- Погибнуть он может уже в атмосфере, - согласился черт, - если не найдет, за что ухватиться. Но может и не погибнуть, потому что нашим НЛО заинтересовались военные. Так что…
Террорист влетел в плотные слои атмосферы, оставляя за собой светлый хвостик инверсионного следа. Разогнавшись до приличной скорости, он столкнулся в облаках с истребителем из вылетевших выяснять, что за штуки тут разлетались. Впечатавшись в самолет перед кабиной пилота, террорист явственно почувствовал,
что думать о продолжении рода ему больше не придется. Самолет закрутило от удара серией "мертвых петель", у пилота временно потемнело в глазах, он выпустил из рук штурвал, и истребитель вошел в пике. Террориста сбросило, но не успел он опомниться, как оказался на том же самолете спиной к кабине. Вцепившись в обшивку так, что ни одна петля в мире не смогла бы его снова сбросить, террорист потерял сознание. Летчик пытался высмотреть, куда же самолет приземляется, но из-за спины террориста ничего не было видно. Посадив самолет по командам диспетчера, летчик первым делом выскочил и попытался отодрать незваного пассажира от обшивки, но тот ни в какую не поддавался. Смявший пальцами ровную поверхность самолета, террорист держался так, точно его руки намертво приклеили железным клеем и заварили сваркой.
К самолету подкатили многочисленные машины, из которых выскочили военные всех мастей и должностей. Багровый полковник рычал на подчиненных, заставляя их суматошно бегать по полосе, и по большей части мешал всем, кому только мог помешать. Террориста с большим трудом отлепили от обшивки и срочно направили в больницу под усиленным конвоем: надо узнать, что летало в небе занимая на радаре чуть ли не половину экрана, самим, и не дать это узнать всем прочим. Но террорист испытал такой стресс от пережитых событий, что воспоминания относительно последних недель начисто стерлись из его памяти. Дело временно прикрыли.
- Как по-твоему, они решатся когда-нибудь приоткрыть его? - черт хитро посмотрел на Петра.
- Неписаный закон России гласит: "Нет ничего более постоянного, чем временное!". Они забудут про историю. До поры, до времени. Черт потер подбородок и задумчиво спросил:
- Слушай, будь другом, напомни мне, как мы в нее ввязались?
- Не помню. - отозвался Петр. - Да и какая теперь разница?
- В общем-то, теперь никакой. - согласился черт. - Пошли, лучше, полюбуемся на расширение Рая. Невероятное зрелище, можешь мне поверить.
Глава 4. Адская работа
Автобус был наполнен под завязку почти с первой остановки. Водитель нервно смотрел на очередные толпы жаждущих проехать автобусом две остановки, потенциальные пассажиры так же нервно пялились на переполненный автобус, в салоне которого кондуктор яростно пытался вытянуть у пассажиров деньги за проезд, но никто добровольно с ними расставаться не хотел, отмахиваясь и открещиваясь от кондуктора, как от нечистой силы. Петр с трудом протиснулся в автобус и теперь стоял у окна. Определенная категория граждан пыталась незаметно понимать поставленный им на пол чемодан, но неизменно получала в ответ средней силы удар током и начинала громко ругаться на отвлеченные темы: черт показал, как можно менять внешний облик при работе в материализованном виде, и Петр на радостях увеличил мышцы до таких размеров, что
Шварценеггер казался бы рядом с ним Денни де Вито. Народу постепенно становилось меньше и меньше: приближалась конечная остановка. Петр увидел освободившееся место, сел, и теперь наблюдал за людьми, которые каждодневно делают неприятности другим и бывают чрезмерно этим довольны до тех пор, пока запущенные ими проблемы не возвращались к ним же в усиленном виде.
- Нет у меня денег!!! - орал благим матом человечек в мятой кепке, ровеснице кепки знаменитого инопроходца.
- Верю! - отозвался контролер. - Но на бутылку-то хватает всегда!
- Это же святое дело! - воодушевленный разговором на самую интересную для него тему, человечек гордо выпятил грудь, кепка слетела с головы, обнажив топорщившиеся в разные стороны жидкие клочья волос. Несомненно, человечек предпочитал шампуню хозяйственное мыло.
- А помочь умирающему автохозяйству разве не святое дело?
- Да не помрет оно! - уверенно ответил человечек, надевая кепку. - Вон, мэр им займется, коли что. А не займется, так его мигом выпинут с работы! Я сам его и выпину!
- А самогон тебе дают бесплатно?
- Нет. Людям же надо жить на что-то.
- А мы не люди?
- Вы же ГОСУДАРСТВО!!! - словно малолетнему ребенку, объяснил человечек. - А они ЛЮДИ!!! Что же тут непонятного?.. Ой, мне на выход! И пулей вылетел на улицу. Перед Петром уселись две болтливые старушки, на весь автобус обсуждая методы лечения уринотерапией. То, что они друг другу насоветовали, могло запросто свести их в могилу до срока, но они упорно подражали всеобщей моде лечения собственными, так сказать, средствами. Послушав их болтовню, Петр понял, что запросто сумеет написать целый двухтомник рецептов, даже не напрягая фантазию, настолько однообразными были идеи рецептов. Вопрос в том, что никто не примет книгу так, как и положено ее принять - с юмором. Ведь наверняка все началось именно с того, что некий шутник ляпнул про то, что скоро придется именно так и лечиться, потому что других лекарств просто не будет. Остальные приняли это как призыв к действию. А сколько с тех пор было написано книг про то, как использовать то, что написано? И не только написано, к слову сказать. Идиотизм. Мало того, что из человека пытаются сделать вегетарианца, так тут вообще пытаются превратить его в растение. Мир то ли сходит с ума, то ли изначально был рехнувшимся. Странное дело: религия делит мир на добро и зло, но эти понятия относятся к СОЗДАЮЩИМ понятиям, ведь Бог и Дьявол ведут борьбу только из-за того, каким ПОСТРОИТЬ мир, ни у кого из них нет планов этот мир уничтожить. Вон, своим несогласием относительно способа и цели строительства Дьявол довел до белого каления Бога, за что крепко получил от последнего: в любом строительстве организатор важнее вторых лиц. Они мощно поцапались, разделив мироздание на две половинки, и теперь активно проталкивают собственные идеи в жизнь, из-за чего на Земле творится невероятное безобразие. Но никто из них не желает уничтожения мира: не на чем будет проверять правильность и ошибочность своих идей. Они стоят свои системы и пытаются выяснить, какая из них жизнеспособнее. Но многие политические и сектантские течения пытаются сделать из человека не способный на самостоятельные решения винтик. Это не похоже на поведение как Бога, так и
Дьявола, как СОЗДАТЕЛЕЙ черного и белого. Вывод: существует нечто такое, которое хочет привести результаты экспериментов с развитием душ в светлую или темную сторону к нулю. То есть, вообще ликвидировать цивилизации как таковые. И вполне возможно, что в случае успеха в данном деле, НЕЧТО перейдет и на макроразумы. Что же это за НЕЧТО? Откуда оно? Разумно ли, или действует слепо и автоматически? А вот и знаменитые представители отупляющих органов, сектанты из так называемого общества Провидца, запрещенного во многих странах, но разрешенного в России благодаря кличу среди рехнувшихся на крайностях чиновников: "больше религий всяких и разных!!!". Ну, и разумеется столько же денег от организаторов данных религий. И религии пошли, опасные для уставшего от экспериментов общества тем, что люди стали искать счастье где угодно, но только не с самих себе.
Приученные считать, что за границей знают лучше, как нужно жить, люди растоптали себя так, что стало страшно за цивилизацию. Сотворивший себе кумира навсегда теряет остальной мир, к данному кумиру не относящийся, в дальнейшем теряя и свой собственный мир, погибая окончательно и безвозвратно. Сектанты прошли по почти опустевшему автобусу, раздавая знакомые Петру листовки про Великого Провидца и призывали присоединиться к обществу немедленно, пока не стало поздно. Петр взял протянутую ему листовку, достал фломастер и переделал надпись на свой лад, после чего прикрепил ее к спине последнего сектанта. Сидящий напротив него пассажир вчитался в исправленное, хохотнул и показал Петру поднятый вверх большой палец. Но прочитавший надпись стоявший у передних дверей пассажир побагровел, очевидно, не понимая причины такого действия со стороны Петра.
- Что за гадостью вы тут занимаетесь? - грозно спросил он.
- Мы? - удивился сектант.
- Я не вам! - отмахнулся пассажир, лет сорока, интеллигентного вида, трое детей, член… впрочем, это лишнее. - Я вот про это! - он сорвал листовку со спины сектанта и показал ему исправленную надпись. Сектант стал таким же красным, как и пассажир, и, повернувшись лицом к впереди сидящим, грозно спросил:
- Какая ……. это сделала? - всю его показушную доброту как ветром сдуло.
- Да! - поддакнул пассажир. - Это варварство, так обращаться с чужими религиями! Вышедшие сектанты услышали разговор, мигом взбежали обратно и перекрыли оба выхода. Водитель что-то непонятно прорычал в микрофон, но сектанты даже если и разобрались в сказанном, молча проигнорировали его.
- Я это сделал! - лениво отозвался Петр.
- Как Вы посмели нарушить его право на личную веру!!! - набросился на него пассажир. - У них есть права!!!
- Замолкни, зануда!!! - ответил Петр, пассажир задохнулся от возмущения. А про свои права ты подумал? У тебя, видать, никто в секты не попадал?
- Да какая разница? Бог един, как ты его ни называй!
- Что? - возмутились сектанты. - Да мы вашего Бога в одно место!!! У нас свой Бог есть!!!
- Это не Бог! - возразил Петр. - Я могу показать, кто это на самом деле. Противники затихли на мгновение.
- Кто? - спросили они одновременно. Некоторые про себя, опасаясь привлечь к себе внимание: сектанты и без того какие злые, а так вообще, чего доброго, химическое оружие применят.
- Вот кто! - показал Петр на заднее стекло автобуса. Люди обернулись и уставились на появившееся изображение. Черт. Злобный оскал, понизивший температуру в салоне на сотню-другую градусов, и ненавидящий взгляд, пронизывающий душу насквозь даже в самых потаенных ее уголках. Сектанты помотали головами, сильно побледнев, впрочем, как и остальные присутствующие.
- Я их возьму! - сказал черт. Стекло исчезло, вместо привычного городского пейзажа появился мрачный пейзаж из Ада. Черт протянул руки и утащил ближайшего к нему сектанта, схватив его за грудки. Поднялся невыносимый визг, не дожидаясь, пока автобус доедет до следующей остановки, наружу шарахнулись, сминая сектантов, наименее стойкие пассажиры. Возмущавшийся пассажир потерял сознание, черт забрал и его, ответив на немой вопрос Петра:
- Это работник ГорОНО, курирующий вопросы религиозного просвещения учащихся. От него вреда не меньше, чем от сектантов. Ни хрена в религиях не соображает, а все туда же лезет. Спец хренов. Автобус остановился. Водитель покрыл матами пассажиров, те же просто выскакивали из салона, толкая попадающихся по пути прохожих, и бежали сломя голову незнамо куда. Сектанты бежали впереди всех, пораженные способностями человека показывать невозможное даже без подготовки. Не веря в то, что чудеса способен показывать кто-либо, помимо Провидца, они полагали, что в автобусе прошел незапланированный показ возможностей одного из фокусников-самоучек.
Сделав вид, что они поверили в происходящее, сектанты как-бы сбежали, бросившись в штаб-квартиру, чтобы приступить к созданию фоторобота человека: нужно было всеми силами найти и затащить его в секту, чтобы он показывал свои фокусы на ее благо. Петр перелез через окно, и исчез вместе с адским пейзажем. Разбитое чертом стекло ртутными каплями собралось воедино, затекло на свое место, восстановилось и затвердело, словно и не разбивалось.
- Слушай, зачем вы создаете секты? - поинтересовался Петр. - Ведь их деятельность совершенно не вписывается в понятия развития мира как у Бога, так и у Дьявола! Черт вырубил отбрыкивающегося сектанта прямым ударом в челюсть и ответил.
- Это не мы!
- Но ведь общая направленность - ваша. В Раю не станут делать подобной гадости. Остается…
- Не стоит повторяться. - заметил черт. - Я проверю данные насчет секты Провидца, но точно тебе говорю, что это не адские идеи. А ты займись нашими гостями.
- С удовольствием! - согласился Петр. По окрестностям пронесся усиленный многократным эхом крик: - Подъем!!! Экскурсия на ждет!!! - Петр подождал, пока "экскурсанты" не поднимутся и объявил отвратительно-агрессивным закадровым рекламным голосом. - Я покажу вам, что творится с мозгами рядовых членов горячо любимых вами по старой памяти тоталитарных сект!!!
Через три часа куратор и сектант весело проводили время в психушке и со смешками обменивались леденящими души врачей историями о потустороннем мире.
- Я не думал, что ты доведешь их до такого состояния. - заметил озадаченный черт. - Обычно это моя прерогатива.
- Правда калечит независимо от рассказчика. - развел руками Петр. - Что я мог сделать? - и резко перешел на новую тему. - Ты проверил данные насчет сект?
- Никаких сведений о сектах нет. Вообще никаких, даже среди тех данных, которые описывают идеи мироздания, придуманные человечеством.
- Я так и думал. Здесь замешана третья сила. Не знаю, что она из себя представляет, но очень желаю это выяснить. Единственное известное: ее старания направлены на полное уничтожение разумности.
- Знаешь, я предположил, что сектами занимаются спецотделы Ада, но нет, там про такие задания и слыхом не слыхивали. Они сказали, что скорее им открутят хвосты, чем позволят разрушать самое великое достижение за историю развития Вселенной: душу. Полагаю, что мы первые, кто обратил внимание на возникшую проблему. В конце-концов, по нашим понятиям, подобные организации появились сравнительно недавно, поскольку раньше появления новых религий являлись отпочкованием от основной версии верования, и на новые образования никто долгое время не реагировал: по большинству, они тихо сходили на нет.
- Придется разобраться нам.
- Разумеется.
Вечером Петр в своем первоначальном не перенакачанном виде сидел в снятой в аренду однокомнатной квартире (маскировка под натуральную жизнь - мало ли что?) и под транслируемую телеахинею из жизни богатых и жутко стервозных бандитов читал собранные тут и там листовки, брошюрки и книги, описывающие как положительные - после чтения которых хотелось поголовно причислить основателей сект к ликам святых, так и отрицательные стороны сектантства, после которых тех же самых основателей хотелось долго и нудно расстреливать из автомата недели три подряд, чтобы тех наконец-то проняло. Трель звонка прервала размышления, а когда Петр подошел к двери, то тридцать пуль пролетели сквозь дверь, проделав в ней аккуратные дырочки, через Петра, ничего в нем не проделав, но прострелив телевизор, весьма кстати прикончив уже доставшего Петра главного сериального злодея. Старенькая "Радуга" возмущенно взорвалась, окутав помещение дымом, а из коридора донеслось:
- За гибель наших братьев в супермаркете!!! Петр вздохнул: остатки террористов были вне себя от злости, и не прекращали попытки найти ненавистного врага, благо, бывшие заложники достаточно точно описали загадочную личность, помогавшую спрятаться во время атаки. А уж получить копию фоторобота не составляло труда, имея в кармане небольшую сумму в сотню долларов.
- Вот работа! - поморщился Петр, - Каждый второй старается преподнести сюрпризы! Дилетант! Кто так стреляет? Распугаешь людей! Стрелявший сбежал по ступенькам во двор, делая предупредительные выстрелы в воздух для особо тупых и готовых сунуть свой нос куда попало жильцов. Петр сграбастал материализовавшийся гранатомет и пошел следом, дистанцировавшись на четыре лестничных пролета. Киллер уже садился в роскошную иномарку, когда Петр вышел из подъезда с гранатометом на плечах и аккуратно нацелился.
- Ку-ку!! - воскликнул он, киллер обернулся, выкатил глаза и, захлопнув дверь, резко нажал на газ.
- Я еще не договорил! - обиделся Петр, нажимая на курок. Снаряд пронзил "Мерседес", машина возомнила себя космическим кораблем и полетела в бескрайние просторы космоса смесью металла, пластика, стекол, огня и дыма, который почти достал до небес, но по дороге рассеялся. Петр посмотрел на мелкие остатки машины, сгорающие в адском пламени спецвещества снаряда, подождал восемь секунд - машина сгорела дотла, оставив едва видимое пятно на асфальте, и отправился смотреть на погром в квартире. Интересно, подумал он, позвонит ли кто-нибудь в милицию? И сам себе ответил: не-а, не позвонит. И не потому, что все такие трусы, а потому, что час назад один придурок нагло спер телефонные провода.
- До чего народ некультурный пошел. - Петр выключил телевизор из розетки и пошел менять пробки. - Вечно на новоселье приходят неожиданные гости. Вы драку заказывали? Нет, что вы?!! Уже оплачено, получите!!! Яростно зазвонил телефон. Петр от неожиданности выронил пробки.
- Кто? - грозно прорычал он в трубку.
- Дед в пальто!!! - так же грозно ответил черт. - Я только что увидел одного из команды террористов, бравших супермаркет в заложники. Будь начеку, они могут заявиться к тебе в гости! И выключи телевизор, пока его не взорвали!
- Спасибо за новость. - невозмутимо ответил Петр. - А почему ты вспомнил именно про телевизор?
- Я поставил его у окна как раз напротив входной двери. Будет жалко, если он взорвется… Минутку. Я так понимаю, ты спрашиваешь не из праздного любопытства?
- Ты проницателен. Телевизор отправился в телеРай, подло убитый коварным киллером. Он теперь - одно большое замыкание, кроме разбитого кинескопа.
- Что еще пострадало?
- За исключением квартиры - ничего. Возможно, кое-кто из соседей не будет спать недельку. Да, кстати, ты не мог бы заменить похищенные телефонные провода, а то количество умерших перекроет стандартные показатели в несколько раз. В районе полно инфарктников.
- Сделаем! - ответил черт. - До связи.
- Стой. Ты как до меня дозвонился?
- А я не знал, что провода сперли!
Пытаясь выяснить, сталкивался ли кто-нибудь с сектами, черт опросил первого встречного чуть ли не с пристрастием, но так и не узнал ничего нового. Второй встретившийся ему черт оказался старым знакомым, а потому стало не до расспросов о сектах и новых религиях, уничтожающих, а не создающих. Третий черт вообще отказался разговаривать, ссылаясь на невероятную загруженность, а остальные так и попались. Так что черт был в том же неведении относительно сект, как и накануне. Он подумал об одной идее, но ее исполнение требовало присутствия и непосредственного участия Петра. Но дело было опасным, и черт не знал, стоит ли так рисковать.
Петр полюбовался результатом реставрации двери и самостоятельно отправился в Ад к черту. Попытка удалась, как ни странно. Обычно в Ад Петра не пускали без сопровождения черта, чтобы не причинить случайных травм: Ад - не место для прогулок тем, кому не положено в нем находиться. Видимо, теперь адские органы сумели создать специальную защиту для Петра и именно поэтому он попал по назначению.
Черт уже вел допрос горе-киллера, готового от ужаса провалиться сквозь землю,
но, к его большому сожалению, ниже падать было некуда. Ходивший вокруг него черт помахивал хвостом и изредка улыбался своей ласковой улыбкой, показывая специально для подобного случая надетые клыки тираннозавра.