5
Люцифер метался по кабинету, не в силах сдержать раздражение. "Об меня элементарно вытерли ноги,– свербело в мозгу нечистого.– Надо же было вляпаться в такое дерьмо! И ведь второй день молчит, зараза! Паузу выдерживает". Падший ангел сорвал со стены главное украшение своей коллекции – договор с зеленой подписью Бессмертного в изящной кружевной рамочке – и принялся яростно топтать его ногами. Отведя душу, он плюнул на обрывки пергамента, те молниеносно слились воедино и нырнули обратно под стекло. В дверь робко постучали.
– Кто там? – рявкнул дьявол.
– Вы квартальный отчет требовали…– робко проблеял кто-то из приемной.
– Заходи,– буркнул Люцифер. Окинув взглядом компьютерную распечатку, нечистый бросил такой взгляд на своего зама, что тот невольно попятился.
– И у тебя хватило духу прийти ко мне с этим?
Рогатая голова зама начала медленно втягиваться в плечи.
– Чего молчишь?
– Клиентов обслуживать некому, шеф,– жалобно пролепетал зам,– мой отдел с копыт сбился. Не успеваем…
– Отток кадров за этот год?
– Шестьдесят три процента.
Люцифер скрипнул зубами.
– Может, с других секторов чертей подбросите?
– Сгинь!
Зам не заставил просить себя дважды.
"Он прав,– мрачно прикидывал нечистый,– кое-какие отделы придется потрясти. Ох, папа… попадись ты мне… дорогим гостем будешь… за все ответишь… сполна". Люцифер надавил кнопку звонка. В кабинет, соблазнительно покачивая бедрами, запакованными в мини-юбку, вплыла секретарша-суккубочка.
– Жду ваших распоряжений, шеф,– томным голосом пропела она.
– От Кощея известий нет?
– Нет,– влажно выдохнула секретарша, грудью надвигаясь на дьявола.
– Свободна,– пробормотал Люцифер, торопливо прячась за письменный стол.
– Как скажешь, шеф! – Искусительница взмахнула густыми ресницами.– Кофе подать или чего покрепче? – Элегантно изогнувшись, она принялась поправлять на столе бумаги.
– Кофе,– просипел Люцифер,– и чего-нибудь… потом… дела, понимаешь…
– Понимаю.
Не прошло и пяти минут после ухода секретарши, как нечистый пришел в себя. "На кого она работает? На Валаала или Вельзевула? Вообще-то Асмодей тоже не прочь быть в курсе моих дел… Ладно, разберусь позже. Сейчас главное – основной состав удержать. Кадры решают все! Пора науку потрясти. Давненько я на участке новых технологий не бывал. Что-то наши яйцеголовые с победными реляциями не спешат. Заодно и посмотрим, чем они там занимаются". Люцифер щелкнул пальцами и оказался в Институте адских исследований на кафедре новых прогрессивных технологий. Появление инспектора осталось незамеченным, так как научные сотрудники в тот момент вели жаркие дебаты у огромного котла, в котором варилась какая-то подозрительная похлебка.
– Это нарушение всех классических традиций,– визжал почтенный черт в белом халате, потрясая сушеной мышью и змеиной головой. При каждом слове пенсне подпрыгивало на крючковатом носу профессора.– Их должно быть тринадцать! Чертова дюжина – вот залог успеха!
– Правильно! – вопила группа поддержки, состоявшая из молодых рогатых лаборантов и пары доцентов. В ответ им раздался свист и улюлюканье оппонентов, преимущественно младших научных сотрудников.
– Третий месяц с вашей чертовой дюжиной бьемся! Отдел снабжения скоро нам крантик перекроет! Ретрограды! Даешь двенадцать!
– Да в рыло ему, оппортунисту!
– Господа, так научные споры не решают! У, е-мое…
Получивший по пятачку оппортунист откатился в сторону. Сторонники классических методов решения проблемы так разобиделись на такой ненаучный подход, что дружно ринулись в атаку на новаторов. Под треск сшибающихся рогов в разные стороны полетели обрывки белоснежных халатов.
– О чем спор, господа ученые? – полюбопытствовал Люцифер.
– Вот он рефери! – патетически воскликнул профессор, по голосу опознав шефа. Выдернув из-под копыт противников раздавленное пенсне, он нацепил его на нос и сквозь паутину трещин впился в дьявола гневным, еще не остывшим от дебатов взглядом.– Шеф! Рассуди!
Растолкав сотрудников, профессор подскочил к котлу и закинул туда дохлую мышь и змеиную голову.
– Это тринадцатые,– пояснил он Люциферу.
– Опять эксперимент изгадил,– застонали оппоненты.
– Цыц! – прикрикнул на них профессор.– Технология, конечно, еще не совершенна, но тринадцать – это незыблемо!
В руках профессора появилась огромная метла, он принялся энергично расплескивать вокруг свое варево:
– Разразись, ураган! Лети по свету, как бешеный зверь! Рви! Ломай! Круши! Опрокидывай дома! Поднимай их на воздух! Сусака, масака, лэма, рэма, гэма!.. Фуридо, буридо, пэма, фэма!
– Вы ошиблись, профессор,– деликатно кашлянув, сказал один из ретроградов,– буридо, фуридо, вот здесь четко написано…
– Дай сюда,– потребовал Люцифер, начиная потихоньку закипать. Ретроград почтительно передал дьяволу книжку.
– А. ВОЛКОВ. "ВОЛШЕБНИК ИЗУМРУДНОГО ГОРОДА",– медленно прочел дьявол на обложке и тяжелым взглядом обвел сотрудников адского научного отдела.– Три месяца, значит, бьетесь? Дармоеды!
Черти испуганно втянули головы в плечи.
– Это же переписчик! Не могли обратиться к первоисточнику? – гневно заревел он. Сверкнула молния. Ударил гром. Книжка резко разбухла, сменив заодно обложку: "УДИВИТЕЛЬНЫЙ ВОЛШЕБНИК ИЗ СТРАНЫ ОЗ". Л. Ф. БАУМ. Люцифер выхватил из рук профессора метлу и так яростно заработал ею в котле, что черти предпочли удалиться на безопасное расстояние. Похлебка была довольно горячей. Она еще булькала.
– Заклинание! – потребовал дьявол.
Раздувшийся том завис над котлом, открывшись на нужной странице. Дьявол встал на левую ногу и произнес:
– Эппи-пеппи-как! – Затем, презрительно покосившись на зрителей, встал на правую.– Хилло-холло-хелло! – После этого утвердился на обоих копытах и завизжал: – Зиззи-зуззи-зук!
– Шеф, это же не то заклинание! – испуганно проблеял толстощекий доцент.
Из котла с визгом повалили ошпаренные летучие обезьяны.
– Откуда взялась еще одна золотая шапка?
– Я лично, своими руками уничтожил ее! – верещал предводитель летучих бестий.
– Да нет здесь никакой шапки, волшебница Глинда отдала нам единственную!
– Это он!!! – завопил вождь обезьян, узрев в руках растерявшегося Люцифера метлу, которой тот продолжал по инерции мешать в котле.– На халявку прокатиться на нас захотел! Да еще и ошпарил до кучи! Бей его!
К чести сотрудников адского научного отдела, все они как один встали грудью на защиту родного начальства.
– Буридо-фуридо…– пробормотал ошарашенный дьявол, отскакивая от общей свалки в сторону.
Кипящий смерч рванул из котла вверх, засосав по дороге орду визжащих обезьян, пробил многокилометровые своды адских подземелий и понесся прочь.
– Лети в тридевятое! – заорал ему вслед Люцифер, успевший сообразить, как можно использовать "новую технологию", а заодно и испытать ее.– Найдешь там Марью-искусницу и забросишь ее на остров Буян! Прямо на виллу Кощея! А то этот боров бессмертный еще год чесаться будет! Обленился зараза,– пробурчал он, потихоньку успокаиваясь.
– Шеф! Она все-таки сработала!!! – Профессор прямо-таки танцевал на своих копытцах, нежно поглаживая томик Баума, вновь превратившийся в сказки Волкова.
Люцифер смерил его ледяным взглядом:
– Разболтались, лоботрясы!
Профессор сделал знак, и лоботрясы торопливо выстроились в ряд, втянув животы и откинув рога назад.
– В то время как весь ад мужественно борется за души наших клиентов,– мрачно начал свою речь дьявол, медленно прохаживаясь вдоль шеренги научной братии,– даже самых безнадежных, самых святых душ…– Люцифер сделал многозначительную паузу,– наша надежда… научная элита, так сказать, занялась черт знает чем!!!– Люцифер резко затормозил.– Короче, за бездарное разбазаривание дровяных ресурсов и рабочего времени приказываю: отдел расформировать, а сотрудников направить на принудительно-исправительные работы у котлов, где варятся самые невинные жертвы.
Попавший в опалу отдел науки дружно застонал.
– В три смены.
Научные сотрудники грохнулись с копыт на колени и стукнули рогами о каменный пол.
– Однако за мужество и героизм, проявленные при защите родного отечества и его лучших представителей…– Люцифер поправил бабочку на манишке,– от грязных лап иноземных захватчиков, объявляю амнистию…
Черти облегченно вздохнули.
– …И даю вам шанс реабилитироваться. Отправляйтесь на остров Буян. Туда скоро прилетит Марья-искусница. Задача – никого к ней не подпускать, глаз с нее не спускать, с острова ей не дать сбежать, и чтоб ни один волос не упал с ее головы. Пашите, черти, и родина вас не забудет!
– Рады стараться! – радостно рявкнули черти, вздыхая с облегчением.
– Качать шефа! – крикнул кто-то самый горячий.
Подхваченные волной энтузиазма, бывшие научные сотрудники адского НИИ высоко подкинули Люцифера. Дьявол самодовольно улыбнулся. Он знал, как поражение превратить в победу. Нечистый продолжал улыбаться до тех пор, пока не достиг потолка: своды адских подземелий, пробитые смерчем, уже успели затянуться. "Переборщил,– сообразил Люцифер, теряя сознание,– творческие личности – народ импульсивный…"
6
Ветер свистел в ушах, трепал тяжелую гриву золотых волос. Марьюшка, не удержавшись, решилась на второй сеанс связи с "папой" и теперь спешила, прекрасно зная, что в это время в избушке никого не бывает. Все в делах, все в заботах. Сделав лихой вираж, Марья-искусница пошла на снижение. Посадка была произведена с ювелирной точностью. Бросив метлу у порога, Марья залетела внутрь.
– Хочешь, сказку расскажу? – подскочил к ней Мурзик.
– Про вампирчиков? – засмеялась Марьюшка.– Старо. И совсем даже не страшно. Ты лучше скажи, где блюдечко?
– Бабуся спрятала.
– Зачем?
– Чтобы ты на него порчу не наводила. Она после тебя его два дня настраивала. Одних ментов наше блюдечко теперь показывает. С улицы разбитых фонарей. А давай я тебе детективную историю расскажу. С тремя покушениями и одним убийством.
– Кошмар какой… Как история называется?
– "Колобок".
– Нет. Лучше я тебе детективную историю расскажу.
– Страшную?
– Не-а, интересную.
– Давай,– согласился Мурзик.
Через несколько минут дверь избушки с грохотом распахнулась, и оттуда вылетел взъерошенный кот, провожаемый звонким смехом Марьюшки. Плюхнувшись с размаху в озеро, кот энергично погреб в сторону видневшегося вдали комплекса "Дремучий бор".
– Ты куда? – вынырнул перед его мордой водяной.
– Тут собака Баскервилей не проплывала?
– Нет вроде… а это что за зверь?
– У! Это… О-о-о!
Увлеченные беседой, они не заметили, как на горизонте сгустились тучи, и, лишь когда прогромыхали первые раскаты грома, увидели гигантский смерч. Обиженно вереща чьими-то визгливыми голосами, он стремительно несся в сторону избушки Бабы Яги, по дороге выворачивая из земли вековые деревья с корнем.
– Это не она? – полюбопытствовал водяной, заметив мелькающие в вихре обезьяньи морды.
Ответа не последовало. Мурзик был далеко. Развив скорость приличного торпедного катера, он гнал перед собой волну, приближаясь к противоположному берегу.
…Над головой гремела музыка. Слышался звон бокалов и визгливый смех подопечных мадам Брошкиной – девиц легкого поведения, которых она привезла из франкских стран специально для комплекса "Дремучий бор".
– Нашим русским девкам в деле сем срамном не участвовать! – изначально потребовал царь-батюшка, и с ним согласились все.
– Кто это там гуляет? – недовольно поморщился Иван.
– Мануфактура. Савва Морозов удачно крутанулся. Теперь прибыль у нас растрясает.
– Долго он еще гудеть будет?
– Вряд ли.– Чебурашка пошуршал бумажками.– За четыре дня семьдесят пять тысяч спустил. По моим данным, у него всего тыщ десять осталось. Остальное в товаре. Завтра утихомирится.
Наверху раздался топот и лошадиное ржание.
– Это еще что такое? – Царь-батюшка изумленно поднял брови.
– Совсем обнаглели! – возмутилась хозяйка культурно-развлекательного центра.– Коня в трапезную приволокли.
– Афонька Никитин пожаловал,– засмеялся Соловей.– Он вчера с Саввой поспорил, что лошадь эликсиром напоит. За три моря сбегал, насмотрелся чудес басурманских, а теперь своему брату русскому купцу головы дурит.
– Зачем? – нахмурился Иван.
– Пустой пришел. На обратном пути караван его шемаханы пограбили. Вот он теперь начальный капитал и сколачивает.
– Я хочу на это посмотреть,– заинтересовался Иван.– Горыныч, ты там поближе, включай изображение!
Тайный зал заседания, как и римские термы, делался с учетом габаритов мирового судьи, а так как тайны лучше всего хранить в глубоком подполье, то от поверхности земли до зала был прорыт широкий наклонный туннель, не уступающий приличному метрополитену. Центральная, с трудом разлепив веки, сонно зевнула, вытянула шею и потянула за веревку. Стена зала заседаний со скрипом развернулась на сто восемьдесят градусов, явив членам тайного совета свою сверкающую поверхность, составленную из множества зеркал, честно отражавших под разными углами события, которые происходили в данный момент наверху.
* * *
– Ну давай,– смеялся Савва,– пои. Эликсир за мой счет.
– Лошадь тоже,– невозмутимо сообщил Никитин,– и то, что она вокруг покрушит, после того как это ведерко усидит. Все-таки доза довольно приличная для этой старушки.
Морозов шлепнул по заду пухлую девицу, сидевшую у него на коленях, та с обиженным визгом слетела на пол, а он подошел к доходяге и внимательно осмотрел ее на предмет какого-нибудь подвоха.
– Чегой-то она у тебя такой худенькая?
– Отощала. У хозяина проблемы финансовые, а животина страдает. Так что, начинаем?
– Валяй! – рубанул рукой Савва.
Афанасий ласково потрепал кобылу по холке:
– Оголодала бедняжка. Ну да ничего, вот пари выиграем, я тебя откормлю. Пшеничку кушать будешь. Отборную. А пока извини, только клевера веточку на закуску могу дать.
В руках Никитина появился пучок клевера. Лошадка фыркнула и жадно потянулась губами к закуске.
– Ах какая досада! – огорченно воскликнул Афанасий, роняя траву в ведро с эликсиром.
Лошадка закуску терять не захотела и рванула следом, пытаясь перехватить ее на лету. Это ей сделать, естественно, не удалось, и как только лошадиная морда погрузилась в ведро, Никитин пнул ее сапогом под брюхо. Лошадка сказала что-то типа "ап-ап", одним махом втянув в себя содержимое жестяной емкости, потрясла головой, фыркнула, встала на дыбы и пошла в атаку на своего коварного хозяина, яростно молотя передними копытами по воздуху.
В громогласном лошадином ржании утонуло ржание членов тайного собрания.
– Горыныч, гаси экран, а то место расконспирируем,– вытирая выступившие от смеха слезы, потребовал Иван.
– Неплохо бы этого Афоню к нашим делам припрячь. Смекалистые люди нам очень даже ко двору. Ну об этом потом, а пока, ребятушки, прикройте-ка дверки поплотнее,– ласково проворковала Баба Яга,– охрану проверьте. Дела мы сейчас будем решать серьезные, для чужих ушей не предназначенные.
Бывалый посмотрел на Балбеса, тот молча встал и пошел к выходу. Жестом подозвав группу рогатых качков, обвешанных браслетами и "гайками", Балбес ткнул пальцем в дверь:
– Чтоб ни один комар не пролетел.
– Какой базар, шеф? – Рука, испещренная наколками, которые просвечивали даже сквозь густую шерсть, плотно прикрыла створки.
– Можно начинать? – обратился Чебурашка к царю.
– Приступай,– кивнул Иван.
Министр финансов залез с ногами на кресло, дабы его ушастую голову могли видеть все.
– Прежде чем мы приступим к серьезным вопросам, предлагаю по-быстрому утрясти текучку. Возражений нет?
Возражений не было.
– Возникли трудности с сырьем. Медовухи не хватает. Бортники цену стали ломить несусветную. Прибыли падают. Что делать будем?
– Ну, это по нашей части,– зашевелился Бывалый,– братков пошлем. Разъяснительную беседу проведем. Как положено: с чувством, с толком, с расстановкой…
– Нельзя,– скривился Горыныч,– у нас это… как его…
– Правовое государство,– подсказала Яга.
– Во-во… нельзя нарушать этот… ну…
– Принцип свободной торговли,– сочувственно хмыкнула Яга.– Опять вчера с Лихом в баньке парились?
– Чистота – залог здоровья,– невнятно промычал Лихо, старательно прикрывая рот ладошкой. Однако ароматы этого самого здоровья просочились и сквозь нее.
– Что делать будем? – встревоженно спросил Иван, повернувшись к Бабе Яге.
– Ничего,– спокойно ответила ведьма.– Гена, покажи последние образцы, что мы из пшенички соорудили.
– Из чего? – поразился Никита Авдеевич.
Гена выставил на стол образцы. Все заинтересованно зашевелились. Образцы разбулькали по бокалам и ведрам (для Горыныча), и началась дегустация.
– Ай да Яга!
– Зело борзо!
– А пшенички-то у нас о-го-го!
– Предлагаю премировать Гену и Ягу месячным отпуском с полным пансионом за счет дополнительных прибылей от пшеничной,– на радостях расщедрился министр финансов, молниеносно прикинувший возможные барыши.
– Да на шута мне твой отпуск? – отмахнулась Яга.– Со скуки помру раньше времени.
– А я бы отдохнул где-нибудь на стороне,– вздохнул Гена,– выспался бы по-человечески.
– Кто ж тебе спать-то не дает? – удивилась ведьма.
– Да так… думы всякие… заботы,– засмущался Гена. Стеснительная натура зелененького домового не позволила ему признаться, что его по ночам мучают кошмары, навеянные жуткими сказками Мурзика.
– Теперь о реализации,– вновь взял слово Чебурашка, который, как министр финансов, был постоянным председателем собраний, с чем все уже давным-давно согласились. Никто лучше его не умел выколачивать прибыли из эликсирной авантюры, возведенной, с легкой руки Ильи, в ранг государственной политики. Номинально царь-батюшка обладал правом вето, но до сих пор ни разу его не использовал.– Пора подумать о новых рынках сбыта. Запад мы эликсиром и парфюмом завалили. С Африкой контакты наладили. Послезавтра первый караван прибудет. Не пора ли о мусульманских странах подумать? Череп, у тебя там зацепки есть?
– Спрашиваешь,– фыркнул Кощей,– где их у меня только нет. Только ничего из этой затеи не выйдет. Им вера мешает. Коран. Муллы такой визг подымут – еще войну объявят. Одни убытки. Разве что парфюм для гаремов наладить. Я подумаю.
– Подумай,– согласилась Яга.– А вот в Индии, судя по рассказам Никитина, в этом вопросе полный порядок. Да и связи он там неплохие завел. Подрядим купчишку? – Веселая находчивость скитальца за три моря явно пришлась ведьме по душе.
– Заметано,– кивнул Иван,– снарядим караван, охрану дадим, долю выделим – и вперед на освоение новых территорий.