* * *
- Совесть у тебя есть?
- Совести-то у меня - во! С прицепом! А времени нет!
* * *
- Тебя как зовут-то, кареглазая?
- Катя.
- А меня Дормидонт Евлампиевич.
* * *
- Чувствуйте себя как дома!
- Да не забывайте, что в гостях!
* * *
- Я не курю.
- Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия.
"Большая перемена". Режиссер А. Коренев, сценаристы Г. Садовников, А. Коренев, текст песен М. Танич (1973).
- А что это ты мне глазки строишь?
- А чего тебе, кооператив строить?
* * *
Вот ходит, ходит человек в школу, вдруг - бац! Старая парта.
* * *
Впрок! Думаешь, я пить хочу? He-a! Тоже впрок!
* * *
- Вы заме… замечательный человек!
- Нет!
- Нет, замечательный!
- Нет, я жмот!
* * *
Доктор, вы чью кровь в мня влили?!
* * *
Если нужно, моя группа крови совпадет с его группой!
* * *
Жаль только, жизнь одна? Было б у меня их три - три б зарплаты получал бы!
* * *
- Знания у нас дают бесплатно.
- Бесплатно?
- Бесплатно.
- И много дают?
- На жизнь хватит.
- Тогда я учусь!
* * *
- Значит, она ваша невеста.
- Да. Но она об этом еще не знает!
* * *
Мировой аттракцион! Фантастическая жадность! Пьер Тимохин считает копейки!
* * *
Может быть, ребенка вытащить из горящего дома или там бабушку через дорогу перевести!
* * *
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…
* * *
Не монтируюсь я с партой!
* * *
Не надо спорить с учителем. Учитель всегда прав!
* * *
Разрешите вами восхищаться!
* * *
Самое прекрасное лекарство - работа.
* * *
Ты меня еще не знаешь! Вот ты поживешь со мной - ты меня еще узнаешь!
* * *
- У вашего знакомого личная драма.
- "Коварство и любовь", так сказать.
- Скорее, "Утраченные иллюзии".
* * *
Ходишь, ходишь в школу, а потом - бац! Вторая смена.
* * *
Часто простое кажется вздорным, черное - белым, белое - черным…
* * *
Я без пяти минут доктор наук. Вы представляете, в мои молодые годы!
* * *
Я вас люблю. - сказала Ольга Ильинская Обломову.
* * *
Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!
* * *
Я тоже человек: я целоваться хочу!
* * *
Я хотел бы вам рассказать про свой богатый внутренний мир!
"Бриллиантовая рука". Режиссер Л. Гайдай, сценаристы М. Слободской, Я. Костюковский, Л.Гайдай, автор песен А. Дербенев (1968).
А вот я люблю песню про зайцев.
* * *
А вы говорите: поскользнулся, упал. Закрытый перелом! Потерял сознание, очнулся - гипс.
* * *
- А вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
- Нет, нет, нет, нет, нет.
- А я взял.
- Водку?
* * *
А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане, у поганых болот чьи-то тени встают…
* * *
А зачем подружка? Мой халатик почти как тот.
* * *
- А мое алиби?
- Ах да, ты остаешься со следами насилия на лице.
* * *
А нам все равно, а нам все равно.
* * *
А нельзя ли, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто нибудь другой?
* * *
- А под дичь будешь?
- Под дичь буду.
* * *
- А под дичь водку не пьют.
- А что?
- Пьют это, фш-ш-ш!
* * *
- А ты Софи Лорен видел?
- У-у.
- А кока-колу пил?
- Угу.
- Ну и как?..
* * *
- А у вас нет такого же, но с пера. с перламутровы ми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.
* * *
- А что, что я должна была подумать?
- Все что угодно, но только не это!
* * *
А эта странная фраза: "Собака - друг человека!". Странная, если не сказать больше.
* * *
Алло, алло, шеф, это я… алло, шеф, это я, Лелик, Лелик!
* * *
Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пихты, где буду находиться я. Такова наша дислокация.
* * *
Бежевая "Волга", 28–70 ОГО.
* * *
Береги руку, Сеня, береги.
Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!
* * *
Быстро! Строго на север порядка пятидесяти метров.
* * *
Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем.
* * *
Буду бить аккуратно, но сильно.
* * *
В темно-синем лесу, где трепещут осины, где с дубов-колдунов облетает листва, на поляне траву зайцы в полночь косили.
Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте.
* * *
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…
* * *
- Вот здесь пятьсот рублей.
- Новыми?
* * *
Вот кенс мэн?
* * *
- Вот он. Все в порядке: товар как в сейфе.
- А ключ?
* * *
Время - деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
* * *
- Все должно быть достоверно: упал, выругался.
- Черт возьми! О, прости, черт побери!
- Смотри не перепутай.
* * *
Все меняется. Операцию будем проводить у Белой скалы.
* * *
Вы меня извините, я слышала, ну, случайно у меня есть то, что вы ищете. И как раз с перламутровыми пуговицами.
* * *
Вы называли меня умницей, милою девочкой, но не могли понять, что шутите вы с вулканом страстей!
* * *
- Геша, ты б ушел от такой женщины?!
- Я - нет, но он верный муж.
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
* * *
- Держите.
- Зачем?
- Ну, как говорится, на всякий.
* * *
Дичь не улетит, она жареная.
* * *
- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда, мальчик, не мешай.
* * *
- Ей, может, что-нибудь надо.
- Что ей надо, я тебе потом скажу.
* * *
Если человек идиот, то это надолго!
* * *
Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клев, что ты забудешь все на свете.
* * *
За наше случайное знакомство!
* * *
За одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил девяносто семь рублей восемнадцать копеек. Откуда у него такие деньги?
* * *
- За твою премию.
- Дай бог, не последнюю.
* * *
Завербовали! Но как он мог! Ох, он такой доверчивый! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!
* * *
- И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать, морально разлагался?
- Ну нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
* * *
Идиот! Детям мороженое!
* * *
К жене приедете как огурчик: без гипсу, без пыли, без шуму.
* * *
Как говорит наш дорогой шеф…
* * *
Как говорил один мой знакомый. покойник. я слишком много знал.
* * *
Как его довести до комундиции, он малопьющий?
* * *
Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
* * *
Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
* * *
- Клиент дозревает, будь готов!
- Всегда готов!.. Идиот!
* * *
Клев будет. Это я беру на себя. Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете.
* * *
Клиент, проходя мимо пихты, попадает в мои руки, а дальше - вопрос техники.
* * *
- Крок эс кусто беншлак мордюк!
- Крок эс кус мордюк тор беншлак.
* * *
Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
- Водокачку.
* * *
Кто заказывал такси на Дубровку?
* * *
Куй железо, не отходя от кассы.
* * *
Легким движением руки брюки превращаются, брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
* * *
Жду. Лелик, жду. Клиент будет в порядке.
* * *
- Лелик, но это же неэстетично.
- Зато дешево, надежно и практично.
* * *
Лелик, только без рук, я все исправлю!
* * *
- Летят утки, летят утки.
- И два гуся.
* * *
Лучше бы я упал вместо тебя.
* * *
- Мне надо посоветоваться с шефом, с начальством.
- С Михал Иванычем?
- С Михал Иванычем, с Михал.
- Привет Михал Иванычу.
* * *
- Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы пива.
- Нет! Только вино!
* * *
Молчи, несчастная, молчи!
* * *
Мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили.
* * *
На одну зарплату на такси не разъездишься.
* * *
На чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
* * *
Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану!
* * *
- Наши дворы планируются не для гуляний.
- А для чего?
- Для эстетики.
* * *
Наши люди в булочную на такси не ездят.
* * *
Не виноватая я!.. Он сам пришел!
* * *
Не надо меня щадить, пусть самое страшное, но правда.
* * *
Нет, на это я пойтить не могу!
* * *
Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал бы стать холостяком.
* * *
- Никто не должен знать.
- И Надя?
- Никто.
* * *
Ничего особенного, обыкновенная контрабанда.
* * *
Ноу, нихт, нет, ни в коем случае!
* * *
Ну-ка, иди отсюда, Миша. Как у вас там говорят, топай до хазы!
* * *
Ну, пора, турист.
* * *
О-о, аи ибе ханабадэн!
* * *
- Они будут следить за вами, а мы за ними, и как только попытаются снять, мы их возьмем.
- Ага, вроде живца. Понимаю, сам рыбак.
* * *
Откуда у тебя пистолет и деньги?
* * *
Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом.
* * *
Печенкой чую: клюнула настоящая рыба.
* * *
- Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
- A-а! Какого?
- Этого я тебе не могу сказать. Пока.
* * *
По всей форме: опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев.
* * *
- Поймали!
- А кто он?
- Лопух!
* * *
Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви!
* * *
- Послушайте, как бьется сердце. Стучит?.. Стучит?..
- Стучит.
* * *
Потолкайтесь по комиссионкам, загляните на рынок, посидите в ресторане.
* * *
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. Посмертно!
* * *
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
* * *
Про зайцев - это не актуально.
* * *
Прости, друг!
* * *
- Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
- A-а, е…
- А если не будут брать, отключим газ.
* * *
- Ребята, на его месте должен был быть я.
- Напьешься - будешь.
* * *
Руки у-верх! Обои! Убью!
* * *
- С войны не держал боевого оружия.
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой.
- Зачем?
- На всякий пожарный.
- Не надо.
- Ясно.
* * *
С ночевкой не поеду, боюсь застудить.
* * *
Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности.
* * *
Сеня, не шали, не шали!
* * *
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
* * *
- Сеня, ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.
- Тогда я тебя укушу.
- Кусай.
* * *
- Сеня, ты уже дошел до кондиции?
- До какой?
- До нужной.
- Нет.
- Тогда еще по рюмочке.
- Не-не-не, больше не буду.
- Должен.
* * *
- Скажите, вы это хорошо прикрепили?
- Не беспокойся, алкаш, не сорвешь.
- А теперь снимите.
* * *
- Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет.
- Нет, да?
- Нет.
- Будем искать.
* * *
Слова любви вы говорили мне в городе каменном, и фонари с глазами желтыми нас вели сквозь туман.
* * *
Смотри, не перепутай, Кутузов!
* * *
Спокойно, Козлодоев, сядем усе!
* * *
Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.
* * *
Такова се ля ви, как говорят у них.
* * *
Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные - добрые внутри…
* * *
Тема лекции: "Нью-Йорк - город контрастов".
* * *
Тлетворное влияние Запада, эти игрушки идиотские.
* * *
Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!
* * *
Только не суетись: детям - мороженое, бабе - цветы.
* * *
- Ты зачем усы сбрил?
- Что?
- Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?
* * *
Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: "Сеня, я жду тебя за столиком", - быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.
* * *
- Ты что, глухонемой, что ли?
- Да.
- Понятно.
* * *
- У вас ус отклеился.
- Спасибо.
* * *
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.
* * *
- У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там?
- Золото-бриллианты!
* * *
Федя, еще по сто пятьдесят шампанского - и все!
* * *
- Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
- С чьего трупа?
- Но я уверен, что до этого не дойдет.
* * *
Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
* * *
- Черт возьми! О, прости, черт побери!
- Смотри, не перепутай.
* * *
Читали в "Неделе" отдел "Для дома для семьи"? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
* * *
Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…
* * *
Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
* * *
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
* * *
- Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь".
- Как?
- "Дичь". он определил летний ресторан "Плакучая ива".
* * *
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает.
* * *
Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!
* * *
Я заказал Феде дичь. Очень прошу вас.
* * *
Я не знаю, как там в Лондоне, я не была, может, там собака друг человека, а у нас управдом - друг человека.
* * *
Я не трус, но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.