ГЛАВА СЕДЬМАЯ "Про медведя, ёжика и Наоми Кэмпбл"
Мне один знакомый рассказывал, у него жена прочла книжку, там мужчина изменяет жене и уходит от нее. Так она с ним три дня не разговаривала. А потом спросила: "Ты что, тоже такой? Вы же мужики все такие". А он разозлился и сказал: "Да, все такие! А я - нет. Просто, поверь. И постарайся не проверять".
Стоят где-то сбоку, сбившись в небольшую группку - так бывает на больших тусовках, когда вдруг образуется небольшая компания, столпившаяся вокруг сервировочного столика или даже высокого табурета, на который кто-то поставил блюдо с колбасой. И все - с рюмками, а у кого-то еще кисть винограда в руке.
СЛАВА. По-моему, левые связи осуждают только те, кто их сами иметь не могут. Вот, представьте себе такого принципиально порядочного человека - не изменяет он жене, молодец. И поехал он в командировку... в Пензу, на слет мелиораторов, а в номере напротив - Наоми Кэмпбл. Ну, так получилось.... перепутала она мелиораторов с миллиардерами. И она в него влюбляется. С первого взгляда. В момент, когда он кипятильник зашел попросить. А дома его ждет жена. Такая, в халате... ну, жена. А тут Наоми Кэмпбл. Вот по какой причине он может ей отказать?
КАМИЛЬ. Нет, ну, может.
СЛABA. Может, может. Но тогда это либо комплексы - там, "не смогу соответствовать", испугался и убежал. Либо еще только одна причина - он мудак. У него могло быть самое яркое приключение в жизни.
ЛЕША. А с другой стороны, представляешь, как в такой ситуации здорово отказать? Вот, она пришла и говорит - "я твоя! Идем". Длинные смуглые ноги. Пальцы тонкие. А он ей раз, и -"No". Отомстил сразу всем бабам в ее лице - за детские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не стала с тобой танцевать, за эту третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент... пьяная дура. Сказал: "Уважаемая Наоми! Идите к себе. Я женат". И дверь захлопнул.
САША. Скотина! Всех нас опозорил...
СЛАВА. Погоди, сейчас мы ему отомстим. Вот он вернулся домой и рассказывает всё жене, гордый, потому что, во-первых, им такая баба заинтересовалась, а главное, он же устоял. Жена, естественно, устраивает допрос: "Ну, было же, да? В глаза мне смотри! Я ж вижу, что было. - Да не было ничего... зачем бы я тебе рассказал? - Но целовались же, а? целовались? - Вообще не целовались. - Ты, наверное, сам к ней приставал, а она отказала. - Я ж тебе говорю, это она, а я отказал, клянусь! -Чем? - Здоровьем Гоши. - Чего, правда, что ли? - Ну. - Отказал Наоми Кэмпбл? - Да. - Ну ты мудак".
И уходит от него. Просто... ну, как жить с таким мудаком?..
ЛЕША. А вот, мы тут сидим, рефлексируем, а есть мужчины, которые вообще не воспринимают свои приключения на стороне, как измены. Это у них такая игра, типа "казаки-разбойники", называется "поимей кого-нибудь, чтобы жена не узнала".
САША. И не потому, что роман вспыхнул, или вдруг захотелось, а просто - так положено, все так делают. Главное, потом рассказать об успехах в штабе - то есть, в бане, мужикам.
ЛЕША. Поэтому, если ты, например, куда-то поехал... в пресловутую "командировку", то как же ты там никого?.. надо. А тебе, может, и не надо, но перед товарищами неловко. Потому что, когда ты вернешься, мужики спросят, так плотоядненько: "Ну, чего?" - И что, ты им скажешь - "по городу гулял, книжку читал. - Ну. Но вечером же в бар пошел? - Ну, пошел, посидел... - Ну-у? - Все. - Не, ты, если не хочешь, ты не рассказывай, конечно. Просто, мы-то тебе все рассказываем. - Чего вы привязались, я люблю свою жену. - А причем здесь? Мы ж не об этом". И ты понимаешь, что конкретно подвел мужиков. Они же знали, что ты из командировки, в баню на тебя шли. И начинаешь выдумывать. "Ну, короче, ладно, слушайте...". Все: "Та-ак". "В общем, захожу я в лифт, а там такая..." И все оживились, разлили бутылочку... спас вечер.
КАМИЛЬ. Самое ужасное - после того, как ты это рассказал, оно стало правдой. Ну, а как? - столько народу знает, что ты жене изменил.
ЛЕША. И идешь домой с чувством вины...
КАМИЛЬ. И в следующий раз уже изменяешь - хотя бы, чтобы не мучиться, подробности не выдумывать... ну, и чтобы было за что испытывать чувство вины.
СЛАВА. А у меня вообще все по-другому. Просто для меня секс с любимой женщиной и секс... с любой другой - два принципиально разных занятия. И дело не в том, что первое гораздо лучше - хотя оно, конечно, гораздо лучше, - просто... ну, вот, ты любишь жену, а еще ты любишь, например, колбасу. И если ты пошел, купил двести грамм докторской колбасы и съел - это же не значит, что ты изменил жене с колбасой.
ЛЕША. Только как объяснить жене, что это никакая не измена, а... ну, как сказать?.. колбаса?
КАМИЛЬ. А вот изменить, почему-то, можно только жене или мужу. А почему нельзя изменить, например, детям? Представляете, тебя видели выходящим из Макдоналдса с чужим ребенком. Или находит ребенок у тебя в кармане чек от конструктора "Лего". А ты ему "Лего" не покупал. Или ты приходишь домой, а от тебя пахнет сладкой ватой. Или просто на улице купил незнакомому ребенку мороженое. Один раз, ничего серьезного. А твой ребенок это заметил. "Ты его знаешь? - Да нет, просто купил мороженое. - Да? И в который раз ты ему просто купил мороженое? - Я же тебе говорю, я его первый раз вижу. - Еще лучше: первый раз видишь человека, и сразу ему мороженое! Здорово! - Да что тут такого? - А ты не понимаешь?" И все; назавтра - шкафы пустые, игрушек нет и записка: "Прощай. Из детского сада меня заберет мама".
САША. Я прошу прощения, я смотрю, тут знающие люди собрались... у меня тогда вопрос: а онанизм - это измена, или нет?
ЛЕША. Ох, это сложный вопрос. По-моему так - если во время... ну, понятно... представляешь себе женщину, то да. А не представляешь - нет.
КАМИЛЬ. А если представляешь жену?
СЛАВА. А если представляешь колбасу?
САША. Все, я снимаю вопрос. Слишком высокий уровень дискуссии.
ЛЕША. А что мы про всякие гадости... эти истории... колбаса... я вот видел фотографию - пожилые мужчина и женщина заходят в море, держась за руки. Со спины снято, они голые, такие стариковские фигуры... ясно, что прожили всю жизнь вместе. И так сразу трогательно. Хочется, чтобы у тебя тоже так было.
СЛАВА. Но в старости.
ЛЕША. Ну, подожди. Или вот, я был в Берне, мне рассказывали, медведь в Бернском зоопарке - у него медведица умерла. И он никого не принимает. Ему одну подсадили, он ее прогнал, надавал ей, ухо порвал. Думают, может, просто не понравилась -подсадили другую, молоденькую, симпатичную. Он ее тоже выгнал. Старый однолюб. Хранит верность. Человек! В смысле - медведь! Рассказываешь - и как-то приятно.
САША. А ведь запросто могла быть другая история - он такой маньяк оказался, медведицу затрахал, ее забрали у него, вторую подсадили - он и ее затрахал, ухо ей порвал в раже, потом сторожиху затащил, трахнул, она ему двух медвежат родила... сторожевых... еще ежик мимо пробегал, он дотянулся, ежика трахнул, тот лопнул... это я еще ничего не рассказал про туриста из Монголии. И вот рассказываешь это в компании, и тоже все большое удовольствие получают.
ЛЕША. Ну, да, но оно как-то мельче, даже само качество ощущений другое. И слова другие - там он молодец, мужик. А здесь - молодчик, красавчик.
СЛАВА. А погоди, вот, все-таки, по поводу стариков. Нет, все очень трогательно, но почему ты думаешь, что они друг другу не изменяли? Может, он тоже "ездил в командировки"... и у нее что-то было... но при этом они любили друг друга. Так что, не может быть? Может, они даже именно поэтому так долго вместе. Не может быть?
ЛЕША. Нет. Не может.
СЛАВА. Почему?
ЛЕША. Потому что я не хочу. Все. Понял?
СЛАВА. А. Тогда, конечно.
САША. Действительно, ну почему все должны изменять?
КАМИЛЬ. А ты сейчас точно спросил - "почему должны?" Вот именно должны. Вот, он же в бане, он именно должен был мужиков порадовать, раз он в командировку ездил. Или, допустим, жена на три дня уехала, и те же мужики тебе так...
САША. "Чего, Нинка уехала? Ну, я представляю, чего сейчас начнется!"
КАМИЛЬ. И ты тоже так ухмыльнулся, типа "да уж, зря времени терять не буду", а сам думаешь - "да чего я должен?" И в первый день действительно - пришел с работы, поподнимал гантели, попил кефиру, сел читать книжку. Целый час читал одну страницу... не понимая смысла... думал, чего я сижу-то? надо же что-то делать. В десять вечера бросил книгу и начал судорожно всем звонить. И все, конечно, отказали. Звонил до 12-ти, понял, что раньше надо начинать, перенес на завтра, лег спать. Осталось два дня.
ВТОРОЙ ДЕНЬ - встретился со старой знакомой. Приехал к ней, а она стоит одетая, говорит: "я готова". Ты такой: "в смысле? я думал, мы у тебя", а она говорит: "у меня ребенок с няней", а ты и забыл, что она год назад родила. Получается, к тебе, и что, в супружеской постели? Нет, ну, это как-то... там же фотографии жены, детей... собака дома... нет, она не расскажет, конечно, но все равно, неловко. Гостиницу снимать - вообще, непонятно как, кажется, что все будут смотреть... потом, там же паспорт показывать... а вдруг, жена как-то узнает?.. В общем, поехали в ближайшее кафе, посидели часок, и даже толком не поговорили, потому что все время думал "гостиница - не гостиница", и еще боялся, что кто-то увидит... главное, если бы она еще сильно нравилась, а то так... короче, завез ее обратно, чмокнул в щеку... как только уехал - сразу пожалел, что не повез в гостиницу... одним словом, глупо провел время, обидел женщину, засыпал с неприятными мыслями о себе... на той же странице.
ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Проснулся и понял - всё! Делать, так делать. Позвонил мужикам, они говорят: "мы в клуб идем, девушек позвали". Ты так, стесняясь "а вы для меня тоже кого-нибудь позовите...", а они "да ладно, там этого добра навалом". И ты радостный едешь, а они, оказывается, столик заранее не заказали, а знакомый провести может только двоих, час решали эти проблемы, потом они говорят: "да фиг с ним, у тебя же жена уехала, поехали к тебе".
Поехало две девушки - с кем-то, а одна ничейная. Несимпатичная. Ты думаешь - ну, ладно, сейчас выпью... Выпил. Все равно не очень. Но, надо же как-то... начал ухаживать - ну, как за несимпатичной. Она, естественно, почувствовала, отказала. А ты же уже приставал... то есть, немножко, но, все-таки, нарушил верность. А она еще тебе, уезжая: "Вон, у тебя фотография -жена, дети".
В итоге, в обеих комнатах трахаются, а ты на кухне на диванчике, пьешь. Поставил будильник на 5 утра, думаешь - душ приму, все уберу, поеду в аэропорт встречать. Проснулся от звонка в дверь. За секунду все понял. И что будильник не услышал, и что жену с детьми не встретил. Она заходит - и ты ее глазами видишь квартиру.
Липкий пол - шампанское разлили, - в раковине осколки бокала, полные пепельницы окурков. Кровать разворочена, рядом - презерватив, друг в твоей супружеской кровати... не разбудил, когда уходил... пожалел! Эта дура в прихожей свою перчатку забыла... женскую. И ты стоишь, опухший, тапочки прилипают к полу, нашкодивший школьник... и самое обидное - ничего же не было, а не докажешь. И она теперь все время подозревать будет, по каждому поводу вспоминать.
Кстати, когда в 5 вечера будильник все-таки зазвонил, ты понял, что, просто, на пять утра ты его ставил в полшестого... хотя бы с этим разобрался.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ "Доброе утро, Ростислав Валерьевич, или Старый дурак, не приставай к девушкам!"
А как понять, что уже все? Вот ты живешь, работаешь, полон сил... ну, тебе так кажется, а на самом деле - все кончилось, ты уже давно никому не интересен. Тебе хлопают не потому, что нравится то, что ты делаешь, а из уважения... Как это понять?
Может, письмо себе написать семидесятилетнему? - "Старый дурак, угомонись. Не ставь "Чайку"".
С другой стороны, какой смысл? Когда вскроешь в 70 лет, наверняка подумаешь: "Какой я был тогда дурачок молодой... я ж только сейчас понимаю, как надо ставить эту гениальную пьесу!"
И пойдешь позориться.
Заваривают чай, приносят и ставят на стол печенье, конфеты, розетки под варенье...
СЛАВА. Если тебе по-настоящему интересна женщина, то как же хорошо ехать в Братеево за лекарством для ее больной двоюродной тети. Бросаешь все и по чудовищным пробкам невыносимо медленно мчишься в это Братеево - почему-то это лекарство есть только там, в одной-единственной аптеке. Главное, дел до фига, мог послать водителя, но он же купит что-нибудь не то, поэтому убиваешь весь день, чтобы вечером так: "Да, кстати, вот лекарство. - Ты что, в Братеево ездил? - А что такого? Это же, все-таки, тетя твоя двоюродная..."
ЛЕША. А если ты не так сильно увлечен, то где-то на втором часу езды начинаешь думать, что, все-таки, может, зря ты поехал... тетя-то, в конце концов, двоюродная... да и водитель у тебя толковый... Неправильно оценил силу своих чувств к этой девушке.
САША. Ну... или длину дороги в Братеево.
ЛЕША. Короче, силу чувств, выраженную в километрах.
КАМИЛЬ. Подожди, как там? Пятница, в Братеево... то есть, в область... тетя двоюродная? у меня вообще нет такой девушки. И, боюсь, уже не будет.
ЛЕША. В общем, время, которое ты готов потратить на эту безумную поездку равняется расстоянию, деленному на твой возраст.
СЛАВА. Леонид Барац. "Занимательная математика межполовых отношений, том второй".
ЛЕША. Да, да... В 20 лет расстояние может быть любое, хоть в Актюбинск. После 30-ти - в пределах Москвы. А после 40 хочется, чтобы аптека была за углом.
САША. И хорошо бы туда кого-нибудь послать - водителя, курьера.
КАМИЛЬ. А еще лет через пять - уже с этим курьером и лекарство ей передать. И пусть он сам с ней и роман крутит. А то буду я еще...
ЛЕША. А в 65 - пусть сама приезжает... и лекарство привозит... я его приму, потом пусть посидит, дождется пока я усну и уезжает...
СЛАВА. Не-не-не, секунду, я в 65 буду... огурец! Буду, знаешь как, по бабам?..
ЛЕША. Вот. Запиши в письмо, это важно: "Старый мудак, не приставай к молодым девушкам - это смешно и отвратительно. И если тебе кажется, что это не так, то знай - это так".
СЛАВА. Зачем мне это записывать?
ЛЕША. Я ж тебя знаю. Будешь преподавать в каком-нибудь ГИТИСе, приставать к студенткам.
СЛАВА. Конечно, буду. А иначе - какой смысл преподавать?
ЛЕША. А представляешь, ты руководитель курса, они тебя любят, позвали на свою вечеринку, и поначалу так радуются, что ты пришел. А ты заранее решил - посижу полчасика и уйду... надо держать дистанцию. И вдруг... выпил чуть-чуть... потом еще чуть-чуть... и вот ты уже танцуешь... под их музыку... заводно, по-молодежному, ну, тебе так кажется, а им за тебя неловко, потому что танцуешь-то ты нелепо, старомодно...
САША. А еще с тобой вышла девушка потанцевать, студентка, ну, чтобы тебя как-то поддержать, а у тебя сразу глаза такие масляные и мысли, типа "а вдруг, а если, а, собственно, почему бы и нет?" А ей это даже в голову не приходит, они просто ждут, когда ты уже, наконец, уйдешь, чтобы, собственно, начать веселиться.
ЛЕША. А ты еще выпил... и проснулся у них в общежитии под утро, поверх одеяла, в пиджаке, но без туфель, значит, кто-то с тебя их снимал...
КАМИЛЬ. Может, сам?
ЛЕША. Да нет, я ж его знаю. Чего он будет туфли снимать, если ему спать хочется.
КАМИЛЬ. Ну да, ему же спать хочется, а не туфли снимать...
ЛЕША. Открываешь глаза - твой студент говорит "Здравствуйте, Ростислав Валерьевич". А ты ему так... гм-гм-гм... пересохшим ртом. А он пытается своим видом показать, что все по-прежнему, ничего не изменилось, он тебя так же уважает.
САША. И именно это свидетельствует о том, что это не так.
КАМИЛЬ. Короче, катастрофа.
СЛАВА. Значит так, себе пиши такое письмо, мне не надо. Буду приходить, и танцевать, и пусть нелепо - потерплю... И они потерпят.
КАМИЛЬ. А ведь действительно, это всё уже скоро...
Молчание.
ЛЕША. Слушайте, а чего мы сидим? Поехали к бабам!
САША. Ой, правда! И отмазка же гениальная - у меня спектакль... поэтому и трубку не брал.
СЛАВА. Подожди, а как же мы...?
ЛЕША. Я договорюсь. (Зрителям). Ребят, тут такая фигня, нам надо срочно отъехать. Вы же не против, ладно? Просто, такая возможность... вы же нас понимаете...
Леша, Саша и Камиль подбегают к вешалке, снимают с нее куртки и быстро одеваются. Камиль достает из холодильника бутылку шампанского и тортик.
КАМИЛЬ. А мы вам фильм какой-нибудь хороший поставим... ну, или там, музыку послушайте.
САША. В холодильнике берите, чего хотите... только, никому, да? Все, мы побежали.
И толпой идут к выходу. Слава, оставшийся на месте, разводит руками.
СЛАВА. Слушайте, ну, как-то нехорошо... спектакль, все-таки... они билеты купили...
ЛЕША. Правильно. Слав, я вот подумал, ну чего ты поедешь? Давай, ты останешься... а в следующий раз я, клянусь! (Зрителям). Все, мы пошли, с вами остается Слава, он все знает, чего говорить, если кто-то спросит - мы здесь были, ладно? Просто, поймите нас.
Уходят. Слегка ошарашенный Слава остается.
СЛАВА. Слушайте, а у меня никакой особенной музыки нет... Вот есть один диск Челентано...
В глубине появляется Саша, явно пытающийся остаться незамеченным и тихонько зовет Славу.
СЛАВА. Что?
Саша что-то артикулирует ртом совершенно беззвучно.
СЛАВА. Что?
САША (шепчет). Презервативы.