Самурай Цюрюпа Исидор, сидевший по правую руку от Будды и лицом к Киеву, мог служить материальным воплощением общественно-значимых добродетелей. Свою собственную жизнь он тщательно уравновешивал служением, которому придавал очень большое значение. Он неизменно следовал Бусидо, правомерно видя в нем не цель своего существования, но именно достойный себя Путь, который приводил его бытие к гармонии с окружающим миром. Правда, окружающий мир далеко не всегда был в восторге от того, какой образ жизни вел самурай. Временами мир принимался самурая Цюрюпу Исидора окружать довольно навязчиво. Он требовал, чтобы самурай ходил на выборы голосовать за неизвестных ему людей, одевался в неудобное для поединка платье гайдзинов и соглашался, что даже самый великий мастер меча не выстоит против полудурка с пистолетом. Почему-то именно полудурок с пистолетом был самым любимым аргументом тех, кто настойчиво склонял самурая к обыденности.
Но даже признавая, хотя и с оговорками, значимость этого аргумента, самурай Цюрюпа Исидор никак не желал перед ним капитулировать. По его представлению, мир был достаточно ранообразен, чтобы в нем уживались и придурки с пистолетами, и великие мастера меча. Разнообразие было было естественным свойством его мира и давало самураю свободу, необходимую для достижения гармонии между его внешним и внутренним пространствами.
При этом, что существенно, думал дорожный Будда, самурай Цюрюпа Исидор считал свое внутренее пространство частью пространства внешнего. Обычное и почти безвредное заблуждение.
Передозиро, сидевший по левую руку от Будды и спиной к Киеву, являл собой другую крайность. Весь внешний мир, который являлся ему через приличествующие человеческому существу органы чувств, он считал плодом своего в высшей степени изобретательного воображения. С его точки зрения, самурай Цюрюпа Исидор, дорожный Будда на откидном столике, аромат благовоний, само купе и даже Киев, куда они все направлялись, на самом деле были тривиальными глюками, предназначенными исключительно для пассивного созерцания и не требующими от Передозиро какой бы то ни было реакции. Обычно он получал удовольствие от представавших перед ним видений, а если удовольствие вдруг уменьшалось и сходило на нет, Передозиро знал верный способ вернуться к норме.
С другой стороны, думал дорожный Будда, при всем своем раскачанном воображении Передозиро совершенно не в состоянии представить, что самурай Цюрюпа Исидор на самом деле существует и едет с ним в одном купе. А ведь это очень печальное заблуждение. Разве оно не обедняет его мир? Не вопрос...
Потом дорожный Будда сосредоточился на себе. Люди, которые считают, что весь мир находится в сознании Будды, тем самым бездумно обедняют и мир Будды, и свой собственный. Если все находится в сознании Будды, выходит, что мир ограничен Буддой, а из этого следует, что Будда склонен ограничивать мир самим собой.
Какая бредятина, подумал Будда. Они что, утверждают, что я похож на этого Передозиро? За что боролись? Я им коаны, а они переделывают их в лозунги. Ну ни фига не врубаются, что нельзя мир и Будду уложить в конечное число слов.
Тут дорожный Будда поднял взгляд на автора, который тщетно пытался изложить его размышения конечным числом слов, и совсем уж собрался его раздумать, но поезд как нельзя более вовремя остановился в Середине-Буде и в купе ворвались воины клана Тамо-Дзиннэ. В течение целого часа они целенаправленно искали в купе коллекционные иракские динары и другую валюту, интересовались имеющимися у пассажиров продуктами питания, перебирали документы, усиленно имитируя грамотность и знание подходящих к данному случаю законов. Передозиро они не замечали, поскольку были всего лишь развлекавшими его глюками. Дорожного Будду они проверили со всех сторон, но тайников в нем, конечно, не было и быть не могло. В итоге Тамо-Дзиннэ так и ушли ни с чем.
Вот пример чисто материального мышления, горько подумал дорожный Будда. Для Тамо-Дзиннэ существуют только вещественные воплощения их желаний. Представить себе, что грани между духом и материей нет, они не в состоянии...
Тут дорожный Будда захотел отдохнуть и намекнул автору, что хорошо бы ему закруглиться. Автор успел только сказать, что провезенные через границу в сознании Будды коллекционные динары были доставлены по назначению, а полученная взамен господином Мосокавой памятная монета в честь Балаклавского сражения оказалась фальшивой.
Должно же было хоть что-нибудь в этой истории пойти не так.
О трудноразрешимых проблемах столкновения национальных культур
Однажды господин Мосокава приказал самураю Цюрюпе Исидору, как самому теоретически подкованному представителю клана, отправиться на телевидение и принять участие в ток-шоу о росте популярности японской культуры.
- Ты у нас, вроде, отличник боевой и политической, - благосклонно сказал господин Мосокава. - Вот и объясни им, как и что. Цитаты приведи. А то я в прошлый раз сморозил, что Сёко Асахара - великий японский композитор... Само как-то вырвалось... Тьфу, гадость какая... В общем, не подведи. Положительный образ создай. Учти, пойдешь один, без прикрытия. Будешь, как водится, при оружии, но чтобы применять - ни-ни! Подготовься как следует. Конспекты там, медитация, все такое.
И взмахнул веером.
Самурай Цюрюпа Исидор церемонно поклонился, поднялся на ноги, задумчиво покинул покои и отправился домой - готовиться.
На следующий день он отправился в Останкино и, привычно прорвавшись через несколько постов вооруженной охраны, добрался до нужной студии.
Ток-шоу получилось, по мнению самурая, совершенно пустым. Сначала говорили про суси, Мураками и карате. Суси, сбиваясь, все время называли сушами (по этому поводу мудрый наставник Кодзё когда-то грустно пошутил, что с точки зрения русского, Япония - это одна шестая часть суши и пять шестых частей саке), про Мураками говорили, что без введения им темы овец японская литература осталась бы непонятна массовому читателю, а карате сначала показывали, а потом обсуждали два писателя, которые когда-то написали две взаимоисключающие биографии Хираока Кимитакэ и считались теперь большими знатоками японских воинских традиций. В конце концов эти писатели заспорили о событиях 1970-го года, да так, что забыли о карате и принялись наносить друг другу ни с чем не сообразные удары по репутации и внешнему облику.
После того, как во время рекламной паузы их вывели из студии, ведущий, что-то раздраженно бубня под нос, присобрал изрядно запутанные экспертами микрофонные провода, окинул хищным взглядом студию и поймал в прищур самурая Цюрюпу Исидора.
- Вот этот самый фактурный, - сообщил он в режиссерскую. - Второй сектор, пятый ряд - видите? Как включимся, берите его.
Когда включились, на всех мониторах появился подобравшийся и расправивший плечи самурай Цюрюпа Исидор.
- Вот у нас есть интересный участник, - жизнерадостно сказал ведущий. - Спуститесь к нам, пожалуйста.
Самурай Цюрюпа Исидор встал, прошел по ряду, придерживая мечи, и спустился к ведущему. Когда он вышел на ступеньки, по залу прокатились возбуждение, смех и прочая незапланированная реакция, а на всех мониторах появились ноги самурая.
- Вот это да, - сказал ведущий. - Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Цюрюпа Исидор, - сказал Цюрюпа Исидор. - Я самурай из клана Мосокава.
- Я уверен, что всех наших зрителей итересует ответ на вопрос - почему вы босой?
Хотя самурай Цюрюпа Исидор и подготовился всесторонне к ток-шоу, такого вопроса он не ожидал. Как на него следовало отвечать? Рассуждать на эту тему было бы все равно, как объяснять взрослому человеку, что скрипочка - это ящичек, на котором натянуты кишочки, а по ним водят волосиками, и они пищат... Это было бы неуважением к спрашивающему. После секунды замешательства самурай решил ответить как можно проще.
- Я оставил их у входа, - сказал он.
- У входа в студию? - удивился ведущий.
- У входа в телецентр, - пояснил самурай.
- Так вы шли по коридорам босой?!
- Да, - сказал самурай.
- И вы хотите сказать, что ваши сапоги сейчас стоят на проходной? - ошарашенно спросил ведущий.
- Не сапоги, - обиделся самурай Цюрюпа Исидор. - Я пришел в гэта.
- Так ваши гэты все еще на проходной? - никак не мог поверить ведущий. - Могу я попросить операторов сделать нам картинку с проходной?
Пару секунд, пока ему что-то объясняли из режиссерской в наушник, он так и стоял с открытым ртом.
- Ясно, - сказал он наконец. - К сожалению, по техническим причинам мы сейчас не сможем показать телезрителям ваши... вашу обувь. Но, все-таки, почему вы так поступили?
- Так принято, - терпеливо сказал самурай Цюрюпа Исидор. - При входе в помещение обувь следует оставлять у порога.
- Но это же негигиенично, - возразил ведущий. - Все прямо с улицы идут в обуви, а вы по грязному полу - босиком.
Беседа приобретала неприятный для самурая оборот. Он, конечно, мог сказать, что если бы все входящие в телецентр разувались на проходной, то пол в здании был бы несравненно чище, но тогда получалось бы, что он указывает всем присутствующим на их нечистоплотность, а позволить себе такую бестактность он не мог никак.
- Если вам нужны подробности, - сказал самурай, - я сначала в туалете вымыл ноги и лишь затем прошел в студию. Я постарался, чтобы сюда попало как можно меньше грязи из коридора. Приношу извинения, если мои действия были недостаточно тщательны.
- Охуеть, - внятно сказал ведущий и вдруг моментально посинел, побледнел и пошел красными пятнами. - Извините, уважаемые телезрители... Я таких слов... в прайм-тайм... бля... то есть, благодарю за понимание...
Тут по мониторам волной ударила реклама, которая радостно сообщила, что иногда лучше жевать, чем говорить. Самурай Цюрюпа Исидор видел, как в стеклянной будке что-то беззвучно орет режиссер. Ведущий, лицо которого с невероятной скоростью перебрало все основные цвета спектра, а глаза вообще утратили какой бы то ни было цвет, подстреленным ястребом направился к ближайшему стулу и свалился на сидение, как не слишком плотно набитый мешок слив.
Самурай Цюрюпа Исидор справедливо рассудил, что больше у него спрашивать ничего не будут, с достоинством поклонился бущующему режиссеру, парализованному ведущему, гудящим зрителям в студии - и покинул помещение.
На проходной он обнаружил, что его гэта кто-то свистнул, так что на службу самураю пришлось возвращаться босиком.
О чрезмерном культурном отождествлении
Однажды самурай Цюрюпа Исидор по дороге на работу встретил во дворе своего доброго соседа Такэто Нутипа, который был в тот момент по причине безденежья непривычно трезв. Они тепло побеседовали о понимании сострадания в преломлении буддистских и синтоистских верований, но полтинник самурай соседу все-таки не одолжил.
Последствия этого не замедлили сказаться в тот же вечер. Как оказалось, безуспешно проводив самурая до троллейбуса и потеряв надежду найти понимание у других обитателей двора, Такэто Нутипа от отчаяния отправился домой, включил телевизор и случайно поймал по "Культуре" фильм Куросавы "Сандзюро". Отсмотрев классику с неизбежной в его положении сосредоточенностью, Такэто Нутипа спустился во двор, дождался часа, когда Цюрюпа Исидор возвратился со службы, отчитался о факте просмотра фильма и приступил к самураю с расспросами.
- Ты скажи, - говорил добрый сосед, - ну, типа, имело там значение - белые они или красные?
Напомним читателю, что речь шла о камелиях, которыми герой фильма подавал соратникам сигнал об атаке.
- Нет, - ответил самурай Цюрюпа Исидор, - никакого значения это не имело. Нужно было просто бросить в ручей камелию, любого цвета.
- Так, это, у меня тоже так, - просветленно сказал Такэто, - ну, типа, неважно - красное оно будет или белое. Сколько, все-таки, ну, типа, сходства между культурами! Выпьем за это?
Но самурай, разгадавший его хитрость, вновь отказался, сказав, что собирается потренироваться во владении мечом.
- Зачем тебе? - удивился добрый сосед. - Я же видел, как ты, ну, типа, того мужика рубанул. Так, это, лучше и не бывает, как рубанул.
- Кого это я рубанул? - удивился самурай, который вот уже недели три вообще никого не рубал.
- Так, это, в фильме, - пояснил Такэто Нутипа. - Вы с ним в конце, ну, типа, подрались.
- Так это не я был, - ошарашенно сказал самурай Цюрюпа Исидор. - Я, ну, типа, еще и не родился, когда это снималось.
- А-а, - разочарованно сказал добрый сосед. - Я, ну, типа, думал, ты это.
Он крепко задумался, а потом, окончательно все перепутав, добавил:
- Все вы, сионисты, на одно лицо. И не разберешь...
И ушел.
О том, какие странные вещи можно встретить в самых неожиданных местах
Однажды, недели две назад, если не считать отгулов, мудрый наставник Кодзё научил самурая Цюрюпу Исидора медитировать с зеркалом и свечой.
- Штука опасная, - честно предупредил самурая наставник. - Духовно слабым и сильно пьющим не рекомендуется. Беременным женщинам - вообще ни-ни, прямо во время сатори родить могут. Но тебе не страшно, ты уже вход-выход без зеркала освоил, да и Будда поможет, ежели что. Но - не злоупотребляй. Предварительно всегда определяй цель медитации - это раз. Самоконтроль обязательно - без самоконтроля никакого риндзаи быть не может, - два. Ну и, конечно, не слишком удивляйся, там ассортимент чудес ненормированный. Это три.
Итак, примерно через две недели после этого наставления, а именно вчера, самурай Цюрюпа Исидор плотно задернул сёдзи, поставил на пол трельяж, разместил в фокусе зеркал зажженную свечку, выключил свет и сел пред сей инсталляцией таким образом, чтобы ясно видеть в зеркале гипсового Будду, стоящего у него за спиной на комоде.
Саке он в этот вечер не грел, не пил и даже не нюхал, что придает последовавшим событиям совершенно особое значение. Благовония воскурил, это да, но и там все было чисто. Обычные благовония, которые для аромата, а не для чего еще.
В общем, самурай Цюрюпа Исидор хорошо подготовился, правильно сосредоточился и принялся медитировать, глядя через зеркало на гипсового Будду, лик которого слабо был освещен огоньком свечи. Или это Будда, по своему обыкновению, фосфоресцировал сам?..
Примерно через полчаса самурая довольно-таки конкретно повело и привело сначала к мудрому наставнику Кодзё, что, по здравом размышлении, было вовсе не удивительно. В зеркале стало видно, что наставник Кодзё проводил вечер во дворе со сверстниками, играя в го. Точнее, не столько играя, сколько жестоко выигрывая, ибо сверстники, привыкшие к нехитрой стратегии забивания "козла", все время норовили своими камнями не то отдуплиться, не то сделать "рыбу", каковым обстоятельством наставник Кодзё вполне беззастенчиво пользовался в своих интересах.
Несмотря на напряженную игру, мудрый наставник Кодзё ощутил взгляд самурая Цюрюпы Исидора, брошенный на него через астрал, и поприветствовал ученика, определенным образом сложив пальцы под столом.
Не желая мешать сенсэю, самурай решил перейти к свободной медитации, при которой основной целью является охват как можно более широкой духовной картины мира. Перед внутренним взором Цюрюпы Исидора возник в зеркале сначала мирно отдыхающий под столом добрый сосед Такэто Нутипа. Его сменил ухоженный песчаный пляж с коническим вулканом вдали, затем унылый лунный пейзаж в районе кратера Фра-Мауро, слегка оживленный лишь несколькими полупогруженными в грунт явно приблудными сфероидами, а затем...
- Сюда смотреть, что ли?
Сквозь зеркало стал виден во всех подробностях незнакомый самураю человек в хорошем, но явно наспех надетом костюме с депутатским значком. Человек сидел с той стороны стекла и, неестественно вылупившись, глазел на самурая Цюрюпу Исидора.
- Что за мурло там светится? - спросил человек и мигнул так, как будто веки у него были смазаны вареньем и прилипали друг к другу при первой же возможности. - Я говорю, отвечать будем, нет? Тебе говорят!
Самурай не отвечал, так как был погружен в медитацию, а медитация никак не предполагает дискуссий в предложенном собеседником тоне.
- Молчит, жопа такая, - с огорчением сказал человек, опять мигнул и покачнулся. - Не знаю я его, это не из наших. Урод какой-то. Обещали же девок, суки, сволочи, ну и где они? Одно только это чмо маньчжурское сидит, как истукан. Почему не обеспечили?!
- Вы ж сами настройку сбили, - обиделся микрофонный голос из-за правого верхнего угла зеркала. - Сейчас поправим.
- Левши косорукие, - энергично, но с оттенком утомления констатировал деятель в зеркале. - Сколько можно учить - первым делом защиту от дурака ставить надо! Позорище... Знаете, что такое защита от дурака? Это чтобы такие дураки, как вы, приличным людям отдых не обгаживали. Настройки у них! Были бы настройки, я бы сейчас не на этого чурку пялился, а на гимнасток-нудисток. Нет, ну кто ты такой? - опять обратился он к самураю. - Я спрашиваю, почему посторонние тусуются в спецканале?
- Минуточку, - сказал микрофонный голос из-за правого верхнего угла зеркала.
Изображение в зеркале мигнуло и вместо деятеля в костюме перед самураем Цюрюпой Исидором образовался шарфюрер Отто фон Какадзе собственной персоной. Шарфюрер в полной форме и в больших стереонаушниках, но без обычных темных очков, сидел на полу в той же самой позе, что и самурай. Как и перед Цюрюпой Исидором, перед шарфюрером стояла горящая свеча, но за спиной его вместо Будды виднелся сосвсем слабо освещенный (или очень сильно затененный) какой-то официальный портрет.
- Здравствуйте, - от неожиданности сказал шарфюрер Отто фон Какадзе и почему-то сильно покраснел.
- Отрубай нахер!!! - захрипел микрофонный голос - на этот раз из-за левого верхнего угла зеркала.
И Отто фон Какадзе пропал. Осталась свечка, осталась подставка с тлеющей ароматной палочкой, остался широко потертый таджикский ковер, остался портрет на стене. Теперь, когда шарфюрер не находился более между свечой и картиной, стало видно, что на портрете изображен Пушкин.
Выйдя из медитации, самурай Цюрюпа Исидор удивленно покачал головой и попытался понять, какой смысл могло нести увиденное им только что. Однако вместо этого в голову ему пришло странное стихотворение, которое ничего не объясняло, было рифмованным, более того - противоречило представлениям самурая о Пути Воина. Стихотворение было таким:
Да пронесется
Мимо бедствия рука!
Блеск ручейка.
Обдумав тщательно случившееся, самурай решил не рассказывать наставнику Кодзё не только о позорном стихотворении, но и о посетивших его во время медитации странных и неприятных образах.
Просто вечер не задался.
Бывает...