на диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд, в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10 00 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба… Я хочу один раз тpахнуть твою жену…
Муж:
- Ну, за 10 00 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек его жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток…
- И он до сих пор верит в джиннов?
* * *
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик (4 см в диаметре) и кладется на большой шар (около 13 000 км в диаметре). Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
* * *
В английском гольф-клубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться родом вашей деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек у меня винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку, направляет дуло в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. Он спрашивает:
- Сэр, сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысячу фунтов.
- Плачу две. Один выстрел жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать… На вопрос, в чем дело, отвечает:
- Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
* * *
Англия - островное государство. Было бы странным предположить, что здесь не в почете яхты и яхтсмены. Англичане много шутят на тему моря и капитанов различных судов.
* * *
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу всех джентльменов сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
* * *
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии, сэр.
- А-а, тогда ничего, там не очень заметно.
* * *
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых, сэр!
- В каком направлении?
- В вертикальном, сэр!
Охота
Когда-то англичане очень любили ходить на охоту. Сегодня дома любителей животных превращены в настоящие храмы, где все посвящено этим драгоценным божествам. Лучшие места, самые уютные и теплые уголки, отборные куски - все отдается им как само собой разумеющееся. Британцы тратят около 1,7 млрд фунтов стерлингов в год на пищу для своих питомцев - в два раза больше, чем дает весь их рынок чая и кофе!
Сегодня жестокое обращение с животными вызывает у англичан ужас и отвращение. А убийство невинного животного порицается. Поэтому охота становится веселой забавой, где совсем не обязательно кого-то убивать. Именно поэтому те, кто по-прежнему увлекается охотой, убеждают себя и остальных в том, что лисе очень нравится, когда за ней гонятся гончие псы. В то время как больницы национальной службы здравоохранения в обедневших округах одна за другой закрывают свои двери, раненые ежи, например, получают самую лучшую и квалифицированную помощь в специальных ветлечебницах, а сотни злобных норок, выращенных на фермах, выпускаются на волю активистами борьбы за права животных, этакими крестоносцами и поборниками добра, и потом эти норки, нападая на других невинных животных, причиняют огромный ущерб и творят истинное зло.
Немного анекдотов про нерадивых охотников.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Сэр, вы не могли бы действовать более осторожно?! А то вдруг ружье выстрелит!
- Не беспокойтесь, сэр!! Еще раз заряжу.
* * *
Интересный способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает, что это морковка, понюхает, чихнет и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет, то еще один кирпич подложить надо, дабы повыше было.
Азартные игры Когда входишь в английскую "игорную лавку" (или к букмейкеру), то ощущаешь примерно тот же душевный трепет, что и посетители столетие назад. Чувствуешь себя игроком тех Чикагских баров (в 1920 г.), где незаконно торговали спиртным. Английские законы об азартных играх требуют, чтобы снаружи не было видно ничего из тех постыдных явлений, которые имеют место внутри. Так что окна "игорных лавок" либо покрыты "морозным узором", либо просто закрашены, а дверной проем замаскирован занавеской из пластиковых полосок. За импровизированными занавесками виднеется полутемное помещение, в котором нет ни столов, ни стульев. Узкая полка, расположенная примерно на высоте груди, служит для того, чтобы записывать ставки, а также чтобы прислоняться к ней в мрачных раздумьях по поводу своего проигрыша. Пол предназначен исключительно для того, чтобы на него бросали окурки. "Игорная лавка" прекрасно иллюстрирует английское национальное стремление получать удовольствия самым неприятным для себя способом. Разочарование, которое испытываешь, поставив на проигравшего, несколько смягчает лишь осознание того, что тебе не нужно возвращаться в это отвратительное место, чтобы забрать выигрыш. Так считают большинство туристов, побывавших в подобном клубе. Зато день, проведенный под открытым небом на ипподроме, особенно в праздничной атмосфере ежегодных "классических скачек", таких как "Дерби" или "Гранд Нэшнл", безусловно, доставит вам удовольствие.
Глава 5. Культура
Поговорим об образе жизни англичан. Начнем с того, что англичане очень любят юмор. Он несравним ни с одним другим. Английский анекдот можно с легкостью узнать среди тысячи других.
* * *
- Что такое английский юмор? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
* * *
Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы лорд?
- Но, уважаемый cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца…
- ???
- Ваш отец был джентльменом…
* * *
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!
* * *
Островная культура англичан причудлива и самодостаточна, И шутки у них чаще всего чрезвычайно мудреные. Порой смысл такой шутки уловить практически невозможно. Он точно блуждающий огонек светлячка, он не желает, чтобы его поймали и начали изучать, и стоит вам схватить его, как вы понимаете, что вас в очередной раз обвели вокруг пальца. Поскольку англичане редко говорят то, что думают, и вообще имеют склонность умалчивать и недоговаривать, их юмор отчасти основан как раз на некотором выпячивании этой грани английского характера. Так, если в обычном разговоре они избегают правды, способной привести к конфронтации, то в своих анекдотах они это свойство высмеивают.
Кинематограф
Такт и дипломатичность англичан доходят порой до смешного, и начинает казаться, будто эти люди относятся неискренне даже к тому, что им действительно дорого. А потому популярная телевизионная комедия положений "Да, господин министр!" заставляет вас смеяться над изысканными словесными выкрутасами чрезвычайно воспитанного слуги - человека, который способен буквально превратить черное в белое да еще и убедить всех, что это одно и то же. Немалое место в этой комедии уделено также слабости и уязвимости. О них говорится с тем самоосуждением, которое свойственно людям, ощущающим безусловное собственное превосходство. Особенно удачные шутки связаны с теми, кто в глазах английского общества является неудачником. Однако стержень комедии - отнюдь не неудачи героя, а героическая борьба за успех.
Например, в комедии "Папина армия" высмеивается дилетантизм пожилых чиновников, сформировавших во время Второй мировой войны отряд "Защита Отечества". Это умилительно и забавно не только потому, что старички уверены в собственной непобедимости и способности оказать достойное сопротивление грубым немецким воякам-профессионалам, но и потому, что аудитория тоже в это верит.
Англичане настолько непоколебимы в своей самовлюбленности, что совершенно спокойно подшучивают над собой. Попробуйте пожаловаться им, что кое-какие стороны их жизни поистине ужасны, и они тут же с радостью примутся рассказывать вам различные истории. Истории об английских поездах, которые никогда не прибывают вовремя, о бюрократической волоките, которая не раз доводила честных англичан до самоубийства, или об английской пище, настолько отвратительной, что ее ни одна собака есть не станет.
Английский юмор связан не только с узнаванием в шутках самих себя, но и со способностью англичан смеяться над собой: "Я думал, что моя мать отвратительно готовит, просто есть невозможно, а смотритe-ка, соус-то весь подъели".
Суховатая полуулыбка, с которой встречают хорошо рассчитанную недомолвку, - весьма характерное для англичанина выражение лица. Здесь любят иронию и ожидают того же от других.
Анекдоты о разных видах искусства. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэмы, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый английский поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный".
* * *
Однажды профессора академии искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна!
* * *
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить, но чтобы недорого и в масле?
- Банку сардин, сэр!!!
* * *
У Дж. Толкина просят 5 фунтов на похороны известного критика. - Получите 10 фунто, - говорит Дж. Толкин, - и похороните двух критиков.
Литература
Англия - страна В. Шекспира, Дж. Байрона, Ч. Диккенса и Беатрикс Поттер. Первый из этого ряда - общепризнанный гений, настоящий титан в области литературы, в течение уже четырех веков служащий несравненным эталоном для всех писателей земного шара. Следующие трое - писатели тоже вполне достойные и всеми уважаемые; их книги имеются почти в каждой домашней библиотеке. Но лучше всего англичанам известно творчество последней писательницы, ибо все вышеперечисленные авторы писали о людях, а книги Беатрикс Поттер посвящены животным.
В Англии много образованных и умнейших людей. На эту тему анекдот.
* * *
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.