***
Командир роты в ярости.
– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
***
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
– Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. – У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
– Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку "смирно".
– Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
***
Идет экзамен в милицейской школе, преподаватель спрашивает у курсантов:
– О чем думает вышедший из КПЗ зэк? Курсант отвечает:
– Он думает о том, чтобы найти хорошую работу и начать все сначала.
– Неправильно, курсант Петров, садитесь. На самом деле он думает о том, где находится ближайший кабак.
***
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
– Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул.
– Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
***
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
***
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!
***
Разговаривают два солдата:
– А правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
***
– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
– Запомните, молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.
***
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
***
Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров – и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…"
***
– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
***
Рядовой пишет письмо матери. "Пища здесь – настоящая отрава", а затем приписал: "и дают ее очень маленькими порциями".
***
Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
– Где ваш грузовик? – спросил его командир.
– В двух милях отсюда.
– Почему вы не пригнали его сюда?
– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
***
– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
***
Военкомат призвал преподавателей одного вуза на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
***
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", – приказал:
– Добавить в конце: "… при выходе из казармы".
***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
***
Приходит рядовой к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Идиот! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день рядовой снова подходит к начальнику.
– Ну что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну иди. Освобожден от строевой на три дня.
***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
***
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
***
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
***
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
***
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите об этом? – спросил командир.
– Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
***
Рядового вызывает командир:
– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.
***
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
***
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
– Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
***
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
***
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…
***
Вечерняя поверка:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?.. Сидоров!.. Сидоров!!!
– Ну я.
– Уф! (Облегченно.) А куда ты денешься… с подводной-то лодки.
***
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая страшила. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
***
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов…
***
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы – негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
***
Солдат – солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
***
Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
***
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
***
Солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо, где та сообщала, что больше не хочет свадьбы, и просила вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, поскольку я уже забыл, как ты выглядишь, посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
В спортивном костюме
***
Пришел однажды боксер в магазин бытовой химии и говорит продавщице:
– У вас хлеб есть? Продавщица ему отвечает:
– Нет, это магазин бытовой химии. Он ей раз по голове и отправил ее в нокаут. На следующий день все повторилось снова. Пришел боксер в магазин и опять спрашивает:
– У вас хлеб есть? Продавщица ему опять отвечает:
– Молодой человек, у нас нет хлеба. Он опять ей треснул по голове. Так продолжалось несколько дней. Наконец продавщица испугалась за свою жизнь и решила сама купить хлеба, на всякий случай купила картошки и помидоров. Приходит опять боксер в магазин и, как обычно, спрашивает:
– У вас хлеб есть? Радостная продавщица отвечает:
– Да, у нас есть хлеб. Вот черный есть, вот белый, вот батоны! Боксер купил хлеб и собрался уходить. А продавщица ему говорит:
– Может быть, вам еще картошка или помидоры нужны? А боксер ей отвечает:
– Нет, спасибо, я овощи в мебельном магазине покупаю!
***
Соревнования по кольцевым автогонкам. Комментатор кричит в микрофон:
– На горизонте появляется немецкий гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте снижает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Его догоняет американский гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте сбрасывает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Следом за ними несется наш русский гонщик Ваня! Он едет со скоростью километров в час, на повороте прибавляет скорость до и с криком "Какого фига вы здесь расселись?!" прокладывает новую трассу!!!
***
Известного гонщика Формулы 1 М. Шумахера оштрафовали за превышение скорости!
***
Одного мужика выгнали со скотобойни. Он думал-думал, куда ему пойти работать, и решил пойти в бокс.
Тренер ему говорит:
– Ты только пять раундов продержись, а там видно будет. Ну, вышел мужик на ринг, и тут начал его боксер бить. А мужику хоть бы что. Первый раунд провел, второй, третий, четвертый, все нормально. Наконец, ему это все надоело, и на пятый раунд он ударил боксера по голове. Ну тот и упал сразу. Подбегает к боксеру рефери и начинает считать. А мужик ему говорит:
– Ты не считай, а лучше шкуру с него снимай, пока тепленький!
***
Устроили соревнования по плаванию между инвалидами. Кто без рук плывет, кто без ног. И выступает голова, без тела, без рук, без ног. И все считают эту голову фаворитом, мол, быстрее всех плавает.
Дали старт. Все поплыли, а только голова на одном месте осталась. И естественно, проиграла. После соревнований у головы берут интервью. Журналист у нее спрашивает:
– Ну как же вы проиграли, у вас же были все шансы выиграть? А голова ему отвечает:
– Да вот понимаете, я несколько лет учился ушами грести, а тут какой-то кретин на меня шапочку натянул!
***
Поехали как-то два гонщика Формулы 1 отдыхать в джунгли. Остановились на ночь, разложили костер, поставили палатки и легли спать. Ночью на них напал лев. Один гонщик проснулся и наблюдает такую картину: второй бегает вокруг костра, а его уже догоняет лев. Первый испугался и начал кричать второму:
– Беги быстрее, он тебя сейчас схватит!!! На что второй ему отвечает:
– Ничего подобного, он на три круга уже отстает!!!
Решили однажды устроить соревнования по пьянству, кто больше выпьет. Заявки подали трое участников: француз, американец и русский дядя Ваня.
Первый пьет француз, пьет шампанское – фужерами. Первый пьет, второй, третий, десятый, загнулся! Пока разгибали француза, дядя Ваня баловался "красненьким".
Второй пьет американец. Виски – стаканами. Первый, второй, десятый, двадцатый, загнулся! Пока разгибали американца, дядя Ваня баловался "красненьким".
Третий пьет дядя Ваня. Пьет водку – половниками. Первый, второй, десятый, двадцатый, сороковой, загнулся! Пока разгибали половник, дядя Ваня баловался "красненьким"!!!
***
Один мужик приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, я себя считаю нормальным мужиком: я читаю книги, смотрю телевизор, занимаюсь спортом, гуляю. Но я полностью уверен, что все остальные мужчины – голубые. Доктор, что мне делать?
Врач подумал-подумал и говорит:
– Давайте я покажу вам сейчас картинки, а вы посмотрите и скажете, что вы на них видете. И показывает ему картинку, на которой изображены футболисты. И спрашивает:
– Ну, что вы на ней видите? Мужик говорит:
– Доктор, да они все голубые!
– Почему?! – спрашивает врач.
– Да как же? Они ведь сейчас забьют гол, а потом знаете как они целуются и обнимаются! А знаете, доктор, что они творят в раздевалке!!! – поясняет мужик.
Тогда врач показывает ему другую картину – "Запорожцы пишут письмо турецкому султану", – и опять спрашивает:
– Ну а эти как?
– Голубые! – безапелляционно отвечает мужик, – доктор, они уже по пояс голые, сейчас главный поставит точку, и тут такое начнется, прямо на столе!!!
Врач уже не знает, что ему еще показать, и говорит:
– Мужчина, а вот я, например. Вроде бы нормальный мужик. Пациент смущенно опускает глаза и говорит:
– Доктор, вы меня, конечно, извините, но откуда у вас такие картинки?
***
Один мужик пошел ловить рыбу. Вышел на лед, просверлил лунку, закинул удочку. И тут голос с неба:
– Тут нет рыбы! Мужик испугался. Отошел в другое место, просверлил лунку, закинул удочку, сел. Опять тот же голос ему говорит:
– Тут нет рыбы! Ну, мужик еще подвинулся. Опять просверлил лунку, закинул удочку, сел. Тот же самый голос еще громче:
– И тут нет рыбы!!! Мужику это надоело, он и говорит:
– А кто это со мной разговаривает?
– Это я, директор стадиона!!!
***
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена смущенно отвечает:
– Знаешь, дорогой, изменяла, но всего два раза. Муж обрадовался, что всего два раза, жена продолжает:
– Один раз – с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром!
***
Едет в общественном транспорте известный тяжелоатлет. Подходит кондуктор и спрашивает:
– Ваш билетик. Атлет говорит:
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ваш билетик.
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ну и что, а я кондуктор Иванов. Что у вас за проезд? Атлету надоело все это, он достает железный рубль и компостирует его.
– Ну вот так бы сразу! – говорит кондуктор и рвет прокомпостированный рубль.
***
Молодой человек делает предложение одной девушке. Он говорит:
– Дорогая моя, я, конечно, не такой высокий и красивый, как Евгений Кафельников, но я все равно буду тебя любить всю жизнь!
На что девушка отвечает:
– Слушай, дорогой, я тебя, конечно, люблю, но, может, мне лучше познакомиться с этим Кафельниковым?
***
Встречаются два друга. У одного не хватает одного переднего зуба. Ну, его друг и спрашивает:
– Ты вчера ходил на хоккей? Тот ему отвечает:
– Ходил.
– Но вчера ведь у твоей жены был день рождения! Что же она тебе сказала?
– Представь себе, ничего. А этот зуб я уже давно хотел удалить.
***
Один мужик решил заняться горными лыжами и спрашивает у своего друга-спортсмена:
– Что для этого нужно? Тот ему отвечает:
– Ты пойди в магазин и купи себе палки, лыжи, ботинки и все остальное. Мужик приходит в магазин и говорит продавщице:
– Девушка, дайте мне, пожалуйста, палки, лыжи, ботинки и так далее. А продавщица ему отвечает:
– Молодой человек, это рыбный магазин!
***
Во время боксерского матча боксер с плохим зрением никак не может попасть в своего противника, а только машет кулаками перед его носом.
Когда объявили перерыв, боксер спрашивает у своего тренера:
– Ну как я? Тренер ему говорит:
– Ты машешь руками достаточно эффективно, он скоро простудится и умрет!
***
В секции по парашютному спорту сначала смотрят, кто смелый, а кто трус. Потом смотрят, кто настоящий мужчина, а кто нет. Потом смотрят, кто умный, а кто дурак. А вот уже потом дураки и прыгают!